|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 127, 128, 129 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Tronz
V.I.P. |
Зарегистрирован: 05.03.2014
Сообщений: 2402
|
Обратиться по нику
|
|
|
|
![]()
Coooler
V.I.P. |
Зарегистрирован: 21.06.2010
Сообщений: 4368
|
Обратиться по нику
|
| Coooler |
Ответить с цитатой | | |
|
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще… |
|
|
|
|
|
|
![]()
Advelink + + +
Banned |
Зарегистрирован: 01.01.2016
Сообщений: 15
|
Обратиться по нику
|
| Advelink + + + |
Ответить с цитатой | | |
|
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
- А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
- Девочки,..
Те засмеялись:
- Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
- А ты-то хоть девочка?
- Не знаю, вчера пьяная была. |
|
|
|
|
|
|
![]()
espano
Свой |
Зарегистрирован: 19.06.2007
Сообщений: 6
|
Обратиться по нику
|
| espano |
Ответить с цитатой | | |
|
может было.
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Irbis
V.I.P. |
Зарегистрирован: 11.03.2010
Сообщений: 3641
|
Обратиться по нику
|
|
|
|
![]()
Coooler
V.I.P. |
Зарегистрирован: 21.06.2010
Сообщений: 4368
|
Обратиться по нику
|
| Coooler |
Ответить с цитатой | | |
|
| Если грустно, то вспомните осьминога.. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.. и ниче, не жалуется |
|
|
|
|
|
|
![]()
Doff
V.I.P. |
Зарегистрирован: 21.12.2015
Сообщений: 1745
|
Обратиться по нику
|
| Doff |
Ответить с цитатой | | |
|
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «Вылечить недуг - 5 000 рублей. Если не получится, мы вернем вам 10 000″.
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. |
|
|
|
|
|
|
![]()
blogmatic
V.I.P. |
Зарегистрирован: 10.08.2010
Сообщений: 4775
|
Обратиться по нику
|
| blogmatic |
Ответить с цитатой | | |
|
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сбере, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Coooler
V.I.P. |
Зарегистрирован: 21.06.2010
Сообщений: 4368
|
Обратиться по нику
|
| Coooler |
Ответить с цитатой | | |
|
Дневник Домового 
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!
23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну… |
|
|
|
|
|
|
![]()
Giorgy
Свой |
Зарегистрирован: 08.09.2015
Сообщений: 70
|
Обратиться по нику
|
| Giorgy |
Ответить с цитатой | | |
|
Знакомство с родителями невесты
Папа предлагает:
— Николай, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Аней... |
|
|
|
|
|
XEN ВПС с круглосуточной поддержкой |
![]()
Iceberg
V.I.P. |
Зарегистрирован: 17.03.2010
Сообщений: 12044
|
Обратиться по нику
|
| Iceberg |
Ответить с цитатой | | |
|
| Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Айвори
V.I.P. |
Зарегистрирован: 10.03.2010
Сообщений: 4019
|
Обратиться по нику
|
| Айвори |
Ответить с цитатой | | |
|
| Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях! |
|
|
|
|
|
|
![]()
John Doe
V.I.P. |
Зарегистрирован: 25.06.2010
Сообщений: 4332
|
Обратиться по нику
|
| John Doe |
Ответить с цитатой | | |
|
Цитаты клиентов
« Отсылаю фотки, попробуй сделать какой нибудь фриланс и креатив! »
« Вы не имеете права отказаться от работы, я вас на фрилансе нашёл »
« Более подробное ТЗ будем писать по предоставлению макета дизайна. »
« А можно я всем буду говорить, что я за сайт отдала 1000 рублей,а не 5000, а то меня засмеют, что фрилансеру так много заплатила »
« По портфолио сложно оценить что вы сделали, а что вы своровали »
« Нам надо чтобы от календарика пахло весной. Сможете? »
« Либо вы делаете бесплатно, либо будет рисовать программист. »
« А логотип тот что мы утвердили — мы его отменяем. Решили взять тот, что Вы вначале предлагали, где-то в первой десятке вариантов. »
« Сделаете бесплатно, и я напишу рекомендацию в студию Лебедева или в любую другую! »
« Я вам плачу за то что вы занимаетесь любимым делом. О больших гонорарах речи быть не может, делайте всё от души. »
« Наш сайт весит всего 2 мб — почему он стоит так дорого??? »
« Да все хорошо, только есть 36 замечаний. »
« Ищу дизайнеров ТОЛЬКО из топовых студий, которые бы в своё офисное рабочее время работали на меня фрилансом с полной отдачей и не заваливая сроков. »
« Мы – организация, поэтому по предоплате не будем работать |
|
|
|
|
|
|
![]()
cyberdesire ghost +
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 48576
|
Обратиться по нику
|
| cyberdesire ghost + |
Ответить с цитатой | | |
|
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно херь какая-то..." - подумал Штирлиц...
Страшный сон и для Гитлера  |
|
|
|
|
|
Правильный хостинг * Адалт трафик * ByBit * Binance * NAVI DeFi on SUI |
![]()
Странник
V.I.P. |
Зарегистрирован: 28.06.2010
Сообщений: 4617
|
Обратиться по нику
|
| Странник |
Ответить с цитатой | | |
|
Копирайтер от бога! С реального сайта Столовой №100
Из раздела «О кафе» официального сайта столовой
| Цитата: |
| И не кафе мы, и не ресторан, но лицо нашей Столовой №100 такое простое, что люди тянутся, а некоторые утверждают, что и тащатся. Баня, водопой в саванне и Столовая №100, это такие места, где царят равноправие, благодушие и взаимопонимание. Так наша столовая борется за мир во всем мире. Как олимпиада в Сочи, только денег у государства не берёт.
|
| Цитата: |
Столовая №100 уверена, что рекламные тексты никто не читает. Но раз вы читаете это, то вы наверняка человек непростой судьбы. Годы, проведённые в душных помещениях за книгами, закалили вас и сделали способным читать натощак.
Кроме того, мы узнали, что если рекламу и читают, то только ту, где есть про море, зверушек, женщин и все это с сексуальным подтекстом. Поэтому, в Большой энциклопедии мы нашли идеальный рекламный слоган: «Все крабы размножаются в море».
Тут и про зверушек, и про море, а подтекста столько, что любо-дорого. А теперь, после того как вы поражены нашей рекламой навылет, можем сказать, что и еда у нас само собой имеется и конечно же вкусная. И компот, пардон, про компот забыли.
|
| Цитата: |
| Если в других городах рыбак рыбака видит издалека, то в Астрахани вплотную. И не только видит, но и обоняет и может потрогать. Да чего там потрогать, у нас тут на рыбаках даже женятся и выходят за них замуж, водят их в ресторан и в детский сад, принимают на работу и дарят им червяков. Вообще, поступают с ними ровно так, как с обыкновенными людьми. Как заблагорассудится.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 127, 128, 129 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
