|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 111, 112, 113 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
cyberdesire ghost +
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 48576
|
Обратиться по нику
|
|
|
Правильный хостинг * Адалт трафик * ByBit * Binance * NAVI DeFi on SUI |
![]()
cyberdesire ghost +
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2012
Сообщений: 48576
|
Обратиться по нику
|
| cyberdesire ghost + |
Ответить с цитатой | | |
|
Народная краснодарская 
| Цитата: |
В лесу раздавался топор дровосека,
Он отбивался от двух гомосеков,
Но силы иссякли, упал дровосек,
На нем, улыбаясь, сидел гомосек.
|
Народная колхозная с Хабаровского края / Делевская
| Цитата: |
Порастут ваши пи*ды бурьяном.
В ваших ж*пах цветы зацветут.
И на ляжках, потертых х*ями,
М*ндавошки совхоз разведут.
|
Российская кремлёвско-политическая
| Цитата: |
По закону Ома
Нас ебут и тут и дома.
|
|
|
|
|
|
|
Правильный хостинг * Адалт трафик * ByBit * Binance * NAVI DeFi on SUI |
![]()
Irbis
V.I.P. |
Зарегистрирован: 11.03.2010
Сообщений: 3641
|
Обратиться по нику
|
| Irbis |
Ответить с цитатой | | |
|
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я что-то задумался. На работе с начальником погавкался, да так по мелочам. Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: "Что случилось, котенок?" Меня аж нежность переполнила.  Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. Да ничего, говорю, всё хорошо. И она тогда: " Ну ты, может быть, свернешь направо наконец-то? Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А что?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то идиот круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боится переходить. Хз куда он с круга рванет. После 4го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял. Хотели дать предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то |
|
|
|
|
|
|
![]()
Orvas
I have never been clever |
Зарегистрирован: 26.03.2008
Сообщений: 3613
|
Обратиться по нику
|
| Orvas |
Ответить с цитатой | | |
|
| В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Doc
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2010
Сообщений: 4909
|
Обратиться по нику
|
| Doc |
Ответить с цитатой | | |
|
Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" |
|
|
|
|
|
|
![]()
IseeDeadPeople
Объединенная Электрическая |
Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщений: 21726
|
Обратиться по нику
|
| IseeDeadPeople |
Ответить с цитатой | | |
|
| Я придумал анекдот: " - Я знаю только одно слово по английски, nein". |
|
|
|
|
|
SEX |
![]()
Orvas
I have never been clever |
Зарегистрирован: 26.03.2008
Сообщений: 3613
|
Обратиться по нику
|
| Orvas |
Ответить с цитатой | | |
|
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист. |
|
|
|
|
|
|
![]()
awm543322445
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщений: 7303
|
Обратиться по нику
|
| awm543322445 |
Ответить с цитатой | | |
|
| Цитата: |
| Я придумал анекдот: " - Я знаю только одно слово по английски, nein".
|
Суровый пони юмор  |
|
|
|
|
|
Сторонникам Морали и Нравственности нужно немедленно отрезать хуй, потому что хуй -- это безнравственно. |
![]()
IseeDeadPeople
Объединенная Электрическая |
Зарегистрирован: 06.12.2005
Сообщений: 21726
|
Обратиться по нику
|
| IseeDeadPeople |
Ответить с цитатой | | |
|
| awm543322445 писал(а): |
| Цитата: |
| Я придумал анекдот: " - Я знаю только одно слово по английски, nein".
|
Суровый пони юмор
|
Да уж, действительно.  Там юмор в том, что слово nein вовсе не английское, а немецкое, и переводиться как "нет". А юмор действительно, специфичен, что ограничивает контингент его понимания, но для того кто способен это оценить, я думаю он будет выше чем иные анекдоты, хотя бы за краткость выражения. |
|
|
|
|
|
SEX |
![]()
Doc
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2010
Сообщений: 4909
|
Обратиться по нику
|
| Doc |
Ответить с цитатой | | |
|
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, таясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как
можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.
Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же
случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения) |
|
|
|
|
|
|
![]()
Coooler
V.I.P. |
Зарегистрирован: 21.06.2010
Сообщений: 4368
|
Обратиться по нику
|
| Coooler |
Ответить с цитатой | | |
|
1) Фрилансер-профессионал имеет неограниченный запас денег. Если вдруг фрилансер-профессионал сломает руки, ноги и вывехнет шею и не сделает проект, он все равно сможет перевести заказчику деньги обратно, даже за уже проделанную работу. Больше того, если заказчик будет немного настойчив, он получит обратно в двое, в трое или в пять раз больше, чем был бюджет. Под окном фрилансера-профессиона всегда стоит дежурный грузовик с деньгами, на случай, если заказчик захочет приехать и забрать деньги лично.
2) Фрилансер-профессионал никогда не болеет. У него железное, нечеловеческое здоровье! Он может работать 24 часа в сутки, а если того требует заказчик, то и удлиннить пространственно-временной континуум, чтобы работать по 30, 40 или 60 часов в сутки. Фрилансер-профессионал настолько брутален, что гопники разбегаются уже при одном его виде, поэтому шанса получить по голове у него просто нет. Тем более ему не нужно кушать, отдыхать или ходить в туалет. Фи! Глупости какие.
3) Мобильный телефон фрилансера-профессиона всегда заряжен. И зарядка держится 4 месяца в режиме разговора. Больше того, у мобильного телефона фрилансера-профессионала насолько громкий сигнал, что даже арт-обстрел не может помешать услышать смску от заказчика! При этом телефон прикреплен к руке фрилансера-профессионала цепью из сплава, еще не открытого учеными: нет возможности забыть телефон где-то.
4) Интернет-канал фрилансера-профессионала проложен на глубине 20км под землей в двадцатислойной экранированной трубе и подключен к самому быстрому и дешевому провайдеру. Сам кабель обмотан проволокой под напряжением 10.000 вольт и опрыскан составом “анти-бомж” и “анти-вор”. На всей протяженности кабеля расставлены спецназовцы, морские котики и голубые береты. “Ни единого разрыва!” (с) Но если вдруг начнется атомная война и кабель таки порвется, в Мобильном Телефоне фрилансера-профессионала есть сверх-скоростный 125G-модем, подключающийся прямо к спутнику и выдающий скорость в 10 терабайт в секунду. А вы как думали?!
5) Фрилансер-профессионал всегда вежлив. На обыкновенные, в общем-то, сообщения от заказчика вроде “ах ты редиска тупая”, “мудаебский гей” и “да я ебал твоих родителей по одному” фрилнасер-профессион всегда с легкой улыбкой отвечает “мы поняли Вашу позицию и примем меры”. Если Вы не знали, то все фрилансеры, перед регистрацией на free-lance.ru проходят проверку нервов на прочность - на сжатие, разрыв, скручивание, а также проходят и термо-обработку и закалку. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Orvas
I have never been clever |
Зарегистрирован: 26.03.2008
Сообщений: 3613
|
Обратиться по нику
|
| Orvas |
Ответить с цитатой | | |
|
Гетеросексуалы совсем охамели, уже на эскалаторах целуются у всех на глазах.
И за руки держатся.
Скоро совокупляться начнут прямо на улицах. Чему они детей учат, а?
Нет, им же главное - выпендриться. Выставить свою гетеросексуальную ориентацию напоказ. Мне вообще-то всё равно, кто там с кем спит, хоть с собачкой, но я ненавижу, когда такие люди, как они, пропагандируют свой образ жизни, как будто всё нормально, и так и надо.
Читаешь мужика какого-нибудь, вроде приличный, и вдруг пишет: "Еду с женой в отпуск, ура". Вот что ему мешало промолчать? Завел себе жену, трахаешь её, ну и трахай молча, за закрытой дверью. Фу, противно, аж передёргивает.
И как потом к таким детей отпускать в школу, например? У меня вот будет, допустим, дочь, а у неё учитель - гетеросексуал! Она же девочка, а он как раз любит девочек, он же её развратит или вообще изнасилует! В любом случае он будет на своих уроках алгебры склонять детей к своему образу жизни. Зачем бы он ещё преподавать пошёл?
Я вообще за свободу и равенство. Я не предлагаю их сажать или там принудительно лечить, хотя по большому счету не помешало бы. Я где-то читала, что гетеросексуальность – последствие детской травмы. Неудивительно: если смотреть каждый день, как твой отец целует твою мать - у любого крыша поедет. Или просто не повезло в жизни. Мне кажется, если бы такому человеку вовремя попался нормальный партнёр своего пола, им бы не пришлось быть гетеросексуальными. Мне их жалко даже немножко. Я вообще всех всегда жалею: кошек, собачек, детей-сирот. Кстати о детях. Гетеросеки же ещё иногда детей берут из приютов! Хотя могут своих завести, но нет, им надо взять чужих и сделать их такими же извращенцами. Вы вообще представляете, ЧТО может с ребёнком произойти в семье, где есть два взрослых ОБОИХ ПОЛОВ? То есть его ничто не спасёт - не мать, так отец окажется опасен.
Мне кажется, прошло время молчания. Если мы не выскажемся сейчас, то потом может быть поздно. Они просто захватят всё. Это ведь не просто так в последнее время гетеросеки активировались. Это всё попытка Запада нас зомбировать. Вы смотрели диснеевские мультфильмы? Что они нам внушают, вы задумывались? Это же постоянная пропаганда традиционной семьи, с пелёнок малыши видят ЭТО: принцесса, которая ждёт принца. Причем главное событие там обычно - поцелуй, то есть герой наносит героине травму, после которой ей уже тяжело не стать гетеросексуальной. Или заражает её чем-то. И это у них там считается нормальным! И наши дети это смотрят! И мы сами разрешаем им это смотреть!!!
А вот ещё один интересный момент. Большая часть гетеросеков мужского пола - алкоголики. Да и женщины не особо отстают. Давно уже доказано, что это связанные вещи. Проводилось много исследований, поищите, если интересно, где-нибудь в интернете. Я и сама точно знаю, что это правда, потому что у моих знакомых есть родственники, которые из этих - так вот, они оба пьют, прямо каждый день.
В общем, мне кажется, нам нужен какой-то один четкий закон, который огородит нас от гетеросексуалов, пьяниц, насильников и прочих депутатов. Если хотят так жить, пусть живут, мне не жалко. Но лучше где-нибудь подальше от нас. Есть куча отличных стран, пусть уматывают. Или пусть сидят тут, но не высовываются со своими ублюдочными порядками |
|
|
|
|
|
|
![]()
hamradio
Опытный |
Зарегистрирован: 12.09.2007
Сообщений: 283
|
Обратиться по нику
|
|
|
|
![]()
Странник
V.I.P. |
Зарегистрирован: 28.06.2010
Сообщений: 4617
|
Обратиться по нику
|
| Странник |
Ответить с цитатой | | |
|
| Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты. |
|
|
|
|
|
|
![]()
40obfam
V.I.P. |
Зарегистрирован: 07.04.2009
Сообщений: 2105
|
Обратиться по нику
|
| 40obfam |
Ответить с цитатой | | |
|
| Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов, 25 километров дороги Сочи-Красная поляна и 2 олимпийских деревни. Из бюджета выделено ещё 200 трлн руб. |
|
|
|
|
|
King-Servers рулит, реально разруливает! Юзаю с 2009 года, всем рекомендую! |
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 111, 112, 113 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
