|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 103, 104, 105 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
JHonny Bravo
Гуру |
Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщений: 1346
|
Обратиться по нику
|
| JHonny Bravo |
Ответить с цитатой | | |
|
Сидят две блондинки на кухне. Одна по выключателю клац! Спрашивает:
- Знаешь куда свет спрятался?
- Куда?
Открывая холодильник:
- А вот сюда! |
|
|
|
|
|
Сайны?! Не, не слышал. |
![]()
JHonny Bravo
Гуру |
Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщений: 1346
|
Обратиться по нику
|
| JHonny Bravo |
Ответить с цитатой | | |
|
Разговаривают две головы Змей Горыныча
-Слышал, третья голова в рот берет!
-Лишь бы в жопу не давала... |
|
|
|
|
|
Сайны?! Не, не слышал. |
![]()
JHonny Bravo
Гуру |
Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщений: 1346
|
Обратиться по нику
|
| JHonny Bravo |
Ответить с цитатой | | |
|
Гаец останавливает водилу за грубое нарушение ПДД. Тот разнылся: то да се, денег нету, будьте милосердны и т.п. Ну, у гайца настроение хорошее, он и говорит:
- Ну ладно, если расскажешь смешной анекдот про ментов или ГАИшников - так и быть, отпущу с миром.
- А хотите, в одном анекдоте - и про ментов, и про ГАИшников?
- Ну, давай!
- Значит, так. Жил в Китае один каратист, всех в округе у себя отмудохал, стало ему скучно. И услышал он, что в Шаолиньском монастыре живут монахи, которые дерутся лучше всех. Решил он у них поучиться.
- Э-э, какие, нахрен, монахи? Ты же про ментов обещал.
- Сейчас, и до них дойдем. Ну вот, добрался он до монастыря, спрашивает у настоятеля: а можно мне к вам? Можно, отвечает настоятель, только сначала надо обряд пройти специальный. Раздевайся догола и иди вон по тому коридору. Мужик разделся, пошел. Доходит до большого зала, а в зале лежат на полу такие же как и он, голые мужики. Ложись, говорят, быстрее - сейчас уже обряд начнется. Ну, мужик улегся. В зале гаснет свет и на потолке, вместо экрана, начинают порнофильм показывать. У всех лежащих - столбняк. И тут в зал заходят двое монахов с косами и начинают хуи косить!
- Зачем?!
- А монахи их потом продают: какие побольше - ментам на дубинку, какие поменьше - гайцам на свистки! |
|
|
|
|
|
Сайны?! Не, не слышал. |
![]()
Orvas
I have never been clever |
Зарегистрирован: 26.03.2008
Сообщений: 3613
|
Обратиться по нику
|
| Orvas |
Ответить с цитатой | | |
|
Услышал Илья Mуромец свист Соловья-разбойника и сказал:
-А ну блядь, пидорастище уебищьное, 100 раз ебаное в рот и жопу семихуйным залупоглазом, выходи сосать хуй!
После чего грязно выругался
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно! |
|
|
|
|
|
|
![]()
xxxwm
V.I.P. |
Зарегистрирован: 01.03.2011
Сообщений: 2351
|
Обратиться по нику
|
| xxxwm |
Ответить с цитатой | | |
|
| Цитата: |
| Посл. пост # Добавлено:Вс Сен 11, 2011 11:03 pm
|
Подкатегорию свежую закрыли
Про тёщу.
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова. |
|
Последний раз редактировалось: xxxwm (Вт Мар 27, 2012 3:27 pm), всего редактировалось 1 раз |
|
|
|
|
Траффик -> покупка/продажа! |
![]()
admin
Admin |
Зарегистрирован: 02.07.2005
Сообщений: 1904
|
Обратиться по нику
|
| admin |
Ответить с цитатой | | |
|
xxxwm, да лучше чтобы все в одном топике было.  Так что все свои анекдоты сюда пости. |
|
Последний раз редактировалось: admin (Вт Мар 27, 2012 3:29 pm), всего редактировалось 1 раз |
|
|
|
|
|
![]()
DrKronos
SEO-доктор |
Зарегистрирован: 11.03.2008
Сообщений: 13024
|
Обратиться по нику
|
| DrKronos |
Ответить с цитатой | | |
|
| [offtop] xxxwm, какую подкатегорию? Есть же топик, зачем плодить еще? Да и анекдот про полку уже раз 500 в этом топе писали))[/offtop] |
|
|
|
|
|
 Здесь могла быть ваша реклама |
![]()
xxxwm
V.I.P. |
Зарегистрирован: 01.03.2011
Сообщений: 2351
|
Обратиться по нику
|
| xxxwm |
Ответить с цитатой | | |
|
[offtop]настроение мне испортили. не буду постить! и так эта ветка уже полгода болтается не обновленной.  попахивает некропостингом.[/offtop] |
|
Последний раз редактировалось: xxxwm (Вт Мар 27, 2012 3:30 pm), всего редактировалось 1 раз |
|
|
|
|
Траффик -> покупка/продажа! |
![]()
DrKronos
SEO-доктор |
Зарегистрирован: 11.03.2008
Сообщений: 13024
|
Обратиться по нику
|
| DrKronos |
Ответить с цитатой | | |
|
xxxwm, пффф, даже и не думал тебе его портить  Просто анекдоты - это не та тема, для которой нужен новый и актуальный топик. Лучше, чтобы все было в одном. Поэтому думаю можно его апать даже через пол года)
Может прикрепить его? |
|
|
|
|
|
Здесь могла быть ваша реклама |
![]()
xxxwm
V.I.P. |
Зарегистрирован: 01.03.2011
Сообщений: 2351
|
Обратиться по нику
|
| xxxwm |
Ответить с цитатой | | |
|
| DrKronos писал(а): |
xxxwm, пффф, даже и не думал тебе его портить Просто анекдоты - это не та тема, для которой нужен новый и актуальный топик. Лучше, чтобы все было в одном. Поэтому думаю можно его апать даже через пол года)
Может прикрепить его?
|
всё ясно. анеки Армаде не нужны. проехали ................
 |
|
|
|
|
|
Траффик -> покупка/продажа! |
![]()
admin
Admin |
Зарегистрирован: 02.07.2005
Сообщений: 1904
|
Обратиться по нику
|
| admin |
Ответить с цитатой | | |
|
DrKronos, ага, я только что его прикрепил.
xxxwm, твой вывод мне непонятен, ну как знаешь... |
|
|
|
|
|
|
![]()
ceber
V.I.P. |
Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщений: 4290
|
Обратиться по нику
|
| ceber |
Ответить с цитатой | | |
|
Перед тем как снимать женщину узнайте, может ее повесили не просто так
Дорогая ты снова готовишь покушать или кто где то насрал?
Папа, а кто такой трансвестит? -не знаю, пойди на кухню спроси у дяди Наташи
Каждая женщина природный источник влажности
Украина объявила что откроет Чернобыль для туристов. Говорят это как диснейленд, только 2метровая улыбающаяся мышь настоящая
Женщина за рулем богиня. Пассажиры молятся, пешеходы крестятся
Посмотрел "пилу", придумал сестре конкурсы на день рождения ...
Если выйти из сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь идти перестанет
Алеша, не грызи ногти .. у бабушки на ногах.. и вообще отойди от гроба
Саша, я беременна! - бл?*:!, я же говорил давай в попу
Дорогой я скинула 2 килограмма! _ молодец, смыть не забудь
Женщина как инспектор ГАИ - наговорит кучу х_ни, заберет деньги, испортит настроение, и ты еще виноват
Теща зятю: и за что только любит тебя моя дочь? - показать?
Сошлись как то Илья Муромец и Соловей разбойник, но церковь была против такого брака
Коктейль "3 свиненка" ящик водки, два друга
Объявление в студ столовой "Уважаемые студенты, пожалуйста не бросайте котлеты и сосиски на пол, уже умерло 3 собаки! "
1+1=3! Надевайте презервативы! |
|
|
|
|
|
|
![]()
xxxwm
V.I.P. |
Зарегистрирован: 01.03.2011
Сообщений: 2351
|
Обратиться по нику
|
| xxxwm |
Ответить с цитатой | | |
|
| Цитата: |
| ceber, Перед тем как снимать женщину узнайте, может ее повесили не просто так
|
присказка про ведьму. |
|
|
|
|
|
Траффик -> покупка/продажа! |
![]()
Ализандр
V.I.P. |
Зарегистрирован: 06.04.2010
Сообщений: 4647
|
Обратиться по нику
|
| Ализандр |
Ответить с цитатой | | |
|
Мужик решил жениться, но только нa честной девушке. Приводит одну домой, покaзывaет ей член и спрaшивaет: - Что это тaкое?
- Кaк что? Член, - отвечaет онa. Не подходит, рaз уже знaет. Нaконец, он привел девушку и нa его вопрос онa ответилa: - Пипискa.
Мужик обрaдовaлся, женился нa ней. Через месяц супружеской жизни он ее сновa спрaшивaет: - Что это тaкое? - Пипискa, - отвечaет онa.
- Кaкaя же это пипискa - это член!
- Кaкой же это член? Вот у Ивaнa - член, a это тaк- пипискa!
============
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь!
============
И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить...
============
Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
- Сaм ты ездa! . .
============
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Akceptor
Профессионал |
Зарегистрирован: 17.05.2010
Сообщений: 606
|
Обратиться по нику
|
| Akceptor |
Ответить с цитатой | | |
|
Мужчина знакомится с очаровательной блондинкой,везет её в ресторан,потом на шикарном Ягуаре в загородный дом:камин,шампанское,музыка...Внезапно он говорит:-поехали в зимний лес!Едут в лес.Под лунным светом,укрытые снегом еловые ветви...он помогает выйти ей,открывает багажник и ...достает двухстволку:
-раздевайся.
-что?
-лепи снеговика!-и достает 2 патрона...
Девушка начинает лепить.минут через 40 снеговик готов.он убирает ружье.
-ну ,одевайся.
накидывает на нее шубку.едут на виллу,опять камин,шкуры,горячий грог...через час к ней возвращается дар речи:
-что это было?
-Да,понимаешь,я в постели не очень...А вот этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь! |
|
|
|
|
|
Думки вголос |
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 103, 104, 105 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
