- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
На улице, возле нового ТАЗика стоят отец и сын.
Отец, протягивая Сыну "Инструкцию по ремонту",
- Теперь, Сынок, это наша Библия!
- Нет, Бать, это наша Камасутра!
Сейчас идет реклама, где папаша оценивает авто сыночка втихую - шарашится по машине, всюду заглядывает и крутит кнопки. Оказалось, это ВАЗ Гранта! Позорище, а не реклама И мужик(Гостюхин) то нормальный - в т/с "Дальнобойщики" снимался, там еще Галкин(покойник) снимался как напарник на "Камазе".
Сейчас идет реклама, где папаша оценивает авто сыночка втихую - шарашится по машине, всюду заглядывает и крутит кнопки. Оказалось, это ВАЗ Гранта! Позорище, а не реклама И мужик(Гостюхин) то нормальный - в т/с "Дальнобойщики" снимался, там еще Галкин(покойник) снимался как напарник на "Камазе".
Ага, тоже прикоЛОЛа эта реклама. В ней, похоже, у Гостюхина нет приличных слов, чтобы описать на каком говне его решил сын покатать
Надежный и отзывчивый VPS хостинг для серьезных проектов -|||- Проверенная годами пуш партнерка с выплатой по запросу
- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.
Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.
Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
Интересно, а футбол передаётся от человека к человеку?
А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.
- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
Лето 2014 года, границу с РФ закрыли. Вернулись на родину кормильцы: кушать — нечего. Поймал мужик в посадке Кролика, принес домой. — Жинка, пожарь! — Нет газа, клятые москали без денег больше не дают! — На электроплитке пожарь! — Нету електричества, клятые москали стержни для АЭС не дают! — Ну, хоть маслицем нашим подсолнечным помажь и солью нашей натри... — Масло и соль ЕС за кредиты забирает! Мужик с матюгами выкидывает Кролика в окно. Кролик, вылетая, визжит: — Слава Украине, героям — слава!
Если не по правилам, то удаляйте. но мне понравилась....
Лето 2014 года, границу с РФ закрыли. Вернулись на родину кормильцы: кушать — нечего. Поймал мужик в посадке Кролика, принес домой. — Жинка, пожарь! — Нет газа, клятые москали без денег больше не дают! — На электроплитке пожарь! — Нету електричества, клятые москали стержни для АЭС не дают! — Ну, хоть маслицем нашим подсолнечным помажь и солью нашей натри... — Масло и соль ЕС за кредиты забирает! Мужик с матюгами выкидывает Кролика в окно. Кролик, вылетая, визжит: — Слава Украине, героям — слава!
Если не по правилам, то удаляйте. но мне понравилась....
Сейчас идет реклама, где папаша оценивает авто сыночка втихую - шарашится по машине, всюду заглядывает и крутит кнопки. Оказалось, это ВАЗ Гранта! Позорище, а не реклама И мужик(Гостюхин) то нормальный - в т/с "Дальнобойщики" снимался, там еще Галкин(покойник) снимался как напарник на "Камазе".
Ага, тоже прикоЛОЛа эта реклама. В ней, похоже, у Гостюхина нет приличных слов, чтобы описать на каком говне его решил сын покатать
А сыну его должно было быть стыдно - такое говно купил Ладно бы Мерседес, но это ... Плохо папа воспитал наследника
Tronz писал(а):
- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину..
Вот в чём успех Путина. Фартовый он, панимаш! Сука, всё за чужой счёт
Встречаются два приятеля.
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались...
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимаешь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной...
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент — А я "Муху" Т. — А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М. — Давай покажу... Открывают окно во двор. М. — Не, так не интересно — цель нужна. Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М. — Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки. Тесть в восторге — Во це вещь! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась? Тесть: — А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
И мужик(Гостюхин) то нормальный - в т/с "Дальнобойщики" снимался, там еще Галкин(покойник) снимался как напарник на "Камазе".
Вот в чём успех Путина. Фартовый он, панимаш! Сука, всё за чужой счёт 
