|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 117, 118, 119 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Я Джин
Опытный |
Зарегистрирован: 19.03.2012
Сообщений: 186
|
Обратиться по нику
|
| Я Джин |
Ответить с цитатой | | |
|
В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом. |
|
|
|
|
|
Разминаю пальцы, ща колдовать начну  |
![]()
IseeDeadPeople
Объединенная Электрическая |
Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщений: 21727
|
Обратиться по нику
|
| IseeDeadPeople |
Ответить с цитатой | | |
|
Выловил рыбок золотую рыбку, а та ему понятное дело говорит, любых три твоих желания но меня обратно в море на волю.
Тот спрашивает, - реально!? Она ему втирает что да, ты загадывай.. загадывай..
Ну тот от такого счастья подумал и говорит.
- Обоссаться..
Потом смотрим в штаны, и говорит, "оо.. уже.."
Спустя мгновение, еще более прифигел от того что рыбка то реальная, и говорит..
- Обосраться..
Опять смотрит в свои штаны, и говорит..
- Нихуя себе..
Вот и выполнились его три желания. |
|
|
|
|
|
LESBIANS69 |
![]()
Я Джин
Опытный |
Зарегистрирован: 19.03.2012
Сообщений: 186
|
Обратиться по нику
|
| Я Джин |
Ответить с цитатой | | |
|
Женщина на приеме у стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!!
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! |
|
|
|
|
|
Разминаю пальцы, ща колдовать начну |
![]()
IseeDeadPeople
Объединенная Электрическая |
Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщений: 21727
|
Обратиться по нику
|
| IseeDeadPeople |
Ответить с цитатой | | |
|
| После прохождения игры Half-life, я имел; полный набор всех оружий, наивысший скилл по скоростному прохождению игры, уважение в местном игровом клубе.. а также наркотическую и алкогольную зависимость. // придумал ISDP. |
|
|
|
|
|
LESBIANS69 |
![]()
Странник
V.I.P. |
Зарегистрирован: 28.06.2010
Сообщений: 4617
|
Обратиться по нику
|
| Странник |
Ответить с цитатой | | |
|
3 нестандартных уроков бизнеса:
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом Пина Колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. |
|
|
|
|
|
|
![]()
cyberdesire ghost +
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 48589
|
Обратиться по нику
|
| cyberdesire ghost + |
Ответить с цитатой | | |
|
Почти уже анекдот
| Цитата: |
Фразы, за которые 30 лет назад можно было попасть в дурдом
Я буду в лесу, но ты мне позвони…
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
Я случайно стер «Войну и мир»…
Блин, не могу войти в почту…
Я тебе письмо 10 минут назад послала, ты получил?
Скинь мне фото на мыло.
Я телефон дома забыла…
Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
Положи мне деньги на трубу.
Я себе мозгов завтра докуплю…
Я качаю эльфа…
Давай подарим ему домашний кинотеатр?
Я вторую мировую за немцев прошел!
Да ты на телефоне посчитай!
Переименуй папку.
Дай мне 20 рублей на метро…
Воткни мне зарядку!
Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните!
А для поездки на Украину загранпаспорт нужен?
Пока на машине ехала, успела книгу послушать.
Сынок, не дергай мышку, ей же больно.
Сломал принтер – спас дерево.
4 Мб – это не память, это склероз.
|
|
|
|
|
|
|
Правильный хостинг * Адалт трафик * ByBit * Binance * NAVI DeFi on SUI |
![]()
ceber
V.I.P. |
Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщений: 4290
|
Обратиться по нику
|
| ceber |
Ответить с цитатой | | |
|
1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычте ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.
Получившуюся цифру выкиньте из головы, т.к. это полная поебота. |
|
|
|
|
|
|
![]()
IseeDeadPeople
Объединенная Электрическая |
Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщений: 21727
|
Обратиться по нику
|
| IseeDeadPeople |
Ответить с цитатой | | |
|
Вот что я придумал.
Продажа в статистике - самое мощное удовольствие для вебмастера. Расслабляет получше стакана хорошего коктейля, при том безвредно для здоровья в отличии от спиртного. Ну и с материальной стороны не убыток, а прибыль. |
|
|
|
|
|
LESBIANS69 |
![]()
Doc
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2010
Сообщений: 4909
|
Обратиться по нику
|
| Doc |
Ответить с цитатой | | |
|
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет...
— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты...
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? |
|
|
|
|
|
|
![]()
IseeDeadPeople
Объединенная Электрическая |
Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщений: 21727
|
Обратиться по нику
|
|
|
LESBIANS69 |
![]()
EvilBones + +
Опытный |
Зарегистрирован: 22.09.2011
Сообщений: 222
|
Обратиться по нику
|
| EvilBones + + |
Ответить с цитатой | | |
|
Когда слышу про неудачные стартапы или же когда жалуются на то что бизнесс не идет, всегда вспоминаю этот стих:
Мы с Иваном Ильичом Работали на дизеле.
Я мудак, и он мудак,
У нас "Дизель" спистили! |
|
|
|
|
|
Не читай эти интересные факты а то козленочком быть перестанешь |
![]()
godrasta
Свой |
Зарегистрирован: 02.08.2013
Сообщений: 84
|
Обратиться по нику
|
| godrasta |
Ответить с цитатой | | |
|
Может  , но мне понравилось )
Вовочка звонит маме на мобильный:
- Алло, мам, тут папа кофе пролил на белое одеяло, которое ты только вчера купила. Так вот, мне его замочить или чего с ним делать…?
Мама: - Одеяло брось в стиралку, а отца не трожь!
 |
|
|
|
|
|
|
![]()
Khan27
V.I.P. |
Зарегистрирован: 21.04.2010
Сообщений: 4069
|
Обратиться по нику
|
| Khan27 |
Ответить с цитатой | | |
|
Сын спрашивает отца:
- Папа, папа! А почему у всех на копьютере Windows, а у нас MacOS?
- Не знаю сын. Спроси это лучше у второго папы. |
|
|
|
|
|
|
![]()
cyberdesire ghost +
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 48589
|
Обратиться по нику
|
| cyberdesire ghost + |
Ответить с цитатой | | |
|
Где-то на тумблере
| Цитата: |
| Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
|
|
|
|
|
|
|
Правильный хостинг * Адалт трафик * ByBit * Binance * NAVI DeFi on SUI |
![]()
KitenRiki
Свой |
Зарегистрирован: 09.07.2014
Сообщений: 17
|
Обратиться по нику
|
| KitenRiki |
Ответить с цитатой | | |
|
| Khan27 писал(а): |
Сын спрашивает отца:
- Папа, папа! А почему у всех на копьютере Windows, а у нас MacOS?
- Не знаю сын. Спроси это лучше у второго папы.
|
А мне вот эти понравились:
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!
********************************************
Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
- Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын говорит: - "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!".
********************************************
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!
******************************************** |
|
|
|
|
|
А мама предупреждала... организация свадьбы |
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 117, 118, 119 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
