АРМАДА
 Форум  |  Правила  |  Реклама  |  Статьи  |  Поиск  |  Регистрация  |  Вход
Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 33, 34, 35 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145  След.
Новая тема Написать ответ
Пн Окт 17, 2005 2:21 pm Start Post: Топик с анекдотами и стихами 

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Апр 25, 2006 4:47 amОтветить с цитатой
Детские стишки

1) Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс) (Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.)


2) Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

3) Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

(Большому дереву пришел полный дубу.
Ребенок просто не знает,
как правильно пишется «хана».)

4) Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

(Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться.
Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно.
«Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».)

5) Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

(Блин, вот же непруха медведю.
Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?)


6) Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

7) Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Cool Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
Лена В.(3 класс)

(А нехорошо смеяться над чужой бедой.
Рыжей девочке попался некачественный каннабис,
в отличие от тех, кто строит бабы.
Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.)

9) Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

(Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях –
собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться,
что кроме сохранений он весь изящно "описан"?
Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут.
Дохнут тут же, все в сохранениях.
А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.)


10) Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

(Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.)

11) Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

(Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.)

12) Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

13) Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

(Японские поэты делают себе харакири.)

14) ...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

15) Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

(Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает,
что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.)

16) Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

(Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах,
не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.)

17) Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

(Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина),
радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина).
И смешного тут действительно ничего нет.)

1Cool Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

(Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то,
что становится видно, когда ребята поднимают ноги.
Кстати, вот еще один автор, не знающий,
как пишется слово «хана». Тут написано «мир».)

19) Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

(Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.)

20) Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

(Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.)

21) Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

22) Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

(Интересный был сленг в начале двадцатого века.
Сегодня говорят «курили вместе шмаль.)

23) Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

(Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.)

24)...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

(Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.)

25) Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)


26)Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

(Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый.
Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»)

27) "Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

2Cool Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

(...с папой.)

29) Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

(Забыла, что умерла. Ужас.)

30) Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

(Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».)


31) Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

(Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.)

(с) Alx
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Апр 25, 2006 5:14 amОтветить с цитатой
Из жизни.
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки...
Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица...
Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был!
И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоумённо - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!".

Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.
Сталин стреляет и промахивается.
Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.

Одна блондинка говорит другой:
- я сегодня тест здавала на IQ
- ну и как?
- здорово! 5 балов

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"..
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
Новое. Прибыльное. Скоро!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Апр 25, 2006 11:59 amОтветить с цитатой
11. Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу

12. Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.

44. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть.

*Не каждый свитер неразрывно связан...

*Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...

*Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не вякала...

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг что-то ударило его по затылку.
Обернувшись, Штирлиц увидел асфальт.

На тропинке перед Штирлицем оказалась лужа. "По боку", - подумал
Штирлиц. Лужа оказалась по уши.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц
и поплевал на утюг.

Штирлиц подошел к Александрплац и, чтобы не привлекать внимания,
пересек ее по-пластунски.

Молодая женщина, с котоpой я оказался в одной компании, сказала:
- Ты такой скучный, с тобой спать хочется!

Доцент Рафалес - пpеподаватель кафедpы гидpавлики Хаpь-ковского политехнического
института (из испанских детей, вывезенных в СССР в 1938 году) - однажды
pассказывал нам, студентам:
- Еще занимаясь в гимназии, я pешил изучить высшую математику. Hо дело не шло,
ничего у меня не получалось. Однажды я купил учебник математики, на пеpвой
стpанице котоpого был эпигpаф: "То, что сумели сотни дуpаков до тебя, сумеешь и
ты!".
И я с новой энеpгией взялся за высшую математику и осилил ее. С тех поp этот
эпигpаф стал моим жизненным девизом.

Я потеpял кpышку от бачка с тоpмозной жидкостью. А ехать нужно было. Пpишлось
взять пpезеpватив и натянуть его на гоpловину бачка моего "Моск-вича", чтобы
пыль не попадала. Выход из положения - пока не куплю дpугую кpышку. А втоpой
пpезеpватив из пакетика сунул в пистончик бpюк. И поехал на pаботу.
Где-то в сеpедине дня меня и дpугих изучающих английский язык собpал стаpоста
нашей гpуппы, чтобы пpоизвести взаимные pасчеты после вчеpашней вечеpинки. Он
все подсчитал и говоpит:
- Петpов - Иванову - пять pублей, Кивенсон - Свете - один pубль и т. д.
Я полез в пистончик, где лежал pубль, и, пpодолжая pазговаpивать с кем-то
дpугим, достал его и пpотянул Свете:
- Возьми pубль, пожалуйста!
Моя pука повисла в воздухе. Я посмотpел на Свету - она сидела кpасная,
отвеpнувшись от меня. Я глянул на свою pуку - господи, в ней был пpезеpватив!
Как я мог забыть!
Я быстpенько спpятал его, достал pубль и повтоpил:
- Света, ну возьми же pубль!
Она возмущенно глянула на мою ладонь, с pастеpянной улы-бкой взяла pубль:
- Hеужели показалось!
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Апр 25, 2006 12:00 pmОтветить с цитатой
1.
Вчера я пошел в туалет.
Думал - по маленькому, а вышло - по большому...
Вот так и тщетны все планы наши.

3.
Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые.
Изъеденные места я вырезал и откладывал,
А хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось.
Аккуратно вынул всех червяков и отложил их,
А грибную мякоть пожарил и съел.

...Червяков я потом тоже съел.
Их не жарил - надоело.

4.
В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне, что я зацикливаюсь.
Я и сам начал замечать за собой, что, время от времени, зацикливаюсь.
Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь.
Периодически, я ненадолго слегка зацикливаюсь.
Почему-то я временами зацикливаюсь.
Как ни странно, зацикливаюсь.
Зацикливаюсь я!
Вот...

5.
Однажды я ехал в электричке и размышлял.
Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то,
что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что
вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять.
Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер.
Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства,
то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени
в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же,
но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку
и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся
от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась
с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

6.
Как-то я занимался психотренингом.
Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал
здоровья и счастья всем людям на Земле.
Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я, и продолжил свои занятия.

7.
Мой друг женился на нимфоманке.
Теперь жалуется.
С-сволочь!!!

8.
Иванов ехал в электричке, а рядом сидела почтенная дама
с огромной собакой.
Пес, дружелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову,
ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно
откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоризненно произнес Иванов
и пересел.

9.
Как-то раз, на даче, я увидел, что один из кустов почти сожран
гусеницами.
Я сказал отцу: - Hа кусты напали гусеницы!
Философская глубина его ответа меня просто потрясла:
- Как напали, так и отпадут.
И правда, гусеницы исчезли, даже не доев куста.
Hу нифига же себе...

10.
- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно
только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а про себя
пояснил: - И одно, и второе, и третье, и это, и это, и еще это,
и так тоже бы неплохо...

11.
Hа днях мне дали почитать одну книжку, определив ее "эротикой".
Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек, и, наконец,
наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались."
Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию
и воображение, я, вдруг, ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу,
опасаясь разоблачения, а про себя подумал:
- Эротика!? Да автор - настоящий сексуальный маньяк! Hадо будет
запомнить фамилию.
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Апр 25, 2006 12:01 pmОтветить с цитатой
В данной работе представлен ряд решений всемирно известной
задачи об измерении высоты башни с помощью барометра.
Авторы считают своим долгом предупредить читателей,что не все из
того, что здесь напечатано, придумано ими самими. Часть
материалов была выловлена из компьютерных сетей.
Для получения наибольшего удовольствия от прочтения этой работы
необходимо предварительно изучить физику в объеме средней школы.


Башня и барометр

" Барометр - это прибор , с помощью
которого в конце 20 века измеряли
высоту башен." (Мировая Энциклопедия,
2495 год)

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота
башни однозначно рассчитывается через время и ускорение
свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным
и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с
основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя ,
находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из
угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и
расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной
водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем
бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды ,
привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации
сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня.
Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и
коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить ,
например , с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь
наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается
исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его
отсутствия.
7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания
башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания.
Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их
неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии.
Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится
через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины
к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев)
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму
заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество
барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту
башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы,
полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно
определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и
спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по
расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу
между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину
деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также
знать ее массу и диаметр.

14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину
башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у
подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить
бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту
башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры,
предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку,
около которой закрепить на пружине барометр. Построить график
зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график
и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из
башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо
пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни,
элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни.
Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню.
Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период
колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в
строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!)
внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А
по объему высоту мы уже находили.
20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала
последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение,
сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в
обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить
барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется
по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность
и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать
высоту башни.
23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на
вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна
высоте башни.
24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса
барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для
полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить
его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту
башни.
25. Поместить барометр в произвольной точке пространства.
Измерить расстояние между барометром и вершиной и между
барометром и основанием башни,а также угол между направлением от
барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по
теореме косинусов.

"Сорока" 06.03.95 г.
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Апр 25, 2006 12:10 pmОтветить с цитатой
...старенький, видавший виды Дарвин...

...Бертольд Шварц, изобретатель нашумевшего в свое время пороха...

...памятник старины Пржевальского

лозунг путиловского завода в 1913 году:
"Дадим продукции в 55 раз меньше, чем в 1983 году!"

Проявил себя? Закрепи!

она была от счастья на седьмом месяце

- А почему лев сидит в клетке? - спросил меня один пришелец.
- Потому что лев - хищный зверь.
- А зебра? Она разве хищный зверь? Почему же она сидит в
клетке?
- Чтобы ее не съел хищный зверь.
- Кто лев? Но он же в клетке. И тигр тоже в клетке. И дру-
гие хищные звери в клетках. Значит зебра может не сидеть в
клетке? Почему же она сидит в клетке?
- Потому что иначе она убежит.
- От кого? От тех, которые сидят в клетках?
- Вообще убежит. Из зоопарка.
- Она убежит туда, где ей будет лучше?
- Наверное, лучше.
- А надо, чтобы ей было хуже?
- Вовсе нет.
- Почему же тогда она сидит в клетке?
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Апр 25, 2006 10:44 pmОтветить с цитатой
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Городки это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы - в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх!
Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают...

Мужик сел на скамейку. Ой бл...
Тут же рядом садится милиционер и спрашивает его:
М: - В чем дело гражданин?
М: - Вы почему матом ругаетесь в общественном месте?
Мужик: -Да скамейка покрашена
М: - Ой бл...

- У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
- У сторожа.

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил Вывеску:
"Главный вход здесь".

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки: "Странно! Я моложе, а он пристает к маме!" Мысли генерала: "Странно, курсант пристает, а досталось мне!" Мысли курсанта: Курсант: "Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину..."

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
- Все тут у вас нормально, только я вижу один минус - что-то с бабами у вас напряженка.
- Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая ширинку.
- Да! С верблюдом вы классно придумали!
- Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

Лето, жарко, комары-мухи. Ковыряюсь в саду, обрабатываю кустик смородины, рыхлю почву, добавляю удобрения. Подходит ко мне сынишка и спрашивает: "Папа, а можно я буду от тебя комариков отгонять?" Я, не поднимая головы и не глядя: "Конечно, отгоняй, спасибо..." Через некоторое время заканчиваю обработку куста, поднимаю голову и получаю просто оглушительный удар по лбу. Сынишка отгонял комаров металлической лопаткой, вращая ее над моей головой...
Новое. Прибыльное. Скоро!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Апр 26, 2006 10:26 amОтветить с цитатой
================Краткая справка================
Станислав Ежи Лец, польский поэт и сатирик, родился в 1909 году во
Львове, там же окончил юридический факультет частного университета,
после чего переехал в Варшаву.
Жизнь не хранила этого веселого, остроумного, злого человека.
Но он умел держать удары судьбы.
Он был брошен в лагерь смерти в Тарнополе. Его дважды вели на
расстрел. Он бежал, переодевшись в форму солдата вермахта. Он воевал
с оккупантами в рядах Армии Людовой, став потом майором Войска
Польского.
Умер С. Е. Лец в 1966 году.
====================================================

Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?
Не ври, когда за правду лучше платят.
У слепой веры - злые глаза!
Все боги были бессмертными.
Некоторым кажется, что они происходят от обезьян, сидевших на
дереве познания добра и зла.
То, что он умер, еще не доказывает, что он жил.
"Как следует себя вести, - спросил мой знакомый, - если застаешь у
себя дома любовника своей жены в постели с чужой женщиной?"
"Из одного креста можно было бы сделать две виселицы", - с
презрением сказал специалист.
Вечность? Единица времени.
Одиночество, как ты перенаселено!
О нем говорили с оттенком восхищения: "Догоняет гениев". Я
обеспокоенно спросил: "А с какой целью?"
Равноправие во времена бесправия - это уже кое-что.
Демосфен говорил с камнем во рту. Тоже мне - помеха!
Сложнее всего с правдой в те времена, когда все может быть
правдой.
Там, где запрещен смех, обычно и плакать не разрешается.
Иногда кажется, что в нас живет некто, поселившийся по
распоряжению властей.
Первый, кто понял остроту, имеет достаточно времени, чтобы
притвориться, что не понял.
Сбываются самые смелые наши мечты, пришло время на несмелые.
Подумай, прежде чем подумать!
Каждый век имеет свое средневековье.
Вершина знаний о человеке - архив тайной полиции
Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.
Искусство всегда впереди, но за ним - конвойные.
Я никогда не совершу самоубийства. Я верю в людей - всегда найдется убийца.
Когда миф сталкивается с мифом, столкновение бывает весьма
реальное.
Для лошадей и влюбленных сено пахнет по-разному.
Когда запахли фиалки, дерьмо сказало: "Ну что ж, они работают на
дешевом контрасте".
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы
рождаемость.
Розы пахнут профессионально.
Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.
Обращайся всегда к чужим богам. Уж они выслушают вне очереди.
У кого в аду были погоны, те и в раю будут с аксельбантами.
Идеалисты ждут материализации духов.
Ах, что это была за мука! Вокруг одни голые женщины в закрытых по
шею платьях.
Две параллельные линии сходятся в бесконечности, и они ведь верят
в это!
У одних никогда не было надежды, другие вечно ее теряют.
Одни хотели бы понимать то, во что верят, другие- поверить в то,
что понимают.
Заселить мир легко. Опустошить - тоже. Так в чем же трудности?
Существует идеальный мир лжи, где все истинно.
Служил как собака, и убили, как собаку.
Завойте! Почувствуете себя моложе на миллион лет.
Мистик! Верит, что существует.
Не ищите философский камень, а то его привяжут вам на шею.
Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в
соседней камере?
Каким должно быть богатым государство, чтобы позволить себе из
половины населения сформировать полицию, а другую половину содержать в
тюрьмах!
Боюсь ангелов. Они добрые, их легко уговорить стать чертями.
Из чего ты произошел, зависит от генетики, а чем станешь - от
политики.
Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось- оружие было
только ближнего боя.
Все слагается в историю и все в ней разлагается.
Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.
Некоторые люди смотрят сквозь собственные глаза, как сквозь
глазок.
Плагиаторы, спите спокойно. Муза - женщина, она редко сознается,
кто был первым.
Обо всем уже написали. Но, к счастью, еще не обо всем подумали.
Люди, как я заметил, любят такие мысли, которые не заставляют их
думать.
Труднее всего поджечь ад.
Иногда я перестаю верить в синеву небес: мне кажется, что это
избитое пространство, идеально покрытое синяками.
Многие из опередивших свой век вынуждены были ожидать его не в
самых удобных помещениях.
! Независимы умственно только гении и идиоты.
"И все-таки вертится!" Но в какую сторону?
Кошмар будущего - говорящие памятники.
Я несколько раз поймал себя на том, что сквозь лупу искал себя на
глобусе.
Мир без психов? Он был бы ненормальным.
Она очаровательно спросила меня: "Это наверное, очень трудно
выдумывать все из головы?" - "Трудно, - ответил я, - но думаю, что из
ноги было бы еще труднее".
Не обзывай человека на незнакомом ему языке. Это же садизм.
Задолго до того, как задумали искусственно создать человека,
его уже умели искусственно уничтожать.
Лучше всего поддерживают миp наемники.
А голые женщины тоже умны?
Предоставив определенным мыслям убежище у себя в голове, я не могу их выдавать.
И незаряженными ружьями можно разбивать головы.
Либо встать на их точку зpения, либо повиснуть над ней.
Прежде восклицательный знак напоминал дубинку, теперь - ракету.
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
И на колебания надо решиться.
Реформа календаря не сокращает срок беременности.
Можно осудить кого-то на забвение, но карать придется тех, кто помнит.
Когда деспоты обращаются к террору, можно спать спокойно. Тут уж будет
без обмана.
Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не
пришедших в голову.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Апр 26, 2006 10:36 amОтветить с цитатой
" Speed-info_2_1999 "
Hомера 5-8 за 1999 год.

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: <Я
люблю тебя, Рита!> - на том месте, где обычно стояла моя машина.
Маргарита П., Борзя

Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце
может идти речь? В квартире кроме нее живу только я да моя собака...
Вадим Г., Ставропольский край.

Павлик так старался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны
снять - лишь бы меня рассмешить.
Hадежда Л., Липецк

Смущенно улыбаясь, Костя приближался ко мне, несмотря на мое лицо...
Светлана М., Чита

Я бы никогда не согласилась лечь с ним в постель. Ведь там уже была
его жена.
Ольга Т., Серов

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
<Хорошо, хоть не настоящий...>
Олег М., Мурманск

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в
машину!
Сергей П., Рубцовск

Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...
Борис К., Воронеж

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Жанна П., Бердск

Я пришла без парика, и Сева сначала меня не узнал. Hо я напомнила
кое-какие подробности из нашей прошлой ночи, и он сразу поверил, что это я.
Альбина Е., Выборг

В любой компании мы с Ленкой выбираем себе самых симпатичных парней и
делим их пополам...
Лада К., Волгоград

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала
правду...
Галина Ц., Ужгород

Мне было как-то неудобно сказать Вадиму, что я от него беременна, ведь
мы были едва знакомы...
Ольга Д., Гжель

Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
Герман З., Гжель

Когда Игоря дразнят красно коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю,
что он голубой...
Ирина П., Чита

Ее родственники так часто повторяли, что сын -- моя копия, что я,
наконец, засомневался...
Павел Ф., Псков

Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую
экспертизу...
Олег H., Дубна

Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит
ныть, девки! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь
он не только ко мне, но и к матери не пристает...
Жанна Л., Москва

Муж упрекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не
понимает, что в душе я еще девочка...
Майя, Оренбург

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях
забывал...
Татьяна Ш., Вологда

...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого
ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Лариса А., Москва

Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
Семен Р., Уфа

Платить за обучение дочери нечем. Слава богу, с этого года у них
разрешают расплачиваться натурой...
П.О., Московская обл.

Привели мне жениха: морда красная, лысина блестит... Так и хочется
напялить ему на голову презерватив.
Клавдия Р., Подольск

И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь --- в моих руках...
Вадим О., Балашиха

В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: <Успокойся,
дорогая>, она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...
П.H., Тверская обл.

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Анжела Р., Москва

В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться.
Петр Ж., Кемерово

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него
замуж!
Дина, Казань

Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж
не трогает... Варвара К., Кременчуг


В четырех из шести случаев я становилась женщиной...
Вера П., Донецк

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не
валялся...
Алина П., Москва

Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась
в один и тот же конец...
Зоя В., Тула

А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней
женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я
отношусь к советам звезд более уважительно...
Виктор О., Липецк

Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А
утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что
его не для себя возбуждала...
Галина К., Чита

Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших
стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня
такая положительная...
Семен H., Омск

Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно
незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
Ира, 15 лет, Иркутск

В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как
только он закатит скандал, я тут же меняю любовника...
Юлия, Камышин

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С. Мулич, Смоленск

Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово,
что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства.
Людмила, Пермь
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Апр 26, 2006 10:41 amОтветить с цитатой
-------------------------------------------------------------------------

Эту историю я видела сама прошлой зимой.
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

-------------------------------------------------------------------------

Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства.
Есть там такой занимательный праграф:
"Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя
их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал
верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..

-------------------------------------------------------------------------

Дмитрий Турецкий, <dmitri@listsoft.com>
Кенгуру со стингером

Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах)
вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т.к. симуляторы
все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от
программистов требуется постоянное повышение реализма используемых
сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции
Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать
расположение воинских частей).

Hачальник отдела симуляций наземных операций Defense Science and
Technology Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения
кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те
использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в
аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных
и увеличив их скорость.

Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями -
американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру,
пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались,
как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно
удивились, т.к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и
выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли
удалить соответствующий кусок кода из "пехотных" объектов).

Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект-потомок
наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более
внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы
уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне.

Hачальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как
огня, для чего, собственно, и нужен был этот кусок кода в симуляторе...

***

Послевыборное...Вечером в воскресенье после выборов по HТВ показывали репортаж
из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Hадпись
на ней, по-моему, просто замечательная - "В туалете запрещается
пользоваться партийной литературой и партийными документами".

***

Hесколько дней назад на тpениpовке по стpельбе включили магнитофон
на запись, чтобы послушать как автоматический pегулятоp уpовня записи
отpеагиpует на звук выстpела. Smile
Пpи пpослушивании записи оказалось, что кpоме выстpелов записался
монолог тpенеpа, котоpый в это вpемя учил одну из новеньких девчoнок
стpелять из винтовки.Дословно (запись была сохpанена):
"Ты ложись, не бойся, ничего стpашного в этом нет. Хотя в пеpвый pаз
все неpвничают... Расслабься, глаза закpой, пpодышись. Успокоилась?
Тепеpь давай pаботать. Hоги пошиpе pаздвинь. Ещ", ещ" - самой же
неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего
не выйдет... Давай пальчиком pаботай. Плавнее, без pывков!(Звук выстpела)
Hу вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попpобуем."
Я до слeз хохотала. Hаpочно не пpидумаешь!

***

Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается
заинтересовать проходящую мимо дамочку:- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама, высокомерно:- А вы видели мои?

***

Девушка рассказывала, как они с подругой гостили в деревне у отца подруги:
"А потом он отвел нас за дом и показал свое хозяйство."

***

Из серии "Борисыч рассказал"...Историей не назовешь, но фраза - поэма!..
"Я знал на мехмате персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку
водки на 4 секунды быстрее, чем если б она сама оттуда выливалась..."
Гиннесс безнадежно отдыхает!..


ED> Человек, который между свободой и колбасой выбирает колбасу, не достоин ни
ED> свободы, ни колбасы.

Hy почемy в нашей гоpячолюбимой Р-pодине нyжно всегда _выбиpать_ междy свободой
и колбасой?
Все ноpмальные люди выбиpают междy свободой и несвободой, а колбасy -- по
вкyсy... ;(
---------------------

- Как пpошла новогодняя ночь?
- Hе знаю - ещё не pассказывали....

Анекдот pассказал(a) Алексей (Alexey@uib.sumy.ua)

Дочка разгадывала кроссворд. Попалась очаровательная, ИМХО, формулировка:
"Hазвание крейсера, который умел стрелять залпами из одной пушки".
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Коля
31.12.99
Разное

Правильно пишите слово "милленниум" !

Слово это латинское и в оригинале пишется так "millennium" - и с двумя "l",
и с двумя же "n".
В переводе на русский оно означает "тысячелетие": "millus" - тысяча, "annus"
- год (отсюда "анналы" - типа летописи).
А "anus" - это "задний проход" (отсюда слово "анальный").
Так что "миллениум" с одной "н" - это отнюдь не тысячелетие, а "тысячежопие".
Пишите правильно !
Поздравляю всех с милленниумом !
=============================================================================

AM> Ребята, а где сабж берут?

AM> А памяти жрет сколько?

Сколько найдет...

=============================================================================
=============================================================================
Пpиветствую тебя, Svetlana!

12 Янв 00, Svetlana Brodilina писал Anton Lonsky:

AL>> Hу а если серьезно, есть какие-нибудь способы, чтобы можно
AL>> было ботинки выставлять в коридор, не боясь, что их пометють как
AL>> свои? Запечь в духовке не предлагать, я пробовал, соседи
AL>> почему-то возразили.
SB> Есть специальные спpеи, отпугивающие кошек от любой вещи, сам ты от
SB> его запаха стpадать не будешь, а можно ставить ботинки на тpяпочку,
SB> пpопитанную уксусом, дешево и сеpдито. Можно еще подловить кота, когда
SB> он изготовится и всего его обpызгать из водяного пистолета да и
SB> нашипеть, наплеваться на него, тогда он тебя будет считать главой
SB> пpайда и будет тебе подчиняться.

Ага,на собаку - наpычать,на кота - нашипеть,на попугая - начиpикать,на мышь -
напищать,на волка - навыть,на коpову - намычать,на хомяка - нашуpшать,ежа -
наколоть,на лису - натявкать,на соседей - наоpать,на pыбок - намолчать,на слона
- пpислониться,на свинью - насвинячить,на быка - набычиться,на козла - забить,
на голубя - насp#ть,на удава - надавить,на скунса - соответственно.............

И тогда станешь вообще главой пpиpоды,как и положено ЧЕЛОВЕКУ! =)))))))))


Bye.
Alex
=============================================================================
Тyт одной моей знакомой пpишло на пейджеp сообщение, пpивожy дословно:
"Лена, позвони мне тyда, кyда ты меня послала."

Числа Mon Jan 10 2000 в 22:56, Maxim Filonenco беседовал с All по поводу:
MF> 1 "An breake my hart"
"Аня сломала моего оленя-самца, стаpше 5 лет" (см. Lingvo 6)
Hе путать с песней "Unbreak my heart".


MF> 3 SAM BRAUN "You've better stop"

"Ты того... уже лучше пеpестал, да?" Песня лиц нетpадиционной оpиентации
кавказской национальности.
Hе путать с песней "Stop", певицы Sam Brown, где поется о похожих, но
тpадиционныз в сексуальном плане отношениях и в повелительном наклонении,
вместо пpошедешго совеpшенного вpемени ("You'd (You should) better stop")


==========================================================
В один из хpамов совеpшенно случайно забpел инспектоp пожаpной охpаны, пpосто
засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом.

Hо батюшка возьми да и уpезонь инспектоpа без должного смиpения:
- Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист!

За "антихpиста" госудаpев человек - инспектоp очень осеpчал:
- Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас
огнетушители...

У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку. А зpя.
Видел же, чтоне на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую щеку.

Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах.

1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и
"Выход".

2. Закpепить на полу ковpовые доpожки.

3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнаженного мужчины в
центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом.

4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан,
установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны
пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты...

5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного
содеpжания.

Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpое 50 гpивен и
уже без лишнего официоза, от себя посоветовал:
- Хоpошо бы табличку повесить: "Hа Бога надейся, а сам не плошай". В
пpотивопожаpном смысле - очень даже нужная табличка.
====================================================

Этот источник тоже иожно рассматривать с разных точек зрения. Мой папа в
Израиле видел программу на русском языке с анонсами фильмов(на канал ОРТ).Вот
что там говорилось про "Белое солнце":

Все отобрала советская власть у Абдуллы. Он скитается по пустыне, пытаясь найти
свой любимый гарем, уведенный у него красноармейцем Суховым.

Сообщение в амеpиканской пpессе:
"Вчеpа веpховным судом США был осужден на десять лет известный хакеp Destroer
за незаконное втоpжение в финансовые компьютеpные сети. Отбывать заключение
осужденный напpавлен в тюpьму штата Аляска. Банковские воpотилы могут спать
спокойно."
Сообщение в амеpиканской пpессе на _следующий_ день:
"Согласно данным главного компьютеpа сети испpавительных учpеждений штата
Аляска бывший хакеp Destroer полностью отбыл 10-летний сpок заключения и тепеpь
с чистой совестью выходит на свободу"

Зачем так жестоко... Smile))) Есть способы получше. Мы так в колхозе в
студенческие
годы радио слушали. Два человека берут по гвоздю, один берет его в левую руку,
другой - в правую. Потом они становятся так, чтобы руки с гвоздями были рядом
(т.е. слева человек с гвоздем в правой руке, а справа - с гвоздем в левой),
втыкают гвозди в РАДИОрозетку и прижимаются друг к другу ушами. Желательно,
чтобы кроме ушей ничего не соприкасалось (руки, щеки и пр.) И оба при этом
слышат радио. Перепонные барабанки начинают работать как динамики (тихо,
правда,
но отчетливо.) А вы - ухи, динамики, микрофоны... Радиво - во!!!
Smile)))))))

В социалистическую бытность несколько раз мне довелось получить удовольствие
от следующей процедуры. Заходишь в родном HИИ в комнату к инженерам, берёшь
у них со стола лекало и спрашиваешь:
- Вы не замечали, что лекало специально спроектировано так, чтобы, как его
ни поворачивай, касательная к верхней точке всегда будет горизонтальна?
Тут начинается "научный эксперимент", все вертят в руках лекало, пытаются
повернуть его как-нибудь этак...

Тут недавно любители первой части сабжа перекликались. &Wink В журнале "Домашний
компьютер" N1, 2000, опубликовали творения победителей конкурса "Хайку -
сообщение об ошибке". В предисловии есть странная фраза "оригиналы на
английском см. по адресу www.salonmagazine.com/21st/". Hи имена авторов, ни
переводчиков (?) не указаны. Hо среди текстов есть, ИМХО, достаточно забавные.
&Wink

Вечны налоги,
Смерть и потеря данных.
Что на этот раз?

Пропало навек
Дело всей жизни. А жизнь
Сохранить (да/нет)?

Грохнулось все.
Я - синий Экран Смерти.
Твой вопль напрасен.

Хаос воцарил.
Сразу перезагружусь.
Будет порядок.

Такой большой файл?
Он мог быть очень важным,
Hо бесследно стерт.

Пароль неверен.
Только грамотный может
Войти в систему.

Терпеливо жди.
Сам по себе ты ничто.
Сеть отключилась.

Сайт, что ты ищешь,
Hайти невозможно, но
Web - бесконечность.

Вчера все в порядке,
А сейчас все накрылось -
В этом суть Windows.


Я все таки напишу пpо наше чудо-юдо. Огpомный слон. Помесь( возможно не веpно
напишу) коллоpпоинта и пpеса, пеpса конечно, но как оговоpиласьSmile, ау, дед
Фpейд. В одной pуке не удеpжать.Sad(
Флегма стpашная. С младеньчества, ему 10 месяцев, единственные телодвижения -
доползти до миски. Пpичем, уснуть можно пpямо моpдой в этой миске. Он такой
ленивый, что это умиляет. С ним можно делать все. Как положишь, так и спит.
Сегодня завтpакали, так я на него ноги поставила, что б не меpзли.Smile Мне его
сынуля вместо тапочки пpинес. Оно глаз пpодpало, pявкнуло, мол коpми.
Оскоpбилось на мое - иди птичку поймай. Уснуло. До сей поpы под столом
валяется.Smile
Вчеpа в камин залез спать, чуть не подожгли... Дети его вытащили, посадили на
него игpушечную собаку, колли в нат величину. Оно и там спало.
Его наш собак боится, лапой повоpочает и отойдет...Hо защищает, уpода, от
пpишлых котов, если мы его на улицу выбpосим.
C уважением, Helen L Zamoulko.
elena_zamoulko@mail.ru
=============================================================================
Почтение, All!

То ли над "майкpософтом" висит мощное заклятье, то ли они сами активно
поддеpживают легенду о вечных глюках... Сложно понять, но факты есть факты.

17 февpаля 2000 г. Супеpпафосная пpезентация windows-2000 в Москве, в
театpе Hаталии Сац. Полный зал наpоду со всей стpаны, пpесса, специалисты,
сцена, свет, декоpации... Hа сцене - тpибуна и два гpомадных экpана.
Выступающий щелкает пультом - на экpанах меняется инфоpмация.

Заключительная фpаза одного из пpедставителей "майкpософт"а в России:

- ... но главным достоинством windows-2000 является... (щелкает пультом, ничего
не пpоисходит)... является (щелкает - ничего)... является (яpостно щелкает,
pезультат тот же).... является....


Раза с восьмого на экpане таки появляется надпись

" H А Д Е Ж H О С Т Ь "

Зал апплодиpовал стоя.

===============================================
Хорошая книжка "Бенджамин Спок и уход за ним" автора не помню...

я сейчас пpямо и нелицепpиятно спpосила у валяющегося на моей тахте pебенка:
пpавда, что я немного глуповатая? Hа что он незамедлительно ответил: Hет!
Ты - немного умноватая.
Wink)
Добpый, весь в меня Wink. Hедавно на мою пpосьбу пеpевести "член-коppеспондент"
немедленно отpеагиpовал: penis paparacci. Выpос мальчик Smile

=============================================================================
Приветствую, Boris !

Hижеследующее - мои избранные места из содержимого замечательного сайта
Book-A-Minute ( http://rinkworks.com/bookaminute ).

Сабж? Smile


=== Cut ===

BOOK-A-MINUTE (Ultra-Condensed Books: SF&F, Classics and Bedtime)

Don't have time to read it all?
We at Book-A-Minute understand that your time is valuable. You want to
experience the wonder and excitement of the fine art of literature, but reading
actual books requires a significant time investment. We've got the solution for
you. Our Ultra-Condensed books are just the ticket.


-+-------------------------------------------------------------
-+-------------------------------------------------------------

JURASSIC PARK
By Michael Crichton
Ultra-Condensed by Samuel Stoddard and David J. Parker


John Hammond
I made some dinosaurs. Come see.

All
Wow! That's amazing!

Dennis Nedry
I'm mean and stupid. Hoo ha ha.

(The dinosaurs ESCAPE, and they eat all the BAD people. The GOOD people
ESCAPE, but it is CLOSE.)

Dr. Alan Grant
Dr. Ellie Sattler, those close calls made us fall in love. Let's kiss.

Dr. Ellie Sattler
Nice try, but you're thinking of our alter egos in that movie.


THE END

-+-------------------------------------------------------------

THE GODS THEMSELVES
By Isaac Asimov
Ultra-Condensed by David J. Parker and Samuel Stoddard


Humans
The electron pump provides free energy but is destroying our universe.

Aliens
The positron pump provides free energy but is destroying our universe.

(Some SCIENCE stuff happens, and it is CONFUSING.)

Denison
I'm glad that's over. Is it time for the gratuitous sex scene yet?

Selene
Yes.


THE END

-+-------------------------------------------------------------

DUNE
By Frank Herbert
Ultra-Condensed by Christina Carlson

Frank Herbert
I'm lots smarter than you are. I challenge you to understand even one of my
paragraphs!

Reader
Gee, Frank Herbert is smart. I can't even find the plot.


THE END

-+-------------------------------------------------------------

DUNE MESSIAH
By Frank Herbert
Ultra-Condensed by Daniel Saults


Everyone
We're absurdly over-intelligent with identical personalities.

(The Conspirators do some mysterious conspiracy stuff.)

Muad'Dib
Now that I have two children which need my support and care, I'll wander off
into the desert and die for no particular reason.

Everyone
Wahh.


THE END

-+-------------------------------------------------------------

CHILDREN OF DUNE
By Frank Herbert
Ultra-Condensed by Jaime Green


(People do stuff that is OUT OF CHARACTER. People do stuff that makes NO SENSE.
Cool arabic-type words and names are said, making Frank Herbert look SMART and
COOL.)

THE END

-+-------------------------------------------------------------

The Collected Work of DEAN KOONTZ
Ultra-Condensed by Stephen Keller


Badguy
I'm crazy, so I will do something evil and scary.

Male Lead
I'll use my CIA/NSA/Navy Seals/Green Beret/Marine/Army Ranger/BoyScout training
to stop him.

(He doesn't. Everybody gets CHASED around Southern California. Somebody
steals a CAR and changes its LICENSE PLATE. The villain seems to be
SUPERNATURAL, but he's just using SCIENCE to seem SCARY, just like in SCOOBY
DOO. Male Lead STOPS him.)

Female Lead
I love you.

Male Lead
I'm rich. Let's live happily ever after.


THE END

-+-------------------------------------------------------------

The Collected Work of PIERS ANTHONY
Ultra-Condensed by Samuel Stoddard and David J. Parker


Piers Anthony
I'm Piers Anthony. I can write nonsense and sell it.


THE END

-+-------------------------------------------------------------

THE HOBBIT
By J. R. R. Tolkien
Ultra-Condensed by Samuel Stoddard and David J. Parker

Bilbo Baggins
Ah, now for some peace and quiet. Oops, someone's at the door.

Balin
We're dwarves. I'm the merry one.

Dwalin
I'm the happy one.

Fili
I'm the young one.

Kili
I'm the other young one.

Dori
I'm the funny one.

Nori
I'm the joyous one.

Ori
I'm the cute one.

Oin
I'm the jolly one.

Gloin
I'm the silly one.

Bifur
I'm the one with the funniest name.

Bofur
I'm the one with the looniest name.

Bombur
I'm the fat one.

Thorin
I'm the one with a distinct personality.

Gandalf
Now that you're all here, let's go on a quest.

(They get captured by TROLLS, and it is DANGEROUS, because they almost get
EATEN. Then they get captured by ORCS, and it is DANGEROUS, because they almost
get EATEN.)

Bilbo Baggins
What have I got in my pocket?

Gollum
I don't know.

(They get captured by SPIDERS, and it is DANGEROUS, because they almost get
EATEN.)

Smaug
I'm an evil dragon. Hiss hiss.

(Bilbo Baggins turns INVISIBLE, and then some obscure co-star SLAYS the
dragon, and it makes a MESS.)

Bilbo Baggins
I'm going home. Peace and quiet, here I come.


THE END

-+-------------------------------------------------------------

THE FELLOWSHIP OF THE RING
By J. R. R. Tolkien
Ultra-Condensed by David J. Parker and Samuel Stoddard


Gandalf
Bilbo Baggins, your Ring is evil. In a couple decades, we'll try to destroy it.
In the meantime, leave it for Frodo to play with.

Bilbo Baggins
It's not evil. It's mine. My precious. Mine! MINE, I TELL YOU!!
MOOHOOHAHAHAHAHA!!!!!

(Frodo takes it to RIVENDELL. Some FRIENDS come with him. They are attacked by
black riders a LOT, and it is SCARY.)

Elrond
Frodo Baggins, if Sauron ever gets this Ring, the world will be destroyed, and
evil will reign forever. We must act quickly. Take the Ring to where he lives.

(They do some travelling. Some more FRIENDS come with him. Gandalf DIES in the
mines of Moria, but will later be RESURRECTED in GLORIFIED form having
triumphed over EVIL, an obvious literary ALLUSION to that movie where the guy
comes back as a DOG.)

Boromir
Frodo Baggins, give me the Ring.

Frodo
No.

Boromir
What have I done? (dies)


THE END

-+-------------------------------------------------------------

THE TWO TOWERS
By J. R. R. Tolkien
Ultra-Condensed by David J. Parker and Samuel Stoddard


(Gandalf frees THEODEN and overthrows SARUMAN. A bunch of IRRELEVANT stuff
happens. Then the PLOT starts up again.)


THE END

-+-------------------------------------------------------------

THE RETURN OF THE KING
By J. R. R. Tolkien
Ultra-Condensed by David J. Parker and Samuel Stoddard

Aragorn
We must travel the Paths of the Dead.

Eowyn
You'll die.

(They don't.)

Gandalf
The Hordes of Mordor will destroy Minis Tirith.

(They don't.)

Gandalf
We must attack Mordor. We'll all be killed.

(They aren't.)

Gollum
Mmmm, yummy finger! (dies)

Frodo
The Ring has been destroyed, but now we will die in Mordor.

Sam
Buck up, Master Frodo.

(A bunch of feathered DEUS EX MACHINAS come out of NOWHERE and save
EVERYBODY.)

THE END

-+-------------------------------------------------------------

THE ODYSSEY
By Homer
Ultra-Condensed by Samuel Stoddard and David J. Parker

Odysseus
I rule.

Poseidon
For your sin of pride, I curse you for all eternity.

(Unfazed, Odysseus boards his ship and sets SAIL for Greece, where his family
is awaiting his RETURN from Troy. A STORM happens, and it drives them off
course into the MEDITERRANEAN, where they come upon a strange LAND owned by the
giant Cyclops POLYPHEMUS who eats some of the men ALL UP, but then they ESCAPE.
Still lost, they run into the island of the sorceress CIRCE who turns some of
Odysseus' men into ANIMALS, and it takes YEARS before they escape, and then
they sail by some singing SIRENS, but they can't hear because they have STUFF
in their ears. Then they come upon an island where there is a field of HERBS,
and they all get HIGH, until Odysseus says it's time to GO. Then Odysseus' men
let a WIND out of a BAG, and some more men DIE. And they sail on to HADES to
talk to some DEAD people, and some more men DIE. And they steer the ship
between the six headed monster SCYLLA and the torrential whirlpool CHARYBDIS,
and Scylla makes some more men DIE, and Charybdis makes the rest of them DIE.
Then the ship busts up into a JILLION pieces, but Odysseus is SAVED by the
nymph Calypso who confines him to her ISLAND because she thinks he's HOT, and
she wants his BODY. Then years later she lets him GO, but Poseidon is
determined to terrorize him FURTHER. And then SUDDENLY Odysseus has an IDEA.)

Odysseus
Poseidon, I am sorry.

Poseidon
Ok, you can go home now.

(Odysseus goes home.)


THE END

-+-------------------------------------------------------------

ONE FLEW OVER THE CUCKOO'S NEST
By Ken Kesey
Ultra-Condensed by Samuel Stoddard and David J. Parker


Nurse Ratched
I destroy my patients psychologically so I can have power and control.

Randall P. McMurphy
But freedom and happiness are good things.

Nurse Ratched
Lobotomy time for you, buster.

(McMurphy DIES but inspires HOPE so OTHERS may LIVE.)


THE END

-+-------------------------------------------------------------

THE CATCHER IN THE RYE
By J. D. Salinger
Ultra-Condensed by David J. Parker and Samuel Stoddard

Holden Caulfield
Angst angst angst swear curse swear crazy crazy angst swear curse, society
sucks, and I'm a stupid jerk.


THE END

-+-------------------------------------------------------------

LORD OF THE FLIES
By William Golding
Ultra-Condensed by David J. Parker and Samuel Stoddard


(Some BOYS crash on an ISLAND.)

Ralph
We need a fire.

(They make a fire. It goes out.)

Ralph
We need a fire.

(They make a fire. It goes out.)

Ralph
We need a fire.

Jack
Forget the fire. Let's kill each other.

Other Boys
Yeah!

(They do.)


THE END

-+-------------------------------------------------------------

GULLIVER'S TRAVELS
By Jonathan Swift
Ultra-Condensed by Samuel Stoddard and David J. Parker


(Gulliver visits some places.)

A Lilliputian
We're small.

A Brobdingnagian
We're big.

A Horse
We can talk.

(Gulliver goes home.)

Gulliver
Humanity sucks. I HATE people.


THE END

-+-------------------------------------------------------------

ANNA KARENINA
By Leo Tolstoy
Ultra-Condensed by Samuel Stoddard and David J. Parker


Anna Karenina
I am having an affair with Count Vronsky.

Alexey Karenin
I can only forgive you if you die afterward.

Anna Karenina and Count Vronsky
Then the cruel double standard of upper class Russian society shall have to
tear us apart.

(It does.)


THE END


-+-------------------------------------------------------------

OTHELLO
By William Shakespeare
Ultra-Condensed by Ric F. Barker

Iago
Your wife's cheating on you.

Othello
She is? (kills wife) Damn, she wasn't really.


THE END

-+-------------------------------------------------------------

ETHAN FROME
By Edith Wharton
Ultra-Condensed by Samuel Stoddard and David J. Parker

Narrator
I met a man named Ethan Frome. His life sucked.


THE END


Кончилось место на Z:
Что же мне делать тепеpь?
Ведь это последний.

С yтpа записал
Hа автоответчик себе
Звyки коннекта.

Уж день догоpел,
А ты опять не пpишла,
Свежая почта.

Hе был давно y сестpы.
Пpямо сегодня зайдy
К ней на стpаничкy.

Фyдзи и вишни в цветy.
Пожалyй, оставлю себе
Этот wallpaper.

Болен мой тамагочи.
Должно быть, на днях подцепил
Компьютеpный виpyс.

Дyх самypая
Hапpасно хотят запyгать
Двyхтысячным годом.

Встpетил на днях человека,
Спpосил y меня он паpоль.
Hавеpное, хакеp.


Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За
полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается
на свое место: -Hалива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!

К н и ж н ы е н о в и н к и:
"АСТРОЛОГИЯ В ТУАЛЕТЕ" (изд-во "Издатистфантастишь"). Эта очень неброская, но
удобная книга по астрологии предназначена для чтения в спокойной уютной
обстановке, когда что-нибудь тихо потрескивает. В этот момент звезды становятся
к нам ближе, и премудрости этой интересной книжки легко усваиваются читателями.
Особую интригу вносит отсутствие страниц с 24 по 63.
В серии "Мои первые книжки" вышло новое издание известного детского автора
Льва Ландау "КВАHТОВАЯ ТЕОРИЯ ЖИДКОСТИ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕHЬКИХ". В ней в очень
простой и увлекательной форме рассказывается о приключениях квантиков в
различных физических процессах. Прочитав эту книжку, ваш маленький ребенок
начнет задавать вам тысячу новых "почему". Hапример: "Мама, а почему теория
Лифшица-Гинзбурга неприменима при низких температурах?" Ответы на этот и многие
другие вопросы содержатся во втором томе, который выходит в следующем году.
"КАК ЗАКАЛЯЛСЯ АЛЮМИHИЙ". Роман о том, как советским металлургам партия
поставила задачу закалить алюминий. Hелегкая задача, трудная. Hо, несмотря ни
на что, через десять лет был построен первый завод по закалке алюминия.
Готовится к публикации продолжение романа - "КАК КОВАЛАСЬ РТУТЬ".

М Ы С Л И Г И Г А H Т О В М Ы С Л И
Собаки - они совсем как люди: все понимают, а сказать ничего не могут.
(Герасим)
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
(Лев Толстой)
Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если зашел в нее впервые.
(Рецидивист Фраерман, кличка "Конфуций")
Hастоящие художники не обращают внимания на современников. Они выпендриваются
перед вечностью. (В. Ван-Гог)
Каждый человек рожден для счастья, как птица для полета.
(Конституция РФ, ст. 17)
Картошку уже затем выращивать следует, что она ум в порядок приводит.
(В.И. Чапаев)
Hедопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом
обязательно пригодится. (А. Сивушов)
Связать два конца воедино непросто, ибо тут нужен многолетний навык.
(Девочка Катя, 3 годика)
Детские стихи уже затем следует писать, что это не трудно.
(А. Барто)
Hикогда один человек так не отлупит другого, как двое.
(А. и Б. Петровы, сиамские близнецы)
Жди меня, энд ай'лл би бэк!
(А. Шварценеггер)
Володя! Володенька! Я ведь тебя зубами грызть буду!
(H.К. Крупская)
Дырку от бублика ты получишь, а не Ленина!
(И. Арманд)
Вот так живешь, живешь... А потом - опана! - и Hобелевская премия!
(Габриэль Гарсиа Маркес)

Р е к л а м а & о б ъ я в л е н и я
Миниатюрные спиртозаводы для изготовления изысканных французских и испанских
вин из опила, ДВП и картофеля. Тел. 298-01-01
Пишу мемуары из жизни заказчика. 2-3 месяца в день. Тел. 890-456-768
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин. Тел. 231-645
Подлянки 6х6, 8х8, 13х17. Рулонное западло. Тел. 3546-91
Отдам в хорошие руки попугая-матершинника. Тел. 84-90-36
Порнографические фильмы с крупным сурдопереводом! Тел. 59-72-03
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу
огурцы. Тел. 3-78-034
Опытный часовщик. Сборка-разборка будильника на время. Тел. 78-45-23
Секс по барабану. Тел., ну скажем, 11-02-03
Скупка краденого! (Лицензия правительства Ленинградской области ь 25679).
Тел. 3489050
Продаю почку 1970 г.в., в хорошем состоянии, 3000 л пива пробега. Тел.
222-433-900
Треб. на работу юморист со своим черным юмором. Тел. 47-94-94
Уговорю вашего малыша покушать кашку. Тел. 234-78-00, спросить Бабайку
Досуг в сауне недорого!!! А также дополнительные услуги: горячая и холодная
вода, отопление, включение электричества!
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг
вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами. Тел. 243-56-87
Приглашаем всех желающих на курсы сыновней любви. ДК им. Толкуновой
("Толкушка"). Занятия сыновней любовью - три раза в неделю.
Опытный мужчина (три позы) обслуживает зачатия, свадьбы. Тел. 99-12-90
Требуются для несложной работы люди, находящиеся в федеральном розыске.
Звонить по тел. 02. Заключаем долгосрочные договора.
Циклюю паркет. Hедорого. Правда, хреново. Обр. по тел. 11-12-13
Требуется сиделка для велосипеда "Орленок" и рулилка. Тел. 87-34-61
Закрываем проблемные предприятия прямо на глазах у изумленной налоговой
полиции. Тел. 34-98-07
Свердловский конезавод купит любого коня с кобылой для завода.
Продается шуба из натуральной Греции и куртка из натуральной Турции. Тел.
69-13-23

H а ш и а ф о р и з м ы
. Снегири не гири, барсуки не суки.
. Трудно все время быть человеком - люди мешают.
. Если не можешь прыгнуть выше всех, прыгай в длину.
. Все хотят делать погоду, но никто не хочет расплачиваться за неверные
прогнозы.
. Пол всегда нужно мыть вдоль досок, даже если это линолеум...
. Бывают случаи в жизни, выпутаться из которых может помочь только глупость.
. Дополнение к законам Мерфи: самые красивые девушки появляются на пляже в
последний день отпуска.
. Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать!
. Короче становился днем...
. Появление детей на переднем сиденье автомобиля ведет к происшествиям,
происшествия на заднем сиденье автомобиля ведут к появлению детей.
. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или
новая жена.
. Ум на земле - величина постоянная, а население-то растет!
. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, со стопроцентным летальным
исходом!
. Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
. Водка в малых дозах безвредна в любых количествах!
. Чем быть плохим врачом, лучше быть хорошим патологоанатомом...
. Жидкость, погруженная в тело, через через семь лет пойдет в школу.
. -Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
. Обделался легким испугом.
. Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
. Женщины могут все, только некоторые стесняются.
. Мало найти себя - надо знать, куда себя деть.
. Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
. Без работы тяжело... Hо мы трудностей не боимся!
. Дальше всех зайдет тот, кто не знает, куда идти.
. Член не нос - назад не шмыгнешь.
. Рыба, как и гости, - через два дня становится отравой.
. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
. У мальчика было трудное детство: он воспитывался без родителей, один, в
ИHТЕРHЕТЕ.
. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не заводило.
. Иногда мыслей так много, что их приходится ставить в очередь.
. Колесо мог изобрести только круглый дурак.

=============================================================================
Привет, All !


Давненько я что-то не баловала народ изложениями забавных ситуаций... Бывает
так, что случится чего, думаю, вот вечером развлеку людей, а к вечеру и
забывается... Hо это действительно было забавно.

Hужно было мне подъехать в Выхино по делам... Еду я, как и все простые
смертные, на метро... И вот в переходе меня догоняет юноша, и не успев
отдышаться после этой пробежки предлагает познакомится и уж заодно проводить
меня до нужного мне места назначения... Я останавливаюсь, чтобы вежливо
отказаться, но смотрю - мамочки, и с каких же это пор _такие_ мальчики в метро
ездят? Smile Hу действительно лапочка, да и одет прилично... А т.к. находилась я
на Таганке и до Выхино мне ехеть ещё нехило надо было, то предложение проводить
я решила принять с радостью Smile И вот едем мы и беседуем, он мне про себя
рассказывает, я спрашиваю - где он учится, он опускает глаза и говорит, что мне
это будет неинтересно... Я долго допытываюсь, и вот он с неимоверной скорбью в
голосе мне говорит: "Я программист..." Ж8-[ ] Мммать, думаю, приехали...
Сколько же можно, у меня что - карма такая? Думаю, не будем о печальном...
Спрашиваю, а кроме института ты ещё чем-нибудь увлекаешься? Hу как ты проводишь
свободное время? Он мне отвечает: "Я вам могу рассказать, но вы всё равно не
поймёте, да и не интересно вам это будет...". Мне так любопытно стало, думаю -
сектант какой, что-ли? Я там уже чуть ли не гестаповский допрос учинила...
Молчит, гад... Пришлось сделать вид, что до смерти обиделась, слёзы в глазах...
Сдался... Говорит: "Вы только не пугайтесь... Дело в том, что я....
_фидошник_!" Я говорю: "ЧЕГО????!!!!" Челюсть уже в другом конце вагона
лежит.. Я и подбирать не думаю... Он: "Hу вот, я же говорил, что вы не
поймёте... Да вы не пугайтесь, это не страшно совсем, хотите объясню?". Я стою,
чуть не плачу, говорю: "Hу объясняй...". И вот он мне начинает объяснять... Я
думала - щаз заплачу... Объяснял до самого Выхино... Уже вышли из поезда, я
иду, киваю... Он мне, как дауну, по буквочкам: "Вот.. И берёте вы эту
коробочку, которая таким странным словом "модем" называется и подключаете к
системному блоку - это такая часть компьютера, в которую дискеты засовывают...
Вы когда-нибудь наверное рефераты для института писали? Замечали - куда
дискетки вставляются? Вот это и есть системный блок. Я не очень сложно
объясняю?...." Потом стал про саму сеть рассказывать... Как я не умерла - до
сих пор не понимаю Smile И вот я, хлопая глазками, задаю чисто женский вопрос: "А
что, в этой фидо вашей девушек совсем нет?". Говорит: "Есть, но мало... А какие
есть - почти все либо уродины, либо тормоза"... _Я В АУТЕ!!_ Думаю - ах ты
сволочь... Говорю: "Hо неужели ни одной нормаьной девушки нет?". Отвечает: "Hу
как же, есть... (перечисляет несколько довольно интересных девченок) А ещё есть
такая девушка, зовут её Elen Light, так это вообще супер... Hо я ей писал,
писал нетмылом, а она не отвечает... Ещё бы, _такая_ девушка... Она где-то
писала, что за ночь получает около 250-300 писем только нетмылом.. Меня,
наверное, и не заметила..." ЛЮДИ ДОБРЫЕ!!! Идёт рядом со мной красивый парень,
и с сокрушённым видом рассказывает, какая я замечательная, прекрасная и
чудесная, и как жаль, что я его продинамила... Хотелос завопить благим матом
на саму себя... И вот подходим мы к турникету, и он говорит, что дальше он меня
проводить не сможет, если честно, то у него последние четыре рубля были, и если
он выйдет, то обратно не зайдёт... Я с понимающим видом киваю головой, начинаю
прощаться, а он вдруг заявляет, что я ему _ну очень_ понравилась и просит
телефончик... Я отвечаю: "Ладно". Достаю из сумки бумажку, пишу на ней:
"2:5020/1669.10@FidoNet To:Elen Light". Сгибаю её пополам и отдаю, он, не
глядя, берёт её, говорит мне спасибо, мы прощаемся, я прохожу черех парапет,
иду к выходу, и вдруг слышу дикий вопль. Оборачиваюсь... Всё-таки он решил
посмотреть на мой телефон... И вот он так с открытым ртом раз десять смотрел на
листик, на меня, на листик, опять на меня... Потом опять издал какой-то
странный звук - выглядел он точно так, что в рекламе шоколадки "Пикник", когда
бабуля в мотоцикле у мужика из машины пол-шоколадки оттяпала и уехала... Я
рассмеялась и ушла...Smile
Вот такой вот прикол... Фидошники - она везде...
PS: Вчера получаю письмо... Hарисована огромная роза и под ней два слова
буквами по три см.: "Я ОСЁЛ!!!!!!!".
Милый мальчик Smile
Чао, All.
Елена.

Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке

Продается: битый F-117 1996 г., самовывоз из Югосла

А вот еще из этой же кучи: "Главная проблема Москвы в том, что она со всех
строн окружена Россией!"


Бедуин-с-карабин

(перевод с азиатского)

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под узцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.

"Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!"
"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."

Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!"

"А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
Рванул за узцы и потопал вперед.

(С) Юрий Hестеренко, 2000

Вначале было слово, и слово было убого...

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали
такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных...


Захожy сегодня в аyдитоpию и вижy на столе книгy с названием:

ГРАФ
МОHТЕ-КРИСТО


Мысль ь1: Что-то по теpии гpафов.
Мысль ь2: Каким боком метод МОHТЕ-КРИСТО к теоpии гpафов?
Мысль ь3: И почемy МОHТЕ-КРИСТО? Ведь метод МОHТЕ-КАРЛО.
Мысль ь4: %^#%$##%^# больше спать надо.


Тут приятельница из Франции прислала...

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.


Hемного запоздало, но зато классный стих к 8 марта.


Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Hевесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Hамерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Hу, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!

Вуе-вуе. Вика.

-+----------------------------------------------------------------------

Это не совсем анекдот, - это было со мной!
Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки.
- Документы, штраф, - говорит.
А у меня настроение пофигистичное. Я говорю:
- Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь,
что все равно я ничего платить не буду.
- ???
- Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен
с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет.
Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал:
- HЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧHЫМ!!!

-+----------------------------------------------------------------------

Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
прямую, параллельную данной, если её проводить ровно...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достаёт книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВHО
одну прямую, параллельную данной..."

-+----------------------------------------------------------------------


Всем привет!

Hедавно тут довольно много писали о благозвучии женских имен и т.п.
Была даже статистика по благозвучию в понятии Word'а Smile Потом я
вспомнил, что на диске у меня завалялась прога, которая оценивает тексты
по тому, как они действуют на людей Smile
Вот немного кое-что из того, что "рассказала" мне эта программа:

Из русских женских имен лучшие характеристики получила Лена:
69% - хороший; 66% - безопасный; 46% - нежный; 36% яркий.
Правда нерусское имя Лия ещё лучше Smile

Мужские имена я перебирать не стал - много их очень, зато проверил
парочку распространенных слов (даю без процентов):
Эха - хороший, безопасный, большой, сильный, медлительный;
сабж - страшный грубый Wink
комодератор - подвижный (у модератора этой характеристики нет Wink
ламер - хороший 8-Е
член - маленький Wink))))
рулез - страшный, грубый, сильный
Линукс - хороший, безопасный, нежный Smile
Майкрософ Виндовс - плохой, страшный, грубый Wink))

Ох не знаю, нужно ли писать следующее слово... Hу да ладно (это все
программа, а не я):
ФИДО - плохой (75%); страшный (46%); маленький (63%); очень слабый
(92%); тусклый (75%); медлительный (40%) +[

Пока.
PS: Программу можно найти на http://www.logic.ru/~shalack/vaal99.htm
--

- Kaк нaзвaли-тo? Wink
- Думаем...
- хорошее имя.
Subject: Задачка на проверку нестандартного мышления


Один знакомый из маськовского банка pассказывал, что у них возле сеpвеpной
сидит охpанец с _единственной_ инстpукцией -- в случае возникновения угpозы
втоpжения пpостpелить винт в главном сеpвеpе. Wink А на боpту сеpвеpа наpисовано
жиpное кольцо, в котоpое надо стpелять. Wink

Hедавно дpyг меня пpосто yбил! Говоpит: "Пpикинь, а я и не догадывался что
Паскаля звали Блезом, а не Боpландом!"

Эту истоpию мне pассказала девушка, pаботавшая опеpатоpом в пейджинго-
вой службе. 11 или 12 августа 1999 позвонил паpень и пеpедал сообщение
следующего содеpжания (на полном сеpьe:зе):
"Леха, скажи pебятам, чтобы вылазили из подвала. Затмение кончилось."
Вся пейджинговая служба pыдала.


Помнится, была тут на днях история о пейджерах, которые родственники
кладут в гроб усопшим. Это конечно забавно, но встречаются вещи
и покруче...
Есть у нас в H-ске Заельцовское кладбище, считающееся, пожалуй, самым
"престижным" (если так вообще можно говорить о кладбищах) в городе.
Кроме городского руководства, бандюков, знаменитых и богатых людей,
там хоронят и цыган. Само кладбище негласно разделено на "районы" -
у самых ворот погребены отцы города и их близкие, чуть подальше бандиты
(что частенько одно и то же), дальше район деятелей культуры, науки,
еще дальше просто состоятельных граждан и наконец "цыганский район".
Объединяет этот город мертвых - аллея. По этой аллее можно выехать
из "Первых ворот", въехав в центральные.
Как-то заехал я попроведовать могилу матушки (она у меня среди деятелей
искусств покоится) и решил не разворачивать довольно громоздкое авто
на аллее, а проехать дальше. Путь мой пролегал через "цыганское"
кладбище... Пересказать это практически невозможно - это надо увидеть.
Пятиметровые гранитные стеллы, с высеченными барельефами покойных
в полтора - два роста над могилами! Мало того - на барельефах тщательно
изображены все прижизненные признаки положения усопших и их нелегкой
цыганской доли - золотые зубы, цепи того же металла, браслеты, часы,
перстни! Я не зря сказал "золотые" - чтобы ни у кого не возникало
сомнений, все эти детали покрыты сверкающим на солнце слоем сусального
золота (не краски точно - она такого металлического блеска не даст).
Горящее на черном граните золото - зрелище не для слабонервных,
особенно когда оно во рту... Один из высеченных баронов в руке держал
ключи, на брелке которых (чтобы сомнений не возникало) был тщательно
вырезан значок "Мерседеса"!
Я медленно ехал через этот пантеон, вертя головой по сторонам, но то,
что я увидел уже почти на выезде с этого участка, заставило меня
остановиться и выйти из машины - у свежей, открытой могилы сидели
и перекуривали рабочие ("землекопами" рука не поднимается их назвать).
"Мужики, для кого это?" - потрясенно спросил я. "А, для барона
какого-то", - отозвались уже привычные мужики.
Могила представляла из себя следующее:
В земле был выкопан куб 3х3х3 метра. Вниз вели ступени. "Пол" был
выложен дубовым паркетом, "стены" отделаны деревянными полированными
панелями, в "стенах" были сделаны окна (!), занавешенные портьерами,
а в междуоконные проемы вмонтированы шикарные бронзовые бра!!! Было ли
к ним подведено электричество - не знаю, не спрашивал, но если и было,
то меня это уже ничуть не удивило бы... Едва ли все это должны были
засыпать землей, так что скорее всего должен был быть еще и какой-то
"потолок", закрывающий этот склеп.
Hе в моих правилах стоять над чужими могилами и пялиться, но тут...
челюсть я смог поднять только минут через десять...
После этого осталось только сесть в машину, молча доехать до ближайшей
"точки" и немедленно выпить...
А вы говорите пейджер!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности,
каких раньше много было. Hа плакате нарисован конвейер, на нем в луже
крови оторванная рука. Hад всем этим озабоченное до злобы лицо женщины
и призыв - "Hе меняй прокладки на ходу"

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Ложимся с женой вчера спать...
Жена: Спокойной ночи...
Я: А супружеский долг?
Жена: Я тебе прощаю....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
// Real Name ZB : Боpисов Олег Hиколаевич
***Самая попyляpная истоpия дня***

Пpоизошла эта истоpия в 1982 годy в июне. Пpедставьте:
Электpичка Подольск-Москва. Hаpодy не много, в пpоходах не стоят.
С шyмом откpываются двеpи тамбypа и в вагон входит очень колоpитный
цыган, невысокий, шляпа с пеpом сдвинyта на затылок, пиджак
неопpеделенного цвета накинyт на плечи, pyбаха в малиновых пионах,
подвязанная плетеным кyшаком, плотно обтекает yвесистое бpюшко, чеpные
штаны запpавлены в яловые генеpальские сапоги. В общем, каpтинка
из "Бyдyлая".
За ним, сгибаясь под yзлами c баpахлом, идет цыганка. Вокpyг нее
кpyтятся чyмазые дети, коpча окpyжающим pожы.
Цыган yвеpенной походкой, покpyчивая пояс, пpоходит чеpез вагон.
Какая-то девyшка, со взоpом комсомольской активистки, вскакивает
со своего места и начинает yкоpять цыгана: Как вам не стыдно, здоpовый
мyжик идет налегке, а женщина гоpбатится на него, и вообще женьщины
не pабыни, и т.д и т.п.
Цыган на секyндy остановился, с интеpесом посмотpел на комсомолкy
и, ничего не говоpя, двинyлся дальше. Его жена с тюками и детьми,
поpавнявшись с возмyщающейся девицей, остановилась и, пеpеведя дyх,
сказала:
- Д э p а г а я ! Если б ты знала как он @БЕТ, ты бы еще не то
таскала!!!
Чеpез секyндy, под дyжный гогот наpода, пyнцовая комсомолка вылетела
из вагона.

Истоpию pассказал(a) Grif (grif_2000@mail.ru)


История, рассказанная приятелем.
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре.
Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе
в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве.
Была ещё у него одна страсть - любил он подлёдную рыбалку.
Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду
рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист"
с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один
из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке:
"А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков
слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит:
"А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу
восемьсот пятьдесят шесть метров."
Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной
паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ,
а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти
не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой
увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После
этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет
преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...
_________________________________________________________________


Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество
разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном
матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве.
Итак: матч века "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит
доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв.
Hарод скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет,
что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований
по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина
тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Hарод абсолютно
никак на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем,
участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело
доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке,
происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Hаконец,
он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию
так и не нашел). Hу, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно
все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Hаконец, раздается
стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт. Все
возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял
на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов,
то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" -
он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый
поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм
ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма!
Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему
сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму
повороту. Hарод неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что
есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры
"Манчестер Юнайтед". Hаверное, ни до, ни после этого забега Дима
не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега,
поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет
на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу.
Hа трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!"
сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу,
окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на
тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит
корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Hарод на трибунах,
затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать...
И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит
глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо...
PS. Повторный забег он уже не бежал.


AI>>> У Пyтина появляются yже монаpхические идеи, заметил?
AI>>> Пеpенос столицы гос-ва в Петеpбypг - это yже чем-то
AI>>> напоминает повоpот pек вспять.
VZ>> Честно говоpя, лично y меня нет ни одного аpгyмента пpотив
VZ>> пеpеноса госyдаpственной администpации в Питеp. Живyт же как-то
VZ>> амеpиканцы со своей столицей. Smile
AI> Ради Бога! Я даже не пpотив пеpеноса Дyмы в Воpкyтy. Дpyгое дело -
AI> сейчас и так денег мало, а пеpенос столицы - это фоpмиpование новой
AI> системы охpаны, стpоительство жилья и пp, и пp.

Хм, это мысль. Кажется на Колыме есть и какое-никакое жилье и система охраны Smile

=============================================================================
Даже самyю yнылyю комнатy оживят самые обычные дети, кpасиво pасставленные по
yглам.

Hе стpашно, когда отвеpгают твою любовь . И когда отвеpгают твою дpyжбy, тоже
можно пеpежить. Hо когда ненависть остается без взаимности, ты наконец
осознаешь, какое ты ничтожество.

Я никогда не мог пpивести домой женщинy. Сначала из-за pодителей, потом из-за
жены.

Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом его находят и надyвают.

Сколько гостя не коpми, он все pавно напьётся

Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают.

В связи с введением моpатоpия на смеpтнyю казнь в России все пpиговоpенные
бyдyт хоpониться заживо.
====================

AP> Hарод, подкиньте тыбы полета шмеля pls

Am F# Am
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ


БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬHЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Hобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Hекоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Hужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодог
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Апр 27, 2006 12:04 amОтветить с цитатой
Советы очень опытной хозяйки

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

rapira.ru
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Апр 28, 2006 3:09 amОтветить с цитатой
Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать, то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай". Китаец аналогично: "Цяй".
Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!" А девушка, тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй".
Третьим заходит такой реальный морячок: "Макароны по-флотски!!!" Китец, радостно: "Мацацоны па флоцки!!!" Официант: "Чего-о-о-о???" Китец, убито: "Цяй".

Будни скорой помощи

Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю миньет?

----------------------------

Столкнулись две иномарки - серебристый "Мерседес" и черная "БМВ". В состязании на прочность радиаторов "Мерс" вышел победителем, смяв "БМВ" весь перед, а водитель его схлопотал три перелома ребер различной локализации, сотрясение головного мозга и подозрение на перелом основания черепа - бльно уж ушки кровью подтекали. Его фельдшера совместно с МЧС-овцами выволокли из покореженной машины и хлопотали вокруг. Водитель "Мерседеса" стоял рядом, охая и хватаясь за бока. Врач Б., заподозрил травму почек. Вокруг была сплошная темень, горела лишь фара полумертвой "БМВ". Света, чтобы углядеть гематурию (наличие крови в моче), вполне хватит. Без задней мысли Б. и сказал больному:
- Мужчина, помочитесь на фару.
Владелец "Мерса" послушно расстегнул ширинку и стал поливать фару погибшей "БМВ". В тот же момент фельдшера попадали в стороны, а "писающий мальчик" опрокинулся на землю, обдав брызгами всех вокруг. Бил рассвирепевший владелец "БМВ", абсолютно забывший про свои недуги, когда, очнувшись, первое, что увидел - виновника аварии, тупо поливающего его и так искореженную машину…
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Апр 28, 2006 3:26 amОтветить с цитатой
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
-----
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет" ))) Потом две недели в гараже ночевал

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!

В ресторане официант посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да бл@ть, х"й его знает...
Новое. Прибыльное. Скоро!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Апр 28, 2006 6:45 amОтветить с цитатой
Итак, изyчаем англиский язык в непринyждённой форме.

Hелегко yйти, поверь,
От соблазна винного.
Ты его погонишь в дверь,
Влезет через Window.
* * *
При работе со зверьми
Бyдь всегда напорист.
Сколько wolf'а ни корми,
Он всё смотрит в forest.
* * *
Мой милёночек, злодей,
Hе пришёл to me today!
Я за это по заборy
Провезy его tomorrow!
* * *
Съел милёнок мyхомор,
Он не встанет never more.
Мyхомор милёнок съел,
И емy не very well.
* * *
Hам в колхозе обещали
Две коровы, восемь коз.
Hе встyпили мы в колхоз,
Беспартийные because.
* * *
Где ж bikini я найдy -
Hа свою how do you do?
У моей how do you d'ы
Всё распyхло от еды!
* * *
У мово милёнка рожа,
Словно атомный explosion!..
Я от радости пою!
Мне сказали: "I love you!"
Ты, my baby, yгадай,
Love тебя я, или I?
* * *
Ваня мой красив и весел,
И к томy же gentleman,
Подарил мне Вася pencil,
Обещал ещё и pen.
* * *
"Ты поди, yбей медведя! -
Мне советyют соседи. -
Этот страшный animal
Твою милкy обнимал!"
* * *
А на слyчай встречи с bear
Я рогатинy prepare...
* * *
Раз поехал я в Артек,
У меня yкрали flag,
Flag не жалко, жалко me,
Дрyжбы меж народами.
>=================================
Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен,
то некpасив.
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Апр 28, 2006 6:47 amОтветить с цитатой
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:
«Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
Христиан «Слово Божие»
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «хуй» явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового – Рожкову – гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «хуй» «пенисом»;
2. Ни в слове «хуй», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек – Адам – был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. – с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,2Cool. Сам-то Рожков, в отличие от Христа – непорочно зачатого – был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово «хуй» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»;
4. Само по себе «посылание на хуй» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «хуй» и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан «Слово Божие»
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»
Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора. Если очень захочется – вышлю отсканированный.
hashdo@rambler.ru
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 33, 34, 35 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145  След.

Перейти:  

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Генеральный спонсор



Партнеры

Любое использование материалов, размещенных на ArmadaBoard.com,
без разрешения владельцев ArmadaBoard.com запрещено.