|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 109, 110, 111 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
40obfam
V.I.P. |
Зарегистрирован: 07.04.2009
Сообщений: 2105
|
Обратиться по нику
|
| 40obfam |
Ответить с цитатой | | |
|
| Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала. |
|
|
|
|
|
King-Servers рулит, реально разруливает! Юзаю с 2009 года, всем рекомендую! |
![]()
Claudia
V.I.P. |
Зарегистрирован: 12.07.2012
Сообщений: 1505
|
Обратиться по нику
|
| Claudia |
Ответить с цитатой | | |
|
Нашла на стене. Подписываться что бы узнать продолжение в лом. В чем прикол?
Собираюсь недавно я с утра к гинекоологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и гвороит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! |
|
|
|
|
|
|
![]()
Orvas
I have never been clever |
Зарегистрирован: 26.03.2008
Сообщений: 3613
|
Обратиться по нику
|
| Orvas |
Ответить с цитатой | | |
|
-собираюсь я с утра к гинекоологу,сходила в душ,вытерлась полотенцем лежавшим на стиральной машине...собралась и пошла.
Прихожу,раздеваюсь,все как обычно...сажсь на кресло,а врач мужчина,сижу я,он подходит,смотрит туда и гвороит:
-Ууу,мы сегодня подготовились?
Я не поняла,думаю что он имел в виду?!
Прием закончился,я собралась прихожу домой,не успеваю зайти в квартиру,как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит-мама,мама ты не видела полотенце,которое с утра лежало на машинке?Я на него случайно блестки просыпала....
Мужская мечта о развратной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем мачо. |
|
|
|
|
|
|
![]()
ProSTOMOL
Опытный |
Зарегистрирован: 02.10.2011
Сообщений: 450
|
Обратиться по нику
|
| ProSTOMOL |
Ответить с цитатой | | |
|
Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала:
- "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и откопали ее.
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в по.......пу ас, и в пэрэд мастэр!
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное |
|
|
|
|
|
Только тот бизнес имеет право на существование, который умеет защищаться.
«Совсем неважно, как ты ударишь, а важно, какой держишь удар.» Rocky Balboa.
|
![]()
ProSTOMOL
Опытный |
Зарегистрирован: 02.10.2011
Сообщений: 450
|
Обратиться по нику
|
| ProSTOMOL |
Ответить с цитатой | | |
|
Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!! |
|
|
|
|
|
Только тот бизнес имеет право на существование, который умеет защищаться.
«Совсем неважно, как ты ударишь, а важно, какой держишь удар.» Rocky Balboa.
|
![]()
Странник
V.I.P. |
Зарегистрирован: 28.06.2010
Сообщений: 4617
|
Обратиться по нику
|
| Странник |
Ответить с цитатой | | |
|
7 интересных фактов о Москве:
1. Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.
2. Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
3. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
4. Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.
5. Москвич, при слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно улыбается.
6. Хотите найти родствеников? Купите квартиру в центре Москвы, и они сами вас найдут!
7. Москва! – географическое положение, вызывающее у одних гордость, а у других раздражение. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Orvas
I have never been clever |
Зарегистрирован: 26.03.2008
Сообщений: 3613
|
Обратиться по нику
|
| Orvas |
Ответить с цитатой | | |
|
стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет... |
|
|
|
|
|
|
![]()
blogmatic
V.I.P. |
Зарегистрирован: 10.08.2010
Сообщений: 4775
|
Обратиться по нику
|
| blogmatic |
Ответить с цитатой | | |
|
| Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн. |
|
|
|
|
|
|
![]()
40obfam
V.I.P. |
Зарегистрирован: 07.04.2009
Сообщений: 2105
|
Обратиться по нику
|
| 40obfam |
Ответить с цитатой | | |
|
В мaгaзин приходит мaленький Мойшa.
- Мне три литрa мёдa, протягивaет он бaнку продaвщице. Тa нaливaет полную бaнку.
- А пaпa зaвтрa придёт и зaплaтит.
- Ну нет, - зaбирaет у него бaнку продaвщицa и выливaет обрaтно мёд.Мойшa выходит нa улицу и зaглядывaет в бaнку:
- Пaпa был прaв, тут хвaтит нa двa бутербродa. |
|
|
|
|
|
King-Servers рулит, реально разруливает! Юзаю с 2009 года, всем рекомендую! |
![]()
ProSTOMOL
Опытный |
Зарегистрирован: 02.10.2011
Сообщений: 450
|
Обратиться по нику
|
| ProSTOMOL |
Ответить с цитатой | | |
|
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик... |
|
|
|
|
|
Только тот бизнес имеет право на существование, который умеет защищаться.
«Совсем неважно, как ты ударишь, а важно, какой держишь удар.» Rocky Balboa.
|
![]()
blogmatic
V.I.P. |
Зарегистрирован: 10.08.2010
Сообщений: 4775
|
Обратиться по нику
|
| blogmatic |
Ответить с цитатой | | |
|
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут? |
|
|
|
|
|
|
![]()
awm543322445
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщений: 7303
|
Обратиться по нику
|
|
|
Сторонникам Морали и Нравственности нужно немедленно отрезать хуй, потому что хуй -- это безнравственно. |
![]()
cyberdesire ghost +
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 48205
|
Обратиться по нику
|
|
|
Правильный хостинг * Адалт трафик * ByBit * Binance * W4B Erotica |
![]()
Sergeyka
BIG AWM |
Зарегистрирован: 26.12.2006
Сообщений: 3282
|
Обратиться по нику
|
|
|
eCoin.cc - налим чеки ваера и е-валюты и выводим на Анонимную маестро
Фотографии природы - Мое ХОББИ |
![]()
awm543322445
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщений: 7303
|
Обратиться по нику
|
| awm543322445 |
Ответить с цитатой | | |
|
| Цитата: |
| хороший анегдот, авамовский в т.ч. Smile
|
 Пездатый анекдот. |
|
|
|
|
|
Сторонникам Морали и Нравственности нужно немедленно отрезать хуй, потому что хуй -- это безнравственно. |
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 109, 110, 111 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
