|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 105, 106, 107 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
vazonov11
Свой |
Зарегистрирован: 29.05.2012
Сообщений: 1
|
Обратиться по нику
|
| vazonov11 |
Ответить с цитатой | | |
|
| А у нас в квартире газ! А у вас? — А у нас питбультерьер! ФАС!!! |
|
|
|
|
|
|
![]()
ProSTOMOL
Опытный |
Зарегистрирован: 02.10.2011
Сообщений: 450
|
Обратиться по нику
|
| ProSTOMOL |
Ответить с цитатой | | |
|
| Поручик Ржевский, проснувшись с жуткого похмелья, увидел, как денщик чистит его мундир. Поручику стало стыдно. И он говорит: "Прости денщик, эти офицеры такие сволочи - они наблевали мне за воротник!" - "Господин поручик, это же просто мерзавцы! Они ведь еще навалили вам в штаны!" |
|
|
|
|
|
Только тот бизнес имеет право на существование, который умеет защищаться.
«Совсем неважно, как ты ударишь, а важно, какой держишь удар.» Rocky Balboa.
|
![]()
John Doe
V.I.P. |
Зарегистрирован: 25.06.2010
Сообщений: 4332
|
Обратиться по нику
|
| John Doe |
Ответить с цитатой | | |
|
Девушки такие скрытные...
Анкета:
Имя: Аня
Фамилия: (пользователь предпочёл скрыть данные)
Возраст: (пользователь предпочёл скрыть данные)
e-mail: alekseeva1991@mail.ru |
|
|
|
|
|
|
![]()
Miss Content
V.I.P. |
Зарегистрирован: 05.03.2010
Сообщений: 7881
|
Обратиться по нику
|
| Miss Content |
Ответить с цитатой | | |
|
Нечеловеческие условия работы в компании Google. Сотрудники жалуются:
- Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
- "Руководство сотрудников" занимает больше одной страницы.
- Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску.
- Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке.
- 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
- Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
- Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
- Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: "Расслабление", "Регенерация" и "Прилив сил".
- Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать?
- Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
- Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
- На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
- Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
- У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
- Я толстею из-за неограниченой халявной еды.
- Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях.
- В кафе Charlie's была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом.
- Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
- Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
- В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
- Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус.
- Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
- По утрам я не могу любоваться на Харбор-Бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
- Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
- Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в мой крабовый ролл.
- Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
- Из моего офиса открывается вид на Бэй-Бридж, а я бы хотел вид на мост Зототые Ворота. Он красивее.
- Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти. |
|
|
|
|
|
Место для Вашей рекламы! |
![]()
Талян + + +
Banned |
Зарегистрирован: 14.01.2008
Сообщений: 715
|
Обратиться по нику
|
| Талян + + + |
Ответить с цитатой | | |
|
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста... |
|
|
|
|
|
|
![]()
ProSTOMOL
Опытный |
Зарегистрирован: 02.10.2011
Сообщений: 450
|
Обратиться по нику
|
| ProSTOMOL |
Ответить с цитатой | | |
|
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя. |
|
|
|
|
|
Только тот бизнес имеет право на существование, который умеет защищаться.
«Совсем неважно, как ты ударишь, а важно, какой держишь удар.» Rocky Balboa.
|
![]()
ProSTOMOL
Опытный |
Зарегистрирован: 02.10.2011
Сообщений: 450
|
Обратиться по нику
|
| ProSTOMOL |
Ответить с цитатой | | |
|
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы. |
|
|
|
|
|
Только тот бизнес имеет право на существование, который умеет защищаться.
«Совсем неважно, как ты ударишь, а важно, какой держишь удар.» Rocky Balboa.
|
![]()
ProSTOMOL
Опытный |
Зарегистрирован: 02.10.2011
Сообщений: 450
|
Обратиться по нику
|
| ProSTOMOL |
Ответить с цитатой | | |
|
И наконец самый ХИТ!!!!!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. |
|
|
|
|
|
Только тот бизнес имеет право на существование, который умеет защищаться.
«Совсем неважно, как ты ударишь, а важно, какой держишь удар.» Rocky Balboa.
|
![]()
Виктор1985 +
Свой |
Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщений: 3
|
Обратиться по нику
|
|
|
|
![]()
ceber
V.I.P. |
Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщений: 4290
|
Обратиться по нику
|
| ceber |
Ответить с цитатой | | |
|
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж: - Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена: - Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку! |
|
|
|
|
|
|
![]()
40obfam
V.I.P. |
Зарегистрирован: 07.04.2009
Сообщений: 2105
|
Обратиться по нику
|
| 40obfam |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мам дай денег.
- Алена даст.
- Мам, это старый прикол..
- Да? ну тогда давай до свидания. |
|
|
|
|
|
King-Servers рулит, реально разруливает! Юзаю с 2009 года, всем рекомендую! |
![]()
Айвори
V.I.P. |
Зарегистрирован: 10.03.2010
Сообщений: 4019
|
Обратиться по нику
|
| Айвори |
Ответить с цитатой | | |
|
| Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами. |
|
|
|
|
|
|
![]()
blogmatic
V.I.P. |
Зарегистрирован: 10.08.2010
Сообщений: 4775
|
Обратиться по нику
|
| blogmatic |
Ответить с цитатой | | |
|
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! |
|
|
|
|
|
|
![]()
40obfam
V.I.P. |
Зарегистрирован: 07.04.2009
Сообщений: 2105
|
Обратиться по нику
|
| 40obfam |
Ответить с цитатой | | |
|
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "5".
Как меня зовут? Все молчат.
- Вопрос на "4". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "3". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад! |
|
|
|
|
|
King-Servers рулит, реально разруливает! Юзаю с 2009 года, всем рекомендую! |
![]()
hamradio
Опытный |
Зарегистрирован: 12.09.2007
Сообщений: 283
|
Обратиться по нику
|
| hamradio |
Ответить с цитатой | | |
|
| 40obfam писал(а): |
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "5".
Как меня зовут? Все молчат.
- Вопрос на "4". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "3". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!
|
это тако й древний баян аж пиздец ! ты не археологом работаешь такое старье выкопал ?  |
|
|
|
|
|
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 105, 106, 107 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
