|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... , 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Plutox
Свой |
Зарегистрирован: 11.07.2020
Сообщений: 11
|
Обратиться по нику
|
| Plutox |
Ответить с цитатой | | |
|
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться. |
|
|
|
|
|
|
![]()
cyberdesire ghost +
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 48556
|
Обратиться по нику
|
| cyberdesire ghost + |
Ответить с цитатой | | |
|
| puaritanec писал(а): |
|
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
|
Меня тоже успокаивает льющаяся с экрана японская кровь (тамошнее пр-во для голливуда) и потроха из киноужастиков. |
|
|
|
|
|
Правильный хостинг * Адалт трафик * ByBit * Binance |
![]()
NighCrawl
Свой |
Зарегистрирован: 12.02.2020
Сообщений: 13
|
Обратиться по нику
|
| NighCrawl |
Ответить с цитатой | | |
|
Мне всегда этот анекдот нравился.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Cнова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. И опять на выходе вновь - Жигули!
А около завода холм, и на нём отдыхают главный бывший инженер и бывший директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"  |
|
|
|
|
|
|
![]()
cyberdesire ghost +
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 48556
|
Обратиться по нику
|
| cyberdesire ghost + |
Ответить с цитатой | | |
|
| Цитата: |
| Бац! на выходе Жигули!
|
| Цитата: |
| - А я тебе говорил - место проклятое!
|
Только там танк получался все время. |
|
|
|
|
|
Правильный хостинг * Адалт трафик * ByBit * Binance |
![]()
Kator
Свой |
Зарегистрирован: 09.10.2020
Сообщений: 11
|
Обратиться по нику
|
| Kator |
Ответить с цитатой | | |
|
Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами!
Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть боится.
Что подарить жене на день рождения,
Ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
Любит скорость, мечтает летать.
— Тогда метлу!  |
|
|
|
|
|
|
![]()
blond
Свой |
Зарегистрирован: 14.10.2020
Сообщений: 10
|
Обратиться по нику
|
| blond |
Ответить с цитатой | | |
|
Она была первая, кто беспричинно ждал.
И не клялся, но гладил по волосам,
кто мог без конца молчать.
Для кого я быстрее и лучше стал -
не заметил сам,
как на сердце нанес печать.
К кому я хотел назад. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Sinel
Свой |
Зарегистрирован: 05.10.2020
Сообщений: 10
|
Обратиться по нику
|
| Sinel |
Ответить с цитатой | | |
|
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига. Нормальных мало.
Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает: — Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент? — А как иначе определить есть ли у него деньги?
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: — Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце? — Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
|
|
|
|
|
|
|
![]()
Матвей + + +
Свой |
Зарегистрирован: 15.10.2020
Сообщений: 11
|
Обратиться по нику
|
| Матвей + + + |
Ответить с цитатой | | |
|
| С сотрудниками какой степени выгорания вы работаете: rare, medium или well done? |
|
|
|
|
|
|
![]()
blond
Свой |
Зарегистрирован: 14.10.2020
Сообщений: 10
|
Обратиться по нику
|
| blond |
Ответить с цитатой | | |
|
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Kator
Свой |
Зарегистрирован: 09.10.2020
Сообщений: 11
|
Обратиться по нику
|
| Kator |
Ответить с цитатой | | |
|
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива на похмелку - вот это вещь!
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Секретаршу жду. |
|
|
|
|
|
|
![]()
cyberdesire ghost +
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 48556
|
Обратиться по нику
|
| cyberdesire ghost + |
Ответить с цитатой | | |
|
У мудреца спросили:
- Как называется баба, которая всегда знает, где её мужик?
- Вдова, - ответил мудрец. |
|
|
|
|
|
Правильный хостинг * Адалт трафик * ByBit * Binance |
![]()
Catcher7
Свой |
Зарегистрирован: 20.10.2020
Сообщений: 33
|
Обратиться по нику
|
| Catcher7 |
Ответить с цитатой | | |
|
- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев? |
|
|
|
|
|
|
![]()
Leonoff
Свой |
Зарегистрирован: 22.11.2020
Сообщений: 3
|
Обратиться по нику
|
| Leonoff |
Ответить с цитатой | | |
|
Два приятеля. Один спрашивает второго:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... Да ну ее, эту рыбалку! |
|
|
|
|
|
Оптимист с чуством меры. |
![]()
puaritanec +
V.I.P. |
Зарегистрирован: 12.07.2009
Сообщений: 2029
|
Обратиться по нику
|
| puaritanec + |
Ответить с цитатой | | |
|
| Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру. |
|
|
|
|
|
WhenLamboBoy - Best Lambo Mem
|
![]()
Zames
Свой |
Зарегистрирован: 16.03.2021
Сообщений: 1
|
Обратиться по нику
|
| Zames |
Ответить с цитатой | | |
|
ххх: Накрылась моя премия похоже
ууу: Чего опять?
ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
ууу: Мда, молодец.
ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять |
|
|
|
|
|
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... , 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
