|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 107, 108, 109 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Doc
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.03.2010
Сообщений: 4909
|
Обратиться по нику
|
| Doc |
Ответить с цитатой | | |
|
| Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! |
|
|
|
|
|
|
![]()
40obfam
V.I.P. |
Зарегистрирован: 07.04.2009
Сообщений: 2105
|
Обратиться по нику
|
| 40obfam |
Ответить с цитатой | | |
|
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии
ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего
ж они?!
— Потому что они овощи, сынок. Это про овощи сказка… |
|
|
|
|
|
King-Servers рулит, реально разруливает! Юзаю с 2009 года, всем рекомендую! |
![]()
awm543322445
V.I.P. |
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщений: 7303
|
Обратиться по нику
|
| awm543322445 |
Ответить с цитатой | | |
|
| Цитата: |
| — Потому что они овощи, сынок. Это про овощи сказка…
|
Насекомые  |
|
|
|
|
|
Сторонникам Морали и Нравственности нужно немедленно отрезать хуй, потому что хуй -- это безнравственно. |
![]()
Miss Content
V.I.P. |
Зарегистрирован: 05.03.2010
Сообщений: 7881
|
Обратиться по нику
|
| Miss Content |
Ответить с цитатой | | |
|
Реальный сайт http://www.newpharm.ru/how-it-works/instructions/
Последовательность действий для достижения максимального эффекта от излучения фармацевтических препаратов и лекарственных растений:
Посетите Каталог препаратов и выберите необходимое Вам излучение, согласно представленным описаниям или после консультации с нашими специалистами (по электронной почте или телефону).
Возьмите заранее приобретенный одноразовый диск CD-R и поместите его в CD привод компьютера или ноутбука.
Возможно, Ваша операционная система сразу предложит выполнить запись имеющимися программами – закройте все информационные окна, предлагающие сделать это.
После выбора необходимого излучения нажмите кнопку «Получить препарат» и подтвердите свое согласие с Правилами – начнется передача матрицы излучения лекарственного средства.
По завершении процедуры скачивания файла откройте матрицу и подождите 12 минут – за это время излучение будет воспринято имеющимся чистым компакт-диском.
Извлеките CD-R из привода и поместите его в чистый конверт для компакт-дисков. Ручкой или маркером укажите на конверте тип лекарственного излучения и дату его записи.
Удалите скачанную матрицу из Вашего компьютера – она передала излучение и более непригодна к использованию.
Положите компакт-диск на ровную поверхность записываемой (зеркальной) стороной вверх и поставьте на него стакан негазированной воды.
Подождите как минимум полчаса, после чего в течение суток употребляйте в качестве жидкости только эту воду. Поскольку объем стакана меньше суточной потребности человека в жидкости, всегда оставляйте немного воды и доливайте до ее верха стакана.
Все отмеченные изменения, связанные с состоянием Вашего здоровья, мы просим отправлять по электронной почте на адрес info@newpharm.ru.
Внимание: излучение, воспринятое компакт-диском, сохраняет свои терапевтические свойства в течение 1-1,5 месяцев, после чего дальнейший прием лекарственного средства невозможен. Для продолжения приема или заказа нового излучения, пожалуйста, повторите вышеуказанные шаги. |
|
|
|
|
|
Место для Вашей рекламы! |
![]()
ProSTOMOL
Опытный |
Зарегистрирован: 02.10.2011
Сообщений: 450
|
Обратиться по нику
|
| ProSTOMOL |
Ответить с цитатой | | |
|
| Miss Content писал(а): |
Реальный сайт http://www.newpharm.ru/how-it-works/instructions/
Последовательность действий для достижения максимального эффекта от излучения фармацевтических препаратов и лекарственных растений:
Посетите Каталог препаратов и выберите необходимое Вам излучение, согласно представленным описаниям или после консультации с нашими специалистами (по электронной почте или телефону).
Возьмите заранее приобретенный одноразовый диск CD-R и поместите его в CD привод компьютера или ноутбука.
Возможно, Ваша операционная система сразу предложит выполнить запись имеющимися программами – закройте все информационные окна, предлагающие сделать это.
После выбора необходимого излучения нажмите кнопку «Получить препарат» и подтвердите свое согласие с Правилами – начнется передача матрицы излучения лекарственного средства.
По завершении процедуры скачивания файла откройте матрицу и подождите 12 минут – за это время излучение будет воспринято имеющимся чистым компакт-диском.
Извлеките CD-R из привода и поместите его в чистый конверт для компакт-дисков. Ручкой или маркером укажите на конверте тип лекарственного излучения и дату его записи.
Удалите скачанную матрицу из Вашего компьютера – она передала излучение и более непригодна к использованию.
Положите компакт-диск на ровную поверхность записываемой (зеркальной) стороной вверх и поставьте на него стакан негазированной воды.
Подождите как минимум полчаса, после чего в течение суток употребляйте в качестве жидкости только эту воду. Поскольку объем стакана меньше суточной потребности человека в жидкости, всегда оставляйте немного воды и доливайте до ее верха стакана.
Все отмеченные изменения, связанные с состоянием Вашего здоровья, мы просим отправлять по электронной почте на адрес info@newpharm.ru.
Внимание: излучение, воспринятое компакт-диском, сохраняет свои терапевтические свойства в течение 1-1,5 месяцев, после чего дальнейший прием лекарственного средства невозможен. Для продолжения приема или заказа нового излучения, пожалуйста, повторите вышеуказанные шаги.
|
Мама дорогая, и на это еще ведутся? о ужос. |
|
|
|
|
|
Только тот бизнес имеет право на существование, который умеет защищаться.
«Совсем неважно, как ты ударишь, а важно, какой держишь удар.» Rocky Balboa.
|
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
- Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?
офф топ.
 как поживаете, ребята? |
|
|
|
|
|
СТАНЬ БАБЛО-РАЗРУШИТЕЛЕМ!
Ребята! Не стесняемся, кило-баки рубим ЗДЕСЯ! Топор и бенза-пилу берёма ТУТА! |
![]()
ProSTOMOL
Опытный |
Зарегистрирован: 02.10.2011
Сообщений: 450
|
Обратиться по нику
|
| ProSTOMOL |
Ответить с цитатой | | |
|
| врач, осматривая пациента - хорошо, хорошо - пациент, что хорошо? Хорошо, что не у меня)))))))))) |
|
|
|
|
|
Только тот бизнес имеет право на существование, который умеет защищаться.
«Совсем неважно, как ты ударишь, а важно, какой держишь удар.» Rocky Balboa.
|
![]()
vitvirtual
виртуальный |
Зарегистрирован: 11.06.2007
Сообщений: 9061
|
Обратиться по нику
|
| vitvirtual |
Ответить с цитатой | | |
|
Привозят в монастырь новеньких девушек. Наставница говорит:
- Вон там таз со святой водой, кто видел мужской член - промойте глаза, кто трогал - вымойте руки!
- А можно прополоскать рот, пока там никто жопу не помыл?
P.S. Сорри, если боян |
|
|
|
|
|
www.King-Servers.com - Dedicated Servers от 65$, VDS от 25$ |
![]()
JHonny Bravo
Гуру |
Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщений: 1346
|
Обратиться по нику
|
| JHonny Bravo |
Ответить с цитатой | | |
|
Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит эстонец на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к нему и спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет, проклятый скотинна! |
|
|
|
|
|
Сайны?! Не, не слышал. |
![]()
Irbis
V.I.P. |
Зарегистрирован: 11.03.2010
Сообщений: 3641
|
Обратиться по нику
|
| Irbis |
Ответить с цитатой | | |
|
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта... |
|
|
|
|
|
|
![]()
ProSTOMOL
Опытный |
Зарегистрирован: 02.10.2011
Сообщений: 450
|
Обратиться по нику
|
| ProSTOMOL |
Ответить с цитатой | | |
|
Один мужик увел жену у своего знакомого, тот через какое то время звонит ему в надежде подъебнуть и говорит:Ну как там моя бывшая?
бэушная? а тот отвечает: да там всего 3 см бэу а дальше как новенькая. |
|
|
|
|
|
Только тот бизнес имеет право на существование, который умеет защищаться.
«Совсем неважно, как ты ударишь, а важно, какой держишь удар.» Rocky Balboa.
|
![]()
Orvas
I have never been clever |
Зарегистрирован: 26.03.2008
Сообщений: 3613
|
Обратиться по нику
|
| Orvas |
Ответить с цитатой | | |
|
Kukalyakin: Слушай, вот скажи мне. Вот эти люди, которые всю ночь пьют Ягу и орут под окнами в стиле "Слышь ебана завали ебало!", которые дерутся и мерзкими голосами орут "Тааааань! Таааааань!", вот эти все люди - им что, никуда никогда не вставать? Где они все работают? Им завтра разве не на работу?!!
Oleg: Это фрилансеры. |
|
|
|
|
|
|
![]()
40obfam
V.I.P. |
Зарегистрирован: 07.04.2009
Сообщений: 2105
|
Обратиться по нику
|
|
|
King-Servers рулит, реально разруливает! Юзаю с 2009 года, всем рекомендую! |
![]()
Khan27
V.I.P. |
Зарегистрирован: 21.04.2010
Сообщений: 4069
|
Обратиться по нику
|
| Khan27 |
Ответить с цитатой | | |
|
Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…
И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.
В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):
- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…
- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.
- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»
- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета… |
|
|
|
|
|
|
![]()
ProSTOMOL
Опытный |
Зарегистрирован: 02.10.2011
Сообщений: 450
|
Обратиться по нику
|
| ProSTOMOL |
Ответить с цитатой | | |
|
Оригинальный текст сохранен кроме тел:
Продам отечественное авто ваз 2107
Продам или обменяю ваз 2107 92года выпуска небольшие проблемы с двиготелем!!! есть косеки по кузову
89..................
25 000руб. |
|
|
|
|
|
Только тот бизнес имеет право на существование, который умеет защищаться.
«Совсем неважно, как ты ударишь, а важно, какой держишь удар.» Rocky Balboa.
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 107, 108, 109 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
