|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 89, 90, 91 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
brush
V.I.P. |
Зарегистрирован: 29.09.2005
Сообщений: 2572
|
Обратиться по нику
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок?
Пора принять меры и наложить вето на табу! (А.Лукашенко, президент Беларуси)
- А я в рубашке родилась, в прямом смысле)))))
- А я сразу в подгузниках. Потому что там наверху сразу знали, что на земле я буду в основном гадить.
Прогулки верхом успокаивают нервную систему, - говорил Гитлер, и никогда не катался на лошади.
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев "чем выше любовь, тем ниже поцелуи".
Она: - Попробуем, Петя.
Он: - Ты помыла пятки, Маша?
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!
Зритель задает вопрос участникам Комеди Клаб:
-Кто из женщин и где кричит громче всех?
-Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
-А вот и нет. Правильный ответ – жена глухого олигарха в постели!
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
Чтобы стать 100%-ным американцем, мало говорить "I love you" вместо "Goodbye". Нужно еще:
1) Любить деньги больше секса, а секс - больше всего,
2) Уметь правильно растопыривать пальцы,
3) Ходить на бейсбол,
4) Играть в боулинг,
5) Постоянно что-нибудь жевать,
6) Жить в Нью-Йорке или на Рублевке,
7) Не знать, кто такой Шекспир.
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана , сэр
Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Протизозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!
Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела?
- Да вот в Испании был
- Ну и че там в Испании?
- Коррида
- Че такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
У меня во всей квертире ремонт идёт, а я сижу в единственной чистой комнате в WoW играю, тут ко мне заходят рабочие, типо пообедать, ну я необращаю внимания, они сидят чёто по своему говорят, потом замолкают уставившись в монитор, чёто пристально рассматривают, и один из них выдаёт гениальную фразу:
"Ахмед, ты посмотри как плитка положена, у менябы так не вышло, во дают..."
- Я ела петрушку, чтобы повысить либидо...
- А оказалось что либидо есть только у мужчин
Акция в ларьке (дословно):
"Полтарашка Очаково крепкое + семечки = 35 руб."
Гопота захватывает мир!
- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".
-У нас тут есть 2 киндер сюрприза, фруттела и бутылка водки
-Завтрак чемпиона! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Атака на спамеров
История эта проста как и многие другие.
Одному молодому человеку надоело получать спам, а конкретно - спам в аську о грузоперевозках.
Он пожаловался своим друзьям на одном сайте.
И они сообща решили устроить этой фирме день заказов.
Все менеджеры в ICQ, по телефонам, по email были завалены тучей просьб о перевозке слонов, самолетов, сейфов из банка и пр. Работа у фирмы встала.
И тогда в отчаянии, руководство фирмы обратилось к человеку, который организовал им спам-рекламу. Так на сцену вышел Владимир.
Он ругался страшными словами, самое приличное из которых было "нищеброд".
По его словам - "мазда треха" - вершина карьеры для спамера. И те кто не может заработать на "мазду треху" за несколько месяцев без кредита - страшные лохи.
Но суть не в этом, суть в том, что если творчески подойти к заказам и помочь фирмам, которые покупают спам рассылки, что запросто можно парализовать их работу.
--------------
Итак, начало атаки:
Декабрь 31, 2007
XXX: здравствуйте
XXX: мне нужна грузоперевозка
Грузоперевозки: добрый день, какая?
XXX: сколько у вас человек в офисе?
Грузоперевозки много
XXX: вобщем
Грузоперевозки какое это имеет отношение к перевозкам?
XXX: мне нужно перевезти 50 трупов + офисная техника
XXX: ЗАЕБАЛИ СУКО СПАМИТЬ! я идиот! убейте меня, кто–нибудь!1111111111111
Грузоперевозки сорь не возим
XXX: а два мешка тротила?
Декабрь 30, 2007
YYY: ищу Газель для переезда
Грузоперевозки: 450 5+1 стоимость час и минимальное колличество часов работы грущики от 3000
YYY: а сколько грущиков за 3000?
Грузоперевозки: 2
YYY: крепкие пацаны?
YYY: у нас тут сейф
Грузоперевозки: вес?
YYY: э…
YYY: пока не знаем
Грузоперевозки: если до 150 кг то не проблема
YYY: но большой
YYY: нет. больше. наверняка больше
YYY: к тому же он не пустой
YYY: сколько, кстати, газель берет веса?
Грузоперевозки: нас если место более 50кг то плюс 500 р за каждые 50 кг
Грузоперевозки: 1,5 тонны
YYY: это нормально
YYY: как раз наверное и хватит
Грузоперевозки: какой примерный вес у нас на руках переносилось порядка 400 кг, но это попа мягко выражаясь
YYY: а пацаны смогут БЫСТРО погрузить сейф?
Грузоперевозки: тогда вам не газель нужна а манипулятор это будет проще и дешевле
YYY: не. манипулятор — вещь приметная
YYY: и ездит медленно
Грузоперевозки: бывает
YYY: нам надо быстро
Грузоперевозки: быстрее газели
YYY: быстро погрузить и быстро уехать
YYY: сами понимаете — тревожная кнопка, менты, все такое
YYY: доплатим за вредность
Грузоперевозки: сорь не делаем )
YYY: да ладно вам… платим втрое!
YYY: удачи
Декабрь 29, 2007
blblbl: Здравствуйте
Грузоперевозки: добрый день
blblbl: Меня интересуют грузоперевозки
Грузоперевозки: какие конкретно?
blblbl: Меня интересует газель с закрытым кузовом
blblbl: В районе Митинского кладбища
blblbl: Сколько будет стоить подвести газель к кладбищу, погрузить примерно 60–70 килограмм груза и примерно пол часа езды?
Декабрь 28, 2007
- Алло, инкатранс, здравствуйте!
– Грузоперевозками занимаетесь?
– Да.
– Вы понимаете, я идиот, и убейте меня кто–нибудь!
- Что вы сказали?
– Я сказал что я идиот, и меня убейте кто–нибудь. а потом увезите.
– Вы куда звоните?
– Вам!
– А откуда у вас наш номер, и почему вы себя называете идиотом?
– Потому что я идиот!! адинавдин
– Вы не туда звоните!
– Туда!
– НЕ ТУДА!
– Я звоню вам! Я ИДИОТ, УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!
– Вам надо в псих больницу!
– Да? А вы можете меня туда перевезти, вы же грузоперевозки!
– Жаль нет громкой связи у меня на телефоне!
– И что? Я всё равно идиот, убейте меня кто–нибудь, а потом увезите!!1
Декабрь 27, 2007
WWW: добрый день
Татьяна: добрый день!:–)
WWW: здравствуйте, у меня два ваших контакта — номера ICQ есть
по второму ответили, что грузоперевозками не занимаются
я вам правильно пишу?
Татьяна: это будет газель или бычок
WWW: эээ, простите?
бычок?
на быках в смысле?
Татьяна: извините пжл.Да Мы занимаемся грузоперевозками
WWW: отлично
надо перевести груз с севера москвы в зеленоград и запилить дверь
груз — четыре стальных ящика 2х2х3, вес каждого около 300 килограммов
ну немножко за размеры еще таймер выходит на каждом
WWW: татьяна?
татьяна, я знаю, что мы с вами больше никогда не увидимся
и хочу сказать, что у вас красивые ноги. прощайте, татьяна.
Декабрь 26, 2007
Svetlana: тук тук
логисты есть?
Tatiana Maiss: есть))
Svetlana: международные?
Tatiana Maiss: да
Tatiana Maiss: а кто вы?
Svetlana: простите если вопрос глупый, но из Индии сейчас можно что–то доставить автотраснпортом?
Svetlana: мы — мелкооптовая торговля
Svetlana: занялись вот чаем, я прорабатываю транспортные схемы
Tatiana Maiss: вы знаете, не могу ответить на этот вопрос, за 6 лет работы запроса по доставке из Индии не было. Вам скорее всего нужны морские перевозки, а у нас автомобильные
Svetlana: да, морем, конечно, дешевле, но у нас нюанс…
Tatiana Maiss: какой?
Svetlana: большой
Svetlana: мы везем слона
Svetlana: индийского
Svetlana: для рекламы чая
Svetlana: на пароход его не берут
Svetlana: боятся
Tatiana Maiss: это прикол?
Svetlana: нет
Svetlana: это правда жизни
Svetlana: как привезти слона из Индии в Москву
Tatiana Maiss: как официально называется ваша компания?
Svetlana: возьметесь хотя бы рассчитать?
Tatiana Maiss: возьмемся. я могу вам перезвонить?
Svetlana: ООО “МБТ–Холдинг”
Svetlana: конечно
Tatiana Maiss: на какой номер?
Svetlana: вот номер: 8 (926) ХХХ-ХХ-ХХ
спросить Василия. а я пока отойду
Декабрь 25, 2007
о! вышел на связь авторитет:
Владимир: день добрый
Svetlana: здравствуйте
Svetlana: вы что–то хотели спросить?
Владимир: да, хотел спросить — чего вы хотите?
Svetlana: конкретно я — привезти из Индии слона. в газели.
а конкретно МЫ — дать вам понять, что заказывая спам–рассылку, вы кроме вероятного прироста клиентов получаете еще и такие вот “бонусы”…
понимаете, спам — это западло
Svetlana: это как подглядывать за своей бабушкой, когда она моется.
вы подглядывали, Владимир?
Svetlana: заказывая спам–рассылку вы ставите на своей компании крест, как на серьезном партнере
Владимир: скажите номер, вас удалят из базы
Svetlana: я решила, что вам надо об этом рассказать
Svetlana: беда в том, что я не одна. нас уже стало слишком много. вы же не всера начали
Владимир: жалобы только от вас одной идет.
Svetlana: поэтому одним удалением номеров дело не обойдется. вам нужно полностью отказаться от спама
Svetlana: это СЕГОДНЯ только от меня (да и только ли?)
Svetlana: а что будет завтра… я не знаю
Владимир: скажите, Вас не утомляют торговцы в электричках? Чем они отличаются от спама? Вы с ними боретесь?
Владимир: а реклама в вашем почтовом ящике? это тоже спам, вы жаловались на эльдорадо?
Svetlana: это не совсем то. у тех бедолаг выбора нет. им жрать нечего. а вы — вполне себе серьезная компания.
Svetlana: и к тому же попали под горячую руку
Владимир: критические дни?
Svetlana: типа того
Владимир: сколько вам лет?
Владимир: больше 20?
Svetlana: а вам?
Svetlana: и Владимир — заметьте, я НЕ ЖАЛУЮСЬ
Владимир: я правильно понимаю, что тебе ещё нет 20 лет?
Svetlana: я действую
Svetlana: вы хотели увеличения заказов — держите
Svetlana: мне достаточно лет, чтобы отличать бизнесмена от долбодятла, Владимир:
Владимир: мы спамом давно занимаемся, пока вы первый, кто жалуется. Может вам просо денег дать?
Svetlana: ))))
Svetlana: нет, такое развлекалово я на деньги не променяю
Svetlana: лучше вы меняйте номера
Svetlana: или ждите пока нам надоест
Декабрь 24, 2007
Авторитет угрожать начал:
Владимир: флаг вам в руки, советую повзрослеть и поумнеть.
Запрос в мегафон уже был отправлен, дальше будет запрос к твоему провайдеру
Svetlana: имя нам легион, владимир
Декабрь 23, 2007
XXX: Татьяна добрый день
XXX: мне нужна грузоперевозка мелких грузов по Москве
XXX: Груз в среднем килограмма по 2–3
Tatiana Maiss: нет
XXX: простите, что значит “нет”?
Tatiana Maiss: такими мелкими грузами не занимаемся
XXX: ну тогда реже, но килограммов по 15–20 раз в неделю в течении месяца?
Tatiana Maiss: от тонны
XXX: не, ну до таких масштабов продажи героина ещё не доросли…
Декабрь 22, 2007
YYY: Вов, привет, это я
Владимир: ага гы гы гы
YYY: я коллега Светланы, по поводу слона из Индии.
YYY: реально надо, Вов. нам уже сроки горят, если через два дня слон не стартует — его там кормить перестанут.
Владимир: ладно, попробуем, сколько весит слон?
YYY: слон обычный, индийский, весит 3600 кг, через два дня будет 3400 весить (он по плану в четверг посрать должен)
YYY: так что газелька? или крупнее надо, бычок?
Декабрь 21, 2007
Валентин: инкатранс здравствуйте
вас тоже сегодня одолевает какое–то сборище придурков?
Tatiana Maiss: здравствуйте.?
Валентин: я думал, мы одни такие — заказали спам–рассылку, нам обещали прирост клиентов, а сегодня как лавина какая–то — звонки, смс–ки, аська дымится — и ни одного заказа, сплошное фуфло
Валентин: как я понял, они называют себя “воинами упячки”, идиотами и почему–то постоянно просят себя убить
Tatiana Maiss: ?
Валентин: мы тоже удивились
Валентин: сейчас работаем над поиском источника — явно же, что такая акция не может быть ничем иным, как происками конкурентов
Валентин: правда мы не грузы возим. у нас несколько иная специфика…
Tatiana Maiss: какая?
Валентин: интимная сфера
Валентин: в итоге нас сегодня достают заказами на ТАКОЕ )))
Валентин: устали ржать
Валентин: но бизнес страдает конечно
Валентин: хозяин в гневе
Валентин: вы не записываете номера ICQ с которых идет атака?
нам бы очень пригодилась такая инфа
Валентин: Татьяна?
Tatiana Maiss: нет не записываем
Валентин: жальжальжаль
Валентин: у нас уже конкретная база
Валентин: щас отдадим ребятушкам на пробивку
Валентин: надо наказать засранцев
Валентин: кстати, у вас отличные ноги, Татьяна
Декабрь 20, 2007
трансляция продолжается:
Владимир: тоесть меня много идиотов сейчас слышат, да?
Владимир: я смущаюсь, что мне говорить?
Svetlana: около 18000
Владимир: охуеть!!!!!
Svetlana: говорите все, что считаете нужным, Владимир
Декабрь 19, 2007
Владимир созрел:
Владимир: господа, вы все идиоты я позавчера купил мазду треху, а вы ездеете на метро. Причем у вас много энергии, которая уйдет сама через пару лет( с возрастом) и если вы потратите её сейчас в развитие себя — поднимитесь в жизни, будете иметь высокий социальный статус.
а сейчас вы просто мудаки
Владимир: я кончил
1. заебать всех спамом
2. “подняться” и купить мазду треху и ездееть на ней!
хаха! теперь у меня есть рецепт успешного говноменеджера! все слышали? жалкие неудачники )
Декабрь 18, 2007
username: кстати мазда трешка — это хуйня, Вов. Вот хуй в 25 см — это дело, а мазда трешка — это хуйня.
Владимир: гы гы, вот только у тебя не 25 см.
username: девичья у тебя память, Вова
Декабрь 17, 2007
lesha: Владимир
lesha: Ответьте мне
Владимир: о!
Владимир: 6ти знак!!!!
lesha: Скоро тебе в ICQ Господь Бог постучится, еще не так охуеешь.
lesha: Ты знаешь, что Ватикан приравнял спам к смертным грехам?
Декабрь 16, 2007
nothing: Здравствуйте
Грузоперевозки: добрый день
nothing: Мне необходимо организовать импорт в Россию из Казахстана, вы этим занимаетесь?
Грузоперевозки: невопрос. какой груз его векс объем габариты, коды ТНВЭД
nothing: Около пяти тонн, объем посчитаем.
А с таможней контакт налажен?
nothing: Перевозить надо будет внутри курьера, вы сможете организовать?
nothing: Предыдущие наши партнеры жаловались на обыски и слабительное, в итоге решили отказаться от них.
Декабрь 15, 2007
misho: Доброго времени суток
Tatiana Maiss: здравствуйте
misho:
Предлагаем новый жилищный комплекс в БОЛГАРИИ (в г. Бяла)
До моря 150 м.
Для Вас 37 квартир, охрана, лифт, паркинг, фитнес центр.
общая площадь 2378.64 кв.м
Апартаменты от от 25 кв.м до 90 кв.м
Цена: 750 Евро за кв.м
Крайний срок завершения проекта 01.11.2008.
misho:
Город Бяла находится в маленькой долине, в восточной части Камчийских гор(Старая гора). Потрясающие широкие пляжи с чистым, золотым, мелким песком, окруженным потрясающе красивым пейзажем.
В городе есть поблизости две средновековные античные крепости, вековой дубово–буковый лес, этнографический парк. Город Бяла располагает морской пристанью, постоянным морским и сухопутным транспортом с городами Варна и Бургас.
Tatiana Maiss: ????????????????????????????????????????????????7
misho: Это достойный отдых для Вас и Ваших детей!!!
misho: Также предлагаем квартиры на курортах Созополе и г.Несебр, Солнечного берега и Святого Власа
Tatiana Maiss: в Болгарии?????????????????????????????????????????????????????????
misho: Это за МКАД
misho: Недалеко
misho: Вход в море пологий, а вода прозрачная и чистая. Климат благоприятный для восстановления организма и отдыха.
misho: Оптом скидка
misho: Не интересует?
misho: Вы отнимаете у меня моё рабочее время – определяйтесь
Декабрь 14, 2007
35201743: ты кто?
Vladi: Если перевозки понадобятся к вам можно будет напрямую обратиться?
35201743: а, да, конечно. Лично могу на горбу слона из индии доставить.
Vladi: Причем здесь слон? Вас порекомендовали приличные люди. Или у вас такой рекламный ход?
35201743: только долго везти буду
35201743: вообще ко мне только с письменной рекомендацией
Vladi: Видимо и правда компания серьезная. Хорошо, куда рекомендацию слать?
35201743: письмом. Москва, Кремль, д.1
Vladi: У вас день юмора что ли?
35201743: почему день юмора, до первого апреля еще далеко
35201743: вы меня не путайте, говорите, будете заказывать или нет?
35201743: у меня кроме вас клиентов полно
Vladi: Да вы то слона обещаете, то кремль. И вообще у вас все менеджеры так общаются? Могу я с кем–нибудь адекватным уже конкретно о работе поговорить?
35201743: вы знаете, у нас сейчас смена директората происходит, Владимир Владимирович дела Дмитрию Анатольевичу передает — им не до вас. Так что только со мной наверное
35201743: я и так пытаюсь помочь чем могу
35201743: что доставить то требуется?
Vladi: Жопу на луну. Свою и остальных спамеров.
35201743: вы о чем?
Vladi: и… привет Татьянам, вам придется с завтрашнего дня им зарплату повысить.
Декабрь 13, 2007
uisky: Доброе утро. Я хотел бы попросить вас больше не рассылать спам.
Грузоперевозки: Простите нас, пожалуйста, мы больше не будем.
Декабрь 12, 2007
XXX: Здравствуйте — ни одно из ваших ICQ не отвечает — Нужно в понедельник перевезти 50 пачек книг с Кантемировской (со склада) на Тверскую, к магазину москва.
XXX: И как будет происходить оплата по факту, или вы требуете предоплату
Татьяна: добры
XXX: Здравствуйте
XXX: Желательно машина нужна утром часам к 8 — пол девятого, т.к. потом у Москвы большушая очередь на разгрузку
Татьяна: подскажите пжл как называется ваша компания, вес груза, какая форма оплаты
XXX: У вас оплата происходит за вес или за время?
XXX: ООО “Издательство Дельта–пресс”
Татьяна: Вы работаетепо б/н с ндс? или как
Guba™: Вообще да, лучше безналом — вы выставляете счет, для этого, как я понимаю мы должны прислать вам свои реквизиты
Татьяна: да
XXX: Хорошо, а можно чтобы книжки на мазде трешке возили?
XXX: Владимиру привет, другой татьяне тоже
XXX: Вы наверное хорошие женщины, просто связались с дурной компанией. По диалогам с Владимиром стразу становится понятно, что человек он трудный.
XXX: Простите что отнял у вас ваше время
Татьяна: прощаю
Декабрь 11, 2007
Владимир, дорый день!
а помните, был такой центр американского английского?
там еще директор такой был, да.
эх, хорошие были времена.
Кому интересно, я ему последовательно шлю вот это. (Война и мир)
Декабрь 10, 2007
- Алло, день добрый!
- Здравствуйте.
- Это грузоперевозки?
- Да.
- Мне необходимо перевезти большой груз, около 3х тонн.
- МЫ СЛОНОВ ИЗ ИНДИИ НЕ ВОЗИМ!
- ЧТО??? Вы о чем?
- Ой, простите, я ошиблась
- Всего доброго
- Подождите!
- Не подожду, а лучше свяжусь с вашим начальством.
- Стойте!
Декабрь 8, 2007
звонил сейчас татьяне..
я — здравствуйте, это Инкатранс?
т — да
я — вас из санкт–петербурга беспокоят
т — уже из санкт–петербурга?(обреченным голосом)
я — вы знаете…
т– (перебивает) знаю, знаю, спам — это плохо…
я — спасибо вам. Досвиданья.
Декабрь 7, 2007
13:40:00: Татьяна, добрый день!
13:40:26: у меня к Вам предложение — к черту грузоперевозки! я без ума от Ваших ног, нет, правда!
Декабрь 6, 2007
Ваша заявка на отправку SMS–сообщения принята
Отправить другое сообщение
“Здравствуйте, я говорящий слон. Мне кажется, меня хотят насильно эвакуировать из Индии! Помогите!”
Декабрь 5, 2007
я: вітаю
Татьяна: здравствуйте
я: Тетянко, я тут хочу вам одну річ сказати
Татьяна: простите???
я: я просто впевнений, що у вас дуже гарні ноги
Татьяна: (видать услышала знакомое слово “ноги”) опять слоны???
я: доречі, спам — то є дуже погано. цілую ваші ноги, Тетянко
Декабрь 4, 2007
— Алло? (настороженно)
— Добрый день, вы занимаетесь логистикой?
— Да, занимаемя (усталым голосом)
— Меня зовут Данила, компания Новалюкс. Нас интересуют грузоперевозки по Москве и по регионам. Вы занимаетесь этим?
— Да, конечно.
— Нам была бы интересна постоянная работа. То есть два–три раза в месяц. У вас есть какая–нибудь политика по работе с постоянными клиентами?
— Да, мы можем заключить с вами договор на постоянной основе. В зависимости от грузооборота мы предоставляем скидки.
— Отлично. Правда есть пара нюансов. У нас серьезное наукоемкое производство. Доставлять нужно контейнеры, порядка 10 штук за один раз. Лучше ночью. Вес каждого около 50 килограмм. Груз достаточно ценный. Ваша компания несет ответственность за груз?
— Да, конечно.
— Для нас это очень важно. Понимаете, там каждый контейнер стоит 15 тысяч евро, не хотелось бы чтобы он пропал где–нибудь по дороге.
— Можете не беспокоиться, мы давно работаем на этом рынке. У нас грузы никогда не пропадают.
— Ну я очень надеюсь что вы надежная компания. Мы тут уже несколько компаний сменили, хочется уже найти какую–нибудь одну, чтобы не заморачиваться каждый месяц по этому поводу. Нас, на самом деле, мало волнуют цены, для нас самое главное надежную. И чтобы была потоянная работа, то есть чтобы вы не отказались от работы через месяц.
— А что, кто–то отказывался?
— Да в том–то и дело, что отказываются. Мы никогда не задерживаем оплату, платим сверху за опасный груз…
— Опасный груз?
— Да ничего серьезного на самом деле. Обыкновенный жидкий стронций–8. Он не сильно радиоактивный, да и не взрывоопасен… Почти. Но мы готовы доплатить, если нужно.
— Дело в том, что мы занимаемся…
— Да вы не волнуйтесь, это не так страшно на самом деле. Я честно говоря, не понимаю, почему некоторые компании отказываются с нами работать. Главное, придумывают какие–то смешные причины. Водители там у них жалуются, везти не хотят. Это же бред! Мы платим за это деньги. Тем более, стронций не вызывает необратимых физических изменений когда запакован в контейнер. Он же не может сам вылиться из контейнера по дороге.
— глухое молчание в трубку — Алло, вы еще здесь? Только не вешайте трубку, как все остальные!
— короткие гудки…
Декабрь 3, 2007
Добрый вечер.
Насколько я понимаю, вы являетесь провайдером для спамерской компании bspost.ru. Их спам достал настолько, что я решил написать вам лично. Надеюсь вы предпримите меры в отношении этой компании, иначе мы будем вынуждены закрыть доступ наших абонентов на ваши сети и регулярно отсылать репорты в спам–листы с указанием ваших сетей. Очень сожалею что текст выше выглядит как угроза, коей он не является, но мы вынуждены защищать своих клиентов.
C уважением, бла–бла–бла
Системный администратор ОАО “бла–бла–бла”
Декабрь 2, 2007
Французский кавалер продолжает наступление…
Я в СМС (на плохом английском):
Can you write by latin? I can’t see russian fonts. Merci!
Татьяна:
Bonjure! U menya vse otlichno! ;–) kak tu?
Я: Ja poniat ruske. Vi lubila Paris?
И тут раздается звонок! Ну какая женщина устоит перед Парижем?
Поднимаю трубку:
–Уиии, бонжур! Же вуз акут!
–Алле! Здравствуйте! (настороженно)
–Экскьюзи муа, же рьен компри!
–Алло! Алло! Кто это? (взволнованно)
–Мадмуазель! Же компранд па, кес кю ву дир. Парле ву франсе?
–Нет, я не парле ву, но! Кто вы? (заинтересованно)
— О ля–ля!!! Же рьен компри! Кель домаж!!! (Дальше начинаю нести всякую пургу нежным и проникновенным голосом)
— Кто вы? Откуда у вас мой телефон?
— Пуркуа ву не парль франсе?
Вздох разочарования с той стороны и короткие гудки…
(с) |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
densa
Гуру |
Зарегистрирован: 27.06.2006
Сообщений: 1018
|
Обратиться по нику
|
| densa |
Ответить с цитатой | | |
|
На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым ипросит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всемихохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь открывает бабка.... итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке |
|
|
|
|
|
Узнай как отдохнуть в Таиланде самостоятельно
Я болею за Ермак |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Из истории болезни:
"Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе". Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".
D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
«У больного обнаружено несварение картошки».
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».
«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».
«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»
«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»
«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».
«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».
«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»
«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»
«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!» |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Путинские перлы:
1. Котлеты отдельно, а мухи отдельно.
2. Кто нас обидит - трех дней не проживет.
3. Мы будем преследовать террористов всюду. Если в туалете поймаем, то и в сортире их замочим.
4. Надо исключить то, чтобы кое-кто присосался к власти.
5. Надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место.
6. Не Пыталовский район они получат, а от мертвого осла уши.
7. О чьих правах вы говорите? Имена? Явки? Фамилии?
8. Почему у нас так не получается? Потому что, извиняюсь, все сопли жуем и политиканствуем.
9. Руки у России все крепче и крепче. Их не выкрутить даже таким крепким партнерам, как Евросоюз.
10. Сюда нужно смотреть. И слушать, что я говорю.
11. У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
12. Чекист всегда остается чекистом.
13. Что с подводной лодкой? — Она утонула... (о спасении экипажа подлодки "Курск").
14. Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш - сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу.
15. «…В ответ на предложение, чтобы российские военнослужащие сейчас приняли участие в операции в Ираке, так и хочется сказать: «Нашли дураков» - иностранным журналистам
16. «…Я хочу доложить, что группа сотрудников ФСБ, направленная в командировку для работы под прикрытием в правительство, на первом этапе со своими задачами справляется…» - себе и друзьях.
17. Это их хотелки всё!. Пусть жену свою учат щи варить!
18. "Вы хотите, чтобы я землю ел из горшка с цветами?!"
19. "Всё выковыряли из носа!"
20. "Да, я самый богатый человек. Я собираю эмоции" |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лесть?! Я ему песок в ебало не не бросала!
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет. только поменяться.
Одногруппник вернулся из Франции - особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии препод пафосно задает вопрос "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски "ах да...это же русские..."
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..
Сдача
Друг рассказывал. В магазине лежат рядом два диска с музыкой, один за 259 рублей, другой за 299 рублей 99 копеек. Беру который стоит 299р, а думаю что за 259. Подхожу к продавщице, даю ей 300рублей. Стою жду свои 41 рубль. Она на меня смотрит. Думаю, во наглость. И так с вызовом говорю:
- А сдачу???
Продавщица ошалело даёт 1 копейку сдачи со словами:
- Хозяйственный ты парень...
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.
Когда давать чаевые
По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
Приходит Юлия Тимошенко к руководителю УПЦ Филарету и говорит:
- Отче! Хочу съесть президента Ющенко, а сейчас великий пост - что делать?
А Филарет отвечает:
- Ешь дочь моя, не бойся - он все равно ни рыба-ни мясо.
Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар.
Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией? |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
-Eugene-
Свой |
Зарегистрирован: 23.03.2008
Сообщений: 36
|
Обратиться по нику
|
| -Eugene- |
Ответить с цитатой | | |
|
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."
Устами младенца 
Племянник не мой! 
Взято с умора.ру |
|
|
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
Лучше иметь большой недостаток, чем маленькое достоинство...
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
Вопрос:
Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа?
Ответ:
Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками...
Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Уил Смит снялся в культовых фильмах:
"Я - Робот" и "Я - Легенда"...
Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко"
Маня: "Вань, ну уговори меня!"
"Да пошла ты!"
"Ванечка, ну уговори меня!"
"Ладно, давай."
"Ой, вечно ты меня умеешь уговорить, языкастый!"
Играет поп (П) с байкером (Б) в настольный тенис, поп подает и байкер мажет по мячику:
Б- Сука, промазал!
П- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает
Б- Сука, промазал!!
П- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача
Б- Сука, промазал!!!
П- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба падает молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
- Сука, промазал!
- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
Дети - это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус - е"*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ Н@Х*Й"
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного малыша, а
тот ни в какую. Она его уговаривает:
- Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю, а то сейчас дяде
сисю дам...
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Дэвушка! Опрэделайся поскорей, да. Трэтий остановка проэзжаю...
- Ты где был?
- В больнице лежал, нервы лечил...
- Что лечил?
- Нервы, бл@дь!!!!!!!!!!
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих
штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.
Идёт диалог между 2 людьми:
-Ты знаешь как переводится I dont know?
-Я не знаю.
-Блин, у кого не спрошу, никто незнает!
Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..
Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
– И тогда моя память станет лучше?
– Нет, смеяться будут меньше.
Ж: Чё ещё скажешь?
М: Жизнь-де%ьмо
Ж: А веселое?
М: Иногда в этом де%ьме случается счастье!
Ж: Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь
М: Точно, давай о цветах поговорим?
Ж: Давай!
М: Значит, ср%л я как-то в клумбу... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
Мужики считают, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше у неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.
Жена: ты тупое одноклеточное существо!
Муж: и какое же? инфузория-туфелька?
Жена: скорее инфузория-валенок!
Что-то вас женьщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.
Где у женщины находится эрогенная точка "G"???
В конце слова "SHOPPING"
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете- се-кре-тар-ша!
- Нет проблем-могу быть и секретаршей!
Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда нафиг она тебе нужна?
Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы сами подумайте – какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
Докажем, что у лошади 8 ног: у лошади четыре стороны (перед, зад, левый бок и правый бок), на каждой стороне по две ноги, 4 x 2 = 8, что и требовалось доказать.
Знаете ли вы, что
В Чуйской долине был найден мальчик, которого воспитало поле конопли.
Что подразумевает программист, когда говорит...
1. Невозможно в принципе - Я не знаю, как это сделать.
2. Невозможно - Я знаю как, но мне лениво.
3. Сложно - Придется прочитать документацию.
4. В принципе, реализуемо - Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
5. Работает - Компилируется.
6. Отлаживаю - Не компилируется.
7. Прогоняю тестовые примеры - Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
В аптеке.
Красавица смущенно спрашивает у фармацефта:
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
У интеллигента на период профилактики отключили горячую. И чтоб помыться он был вынужден пойти в городскую баню, которую ненавидел с детства и жутко стеснялся... Пришел, разделся, видит кругом голые мужики, покраснел... Зашел в парилку старательно, закрывая, причинное место шаечкой. Видит все места заняты. Свободно только одно место возле грузина. Осторожно присел рядом... Грузин:
- На х%й сэл...
Интеллигент:
- Я помыться пришел...
Грузин:
- На х%й сэл...
- Я помыться пришел...
Грузин (не выдерживая):
- Ты пасматры на чом сидыш!!!
Интеллигент, вскакивая, обернулся,посмотрел на лавочку и в ужасе:
- А-а-а!!! Змея-а-а!!!
Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Испанцы осваивали Америку. Англичане - Индию и Багамы. Португальцы - Азорские острова и Бразилию. Французы - Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!
Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем - челюсть и два ребра».
Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.
Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.
С одной стороны у лошади 2 ноги, хотя и с другой тоже 2.
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.
Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
-А сле-е-едущая остановфка, а вфот фпро-чем и оннаа!
Рассказали эстонцу. Он долго думал, потом выдал:
-Я понял в чём шут-ка! В Таллине нет метро!!
Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз.
Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 27 лет и институт ты закончил 5 лет назад
щас решил прикольнуться над кошкой, открыл рот и сделал вид, чо хочу откусить ей голову, так эта сволочь, вместо того чтоб убрать морду, укусила меня за язык...
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?
Не шутите с преподавателями
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, бля? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Разговор двух мужиков.
— Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
— А если их нет?
— Как нет?
Гуляет мужчина с козлом на поводке.
Подходит другой мужчина и спрашивает:
- Кто это у вас?
Хозяин:
- Собака.
Мужчина:
- Какой породы?
Хозяин:
- Ризеншнауцер, видишь - бороду у нее.
Мужчина:
- А рога почему?
Хозяин:
- В личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться.
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падла, был, когда я женился?
Брюнетка спрашивает блондинку:
- зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- ничего ты не понимаешь! это очки не от солнца, это очки от Prada!
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
на предыдущей странице тоже есть свежие анекдоты
Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он…
-Приведите мужа, я его должен посмотреть.
-А зачем приводить ? Я и есть муж...
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.
Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Она:
-А ты барсика покормил?
Я:
-Покормил...
Она:
-Чем?
Я:
-Вискасом, чем еще...
Она:
-А Рекса покормил?
Я:
Да... барсиком ))))))
Она:
-Боюсь спрашивать,... сам то что ел???
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке.
Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- "Господа Тарышев и Манманов, группа за&балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пизд@ли Вам гарантированы. Спасибо за внимание..."
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??!
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?
В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?
Знаете ли вы, что
Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!
Знаете ли вы, что Кремль - самая преступная крепость.
О копировании файлов
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
Хохлы отметили 1 апреля, пригласив чужого дурака. Россияне отметили день дурака на месяц раньше, избрав своего.
1 апреля. Локализовать начавшийся пожар в здании Противопожарного управления не удалось. Пожарная бригида вызов от коллег приняла, но выезжать не стали, подумали, что это шутка.
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
Лёд при нулевой температуре превращается в воду, а снег - в собачье дерьмо, сигаретные бычки и всякий мусор.
Возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»
Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!
Проблесковые маньячки.
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?".
В политике, как и в школе самое важное - это перемены!
Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.
Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.
В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.
Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки,- и большинство наши руководителей прекрасно усвоили это.
К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!
Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни даже маленькой улитке.
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее количествово досок.
Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремится к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты – это самое эффективное решение.
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Я нахожусь СНАРУЖИ…"
- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
Даня болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?
Знаете ли вы, что
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО
Конфуцианство
Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба люди
серьезные, доктора, индус вообще журналист международный, но по
характерам люди совершенно разные. Китаец тихий, серьезный, весь такой
предупредительный, индус же полная противоположность, веселый,
общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.
В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные
(2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы
походили, и вот настает последний день каникул - у меня раздается звонок,
на том конце индус, голосом типа - как вы меня все достали, сил моих
больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в
холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я - да, да! хочешь скушать?
- Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней
после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!
- Ну! пардон, так а че не выкинули?
- Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы
должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь,
и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет,
что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!
Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также
поблагодарить за заботу Вот оно, конфуцианство во плоти!
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
Двое новых русских сидят на рыбалке. Вдруг одному надо отойти по-большому. Через пару минут возвращается и восклицает:
- Братан! Я родил, прикинь!
- Как это родил!?
Приходят к месту, первый тычет и говорит:
- Смотри, братан, видишь - ручки, глазки, ножки!
- ... Слышь, брателло, ты кажись на лягуху насрал!
Директор:
- А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор:
- Блять, ты чё меня совсем за мудука держишь, а?! Из корзины удаляй!…
О хлебе
Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро
Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
Жизнь в России характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спёр, где кто-то, что-то и где-то - неизвестные, а спёр - я анекдот.
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Надпись на грузовикe: "в этом грузовике работают 300 лошадей и один осел"
Знаете ли вы, что
Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека". |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
-Eugene-
Свой |
Зарегистрирован: 23.03.2008
Сообщений: 36
|
Обратиться по нику
|
| -Eugene- |
Ответить с цитатой | | |
|
Я с сыном Илюшей (5 лет) в детской поликлиннике. Какой-то мальчик ведет себя задиристо. Илья:
- У моего папы на работе есть подзатыльник, вот он принесет и тебе даст!
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
|
|
|
|
|
|
|
![]()
-Eugene-
Свой |
Зарегистрирован: 23.03.2008
Сообщений: 36
|
Обратиться по нику
|
| -Eugene- |
Ответить с цитатой | | |
|
Автоответчик в психушке:
-Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
-Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
-Если у вас мания преследования, то мы уже знаем кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
-Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
-Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
-Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
-Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
-Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
-Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Из милицейских протоколов
Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.
Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...
Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.
Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.
Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)
26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.
Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.
Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!
В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)
В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.
Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.
Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.
Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
Двигатель находился в белом мешке серого цвета.
Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.
Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)
За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.
Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)
Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.
Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.
Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)
Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.
Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)
Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.
Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.
Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.
Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!
Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Вершина мудрости - быть понятным каждому дураку.
Веду исключительно здоровый образ жизни , вести нездоровый не позволяют финансы.
На битву умов он пришел без оружия.
Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.
Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
Не может не радовать тот факт, что на праздник Святой Пасхи Иванов Вася расставляет иконки на своем рабочем столе в виде символов XB, а не как обычно XЗ. И чтобы там не говорили, современная молодежь все-таки чтит праздники своих предков.
Сегодня на 76 году жизни от долгой и продолжительной икоты нас покинул, всем вам давно известный Дед Пихто. В последний путь его провожали: конь в пальто, сто грамм, сам дурак. Прощание состоялось в Караганде. В память об умершем все снимали штаны и бегали.
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
- А какая гарантия, что это Рембрандт?
- Три года.
У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он черный, жидкий, и соленый.
Только незнание того, что аэродинамика существует, позволяет корейским самолетам летать.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....
- Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
- Видит бог, она будет проиграна.
- Зачем же ее начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
Илья
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men’s health
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!
Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
— И купи еще тест на беременность.
— Что?
— Тест на бе-ре-мен-ность…
— А что это?
— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.
— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить?
— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!
Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах.
— Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать.
— Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело.
Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто.
Наташа, 29 лет
Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале “Мистер Бин”, — человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. На вопрос: “Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!” — Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: “Магия”.
Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
Андрей, 45 лет
Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”
forum.cosmo.ru
Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не?падает:
— А где кровать?
Гитарист в ответ:
— Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают.
Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал — только в кресле или стоя.
Максим, Екатеринбург
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает.
По поводу засосов. Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: “Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало”.
forum.cosmo.ru |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 89, 90, 91 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
