|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 122, 123, 124 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
viktoriza
Свой |
Зарегистрирован: 10.06.2014
Сообщений: 69
|
Обратиться по нику
|
| viktoriza |
Ответить с цитатой | | |
|
| Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую проловинку и никого ей не посылает |
|
|
|
|
|
|
![]()
Zadornov +
Профессионал |
Зарегистрирован: 15.01.2011
Сообщений: 730
|
Обратиться по нику
|
| Zadornov + |
Ответить с цитатой | | |
|
| На приеме терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал… anekdotov.net |
|
|
|
|
|
Человек героической судьбы. |
![]()
Adler
V.I.P. |
Зарегистрирован: 23.07.2014
Сообщений: 2252
|
Обратиться по нику
|
| Adler |
Ответить с цитатой | | |
|
Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза навыкате - ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту наконец вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подъёбываем... |
|
|
|
|
|
|
![]()
viktoriza
Свой |
Зарегистрирован: 10.06.2014
Сообщений: 69
|
Обратиться по нику
|
| viktoriza |
Ответить с цитатой | | |
|
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос тоже сделаем.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ну что Саша, становись под елочку, сейчас придет тот каждый раз приходит к нам на новый год, ну что позовем?
А давай.
- Милиция! Милиция |
|
|
|
|
|
|
![]()
Лик
V.I.P. |
Зарегистрирован: 03.07.2010
Сообщений: 4501
|
Обратиться по нику
|
| Лик |
Ответить с цитатой | | |
|
| Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Странник
V.I.P. |
Зарегистрирован: 28.06.2010
Сообщений: 4617
|
Обратиться по нику
|
| Странник |
Ответить с цитатой | | |
|
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда. 
|
|
|
|
|
|
|
![]()
40obfam
V.I.P. |
Зарегистрирован: 07.04.2009
Сообщений: 2105
|
Обратиться по нику
|
|
|
King-Servers рулит, реально разруливает! Юзаю с 2009 года, всем рекомендую! |
![]()
feddef
Свой |
Зарегистрирован: 04.01.2015
Сообщений: 16
|
Обратиться по нику
|
| feddef |
Ответить с цитатой | | |
|
Одесса. Женщина едет в такси, а водитель гонит со всей дури. Она ему:
- Осторожнее, а то мои восемь детей не дождутся своей мамы.
Водитель возмущается:
- Восемь детей?! И Вы мне еще будете говорить за осторожность?! |
|
|
|
|
|
|
![]()
amanda
Свой |
Зарегистрирован: 25.12.2014
Сообщений: 31
|
Обратиться по нику
|
| amanda |
Ответить с цитатой | | |
|
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске. |
|
|
|
|
|
|
![]()
cyberdesire ghost +
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 48587
|
Обратиться по нику
|
| cyberdesire ghost + |
Ответить с цитатой | | |
|
| анекдот о том как работают форумы в России: "Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак". |
|
|
|
|
|
Правильный хостинг * Адалт трафик * ByBit * Binance * NAVI DeFi on SUI |
![]()
Coooler
V.I.P. |
Зарегистрирован: 21.06.2010
Сообщений: 4368
|
Обратиться по нику
|
| Coooler |
Ответить с цитатой | | |
|
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! |
|
|
|
|
|
|
![]()
Сergio
Гуру |
Зарегистрирован: 08.07.2013
Сообщений: 1283
|
Обратиться по нику
|
| Сergio |
Ответить с цитатой | | |
|
- Я не хочу мыть заварочный чайник.
- Надо.
- Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
- В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
- Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету. |
|
|
|
|
|
|
![]()
IseeDeadPeople
Объединенная Электрическая |
Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщений: 21727
|
Обратиться по нику
|
| IseeDeadPeople |
Ответить с цитатой | | |
|
| Мои соседи вообще охренели, в два часа ночи по батареям стучат. Хорошо что я в это время не сплю, на гармошке играю. |
|
|
|
|
|
LESBIANS69 |
![]()
Khan27
V.I.P. |
Зарегистрирован: 21.04.2010
Сообщений: 4069
|
Обратиться по нику
|
| Khan27 |
Ответить с цитатой | | |
|
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?
Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.
Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.
Говорит:
“—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я
сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела,
смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”
Устроилась
недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она
говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе
распечатывать.”
Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Говорит:
“—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у
тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”
Говорит:
“—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда
у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”
Ни о чём.
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка. |
|
|
|
|
|
|
![]()
40obfam
V.I.P. |
Зарегистрирован: 07.04.2009
Сообщений: 2105
|
Обратиться по нику
|
|
|
King-Servers рулит, реально разруливает! Юзаю с 2009 года, всем рекомендую! |
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 122, 123, 124 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
