|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 108, 109, 110 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
ziman
Свой |
Зарегистрирован: 06.10.2012
Сообщений: 17
|
Обратиться по нику
|
| ziman |
Ответить с цитатой | | |
|
Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пи%араса!
Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью! |
|
|
|
|
|
|
![]()
Polaris
V.I.P. |
Зарегистрирован: 23.03.2010
Сообщений: 3653
|
Обратиться по нику
|
| Polaris |
Ответить с цитатой | | |
|
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно. |
|
|
|
|
|
|
![]()
ziman
Свой |
Зарегистрирован: 06.10.2012
Сообщений: 17
|
Обратиться по нику
|
| ziman |
Ответить с цитатой | | |
|
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! |
|
|
|
|
|
|
![]()
ziman
Свой |
Зарегистрирован: 06.10.2012
Сообщений: 17
|
Обратиться по нику
|
| ziman |
Ответить с цитатой | | |
|
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А что вы хотели? Сорок шесть тонн... |
|
|
|
|
|
|
![]()
40obfam
V.I.P. |
Зарегистрирован: 07.04.2009
Сообщений: 2105
|
Обратиться по нику
|
|
|
King-Servers рулит, реально разруливает! Юзаю с 2009 года, всем рекомендую! |
![]()
ziman
Свой |
Зарегистрирован: 06.10.2012
Сообщений: 17
|
Обратиться по нику
|
| ziman |
Ответить с цитатой | | |
|
В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Orvas
I have never been clever |
Зарегистрирован: 26.03.2008
Сообщений: 3613
|
Обратиться по нику
|
| Orvas |
Ответить с цитатой | | |
|
Сегодня вечером наблюдала картину: за соседними столами сын и муж сидят у компов. Сын пытается играть в Доту, первый раз, получается не очень.
Сын (про перса): а больше всего меня бесит то, что когда ему не отдаешь приказов, этот урод все время пытается куда-то убежать.
Отец (задумчиво): вот, теперь ты имеешь представление о воспитании детей... |
|
|
|
|
|
|
![]()
ziman
Свой |
Зарегистрирован: 06.10.2012
Сообщений: 17
|
Обратиться по нику
|
| ziman |
Ответить с цитатой | | |
|
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток! |
|
|
|
|
|
|
![]()
densa
Гуру |
Зарегистрирован: 27.06.2006
Сообщений: 1018
|
Обратиться по нику
|
| densa |
Ответить с цитатой | | |
|
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще сцуко прикольно - дверь. |
|
|
|
|
|
Узнай как отдохнуть в Таиланде самостоятельно
Я болею за Ермак |
![]()
ziman
Свой |
Зарегистрирован: 06.10.2012
Сообщений: 17
|
Обратиться по нику
|
| ziman |
Ответить с цитатой | | |
|
- Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку.. |
|
|
|
|
|
|
![]()
ziman
Свой |
Зарегистрирован: 06.10.2012
Сообщений: 17
|
Обратиться по нику
|
| ziman |
Ответить с цитатой | | |
|
| Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться - Giorgio Armani. |
|
|
|
|
|
|
![]()
ziman
Свой |
Зарегистрирован: 06.10.2012
Сообщений: 17
|
Обратиться по нику
|
| ziman |
Ответить с цитатой | | |
|
| Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Hello_Kitty
V.I.P. |
Зарегистрирован: 30.04.2007
Сообщений: 10763
|
Обратиться по нику
|
| Hello_Kitty |
Ответить с цитатой | | |
|
ziman, в ответ на последнюю шутку есть вполне серьезный факт:
Самое большое число сердечных приступов, по статистике, случается в понедельник утром: видимо, некоторые предпочитают умереть - лишь бы не идти на работу. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Khan27
V.I.P. |
Зарегистрирован: 21.04.2010
Сообщений: 4069
|
Обратиться по нику
|
| Khan27 |
Ответить с цитатой | | |
|
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Все остальное - вообще шлак. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Orvas
I have never been clever |
Зарегистрирован: 26.03.2008
Сообщений: 3613
|
Обратиться по нику
|
| Orvas |
Ответить с цитатой | | |
|
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну, что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел... |
|
|
|
|
|
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 108, 109, 110 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
