|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 130, 131, 132 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
kuprum
V.I.P. |
Зарегистрирован: 26.03.2012
Сообщений: 3875
|
Обратиться по нику
|
| kuprum |
Ответить с цитатой | | |
|
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат.
Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... |
|
|
|
|
|
RU СВИПСТЕЙКИ | КАЗИНО и БК - 40% со старта | КАТАЛОГ ПАРТНЕРОК |
![]()
Айвори
V.I.P. |
Зарегистрирован: 10.03.2010
Сообщений: 4019
|
Обратиться по нику
|
| Айвори |
Ответить с цитатой | | |
|
Хиллари Клинтон и её водитель ехали по просёлочной дороге на очередную встречу с избирателями, как вдруг перед автомобилем замаячила корова. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть.
Хиллари сказала, чтобы водитель доехал до фермерского дома и объяснил хозяевам, что произошло. Она также сказала, что он не должен соглашаться на какие-либо выплаты, но добавила:
– Вообще это ты убил её, так что, если они хотят получить деньги, необходимая сумма будет выплачена из твоего кармана.
Водитель ушёл, а она осталась в машине делать телефонные звонки.
Примерно через полтора часа водитель с явным трудом добрался до машины, его одежда была в жутком состоянии. Зато он держал полбутылки дорогого вина в одной руке и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице, измазанном помадой, сияла счастливая улыбка.
– Что с тобой случилось? – с испугом спросила Хиллари.
– Всё отлично, – ответил водитель. – Фермер дал мне свою самую дорогую сигару, его жена угостила меня самым лучшим вином, а их прекрасные дочери-близняшки подарили мне страстную любовь.
– Что вы им сказали? Я думала, они будут в ярости бить вас ногами!
– Как только я вошёл, я сказал: «Я водитель Хиллари Клинтон, и я только что убил старую корову!» — Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить. |
|
|
|
|
|
|
![]()
kuprum
V.I.P. |
Зарегистрирован: 26.03.2012
Сообщений: 3875
|
Обратиться по нику
|
| kuprum |
Ответить с цитатой | | |
|
- Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки? - бежит за женщиной с коляской ребёнок лет 6-ти.
- Серые, - отвечает женщина
Ребенок, протягивая ей что-то в ладошке:
- А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие! |
|
|
|
|
|
RU СВИПСТЕЙКИ | КАЗИНО и БК - 40% со старта | КАТАЛОГ ПАРТНЕРОК |
![]()
Polaris
V.I.P. |
Зарегистрирован: 23.03.2010
Сообщений: 3653
|
Обратиться по нику
|
| Polaris |
Ответить с цитатой | | |
|
- Роспотребнадзор обнаружил, что 60-ти градусная вода вредна для россиян, 50-градусная - нейтральна, 40-градусная - полезна, а 30-градусная - вообще идеальна!
- Для кого идеальна?
- Для бюджета на военные нужды. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Graf
V.I.P. |
Зарегистрирован: 14.07.2014
Сообщений: 2004
|
Обратиться по нику
|
| Graf |
Ответить с цитатой | | |
|
| Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных. |
|
|
|
|
|
|
![]()
kuprum
V.I.P. |
Зарегистрирован: 26.03.2012
Сообщений: 3875
|
Обратиться по нику
|
| kuprum |
Ответить с цитатой | | |
|
Жена: Милый, а что ты мне подаришь на 8ое марта?
Муж: А что ты хочешь?
Ж: Пластиковую линейку
М: ??? Так у тебя же есть деревянная!
Ж: Да, но я ей постоянно занозы загоняю... |
|
|
|
|
|
RU СВИПСТЕЙКИ | КАЗИНО и БК - 40% со старта | КАТАЛОГ ПАРТНЕРОК |
![]()
cyberdesire ghost +
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 48576
|
Обратиться по нику
|
| cyberdesire ghost + |
Ответить с цитатой | | |
|
Сын спрашивает вечером отца:
Что такое государство?
Папаша отвечает:
На примере нашей семьи сынок : я, зарабатываю деньги - я капиталист ,
мама, контролирует деньги – она правительство, дедушка, следит за
порядком – он профсоюз, наша домработница трудится для нас – она
пролетариат, о тебе сынок мы заботимся – ты народ, твой младший братик -
наше будущее. Вот так вот сынок. Понятно ?
Не папа, слишком сложно я до утра подумаю.
Ночью встает сынок, разбуженный орущим младшим братом, и идет искать
маму - мама спит, папа вовсю трудится на домработнице, а дедушка
подглядывает за ними.
С утра папа спрашивает сына все ли было ему понятно вчера вечером. Сын
отвечает:
Да папа конечно. Капитализм во всю имеет пролетариат, на что сквозь
пальцы смотрят профсоюзы, правительство спит, на народ всем наплевать,
а наше будущее все в дерьме. |
|
|
|
|
|
Правильный хостинг * Адалт трафик * ByBit * Binance * NAVI DeFi on SUI |
![]()
kuprum
V.I.P. |
Зарегистрирован: 26.03.2012
Сообщений: 3875
|
Обратиться по нику
|
| kuprum |
Ответить с цитатой | | |
|
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит:
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда... |
|
|
|
|
|
RU СВИПСТЕЙКИ | КАЗИНО и БК - 40% со старта | КАТАЛОГ ПАРТНЕРОК |
![]()
Polaris
V.I.P. |
Зарегистрирован: 23.03.2010
Сообщений: 3653
|
Обратиться по нику
|
| Polaris |
Ответить с цитатой | | |
|
| Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии. |
|
|
|
|
|
|
![]()
kuprum
V.I.P. |
Зарегистрирован: 26.03.2012
Сообщений: 3875
|
Обратиться по нику
|
| kuprum |
Ответить с цитатой | | |
|
Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем! |
|
|
|
|
|
RU СВИПСТЕЙКИ | КАЗИНО и БК - 40% со старта | КАТАЛОГ ПАРТНЕРОК |
![]()
ceber
V.I.P. |
Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщений: 4290
|
Обратиться по нику
|
| ceber |
Ответить с цитатой | | |
|
| Вот и подходит к концу год в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам. |
|
|
|
|
|
|
![]()
kuprum
V.I.P. |
Зарегистрирован: 26.03.2012
Сообщений: 3875
|
Обратиться по нику
|
| kuprum |
Ответить с цитатой | | |
|
| Если вы видите пьющего в одиночку человека, - не спешите с выводами. Возможно, это корпоратив Индивидуального Предпринимателя. |
|
|
|
|
|
RU СВИПСТЕЙКИ | КАЗИНО и БК - 40% со старта | КАТАЛОГ ПАРТНЕРОК |
![]()
Doc
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2010
Сообщений: 4909
|
Обратиться по нику
|
| Doc |
Ответить с цитатой | | |
|
| Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Neovin
V.I.P. |
Зарегистрирован: 12.05.2014
Сообщений: 2526
|
Обратиться по нику
|
| Neovin |
Ответить с цитатой | | |
|
| Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных. |
|
|
|
|
|
|
![]()
mr-Djek
Опытный |
Зарегистрирован: 21.12.2016
Сообщений: 103
|
Обратиться по нику
|
| mr-Djek |
Ответить с цитатой | | |
|
Звонит заика в милицию и говорит:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут сс-ллон в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет..
- Горького?
- Н-Н-Нет..
- Вспомнишь перезвонишь.
Через пол часа заика звонит снова:
Ко-ггда ссс-лона заберре-те
Улица какая?
ГГГ-ГГг
Гоголя?
Да, да, уже туда перетащил |
|
|
|
|
|
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 130, 131, 132 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
