|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 84, 85, 86 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Полюбил наш двухлетный сынишка сказку "Колобок".
Вот рассказывает ему прабабушка любимую историю и резюмирует:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
- А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали! А так хоть мир посмотрел...
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
Стас: Ты видишь эти буквы?
Стас: Майя, ты видишь мои сообщения?
Стас: Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом.
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, так! Ручная работа!
- Я хренею!
- Че-такое?
- По-ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна сука не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...
- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.
- Я вчера с такой девкой познакомился!!!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой Siemens навороченный!
- У кого окна на МКАД смотрят ???
- У неудачников.
- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки Соколовой.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают:
- Как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Сейода, чтобы всё работало и не ломалось, нужно истошно и долго бить в бубен!
- Ага. Тому, кто хоть попытается "это всё" сломать.
Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
- Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом:
- Большой и толстый...
Меня девушка заставила порнуху снести.. А потом бросила.. Что мне делать?
Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена, что завтра увидимся".
Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Приезжаю, ей хренова, вся бледная. Говорю, мол что случилось?
Она такая типа: Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажраться таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...".
Ладно хоть не отрицает что блондинка…
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей!
Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
Встречаются два приятеля:
- Ты что такой грустный?
- Да вот, вчера познакомился с самой прекрасной девушкой в мире!
- А грустный-то почему?
- Да только познакомился, и тут мой компьютер завис!
Мама с дочкой заходят в магазин. Мама:
- Что тебе купить?
- Ещё не знаю, но две!
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, тов. майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?
И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
- Чего к телефону не подходил?
- Пресс качал.
- Ну и как? Скачал?
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...
Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу !!
На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.
Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали..
- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
В церкви с утра уже несколько часов бьют колокола.
Один прохожий - другому:
- Чего это они так долго звонят?
- Видимо, дозвониться не могут.
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!
- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну, захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну, и...?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
- Что это с ним?
- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное!
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
- Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
- У тебя СПИД?
- Нет, хуже...
- Что?
- Интернет. Неограниченный. Дома.
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".
ИМХО задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
А меня начальник застал, сцуко. Так что я уже на 8м уровне классной игры под названием "Работа". Тут такой квест долбонутый! Надо срочно клиента найти и развести, а он прячется сцуко, и не разводицца!
Вчера в аську парню хотела написать "Скорее да чем нет".
Написала "Скорее дам чем нет".
Сторой день сижу краснею.
- Привет!
- Привет!!! Давно не видел!
- Замуж вышла.
- О, круто! Ну и как?
- Вставляет.
- Как переводится "Server is temporarly busy"?
- Хз.
- Ты ж говорил, что в совершенстве языком владеешь.
- Ну, я и не отказываюсь от своих слов...
Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
Вопpос из зала:
- А где мы с вами можем встpетиться после экзамена?
Ответ:
- Hа пеpесдаче.
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конечно боюсь.
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно.
Помогите кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают.
Подскажите коды!
Колобок.
Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну никак не меньше 120 килограмм!
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: "Звонил, просил перезвонить ему на Могильник.
Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое "Туалет закрыт на обед"?!
Коротко о сегодняшних событиях:
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет!
Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в парсеках.
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
Стабилизационный фонд России – это наше прекрасное завтра, в котором кто-то живет прямо сегодня.
- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.
ГомеоПати - вечеринка с участием народных целителей.
- Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
- Да, был во Франции, в Париже.
- А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
- Мне - нет, а парижанам - да.
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!
Я - не алкаш!
Я - дегустатор-трудоголик!
- Красота спасет мир.
- Всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну.
- Ну, давай еще по одной!
- Не... мне эта водка уже в рот не лезет...
- А ты ей родимой помогай - заливай и заглатывай!
Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которых те никогда не видели: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом все это сфотографировали, отсканировали и поместили в интернет.
- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!
- О, что это за леденящие душу, протяжные, заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.
Челябинские гопники настолько суровы что могут отобрать телефон даже у самих себя
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе…
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
- Ваши чебуреки мяукали или гавкали?
- Дакумэнты спрашывалы...
Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!
- А плохая?
- Да они обе плохие.
Двое приятелей сидят в ресторане.
- Не понимаю, почему такое приличное заведение называется «У разбойников».
- Вот принесут счет – поймешь.
- Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил?
- Ну и что?
- Хаим крутится, а мельница стоит.
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
Вовочка:
- Папа, тебя в школу вызывают!
Папа:
- Зачем?
- А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе.
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
Надпись которая долго красовалась возле центрального входа на ВВЦ (экс-ВДНХ ):
КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
Таврия серьёзный автомобиль....
Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза
Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красный леденец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась, чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину очень выразительно.
— Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом.
— Йа немфедко, — ответило небесное существо.
Вся наша жизнь состоит из больших и мелких стрессов, так как стресс - это наша реакция на факторы нас окружающие. Реагируя на них негативно мы сами заряжаемся негативом, но реагируя позитивно, даря людям радость нашего общения, широкую улыбку и назойливую помощь, мы рискуем получить ещё и по ебалу...
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Китайская пословица:
Прежде чем войти - подумай, как выйти.
У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...
- у кого есть забористая порнуха?
- слово х##, написанное на заборе не подойдет?
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы - ЯЗВЫ...!
Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.
В голове билась мысль об пустой череп.
- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!"..
- Да иди ты НА!!
Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.
Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он ничего не сможет забыть
Профессор студенту:
- Вы в армии когда-нибудь были?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
Вчера когда с больницы шел. Переходил дорогу через подземку, а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с ними симпотная такая ходит, и деньги собирает. Ну видимо на пиво. И я мимо прохожу. Она такая и говорит.""дайте мелочи на отстрел гомосексуалистов и гопников". дал.
...представительницы слабого мозга...
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
- Это что за гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.
Звонок в службу бесплатной доставки пиццы:
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим скрипку! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
user00
Профессионал |
Зарегистрирован: 24.07.2006
Сообщений: 717
|
Обратиться по нику
|
| user00 |
Ответить с цитатой | | |
|
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъёмниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска.
Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять – резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую.
Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьёт себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.
Народ - в шоке...
Старый шахтёр говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдёшь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» - он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!». |
|
|
|
|
|
Буржуи хотят насилия! Ratio 1:80 |
![]()
Hello_Kitty
V.I.P. |
Зарегистрирован: 30.04.2007
Сообщений: 10763
|
Обратиться по нику
|
|
|
|
![]()
user00
Профессионал |
Зарегистрирован: 24.07.2006
Сообщений: 717
|
Обратиться по нику
|
| user00 |
Ответить с цитатой | | |
|
Черный юмор (как же без него):
Бывает, в жизни не везёт. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет. А зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет, два. Наконец вернулся.
Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принёс?
- Нет...
- А почему? Не нашёл?
- Нашёл... Не смог поднять! |
|
|
|
|
|
Буржуи хотят насилия! Ratio 1:80 |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
ТОП САМЫХ НЕЛЕПЫХ ОПЕЧАТОК
* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского… |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
Стоят стаpая и молодая пpоститyтки на боевом постy. Стаpая все объясняет - к комy надо подходить, к комy не надо...
Hа pассвете из двеpей офиса выходит мyжик, волосы взъеpошены, глаза кpасные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Стаpая:
- Hе обpащай внимания. Это свой, пpогpаммист. Тоже всю ночь тpахался...
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт... Это её территория.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем
молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После
нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...
Встречаются два квакера.
-Hу как жизнь?
-Да так, процентов на тридцать.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку со стола.
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, я стоял, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
- Доктоp, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как пеpчатка!
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
Парень девушке
-Извините вы из салона красоти идёте?
-Ага
-Видно закрыт был
Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
- Хорошо. Что ещё?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.
Одна подруга говорит другой:
- Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
- Ой, Кать, не льсти себе.
Клиент в ресторане делает заказ:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Парень ругается с девушкой.
- Дура!
- Дурак!
- Идиотка!
- Идиот!
- Коза!
- Козёл!
- Кретинка!
- Кретин!
- Говно!
- Сам говно!
- Гаргона!
- Га.... - Слёзы.
Мужики - не перегибайте палку, зачем давать повод для слёз.
Если живого рака с помощью кисточки помазать 60-градусным раствором спирта, то его хитиновый покров станет красным, а сам рак заснет. В этом состоянии его просто невозможно отличить от вареного.
Если на тарелку выложить несколько заснувших раков, а сверху наложить штук 20 только что сваренных, то в тепле они начнут медленно отходить ото сна. Теперь можно садиться и распивать под раков спиртные напитки. К тому времени, как вареные раки будут подъедены, спящие проснутся и поползут в разные стороны.
А что подумают ваши собутыльники? - Подумают: Допились!
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
- Откуда столько тумана?
- это дым от плана путина!!!!
- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Москва-реки можно есть!
- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну дай сока!
- Не дам!
- Мам, ну я не могу без запивона!!!
На одном телеканале проводился SMS-опрос: "Хватает ли вам денег?".
1 - да (~5
2 - нет (~95%)
* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.
*.com *.bat *.bat *.ua *.na*.bat *.ua *.na*.com *.bat
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!...
- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...
Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о таком мужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает о том, что все мужчины мира будут мечтать о ней.
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка!
День Джона Сильвера не задался, он опять встал с утра не с той ноги.
AutoCAD®2008. Руководство пользователя, стр. 704:
"...объекты будут удалены из чертежа. При необходимости можно восстанавливать объекты с помощью команды ОЙ"
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем вы думаете? - спрашивает врач.
- Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?
Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном
- Так, хорошо, хорошо, очень хорошо !
больной, которому худо, морщась спрашивает
- Что хорошо-то, а ?
- Хорошо, что у МЕНЯ этого нет !
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой?
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
- Здесь хороший климат?
- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
- Действительно, и давно Вы здесь живете?
- Я здесь родился, мадам! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Откровения дня.
Солнце, воздух и вода... Что еще нужно для хорошего секса?
И душу Ленкину, и ноги ее, и глаза, и даже родимое пятно на груди… Я полюбил все оптом!
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
До загса мне почти все девушки какими-то родными кажутся...
А в сентябре Лиля родила опять, хотя ее об этом никто не просил...
Нет, я не ревнивый, но когда Катя целуется с моими друзьями взасос, немного нервничаю!
Живот Павлика свисал до колен - страшнее, чем грудь его супруги.
Сначала мне понравились руки Олега - красивые, большие. А потом ничего больше не понравилось.
Спала она очаровательно, как дитя: на щеках румянец, в уголках губ что-то засохло...
К двадцати трем годам Оля кончила институт, а я просто кончила...
Ты, говорит, мне не нужна, мне подавай такую, чтоб у нее ноги от ушей росли... Так ему не бабу, а спаниеля надо!
Может, другим мужикам Амур стрелы в сердце пускает, а нам, геям, - в задницу.
Я перестал уважать Вику, когда она в самый разгар нашего траха стала обсуждать по телефону со своим женихом, где лучше купить кольца...
Муж целыми вечерами смотрит порнуху и спрашивает, почему у меня к ней интереса нет. Не могу же я ему сказать, что каждую субботу хожу со всем коллективом фирмы в сауну!
Что это может означать, если женщина во время оргазма сквозь зубы произносит непонятные слова?
Общаясь с мужиками, я еще ни разу не пожалела, что являюсь законченной стервой...
Узнав, что муж мне изменил, я начала метать громы, молнии и отборный мат.
У него руки не из того места растут, о котором вы подумали...
Девственность я потеряла с таким развратником, что обрести ее вновь мне вряд ли удастся.
Сергей Павлович предложил мне руку и сердце. Оказавшись с ним в постели, я поняла, почему он не предлагал ничего другого...
MIGnews.com.ua |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".
Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...»
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит:
- Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное...
"Эх, сейчас бы зависнуть!" - думал компьютер, падая с девятого этажа.
- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться! - доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? насмешливо произнес тот - Тогда ты наверняка умрёшь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который заебал весь мир...
Кончилась у мужика наживка. Нашел щепку и на ней написал:
«Большой червяк».
Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
«Офигенно большой лещ».
- Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь?
- Да.
- Я охуеваю..
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки...
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Болтают две бабки
1 бабка: я матом перестала ругаться!
2 бабка: а я в бога верить!
1 бабка: да не пи3дi!
2 бабка: да вот те крест!
Студент спрашивает у своей девушки:
- Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на день рождения?
- Право, не знаю...
-Ладно, даю на размышление еще год.
Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!
Муж влетает в свою кваpтиpу и кpичит:
- Жена! Дом гоpит. Что в пеpвую очеpедь тащить-то?
- Шифоньеp!
- А это еще кто говоpит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджаки.
Вова маме в окно
-Мам cкинь мне 23 копейки.
-Они же рассыпятся.
-А ты их в 100 рублей заверни.
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...
Опрос двух блондинок:
Почему блондинка не может перекраситься в другой цвет?
- Это испортит мои волосы и я буду выглядеть тупой.
- А разве можно?
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.
Сидят два мужика в баре и во время разговора один из них постоянно под стол заглядывает! Второй не сдержался, тоже заглянул под стол, а там стоит маленький тенис, сантиметров 50. Он у друга спрашивает, мол где взял? А тот отвечает, что джина нашёл! 1-й спрашивает: все желания выполняет?
- Да, только говори громче, а то он у меня глуховат!
Ну 1-й и кричит, мол, хочу миллион баксов, а на него падает миллион факсов. Он в недоумении говорит, что баксы же просил, а 2-й и отвечает: "Я же сказал, что он глухой, думаешь, я просил пятидесяти сантиметровый тенис?"
Цеpковь. Венчание. Священник тоpжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете пpедложить что-нибудь получше?
В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..." |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Чем обычный человек отличается от диверсанта?
- Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в кусты.
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа...
Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...
- Говорят ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ".
Даже штрафовать не стал.
"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...
- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
Едем с тещей с южного кладбища. На посту дпс останавливают менты . Документы и все такое и вопрос : почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю: а это теща! Тот не долго думая молча отдает документы и грит: счастливого пути.
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
densa
Гуру |
Зарегистрирован: 27.06.2006
Сообщений: 1018
|
Обратиться по нику
|
| densa |
Ответить с цитатой | | |
|
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ*ДУ удалили?!!!
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!
- Земля! Я вижу землю!!
- Заткнись, мы только что отплыли |
|
|
|
|
|
Узнай как отдохнуть в Таиланде самостоятельно
Я болею за Ермак |
![]()
user00
Профессионал |
Зарегистрирован: 24.07.2006
Сообщений: 717
|
Обратиться по нику
|
| user00 |
Ответить с цитатой | | |
|
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать всё, что хотите! А вот вам и список того, что вы должны захотеть...
- У корейского старичка Чон Ду Хвана есть три собаки. Их зовут Завтрак, Обед и Ужин.
Тормозит как-то Россия. Ну, в смысле в экономическом развитии... А тут ей Белоруссия в багажник - бац!
Ну, из России выходят крутые ребятки...
Ну, типа, разобраться...
А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!
Во время олимпиады в Сиднее произошел небольшой инцидент. Копьё, брошенное израильским спортсменом, совершенно случайно попало в бегуна, который совершенно случайно оказался арабом...
Пуск => программы => стандартные => развлечения => регулятор громкости...
Рекламное.
Когда Билл Клинтон отдыхает со своими друзьями, у них не возникает вопроса, какое пиво пить...
Возникает другой вопрос: кто пойдёт за Левински?
- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
- А вы брюки носить не пробовали? |
|
|
|
|
|
Буржуи хотят насилия! Ratio 1:80 |
![]()
Hitch
Свой |
Зарегистрирован: 03.06.2007
Сообщений: 62
|
Обратиться по нику
|
| Hitch |
Ответить с цитатой | | |
|
Эротические мечты
*...моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).
*...у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).
*...мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число - со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка с 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 - куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).
*...мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров' сохраняя пропорции' найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в самом лучшем коттедже' либо в квартире' ездить по столу на маленьком "Мерседесе"' кататься на домашних животных' стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень' 24 года).
*...мечтаю всем дать по морде (парень' 16 лет).
*...моя мечта уехать в Америку, там купить лучше платье за миллиард, в котором меня все не узнают, и поэтому будут любить красивые парни (девушка, 12 лет).
*...каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).
*...я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге, все девушки выходят ради этого. А знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей постели. Зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).
*...мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон. Мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. Но еще больше, я мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом без всяких экзаменов. Так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки ректора (парень, 23 года).
*...часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в прозрачных одеждах. Чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на лекциях. Это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).
*...мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).
*...сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этим аппаратом в своей машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метров от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику ГИБДД впивается шило. Хотелось бы по самую рукоятку (мужчина, 29 лет). |
|
|
|
|
|
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. |
![]()
Hitch
Свой |
Зарегистрирован: 03.06.2007
Сообщений: 62
|
Обратиться по нику
|
| Hitch |
Ответить с цитатой | | |
|
Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан(все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили. |
|
|
|
|
|
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Откровения дня.
Из двух зол я все-таки выбрала мужа...
До сих пор не пойму, зачем ей нужно было рожать ребенка, к которому она не имеет никакого отношения?
И напоследок хочу поделиться наблюдением из личного опыта: никогда не берите женщин за пивом, они его по дороге выпивают...
Ее длинные, стройные ноги лишь на самом верху плавно переходили в юбку...
Я поцеловал ее руку, а она вдруг стала визжать, возмущаться - видимо, восприняв это, как попытку изнасилования...
Внешне мой муж чем-то похож на Олега Газманова. Только больше раза в два и глупее раза в четыре...
Известие о том, что я стала женщиной, повергло маму в шок. Она до сих пор не может с этим смириться, и по-прежнему называет меня Андрюшенькой...
Мы встречались уже трижды, и каждый раз ее грудь увеличивается на целый размер. Если это и дальше продолжится, даже представить страшно, что будет к нашей десятой встрече...
После той вашей статьи он каждый вечер материт меня, как сапожник. А я должна изображать страсть, прижиматься к нему, тащить в постель. Пожалуйста, напишите для этого идиота, что сексуальные игры бывают разные и что в них не обязательно играть каждый вечер...
У меня есть двое парней. И по ночам я меняю их друг на друга...
За все то, что он для меня сделал, я бы не сделала и сотой части того, что сделал он...
Я как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Если я проститутка, это не значит, что я прямо уж такая легко доступная...
У Хулио Иглессиаса меня не столько голос возбуждает, сколько имя...
В детстве хотела стать астрономом, но свое место нашла в офицерской столовой. Главное, чтоб звездочек перед глазами было много…
MIGnews.com.ua |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Мрачные картины русской действительности
(Примечание: здесь представлены не традиционные школьные "ляпы", а лишь избранные сентенции, наводящие на серьёзные размышления).
Фигуры Онегина и Печорина, то возникали, то появлялись на горизонте Российской истории и даже не подозревали при этом, что несут в себе преддверие грядущей катастрофы.
Онегин и cам не замечал, только смутно догадывался, какой он ведёт отталкивающий образ жизни.
Особенность образа Татьяны была в том, что у неё всё было нараспашку и снаружи, и только потом, как только она вышла замуж, у неё всё сделалось изнутри, и от этого она стала для всех, без исключения Онегина, гораздо привлекательнее. Но сама она от этого никакого удовольствия не получала.
Мир представал перед Евгением Онегиным во всём его удручающем разнообразии…
В незаурядную натуру Онегина драматически сливались самые разные элементы, из которых состоялся типичный облик дворянской интеллигенции 20-х годов XIX века.
Онегин, как и многие другие сыновья богатых помещиков, стал жертвой наёмных гувернеров и гувернанток.
В деревне Онегин вёл скучную, тоскливую, полную неудовлетворённости жизнь: купание в реке, прогулки на лошади и пешком в лесу, чтение книг и журналов, разговоры с Ленским, поцелуи крепостных девушек.
Подвергаясь явлениям окровавленной тени Ленского, Онегин без пользы метается по свету и по-прежнему скучает. Но потом им овладело беспокойство.
Необразованность совершенно не мешает Фамусову жить. Даже наоборот.
Чацкий отказывается пропитываться удушливыми парами тягостной атмосферы окружающей его фамусовской среды и остаётся с Москве как бы в вакууме. Но оставаться он там тоже не может, задыхается и бежит оттуда, в сопровождении общего презрения.
Помещики только думали, что продают Чичикову души своих умерших крепостных крестьян, а на самом деле они продавали Чичикову свои собственные души, ещё более мёртвые и несуществующие.
В романе Гоголя «Мёртвые души» есть только одна живая душа – это Хлестаков. Но и он с удовольствием не отказывается от взяток.
Гоголь зорким взглядом художника подметил, что в русском обществе середины XIX века начинают появляться деньги.
Общая унылость и непритязательность облика Манилова подчёркнута скучным сосновым лесом, который рос в его окрестностях.
В главе о Плюшкине автор с громадной силой выражения показывает помещика, выпивающего всю до последней капли крови из подневольных крестьян. Он даже снаружи выглядит, как баба.
В лице и особенно фигуре Собакевича проскальзывал его низкий культурный уровень, ещё больше обезображенный приземленными моральными ценностями.
Вся жизнь Хлестакова – это цепь ужасных преступлений, во время которых он не останавливается ни перед чем, даже перед тем, чтобы обещать жениться и на дочери, и на жене городничего, но не исполнить этого обещания.
Гоголь смеялся над мрачной картиной русской действительности, несущейся неведомо куда на стремительной, неуправляемой тройке.
Беззаконие, казнокрадство, взяточничество — всё это изображено в «Ревизоре» не как индивидуальные пороки отдельных чиновников, а как общепризнанные нормы жизни, вне которых невозможно существование общества.
Произведения Гоголя не утратят свой живой, животрепещущей актуальности и остроты до тех пор, пока из нашего общества не исчезнет последняя искра духовной жизни.
Комедия Гоголя «Ревизор» завершается сценой омертвения всех её героев.
Ключевым эпизодом в жизни Базарова является его смерть.
И Павел Петрович, и Николай Петрович Кирсановы, и даже Аркадий уже вступили в стадию разложения. Неудивительно, что в конце романа говорится о свадьбе сына и отца.
Концовку романа «Отцы и дети» можно считать жизнеутверждающей, потому что Тургенев там показывает всю мощь, красоту и торжество природы кладбища над природой человека. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 84, 85, 86 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
их бы сурдопереводчиками поставить работать на ТВ.
