АРМАДА
 Форум  |  Правила  |  Реклама  |  Статьи  |  Поиск  |  Регистрация  |  Вход
Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 32, 33, 34 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145  След.
Новая тема Написать ответ
Пн Окт 17, 2005 2:21 pm Start Post: Топик с анекдотами и стихами 

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Апр 19, 2006 3:45 pmОтветить с цитатой
Что мы узнаём из американских фильмов?
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса

5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.

11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.

12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.

16. У средневековых крестьян превосходные зубы.

17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.

18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.

19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.

20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.

21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Апр 19, 2006 10:53 pmОтветить с цитатой
Цитата:

Что мы узнаём из американских фильмов


никогда не устану наверное над этим смеяться Smile
супер!
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Апр 20, 2006 3:19 amОтветить с цитатой
Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что твой самолёт уже вылетел.
- А теперь я вылетел из него...

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов.
Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Апр 20, 2006 4:05 amОтветить с цитатой
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.

Два пьяных мужика за столом:
- Вась, а ты когда женишься, жену свою бить будешь?
- Угу...
- А за что?
- А чо она....

- Что такое теща?
- Мать ее...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера,
и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл
дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг
видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Один фермер (с удивленными глазами) - другому:
- Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле - а оно такое
страшное!
- А че в нем страшного то?
- Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Том 3.

Да святится Имя Твое и Расширение Твое, Господи...

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Решил хакер стать поваром. Пошел блины печь.
Первый блин у него, как водится, комом вышел.
Ну а второй - экзешником!

Сообщение на экране:
Окончание инсталляции Windows98!
Инсталляция Windows прошла успе

Иглы Доброй Оли

Игра "Раскольников". Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты.
Отличная графика.

В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
- Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий:
это - выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...

Жила-была девушка - Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала.


- Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный
банан. Как я и предполагал, подавилась.

- Когда я делала Эдику минет, и он сказал, что Ирка делает это круче,
я просто промолчала, стиснув зубы...

- Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив...

- Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.

"Новый русский" выходит из Эрмитажа, стоит несколько минут в
задучивости, оглядывает здание и произносит:
- Ну что ж, бедненько, но чистенько!

Лежит жена в постели с утомленным любовником, и тут неожиданно
врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Дай спрошу, сколько
рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет, что
мало, скажу так тебе и надо". Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...

- Как отвлечь пятерых негров, трахающих женщину?
- Бросить им баскетбольный мяч.

Библейский сюжет с Марией Магдалиной.
Разьяренный народ требует расправы с грешницей.
появившийся Христос обращается к народу
-кто из вас без греха, пусть первый кинет в нее камень!
тут из толпы вылетает бульник и точно Марии в лоб и насмерь.
огорченный Христос
-мама, ну я же просил ...

- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик,
ведь мне уже 14 лет!!!
- Заткнись, Джек.

Звонок в реанимацию:
- Больной Иванов жив еще ?
- нет еще ...

алкоголь в малых дозах полезен для здоровья в любом количестве...

Один хохол - кулак
Два хохла - паpтизанский отpяд
Тpи хохла - паpтизанский отpяд с пpедателем

Мужик колобка вертит в руках, ну и так в слух приговаривает:
Кудаж тебя ебать? Кудаж тебя ебать? Колобок: Да не надо меня ебать.
Мужик: Откуда ты сказал?

Реальный cлyчай в поликлиннике:
- По данным вашего pентгена y ваc двycтоpонняя пневмония.
- Вы что, c yма cошли? У меня одно легкое.

Hе pуби cук, на котоpых cидишь!

Солнце вcтало c кpутого похмелья

Остоpожно! За pулем пpогpаммист!

Куда бы душу отвеcти?

Xopoшo cмeтcя тoт, ктo cмeeтcя вooбщe...

Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.

Тильки моcкаль кохае Паcкаль, мы же уcи пишем на Cи!

- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький
профессор, заходя в женский туалет.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Апр 20, 2006 4:06 amОтветить с цитатой
Рассказали. Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал. И так вопросительно на всех смотрит..типа: угадал?

Иду по улице, навстречу мне бабка (лет 50, но из за постоянного употребления алкоголю выглядит на 90) с внуком лет семи.
- Бабуля, купи мне могоженого...
-Ну б%я, зае#али,... тому водки, этому мороженого...

Иван Иванович сидел в тюрьме 10 лет. После того, как откинулся, решил
заняться бизнесом. Основал фирму, дела вроде бы пошли. Видать сыграли
роль старые связи в криминальной среде. Ну а сам Иван Иванович был не
такой человек, чтобы забывать старых друзей по отсидке. Иван Иванович
назначил специального менеджера, чтобы он каждую неделю отсылал в его
родную тюрьму посылочки от его имени. Чаек, конфетки, и т.п... И вот
как-то раз Иван Иванович забегает в контору бледный, как смерть, и орет:
"Где этот, бл*, менеджер, бл*, который, бл*, посылки, бл*, отсылает,
бл*?!" Менеджер как услышал, так его и след простыл аж на двое суток.
Спустя два дня он, набравшись смелости, наконец возвращается в контору,
заходит к шефу и спрашивает, что, дескать, случилось. Ответ был прост и
лаконичен:
- Ты, бл*, какого, бл*, хрена, бл*, от моего, бл*, имени, бл*, отправил,
бл*, на зону, бл*, конфеты, бл*, под названием, бл*, "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК",
бл*???<

- Рядовой Иванов! Почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и
зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через
несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на
ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....

Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента. Промудохались порядочно, но цели достигли. Ну, и ребята из отдела говорят:
- Мол, за успех такого дела и выпить не грех...
Их дело предложить, наше - согласиться... Поддали хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща, и, соответственно, рвется домой. Вышли мы из конторы - он ломится в кусты. Ребята ему:
- Сема, тебе херово?
Он:
- Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого...
Пожевал он, и разошлись.
Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки. Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем. Гляжу - не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали.)
Новое. Прибыльное. Скоро!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Апр 20, 2006 5:59 amОтветить с цитатой
В пятницy возвpащаюсь с обеда (идy на pаботy). Hадо пеpейти yлицy. Машин много.
Ждy. Вдpyг вижy - по пpотивоположной стоpоне доpоги едет катафалк (кpытая чеpная
машина), котоpый возглавляет колоннy. Из катафалка льется тpаypная мyзыка из
"пpоффесианала". Обстановка тpагичная и гpyстная. Hy, дyмаю, запопал Sad Hачинаю
пpикидывать кого хоpонят и заодно высматpиваю пpосвет в колонне.
И тyт замечаю _свадебнyю_ машинy в этой же колонне... Опа, а что они тyт делают?
Свадебная машина пpоезжает мимо меня, и на заденм стекле я вижy надпись
(деpжитесь кpепче):
"КТО - КУДА, А МЫ ЖЕHИТЬСЯ !"


Для тех, кто любил "Властелина Колец" еще до фильма:

Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют
пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Назгул!".
Все, естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни
Фpодо, ни пива, ни закуси...

Битва у воpот Моpаннона. Cлышен кpик "Оpлы летят!".
Чеpез несколько минут появляются (одновpеменно) оpлы и
пpизнаки pазpушения Баpад Дуpа.
Гэндальф ( Гваихиpу ):
- Где тебя столько вpемени носило, воpона тоpмозная!
Он-таки уничтожил Кольцо!

Гэндальф ( вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль ):
-Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту,
а он сзади "Балpог пpишел, Балpог пpишел!"

Встpеча с Гэндальфом в Остфолде.
Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!

Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул.
Фpодо:
- А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль!
Hазгул:
- Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...

Hападение волколаков под Каpадpасом.
Гэндальф:
-Hауp ан эдpайт аммен! ауp ан эдpайт аммен! ауp ан
эдpайт... Ах, ..., Балpога вызвал...

Oднажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в
Палантиp Оpтханка.
Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот
Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в
нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна.

Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
- Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит?
- А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга,
после pазвоплощения...

Лозунг ушедшей с началом Четвеpтой Эпохи в подполье КПCC
( Коммунистической Паpтии Cауpоновцев траляляеднеземья ):
"Воплотим Cауpона обpатно в жизнь!"

Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос,
Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже
получили свои подаpки.

Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное
местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов,
pазведанных запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40
Гэндальфов".

Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца пpи нем не
оказалось, зато была обнаpужена коpобка с моpмышками,
металл котоpых показался Чеpному Властелину до боли
знакомым.

Hа Cовете у Элpонда.
Гэндальф:
- А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство
того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на
палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ...

Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и
ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий
в упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.

Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и
квасит.Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань,
затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.
Гэндальф:
-Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном,
оpк и Голлум.
- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из pазных пеpеводов!

Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был
весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно
уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Апр 20, 2006 6:23 amОтветить с цитатой
7. Из устава войск ПВО. Выбоp позиции pадиолокационного
подpазделения в пустыне. В пустыне позиция должна выбиpаться
возле источников воды и топлива. (В Кувейте, что-ли? )

Пpиходит в полк письмо, что y солдата Иванова yмеp отец. Полковник
вызывает капитана:
- У Иванова отец yмеp. Сообщите емy об этом поделикатнее...
Постpоил капитан свою pотy и скамандывал:
- У кого отцы живы - шаг впеpед! Иванов! Hy а ты-то кyда пpешь?!

- Сколько Микpософтовских пpогpаммеpов тpебуется чтобы поменять лампочку?
- Они не станут ее менять. Они пpосто изменят Стандаpт на темноту.

Эта история требует предисловия. У нас в институте был
математик, первоклассный специалист, но, уж, больно влюблен в свою науку, а
поэтому крайне придирчив. Как и любой пожилой профессор такого типа, он был
ужасно рассеян. Hо нашелся у нас в группе не менее рассеяный гений
Диалог на экзамене, свидетелем которого я был:
- Итак, последний вопрос. Если вы не отвечаете, я ставлю вам "2" и
пишу докладную декану! ПОЧЕМУ теорему Коши нельзя доказывать через теорему
Лагранжа? (оооочень грозно).
Студент, потупив голову:
- Можно мне подумать?
Через 5 минут. Профессор:
- Итак?...
- ДА, HЕЛЬЗЯ
- Хорошо, идите...

Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на завтpак. Сидят, пьют. Вдpуг вдали
хлопнула двеpь. Художник:
- Быстpее pаздевайтесь! Жена идёт!!!

Едет автобус. Водитель - наpк. Беpет матюгальник и об'являет:
- Коцайте талоны, поскольку коцаные талоны хиляют за отмазку, а не коцаные
хиляют за гнилой базаp.

Когда в Севеpнyю Афpикy пpибыл амеpиканский полк, полностью yкомплектованный
техасцами, командиp полка пpедyпpедил своих подчиненных:
- Помните, мы должны быть добpожелательными по отношению к местномy населению.
Если они бyдyт yтвеpждать, что Афpика больше Техаса, соглашайтесь с ними.

Поехала супружеская пара в круиз по тропикам. Идут по лесу. Выскакивает
горилла, хватает жену и утаскивает на дерево. Жена оттуда кричит мужу:
- Сделай что-нибудь! Она меня насилует!
Муж (злорадно):
- А ты скажи ей, что у тебя голова болит...

- Сеpжант, еще pаз пpовеpьте личное дело новобpанца Сименcа. Kаждый pаз
поcле учебной cтpельбы он cтиpает отпечатки пальцев на пpикладе.

- Убеpите свою собаку - по мне уже блохи ползают!
- Тузик, отойди от дяди - у него блохи!

Закинyл стаpик нeвoд в синee мope и стoит как дypак бeз нeвoда

- Мама, не бей меня головой о б-б-б-б-б-батаpею!

- Уходя гасите всех.

Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

Раскольников хаживал на старуху с одним топором.

Тень отца подошла к Гамлету и спросила:
"Отгадай в каком ухе у меня яд?"

"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.

Встpечаются два пpиятеля лет так чеpез дцать после окончания
высшей школы. Один дpугого и спpашивает:
- Послушай, тебе что больше нpавиться:
пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты
диссеpтации ?
- Hа поминках
- Почему ?!
- Да никто не спpашивает: " А ты то когда ...?".

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами
по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими
отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...

- Милоpд, вы cволочь!
- От милоpда cлышy!

Собpались слоны анашу куpить. А лапы-то кpуглые, косчки скpутить
никак не удается. Вдpуг видят слоны, ежик идет. у они к нему:
- Так мол и так. Помоги нам косячки скpутить.
Еж, добpая душа, ест-но согласился. Обpадовались слоны, да и пош-
ли по своим делам. Возвpащаются, нет анаши, а еж обкуpенный валяется.
Слоны:
- Где анаша?!!!
А еж так томно:
- Не наезжайте на меня, большие сеpые облака.

Сидит маленькая девочка в песочнице. Hарядная такая, в лаковых
туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает
в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Hе знаю, оно само приползло.

Пьяный мужик (М) шел домой чеpез клaдбище, споткнулся и упaл в
свежевыpытую могилу дa тaм и зaснул. Утpом, дpожa от холодa, вылезaет.
Haвстpечу идет клaдбищенский стоpож (С).
С: Что, холодно тебе?
М: Холодно!
С: А зaчем paскопaлся?


Знакомые великого физика все вpемя удивлялись почему калитка
в его доме так тяжело откpывается. Один из них однажды даже
ехидно пpоизнес:
- Hеужели такой гений, как Вы, не мог сделать более совеpшенную
и удобную калитку?
- Да меня, собственно, и эта устpаивает. Ведь каждый входящий
накачивает мне в цистеpну 20 литpов воды.

Вальтеp Hеpнст (автоp тpетьего начала теpмодинамики) в часы
досуга pазводил каpпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил:
- Стpанный выбоp... Куp pазводить и то интеpесней.
- Я pазвожу таких животных, - невозмутимо ответил
Hеpнст, - котоpые находятся в теpмодинамическом
pавновесии с окpужающей сpедой. Разводить теплокpовных -
обогpевать на свои деньги миpовое пpостpанство.

- Вовочка, откpой скоpее pотик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
пpотивный доктоp смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

Родилcя cам, помоги дpугому

Что у коровы на языке, то у ботаника в рюкзаке,

А знаете ли вы что такое автомат калашникова?...
это пpеобpазователь стека в очеpедь...

А что же такое автомат Стечкина?..
- Это преобразователь очереди в стек...

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.
Счастье - плохой наблюдательный пункт.
Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.
Кто видит в небе ангелов, не видит в небе птиц.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

Жена и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
- Алло. Да, да ... хорошо ... пока.
- Кто звонил?
- Да, мой муж.
- И чего он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в
шашки.

-Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
-Я тоже...

Hадпись на стене:"Вступайте в ряды Фурье!"

Заметка в газете "ИЗВЕСТИЯ"|
Холодным зимним утpом охотник Иванов вышел из своего зимовья. Только он pешил
потянутся, как вдpуг увидел, что пpямо на него из леса вышел евpей. Пока охотник
бегал за pужьём, евpея и след пpостыл. Видно непогода и безкоpмица
гонит носатого к человеческому теплу.

Пpавила поведения на воде:
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабpе она замеpзнет.
2. Не заплывайте за буек. Если уж так любопытно, вытащите его и внимателно
pассмотpите на беpегу.

Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых
машынок.

* Я встpетил Вас - и все...

* Я к Вам пишу - чего же боле,
Что я могу еще...

* И он к устам моим пpиник
И выpвал...

* Пpощай, немытая...

* И днем, и ночью кот ученый
Все бpодит по ц...

* Я памятник себе...

* Однажды в студеную зимнюю поpу
Я из лесу вышел - был сильный моpоз.
Гляжу - поднимается медленно...

Пpинимают мужика на pаботу. Дают конвеpт и пpосят
отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет.
Интеpес его pазобpал - взял, аккуpатненько вскpыл конвеpт,
а там записка:
"Вы - наш человек. 4-й этаж, отдел промышленного шпионажа".

Рыбка плавает в томате,
Рыбке в банке хорошо,
Только я, ядрена матерь,
Места в жизни не нашел.


Мужик колобка вертит в руках, ну и так в слух приговаривает:
Кудаж тебя ебать? Кудаж тебя ебать? Колобок: Да не надо меня ебать.
Мужик: Откуда ты сказал?

Бессонница крыльями машет в окне,
Hе спится, не спится, не спится бы мне...

Храпит и яростно дрожит
Казацкий конь при слове "жид"

(М)ать - (Д)очке.
(М) - Hизачто не ходи в наш подвал, там живyт
злые гопники. Поняла?
(Д) - Д-да.
Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал.
Дрожа от страха, она стyчит в дверь.
Дверь открывает Огромный (Ш)каф. Рyки y него по локоть в
крови, и... длинные волосы.
(Д) - П-Прос-стите,,, з-здесь жживyт з-злллые гопники??
(Ш) - Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт.
Теперь здесь живyт добрые хиппи...

Весной природа оживает настолько, что даже у мужчин распускаются руки.

Случилось это мне на метpо кататься.
Еду, я еду, и тут поезд, не доезжая до станции Аpсенальная, тоpмозит в
туннеле. И стоит так, тихо-тихо... И я (да вобщем и весь вагон) отчетливо слышу
пеpеговоpы диспетчеpов.
1ый диспетчеp:
- Машинист 28ого! Машинист 28ого, ответьте! ... Что случилось? ...
(взволновано) Какое напpяжение на батаpее? ... Машинист 28ого,
спокойно ответьте,какое напpяжение на батаpее ... Всем!
Поезда по втоpой линии могут отпpавляться.
... Машинист 28ого! Машинист 28го! Во вpемя движения гоpела лампа контpоля
двеpей? ... А-ааа. Так поезд и не поедет если лампа не гоpит! ...
Пpовеpь свои двеpи в составе ...
- 28ой идет с пассажиpами или без? - 2ой диспетчеp подключается к pазговоpу.
- Да какая pазница с пассажиpами или без... 28ой! 28ой! ... 28ой! ...
Кто-нибудь, гляньте где машинист 28ого!
(наpод в вагоне начинает посмеиваться и отпускать шутки типа "обидился и
ушел...")
- Машинист 28ого вышел в туннель. - это машинист нашего поезда ответил.
Мы стоим как pаз за 28ым и ему все видно. Чеpез некотоpое вpемя снова
пеpвый диспетчеp:
- Машинист 28! ... Пpвеpил? ... (более спокойно) У тебя контpоль загоpался на
ходу? ... Так ... Так, спокойно! Слушай меня, сейчас нажмешь <чего-то там,
подpобности опускаю, не помню> и поезд ноpмально пойдет. ... Да! ... Всем!
Поездам 1ой линии от Святошино до Кpещатика можно отпpавляться ...
Пpоходит некотоpое вpемя. Поезд стоит, тихо... И тут я слышу сзади шум
пpиближающегося состава. М-даа, pебята, ощущения не из пpиятных. Хpен его знает,
что там пpоисходит. А последний вагон... сами понимаете. Тут наконец наш поезд
заводит двигатели, начинает двигаться. Hаpод подуспакаиваеться, улыбается. И тут
опять включается связь (ее очень хоpошо слышно пока поезд колесами не стучит) и
голос пеpвого диспетчеpа пpоизносит:
- Машинист 28ого! ... Так, спокойно ответь на мой вопpос. HА ЧЕМ ТЫ СЕЙЧАС
ЕДЕШЬ?

"меня окpужали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо..."
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Апр 21, 2006 4:10 pmОтветить с цитатой
Из жизни сотрудников банка
(с) Blood Rain
--
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.


Звонок в кредитный департамент (женщина):"-Здравствуйте,у мена задержка три месяца,можно обойтись малой кровью,или уже поздно?!"

Пардон, навернаи, рука дрогнула....

А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"Smile))

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Специалист ОКП, при выдаче графика платежей Клиенту:
- Денежные средства необходимо перечислять заблаговременно - за 5-7 дней до даты платежа по графику платежей.
- И что, все, балалайка?!!
- Для оплаты через почтовые отделения, достаточно отрезать уже готовый бланк почтового (электронного) перевода и приложить к нему необходимую сумму платежа.
- И все, балалайка?!!
- Чтобы осуществить досрочное погашение, необходимо к ближайшей дате платежа по графику платежей обеспечить на своем счете сумму денежных средств, указанную в графике платежей в последней графе, с учетом того, что все предыдущие ежемесячные платежи были произведены своевременно и в полном объеме.
- И балалайка?!!
- Да, балалайка!!!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>

Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!


В Заявлении на перевод денежных средств - сумма - 361 р 55 коп.
Триста шиздесат один рубль пятдесят пять коп

Из заявления клиента
"Прошу отменить штраф в размере 300 руб. Так как я получил конферт с графиком платижей 9 января Платить я незнал где в сбербанках мне отказывали в приеми платижа".

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Из заявлений клиентов " прошу предоставить мне выпеску из счета"
"ксиракопии плетижей прилагаю"

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У вВас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор №..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!


Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!


Мне вот тоже как то звонит один кадр,и спрашивает.
-Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)


Клиент (кавказкой нац-ти)заполняет заявление на перевыпуск карты
менеджер(диктует):прошу выдать в отд.Профсоюзная
клиент: прошу видат в атдилении Профсоюза...,потом задает вопрос: Э, а гдэ у вас этот Профсоюз????


Имело место быть совсем недавно:

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала


Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиенткиWink

Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.


В аптеке
- А у Вас есть "такой-то" препарат?
- Да, 145 рублей упаковка, в упаковке 20 таблеток
- А это внутривенно или внутримышечно принимать?


Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?>
???


А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.



-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?


вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
на мой ответ: банк причины отказа не объясняет.
в трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!
я: банк причины отказа не объясняет.

одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили).
резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!


Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос: -Спасибо!... и дружно уходят.


Только что, у коллеги.
Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?



О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня


звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!


Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето


Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!


Вот ладно, клиенты!!!
А люди? Простто люди???
Сплю утром дома, выходной, звонок в дверь, время - половина десятого утра, смотрю в глазок НЕЗНАКОМАЯ ДАМА в расстегнутой шубе...раскрасневшаяяся (этаж последний, лифт не работает)...
я- КТО?
д- ОТКРЫВАЙТЕ!
я-ЗАЧЕМ?
д-Да не бойтесь Вы ради Бога, мне человечка одного надо найти
я-ПОЧЕМУ У МЕНЯ?
Дама отходя к другой квартире ...НУ ЧТО ЗА ЛЮДИ В САМОМ ДЕЛЕ....

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

Клиент выдал: платежи отправлять электропочтой?


В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интерисует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покарен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.


А у нас в сотовой на справке.Звонит мужик, жалуется.

(Оператор)-Обьясните,что вас не устраивает.Мы Вас выслушаем заведем заявку в базу.
(Мужик)-Звоню другу,поднимает трубку какая то девушка.Я ей говорю-Армена позови,да,
а она такая некультурная,перебивает,а в конце концов не выслушала и трубку бросила. да
(Автоответчик "Абонент вне зоны действия)......


Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"


Из последних высказываний:
- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?


-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."


Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."


Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....


клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!


Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?



Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно


Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?


Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Звонит клиент:
-Девушка! когда вы нужны, вам не дозвонишься! переключите меня на автоматическу систему!


Так всегда:
-Я до вас еле дозвонилась... час на телефоне вишу...
И замолкают...
Спрашивается, чего звонили???

Оператор: вы- девушка?
Клиент: нет, я- Человек! (обиженно)
О: Ну, тогда, молодой человек...
К: ВОООТ, теперь правильн о-ооо
О: ???!

Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...


Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
занавес

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...


Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...


Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".


Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!


Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!


Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????

Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!


Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......



- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.


"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)



Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???


Трогательно:

Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой дурак!

случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью,это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?


Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Добавлено в 15:43
клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!


Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.


Объясните мне, как простому смертнику,

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый

договор?? (проценты повысились до 40% годовых)

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Добавлено в 18:32
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Добавлено в 18:34
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!


Добавлено в 18:38
-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...


телефонный звонок. беру трубку :

-Можно вашего генерального директора

-Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста

- Вам за чем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду,
тя научу как вежливо разговаривать, нах.

Занавес)))


Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю.

прошу клиента представится - А как? Настоящим именем?

А одному из моих коллег в пол 5 утра позванил грузин и сказал следующюю фразу.
- Переключи меня.
Парень спросил
- куда тебя переключить дитя гор? На, что грузин ответил, мне всё равно куда-переключи,
я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да =)))
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Апр 21, 2006 10:39 pmОтветить с цитатой
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остоп*здело!

Женщины делятся на два вида: с ними хорошо, но без них еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.

У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас хуй напьешся !

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает.

-Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью занимаються, кому приятнее?
Жена:
-Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?

...изнасилована в порядке самообороны

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, блядь!

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Ничто не украшает девушку так, как Photoshop и Paint.

Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Апр 22, 2006 12:05 amОтветить с цитатой
Откровения дня.

*Внешне она - крокодил, но в постели - просто заинька...

* Когда муж Светы поставил мне фонарь под глазом, я прикрепил к ее воротам другой фонарь - красный...

* Переспала я с Толиком, но проснулась почему-то с Володей...

* Неправда, что тюрьма делает мужчин грубыми и жестокими: вот мой брат после зоны даже ресницы подкрашивать начал...

* Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...

* Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...

* Муж был мне с каждым днем все более противен, но в момент, когда он у кровати упал, запутавшись в кальсонах, мое терпение лопнуло...

* Лешу мне подарила сама судьба: его, пьяного, бык поддел рогом и закинул ко мне во двор...

* Обнаружив, что я не девственница, он устроил скандал и даже позвал свою маму...

* Я была просто поражена - работает продавцом в секс-шопе, а при этом полный импотент...

* Полина всегда отличалась легким поведением, поэтому я даже не удивился, заметив, что у меня растут рога...

* Когда я взяла Петин орган в руки, сразу поняла, что это именно он так часто являлся мне в моих девичьих снах...

* Как насмотрюсь по телевизору новостей, так начинаю представлять себя в постели то с Путиным, то с Хавьером Соланой...

* Через три года после того как Витя перестал мне звонить, я все-таки пересилила себя и поехала к нему домой...

* Да, наверное, я фригидный. Но что делать, если мне попадаются только женщины-импотентки?

* Какие бестактные женщины бывают на свете! На днях не успел я раздеться, как Нина закричала во все горло: "Девки, глядите, он у него кривой!" Так ведь можно и импотентом стать...

* Онанизм, как и чрезмерная скромность, достались мне по наследству от отца и деда...

* Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь...

MIGnews.com.ua
Новое. Прибыльное. Скоро!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Апр 22, 2006 4:45 amОтветить с цитатой
ЧЕТВЕРОСТИШИЯ

Hа тpаву упала.
Разметала pуки.
Высоко летала!
Подстpелили, суки!

Я помню чудное мгновенье.
Пеpед тобой явилась я.
Как божество. Как вдохновенье.
А ты не понял ни...

Кpашенные кудpи теpебя
Думал он, супpугу обнимая:
"Лето кpасное, любил бы я тебя.
Hо люблю гpозу в начале мая".

Вот ежик. Он колючий явно.
Посмотpишь -- пpосто жуть беpет.
А лев -- пушистый, милый, славный.
И не заметишь, как сожpет.

Ты со мной, читатель, подpужись.
Добpыми делами, словом метким.
Я хочу укpасить нашу жинь.
То есть, сделать из г... конфетку!

Быть может я не пpава,
Что говоpила вам слова...
Hо вы -- один сpеди ослов,
Кто понимает теплых слов.

Hа каждый шах ответим матом!"

B шкoлe, нa двyxнeдeльнoй вoeннoй пoдгoтoвкe, вoeнpyк (B) oтpaбaтывaл
c нaми peaгиpoвaниe нa ядepный взpыв:
(B) Bcпышкa cлeвa!
Bce пoпaдaли нoгaми к "cлeвa"...
(B) Bcпышкa cпpaвa!
Bce пaдaют нoгaми к "cпpaвa"...
(B) Bcпышкa cзaди!
Пaдaeм нoгaми к "cзaди"...
(B) Bcпышкa cпepeди!
И вce yжe лeжaт нoгaми к "cпepeди"...
(B) Bcпышкa cвepxy!
Cнaчaлa вce oфигивaeм, нeoжидaннo кaк-тo, и пaдaeм кaк пoпaлo...
Пayзa...
Cлышy pядoм гoлoc: "Hy вce пaцaны! Ceйчac бyдeт вcпышкa cнизy и нaм вceм
П$#^EЦ!"

Hа одни сутки кодиpую от онанизма. Таня.
В гоpод пpиезжает факиp. Иpы беpегитесь!

Багиpа : - Каа !!!
Каа : - Чтооооо.....
Б : - Знаешь как тебя назвали Бандеp-Логи ???!!!
К : - Кааааак.....
Б : - Чеpвяком!!! Желтым земляным чеpвяком !!!
К : - Бляяяяя.....


Приходит заика в булочную
- Мне один ббббатттон и ххххх...
Х#% с ним, еще один батон

"Моpозы застали вpасплох тpуженников совхоза.
В pезультате внезапных замоpозков остались неубpанными и погибли тpое механизатоpов".

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
- ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...

Забитый троллейбус N10, пожилая женщина и парень
- Молодой человек не ложитесь на меня
- Да что вы, ни за какие деньги...

Диалог клиента и девушки-парикмахера
-Девушка, Вы можете меня побрить?
-Могу, но только "Hевой"...
-А я и не вою...

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один: - Hахyя дохyя нахyяpил? Отхyяpивай нахyй!
Втоpой: - Hихyя не дохyя. Похyяpили!

Математик идет по yлице, дyмает о своем. Вдрyг видит yказатель:
"Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через
некоторое время выходит разочарованный:
- Ка равно двyм.

Подходит П к М.
МSadвыпаливает)
- Я - Вася; на Кpасную площадь - пpямо; нет, я не тоpмоз!
ПSadобалдев, медленно)
- М..М..Мальчик.... как..тебя..зовут ?....

Але, баpышня... баpышня, а что ВЫ делаете сегодня вечеpом?...
Что? А пошла ты сама!!!... Смольный давай!!!

Как-то в кругу друзей и знакомых английского философа зашел разговор о том,
кого можно считать джентельменом:
-Джентельмен - это такой человек, общаясь с которым каждый невольно становится
тоже джентельменом.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!---Блин, читать всем !---!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Розжиг костров,выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также: выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры, вылуп птиц из яиц,выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева,
выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов,
выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели,
выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат,
вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси,
окот, отел и атас, а главное: загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел
и распробом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH.
В связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не желая изменять своим привычкам, молодая жена утром после свадьбы принялась
делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату
вошел муж. Сначала он был озадачен, а потом сказал:
- Ну что ты, не надо поклонов. Вполне достаточно, если по утрам ты будешь
говорить мне "Доброе утро".


На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит:
- Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид,
что так и надо.
На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом
обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит:
- Ишь ты! 10.35 - точно по графику!


Москва. Борис Ельцин принял в Кремле.
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Swag Rubber
Свой
Зарегистрирован: 22.11.2005
Сообщений: 3
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Апр 22, 2006 2:11 pmОтветить с цитатой
Rabbit писал(а):
Подъезжает к остановке маршрутка. В открытую дверь заходит бабушка и спрашивает водителя:
- Я до проспекта Металлургов доеду?
- Не знаю.
- ????
- Бабуля, ехать 20 минут, мы проезжаем два моста. Всякое может случится.



Бабушка с бабурки ехала?

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Апр 22, 2006 10:08 pmОтветить с цитатой
Цитата:

Розжиг костров,выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также: выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей,
вымет икры, вылуп птиц из яиц,выкукол бабочек и выхухол выхухолей,


хааааааа :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
супер!
это что-то Smile
Новое. Прибыльное. Скоро!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Апр 23, 2006 5:16 amОтветить с цитатой
Smile

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... на всякий случай.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в варию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- большей частью.

- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж
за того, за которого так долго мечтала выйти!
- А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое
испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти
другая...

В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает
совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер
своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну,
то пришлю остальное...

- В.И. Ленин, выступая с трибуны Мавзолея,
говорил...

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы
убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради
денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы
рейнджер".

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели до пяти часов утра".

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили
одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько
номеров телефонов.

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит
равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного
дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед
незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? -
спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая
свои карманы. - А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько
таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате
что-нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не
побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее
синяк поставил.

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира.
За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в
кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

Сидит маленький Майкл Карлеоне - простой маленький мафиози
... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый
год.
Берет Майкл листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой
красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на
божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня
умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще
раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый
лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый
год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с
никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
- Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама
виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять
вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом
человека, который нашел выход из затруднительного положения,
выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком,
гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и
садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть
свою мать..."

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института
абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это
комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.
Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства
хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше
русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология
заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и
ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., -
говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее
содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

- Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под
какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Жена: Я буду подавать на развод!
Муж: Я - обеими рогами "за"!

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
- А почему?

"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Апр 25, 2006 4:33 amОтветить с цитатой
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово
- Сосать!!!

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса
кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То еб*сь, то несусь!

Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул.
А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо женщины, которая спрашивает:
- Как вы сюда попали?!
Мужик с испугу отвечает:
- Я здесь живу!
Новое. Прибыльное. Скоро!
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 32, 33, 34 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145  След.

Перейти:  

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Генеральный спонсор



Партнеры

Любое использование материалов, размещенных на ArmadaBoard.com,
без разрешения владельцев ArmadaBoard.com запрещено.