АРМАДА
 Форум  |  Правила  |  Реклама  |  Статьи  |  Поиск  |  Регистрация  |  Вход
Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 31, 32, 33 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145  След.
Новая тема Написать ответ
Пн Окт 17, 2005 2:21 pm Start Post: Топик с анекдотами и стихами 

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Апр 12, 2006 4:36 amОтветить с цитатой
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

Фальсифицированная губная помада - самая распространенная причина рака пениса!

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают.
Русалочка:
- Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
- На себя посмотри, срусалочка...

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Спешка - это когда срешь и бреешься одновременно...

Новость дня: Голландское ПВО сбило ковер-самолет!

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел
на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папка рядом...

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.

В зоомагазине.
- Почем вас говорящие попугайчики?
- Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить - больше
говорить будет. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, 1500 рублей.
- А почему вон тот стоит 5000 долларов?
- Он самый перспективный.
- Но там написано, что он знает всего два слова!
- Да, но зато какие! Он умеет говорить: "Национальный проект"!

В то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости продолжают работать, работать и работать.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Апр 12, 2006 5:07 amОтветить с цитатой
О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу
задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш
недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил,
что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -
"число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще
больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

Это история произошла со знакомыми туристами. В горах кавказа (по-моему в
Грузии) 10 туристов уставшие и измученные пришли в горную деревню.
- Как от сюда быстро можно добраться до города?
Местный кавказец ответил, что они обычно вызывают вертолет.
Вообщем дальше превожу разговор по телефону кавказца с базой касс. вызова верталета для
наших
туристов.
-Тут людям срочно верталет нужен. Сколько человек, спрашиваешь?
Кидает взгляд на туристов.
-Шесть.
Туристы в панике:
-Нас десять, десять!!!!!!
Кавказец, после паузы:
-И четыре женщины.

Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.
Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?»
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Апр 12, 2006 11:27 pmОтветить с цитатой
- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела.

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. И подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
- Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое.
- Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед.
- Представил, ну а дальше что?
- А дальше, дерьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
- Видно я бочку не стой стороны открыл.

Небольшая аптека, стою в очереди за витаминами, очередь небольшая но движется медленно. Впереди меня стоит бабусяк и чего-то бубнит, прислушался:
- Цитрамон, цитрамон, купить цитрамон, цитрамон!
И до тех пор бубнила пока не дошла очередь женщины, которая стояла перед бабкой, та попросила Парацетамол, покупает, уходит. Подходит бабка:
- Парацетамол мне!
P.S. Я после бабки тож забыл, что хотел купить!

Дочь подходит к отцу программисту и говорит "папа я беременна"
ПРограммер не отрывая глаз от компа: А может не от тебя?

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вот он! Идет со своей вдовой
Новое. Прибыльное. Скоро!

CountZero
Профессионал
Зарегистрирован: 04.01.2006
Сообщений: 541
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Апр 13, 2006 10:49 amОтветить с цитатой
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
***
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.
***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.
* * *
Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.
***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: \"Какого вообще нах?\", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.
***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.
***
Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.
***
Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.
***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.
***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.
***
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.
* * *
В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения
***
Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутенного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.
***
Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.
***
Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.
***
Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.
***
Виктор из «Стайл-Дизайн» рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис -глупость, думать что ты всегда проиграешь-малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следет выбирать третье.
***
Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.
***
Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.
***
Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между «нападать» или «ничего не делать». В избегании выбор отсутствует
***
Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.
***
То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать -с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.
***
Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.
* * *
Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить.
Это справедливо и во всех прочих отношениях.
***
Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: «Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму».
***
Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.
***
Часто спрашивают: «Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?». Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ- «да, открыт». И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.
***
Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.
***
Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить
***
Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.
Об этом же говорили мудрецы древности: «Мастера видно по стойке».
***
Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.
Об этом же говорили и мудрецы древности: «Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои».
***
Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.
***
Дмитрий из «Пролайн-сервис» однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика на хуй, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал.
Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь- без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество- применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.
***
Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: «Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом».
***
Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.
***
Часто приходится слышать такие заявления: «Можно обманывать других, но никогда не лгите себе». С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.
***
Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Апр 14, 2006 2:25 pmОтветить с цитатой
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!

Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в ираке:
"Esterday 3 brazilian soldiers were killed" (Вчера было убито 3 бразильских солдата)
Буш хватается руками за голову и в панике "O my god!!!!"
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
"А бразиллион это сколько?"

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор - и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа - "блядь!"?

Стоит девушка Д в короткой юбочке, медленно походкой вразвалочку подходит парень П. Руки в карманах.
П: Привет, крошка. хриплым голосом и с наглой улыбкой
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? хлопает глазами
П: Правда заговорчески подмигивает
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
ДSadпрезрительно) Козееееел! Вот ведь развел!
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Апр 14, 2006 2:35 pmОтветить с цитатой
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Общественный туалет. В двух соседних кабинках раздается зверское кряхтение. В воздухе напряжение можно ножом резать. Вдруг из одной из кабинок раздается:
- Бульк!
Из соседней - сдавленный голос:
- Пздравляю.
Из первой - не менее сдавленный голос:
- Не с чем, очки в унитаз упали...

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел.
Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил.

Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Апр 14, 2006 2:39 pmОтветить с цитатой
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

- Менеджер проекта: Думает что девять женщин могут родить ребенка за один месяц
- Разработчик: Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев
- Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
- Клиент: Не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок.
- Менеджер по продажам: Думает что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
- Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов.
- Разработчик документации: Не имеет значения когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
- Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Апр 15, 2006 11:43 pmОтветить с цитатой
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой
и смеется, остановиться не может. В чем дело?
- Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию
сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там
"херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый...

Новости порно- индустрии:
"DVD- порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!!!"

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот бл*дь - и тут паролей понаставили...

Зима.Бродит медведь по лесу и воет:
-Блин,зачем я выпил столько кофе?

Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется,
что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Апр 16, 2006 10:25 pmОтветить с цитатой
из фидошной переписки...
AK>> Кстати а правда что кактус поставленный возле мониторапоглощает очень много радиации и тем самым отодвигает заболевание раком владельца оного
===
Универсальный ответ: нет, мальчик, алмазы образуются не в прямой кишке.

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание...
Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему всё пофиг - только страницы газеты перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью - а ему хоть бы хны.
Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!!
Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- Fuсk уоu!
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Апр 16, 2006 10:26 pmОтветить с цитатой
Гагарины блять.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

© freekpower
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Апр 16, 2006 10:48 pmОтветить с цитатой
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только
не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы
несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе
ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
На маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя
и отечество он очень сильно возненавидел...

Сижу я как-то дома и играю в Diablo, а рядом носится моя 4-х летняя племянница Hастя. При переходе на следующий уровень герой говорит такую фразу: “Здесь пахнет смертью”, Hастя остановилась и отвечает:“Да нет это я ПУКHУЛА”

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: “про#$ али” и “с@$%или”.

Сидим с компанией в баре. Разговор идет, естественно, о женщинах.
Жалуюсь:
- Занят я постоянно. Не до баб. Думаю, я уже забыл, что такое женщина изнутри.
Реагирует молодая дама с соседнего столика:
- Заходи ко мне на работу - напомню, покажу, объясню...
Спрашиваю:
- Аааа... Эскорт-сервис?
Ответ:
- Нет...Паталогоанатом...

- Ты колбасу купил?
- Нет, я водку пил. А колбасуку не пил.

Люблю боулинг! Это, наверное единственное место, где можно спокойно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...

В европе запретили полёты российских самолётов из-за повышенного шума.
-Ладно,- сказало руководство Аэрофлота,- мы запретим продавать в самолётах водку- будет потише...

Не поверите, но это реально произошло со мной на неделе... Еду я на
работу утром, маршрутка битком, звонит на мобильник моя помощница, хочет
узнать когда я буду в офисе и получить инфу для моего клиента... Короче,
разговор идет о том, чтобы я дала скидку на партию монтажных пистолетов
(мужчины меня поймут, что это за зверь) и патронов к ним, плюс дала
образец на испытания без оплаты... Для людей в маршрутке, слышащих
только мои реплики разговор звучит так:
"Иннуся... буду через 30 минут... Пистолет в кабинете в железном
ящике... дай этому чучелу патронов 100... Пусть опробует, если
понравится, я ему партию за 2 недели привезу.. Нее, денег не бери, я с
ним потом сама разберусь... Не переживай, у меня их еще штук 30 есть...
Скажи ему, что патроны повезу из Питера, так что в течение недели объект
ему обеспечу..."
Отрубаю телефон и вижу, что народ начинает судорожно пятится к выходу с
выпученными глазами
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Апр 18, 2006 12:50 amОтветить с цитатой
Идут по лесу Добрыня Никитыч, Алеша Попович и Илья Муромец. Вдруг погода начала портиться, Илья говорит:
- Пойдемте в тот дом. Там и переждем.
Завыл ветер. Вдруг в дверь постучали.
Илья:
- Сходи, Алеша, посмотри, кто это там.
Алеша открывает дверь, а там Змей Горыныч.
- Чего ты пришел, иди отсюда.
- Алеша, пусти меня бурю переждать.
- Иди отсюда!
Проходит время, буря усилилась - уже ветки гнутся. Вдруг стук в дверь.
Илья:
- Сходи, Добрыня, посмотри, кто это там.
Добрыня открывает - там Змей.
- Чего тебе надо? Что ты ломишься?
- Пусти меня, Добрынюшка, я никому мешать не буду. Буря ведь на дворе.
- Иди отсюда, мутант.
Буря усилилась. Опять стук в дверь. Илья открывает - там Змей.
Илья:
- Ты что нас достать хочешь?
- Илюша, сжалься надо мной, буря ведь - уже деревья с корнями вырывает.
- Ладно, змей, заходи. Ляжешь там в углу.
Змей заходит и, опустив голову, полушепотом говорит:
- Пошел вон, пошел вон... А, может, я здесь живу!

Сети "Перекресток" и "Пятёрочка" объявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит название "Перетёрочка".

Идет экскурсия по вычислительному центру.
За одним из терминалов сидит системщик.
Экскурсовод объясняет, что собой
представляет компьютер:
- Это системный ввод.
- Это системный вывод.
- Это системная консоль.
- Это системный процессор
- Это системный программист.

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто,
это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь...

Объявление:
Желающим изучать английский язык
у опытного преподавателя за умеренную
плату уступлю место в 8-Б классе.

- Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???

Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Апр 18, 2006 1:38 amОтветить с цитатой
Hi-Tech технологии...
Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего мужского достоинства, по-русски - кастрирован. Благодаря (или вопряки) этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д.
Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столи монитор, под стол, системный блок, включил - сидит любуется чудом техники. Кот тоже принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда решил. Запрыгнул на монитор и... Такого грохота и испуганно-удивленных глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался.

Недавнo знакомая рассказала байку.
Есть у нее приятельница, а у тoй - oгрoмная сoбака, вoдoлаз, идеальнo выдрессерoванный. Идут oни как-тo с этим псoм пo улице, и путь их прoхoдит через небoльшoй скверик, oгoрoженный забoрчикoм. В скверике какая-тo тетенька выгуливает мелкую шавку, врoде бoлoнки. Шавка бегает без пoвoдка и, завидев вoдoлаза, начинает истеричнo лаять.
Хoрoшo вoспитанный пес не реагирует. Мелкая сoбачка oзверевает и тявкает уже сантиметрах в десяти oт мoрды бoльшoгo пса. Тoт явнo сдерживается из пoследних сил, нo мужественнo прoдoлжает мoлча идти рядoм с хoзяйкoй. Тoгда oбнаглевшая шавка,
захлебываясь oт лая, цапает вoдoлаза за лапу! И ТУТ ТЕРПЕНИЕ ПСА ЛОПАЕТСЯ. Пес брoсается за шавкoй, та oт негo, а за псoм на пoвoдке, как вoднoлыжник за лoдкoй, едет хoзяйка. Прoстранствo скверика oграниченo, пoэтoму все трoе нoсятся кругами,
лавируя между деревьями. Накoнец, хoзяйка пса врубается в какoе-тo деревo, oбхватывает егo руками и, из пoследних сил удерживая пoвoдoк, пытается предoтвратить смертoубийствo
и кричит хoзяйке шавки:
-Скoрее уведите свoю сoбаку!!!
Тетенька медленнo пoвoрачивает гoлoву и спoкoйнo так oтвечает:
-Да Вы не бoйтесь, oна не кусается...

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Зарисoвка с натуры.
Стoю я как-тo у м. Пoлежаевская, жду жену с рабoты и наблюдаю картину:
из-за угла дoма вылетает здoрoвенный рoтвейлер и сo всех нoг несется к ряду стoящих у выхoда из метрo пoлoсатых палатoк. Через некoтoрoе время из-за тoгo же угла, явнo уступая в скoрoсти четверoлапoму другу, с криками: "Стoять! Джей! Стoять! Стoй, свoлoчь!" пoявляется явнo запыхавшийся мужик с пoвoдкoм.
Рoтвейлер, не снижая скoрoсти, пoдлетает к палатке с мoлoчными прoдуктами и грузинoм-прoдавцoм и тыкается мoрдoй в стoл.
Не дoлгo думая, грузин прoизнoсит :"Бэры штo хoчеш и ухoды", рoтвейлер хватает глазирoванный твoрoжный сырoк и убегает.
Пoдoспевший секунд через 30 хoзяин вываливает грузину из кармана мелoчь, бoрмoчет: "Прибью гада" и прoдoлжает пoгoню ...

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!"
Через час: "Уже 38!"
Ещё через час: "38 с половиной!"
Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Апр 19, 2006 4:02 amОтветить с цитатой
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель...
- Это кого ж ты так ебать собрался?!

Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра" ...

У мужика расстройство дикое уже вторую неделю. Кончается уже весь. Помирает. Врачи-таблетки не помогают. Жена:
- Хрена ты мучаешься? Вона в соседней деревне знахарь есть. Рак лечит. И твой дрист вылечит.
Мужик до деда короткими перебежками прибежал - так , мол и так, спасай. Жить не могу, работать не могу...Помру весь.
Дед его во двор вывел - штаны сымай да наклоняйся.
Мужик снял, наклонился. Дедом ему перед задницей фонариком помахал.
- Одевайся.
Мужик, одеваясь - А это точно поможет?
Дед - Дурак штоле? Это даже поезда останавливает.

ВОПРОС: Почему головы оpла на Российском геpбе смотpят в pазные стоpоны?
ОТВЕТ: Тpетьего ищут.

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Апр 19, 2006 3:26 pmОтветить с цитатой
Ну, блин, все прочитал. Теперь моя очередь людям баянами работать не давать. Начнем с простого.

What Are Murphy's Laws Of Combat ?

If the enemy is in range, so are you
Incoming fire has the right of way
Don't look conspicuous, it draws fire
The easy way is always mined
Try to look unimportant, they may be low on ammo
The enemy invariably attacks on two occasions:
1. When you're ready for them
2. When you're not ready for them
Teamwork is essential, it gives them someone else to shoot at
The enemy diversion you have been ignoring will be the main attack
If your attack is going well, you have walked into an ambrush
Never draw fire, it irritates everyone around you
Anything you do can get you shot, including nothing
Make it tough enough for the enemy to get in and you won't be able to get out
Never share a foxhole with anyone braver then youself
If you're short of everything but the enemy, you'rein a combat zone
When you have secured an area, don't forget to tell the enemy
Never forget that your weapon is made by the lowest bidder
Friendly fire isn't
If the sergeant can see you, so can the enemy
Remember, a retreating enemy is probably just falling back and regrouping
If at first you don't succeed call in an air-strike
Exeptions prove the rule, and destroy the battle plan
The enemy never watches until you make a mistake
One enemy soldier is never enough, but two is entirely too many
The more weapon costs, the farther you'll have to send it away to be repaired
Field experience is something you don't get until just after you need it
No matter which way you have to march, it's always uphill
The one item you need is always in short supply
Airstrikes always overshoot the target, artillery always falls short
When you have sufficient supplies & ammo, the enemy takes 2 weeks to attack
When you are low on supplies & ammo the enemy decides to attack that night
Suppressive fires - won't
If it's stupid but it works, it isn't stupid
When in doubt empty the magazine
No plan survives the first contact, intact
If you are foward of your position, the artillery will fall short
The important things are always simple
The simple things are always hard
Beer Math: 2 beers time 37 men equals 49 cases
Body count Math: 3 guerillas plus 1 probable plus 2 pigs equals 37 enemies
killed in action
Tracers work both ways
The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly
fire
If you take more than your share of objectives, you'll have more than you fair
share to take
When both sides are convinced they are about to lose, they're both right
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 31, 32, 33 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145  След.

Перейти:  

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Генеральный спонсор



Партнеры

Любое использование материалов, размещенных на ArmadaBoard.com,
без разрешения владельцев ArmadaBoard.com запрещено.