|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 75, 76, 77 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
Щас ем таблетку от головной боли, съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...
Парадокс работы:
каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.
Сестра у меня, хоть и с высшим образованием, но ума того еще, она может
спросить, как называется столица Америки, например. Так вот, кричит мне
- ты знаешь такого дизайнера- Гнус? Нет, говорю, а где услышала? На что
она показывает мне бесплатную газету объявлений, там на странице, где
фирмы спецодежду продают надпись - сварочные костюмы, костюмы от гнуса.
Вот наша девица, воспитанная на глянцевых журналах типа космополитен и
решила, что гнус - это модный кутюрье.
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать..
Сеня узнал, что ракеты"Тополь-М" и "Булава" проектирует Московский Институт Теплотехики (МИТ). Невзрачное название из КГБшной практики  Родился рекламный лозунг: "Принесем тепло в каждый американский дом!"
Из жизни учителей
Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
....как горохом об стену, в положительном смысле!
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...
Зря я женился, надо было выйти замуж - было бы с кем водку пить.
Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен
Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть
цифры?
-Почему блондинки открывают молоко в магазине?
-Потому, что на нем написано "Открыть здесь"!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?
Блондинка, сидя перед телевизором, в раздумье: "Я все-таки не понимаю, как правильно: Иран или Ирак?".
Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо.
Приёмщица взвесила письмо и говорит:
- Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить...
Паренёк:
- Не понял, оно, что, от этого полегчает?
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Я е*у!
Встечаются две проститутки. Одна другой говорит:
-О!! У тебя новая кофточка от Версаче?
-Нет. Отсосала.
Разговор в баре:
- Давайте с Вами выпьем?
- Давайте! Но только так выпьем, что потом еще раз выпьем, иначе я не пью.
Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно!
- Простите, у кого вы сказали учиться?!
- Я же сказал У ПОРНО!
-Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?
-Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...
-Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
-250 руб!
-А хлеб?
-3 руб.
-Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, таки, туалет для посетителей?
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- ?? А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
Муж, стараясь угодить сварливой жене:
- Дорогая, ты хотела бы работать под моим началом?
- Нет уж, спасибо. Я бы предпочла отдохнуть под концом.
Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты что одумайся...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...
Телефонный звонок на фирму:
- Здравствуйте, можно Сидорова?
- Сидорова нет.
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас не работает...
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Создатель говорит женщине
- Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблазнять мужчин.
- Ого! Офигеть!Дайте две!))))
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!
Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!
- Чем отличаются геи от п%доров? И что значит активные и пассивные?
- Ну, вот в Москве геи устроили парад. Пассивные много говорили о подготовке, судились, а активные вышли на улицу. С улыбками и цветочками.
Так вот на встречу с ними пришли п%доры. Активные били морды, а пассивные в форме смотрели и получали удовольствие.
Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!
- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.
- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?
- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.
Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо я не в полночь пришёл!
У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.
За столом сидели красны девицы и добры молодцы. После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми.
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь…
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась!
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше
Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!
- Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
- Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
- Я пойду! - говорит козёл.
- Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига!
Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:
- Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
- Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!
- Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!
Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: - Иди на х%й.
Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает:
"Мясом, что-ли?"
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденновку и велосипед!
Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
Почему "до х*я" - это количественный показатель, а "до пи*зды" - качественный? |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
baracuda
Профессионал |
Зарегистрирован: 16.03.2007
Сообщений: 693
|
Обратиться по нику
|
| baracuda |
Ответить с цитатой | | |
|
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока с¦. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
- купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит
из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))).
Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то
из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того
до кого как доходит Гы-Гы-ы!!,
Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в
приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не
мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от
сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди
постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное
Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!! |
|
|
|
|
|
Не зная ни сна и ни отдыха, при лунном и солнечном свете, Мы делаем деньги из воздуха, что б снова пустить их на ветер. |
![]()
MedBrat
Опытный |
Зарегистрирован: 02.04.2007
Сообщений: 363
|
Обратиться по нику
|
| MedBrat |
Ответить с цитатой | | |
|
Полковник - советский военный советник - попал в плен в
Мозамбике. Вождь племени приказывает:
- Белого на ужин, кожу - на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
Офицер сердится на казенную прислугу:
- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
- Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го; время, стало быть, еще есть - успею.
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ... |
|
|
|
|
|
Здесь не е$ут мозг, здесь много платят! GlavMed |
![]()
baracuda
Профессионал |
Зарегистрирован: 16.03.2007
Сообщений: 693
|
Обратиться по нику
|
| baracuda |
Ответить с цитатой | | |
|
Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем, гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит, и - тучи слышат в этом крике
"Где, ****ь, база?!?!?!".
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут охуевши, - стонут, мечутся над морем и никак понять не могут, что за чмо ушами машет.
И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье
алфавитом: "Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!
Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот хуево Чебурашке.
И локатор, ****ь, сломался, и Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше , ***, подобный, как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен
хуев.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный *** с ушами, - и смеется, и рыдает...
Крышей съехал от испуга!
В гневе грома он почуял, что ****ец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч
над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим
гневно морем;
то кричит пророк победы:
- *****, вернусь, порву всех на***! |
|
|
|
|
|
Не зная ни сна и ни отдыха, при лунном и солнечном свете, Мы делаем деньги из воздуха, что б снова пустить их на ветер. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Откровения дня.
Я могу любить даже пятерых, хотя это и больно...
Мой парень такой ревнивый, что даже когда я сломала ногу, спросил: "С кем это ты так резвилась в постели?"
Служебные романы - любимое развлечение всех наших сотрудниц, читают сразу по два-три.
Клянусь самым дорогим, что у меня есть - женой и ее шубой.
Почти всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувственность на пять сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.
Со мной она, по ее словам, отдыхает душой. А вот с кем телом - не знаю...
"Носи на здоровье", - сказала она, вручив мне презерватив...
Квартира у нее – дрянь, но в плане секса это женщина со всеми удобствами.
Говорят, некрасивых женщин не бывает, но мы с подружкой Олей - исключение из этого правила...
Первый сексуальный опыт я приобрела в зоопарке: там трахались две антилопы...
Я и ухаживал за ней пьяный, и женился - тоже пьяный. А как протрезвел - сразу развелся...
Когда Аня трахается, то рычит как зверь, и я себя чувствую, как Маугли в койке с Багирой...
Сначала Витя боялся до меня и пальцем дотронуться, но вскоре не испугался дотронуться членом...
Во время секса с Димой я так нервничаю, что у него начинается аноргазмия...
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая...
Подойдя к его двери, я спросила: "Дома ли ты?" Он ответил "да", а сам обманул...
Замуж я выхожу два или три раза в год, но ничего, кроме горечи, у меня после очередного брака не остается...
MIGnews.com.ua |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
NorDvip
Опытный |
Зарегистрирован: 25.04.2007
Сообщений: 380
|
Обратиться по нику
|
| NorDvip |
Ответить с цитатой | | |
|
Да... Теперь всё сложнее становиться не наделать дубликаиов анекдотов
Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Билл - гей. Тсc...
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек... четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
- Весна покажет кто где срал !
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Бабу с возу!
Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.
- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?
Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13...
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению  (
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Однолюб - ... но многоеб!(с)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.
Cпасибо в кровать не положишь
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы в университетах не кончали!!!
Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Фенита, бля, комедия
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Свежо питание, да сериться с трудом
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
О стиральной машине: ядрена BOSH
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Человек сам пиздец своего счастья.
Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.
Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Не болтай ерундой !
День пропал не зря
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
Какая крыша не любит быстрой езды?
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.
Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.
Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
Чтобы мужчина давал семье больше денег,
надо с ним вовремя развестись.
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в
результате судебно-медицинского вскрытия
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
С миру по нитке - менту погоны
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим
Ничто не дается так дешево как хочется
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
Стучитесь! И Вас откопают.
...Я не такой дурак, как ты выглядишь...
Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.
Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.
После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь
в юридическую фирму искать своего папу.
ГАИ с большой дороги
Нет DOOMa без огня.
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Семь крыльев, пять хуев - что это такое?
- Семикрылый пятихуй.
Нам песня строй пережить помогает...
(Возможно из КВН)
Бобрейшей души человек ....
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из
алюминия и пластика
- Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Хуй в жопу, два в уме
Майонез Calve - у женщин свои секреции...
"...он к устам моим приник и вырвал..."
(Пушкин А.С.)
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Миру мир - студентам Beer!
Водка - это будни, а закуска - праздник!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Хорошая вещь - одиночество...
Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.
Рожденный строить не пить не может.
(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Точка - это локальная неоднородность на вещественном
носителе информации
Член членом вышибают
Стерпится - слипнется...
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Если голова болит - значит она есть
Мойте руки перед и зад.
Самая чистая любовь - это та, которая после бани
Большому кораблю - большая торпеда
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
Утро вечера дряннее.
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
Кто не рискует, тот не падает в пропасть !
Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
Политический деятель XIX века
Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром
Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к
первомайским праздникам, сказал:
- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
Лох в законе.
Истины размножаются спорами, как грибы.
Гусь свинье - не товарищ майор
С миру по нитке - жирновато будет
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
Обьявление:
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Не надо делать удивленных движений руками.
Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).
Фрикционер
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
жиридовская морда
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было...
О Боже, дай мне source code Вселенной!
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
Двоюродная медсестра.
Женитьба - повод для развода
Рыба-пила
Рыба закусывала...
Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил
Macтер надамник
Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
показать.
Хлор - вкусен и скор...
Под лежачий камень мы всегда успеем
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
Остановите Землю - я сойду
Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
Как француженка делает аборт?
- Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
"гей для душа"
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша
финская сантехника быстрее окупится!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Мишка на сервере
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Полезные Хоз.Советы :
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...
Не заебу, так забрызгаю.
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Предупредительный выстрел в голову
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!
"Голубой бежит - вагон качается ..."
Баба взводу - полковой кобыле легче
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Каждый человек имеет право на лево.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто
ебут в задницу.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Где совок - там и мусор.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Лучше плохо, чем никогда.
Любовь с первого взбляда
Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд
бесплатно"
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг.
Всемирная история. Банк Империал.
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно
В лесу было накурено...
...Программисты не умирают...они теряют память...
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не
рождался.
Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Любовь за деньги обходится дешевле.
( автор вроде Вуди Ален )
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Когда русалка ноги раздвинет
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.
Спи быстрей - подушка нужна.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
Есть такой город - ASS-трахань 
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Без труда не засунешь и туда !
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
смотря на это она не треплет тебе нервы.
Негрофилия
Любви все полости покорны!
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]
Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
Доверяю, но проверяюсь
Очковая змея - глист.
Я Вас любил - деревья гнулись.
Идет качок, бычается...
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все,
чему нас учили
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося
поезда...
Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Дружба-дружбой,а ноги врозь.
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...
Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
В лесу раздавался оргазм дровосека.
(КВН, по-моему)
Наш DOOM - Россия!
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем,
отсеки нецензурное и смени интонацию.
Один в поле не трактор
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.
Все болезни от нервов,
один сифилис от удовольствия.
HеГЕЕспособен
Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
бой френдов
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
Не блюйте под стол,там гости!
Нет, я не хакер, просто плохо спал.........
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет
кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
... Что бы мы без Вас только не делали...
Ссыт по горло
...и долго бился головой о сапоги учаскового...
из протокола
Скажи ка тетя, ты не даром?
Все проходит...Но кое-что застревает.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Кончил - не кончил, протри монитор
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Оптимизм - это недостаток инфорации.
Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
Родился сам , помоги другому.
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Хороших людей много! Полезных мало....
В меру выпитая водка хороща в любых количествах
подвиги одних - это распизд"""во других.
В лесу раздувался прибор гомосека.
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Однажды в студеную зимнюю пору,
Гляжу! Поднимается медленно ...
Сапер от лопатки недалеко падает.
 |
|
|
|
|
|
|
![]()
NorDvip
Опытный |
Зарегистрирован: 25.04.2007
Сообщений: 380
|
Обратиться по нику
|
| NorDvip |
Ответить с цитатой | | |
|
Дорогая служба поддержки 
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся 
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки.  |
|
|
|
|
|
|
![]()
baracuda
Профессионал |
Зарегистрирован: 16.03.2007
Сообщений: 693
|
Обратиться по нику
|
| baracuda |
Ответить с цитатой | | |
|
Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."
В маршрутке надпись на дверях:
"Кто хлопнет дверью, тот станет льготником..."
Парень - девушке: " Приходи ко мне завтра в 5 вечера, у меня дома никого не будет".
На следующий день она на крыльях прилетела к нему домой в 5 вечера, звонит в дверь.... и точно - дома никого нет!
Девушка, а как вас зовут? не скажу-у-у-у!!! а спорим я с трех ударов догадаюсь!!!
На трассе стояло кафе, коих в 80х было очень мало. Возле кафе, на улице стоит мент, просто стоит - может поесть собирается. Останавливается "Волга", выходят из нее мужчина и женщина, причем за рулем был именно мужчина (в 80х женщины с правами были большой редкостью). Заходят они в кафе. Мент за ними. Видит - мужик заказал себе водки и пьет себе спокойненько. Мент радостный выходит обратно на улицу, ну думает, сейчас задержу пьяного за рулем, штрафик потребую, а чтобы не упустить случайно, пошел ему колеса сдул. Сдул и стоит ждет. Долго ждет. Но все-таки дождался:
- Здравствуйте, лейтенант такой-то, вы в курсе, что за рулем нельзя находится в таком виде.
Мужчина-спутнице:
- Дорогая, покажи гражданину начальнику права и дай насос...
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса.
Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,.
я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"
важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!! |
|
|
|
|
|
Не зная ни сна и ни отдыха, при лунном и солнечном свете, Мы делаем деньги из воздуха, что б снова пустить их на ветер. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.
- Официант, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр...
- Девушка, вы пьёте?
- Нет, что вы!
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают...
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
- Товарищ милиционер, хочу сделать заявление - у меня жена пропала!
- Какая?
- Ну такая... С перламутровыми пуговицами...
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на
клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул <КОЗЗЗЕЛ, КУДА ТЕБЯ НЕСЕТ!!!>.
Лет 30 назад Тайланд и Малазия подписали соглашение о либерализации торговли. Причём реально им не хотелось снижать ввозные пошлины на товары. А соглашение надо соблюдать. Решили друг-друга наебать типа: Тайланд снял пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малазия на ОБОГРЕВАТЕЛИ.
Встречаются два психотерапевта:
- Говорят, ты женился? На ком?
- Да, женился. Правда, она грязнуля, некрасивая и готовить не умеет - но зато какие видит сны!
Я Еду по просёлочной дороге - вся разбитая - еле ямы объезжаю. Вдруг выбегает сельский гаишник и тормозит меня: "Тут сплошная - нарушаем - встречка". Я грю - "какая сплошная - разметка вся пунктирная ваще из-за дырок в дороге". Так он не расстерялся - "ага, почему поворотник не включали при маневрировании?"
Никому не повредит проституточка в кредит....
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.
новости из мира животных:наконец-то ученые научились определять возраст возраст медведей по количеству засосов на лапе
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.
Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!
Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл…!!!
Алена Водонаева: "Я взяла себе за правило никогда не курить больше одной
сигареты одновременно..."
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она
ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...
Ну ты, понял? Законов у нас на всех хватит. И никакая конституция тебе не поможет.
Все знают древнее китайское проклятие "Чтоб ты жил в эпоху перемен".
Но это не самое сильное проклятие. А вот "Чтоб ты работал главбухом в эпоху перемен"...
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!
- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом 2, и старуха помоложе...
Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???
Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что думает, что они всё равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
--
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что думает, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что думает, что его нигде не ждут.
--
Пьющий пессимист покупает водку коробками, потому что думает, что всё равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку коробками, потому что думает, что останется.
--
Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что не успеет их выкурить раньше, чем они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что успеет их выкурить раньше, чем помрёт |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
NorDvip
Опытный |
Зарегистрирован: 25.04.2007
Сообщений: 380
|
Обратиться по нику
|
| NorDvip |
Ответить с цитатой | | |
|
Включает Webmaster свoй кoмпьютер:
- Вoт блин, чтo-тo сo счетчикoм, уже третий раз "166"!
(Смoтрит на системный блoк).
Встречаются два системных администратoра, и oдин спрашивает
другoгo:
- Ты чегo такoй грустный?
- Да вoт сервер вчера "упал".
- Ну да ты чтo, егo дo сих пoр не "пoднял"?
- Пoднял, нo oн сo стoла упал...
Лена: А у нас вчера пoд oкнами HЛО виселo...
Хакер(злoбнo, не oтрываясь oт кoмпьютера):
-Ктo ж егo пoд "oкнами" ставит, надo былo пoд LINUX, тагда б не завислo...
Разгoваривают в автoбусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюкoм чтo-тo.
Весь автoбус настoраживается.
- А чтo такoе?
- Да висит частo.
- Мoжет, зараза какая?
- Прoверял - все стерильнo.
- А крепкo висит?
- Крепкo, тремя пальцами не пoмoжешь...
Прoграммист oбщается с челoвекoм:
- Вo прoгресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на
Пентиуме, а чтo будет еще через пять лет? Прoстo фигею!
- А чтo будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-тo фигню.
Тoлькo кoгда будешь пересаживаться, пoсмoтри в зеркалo на свoю
задницу, на oтпечатки клавиш. Вoт тoгда oфигеешь!
Пpoсыпаются утpoм паpень с девушкoй, гpустный сеpый
oсенний день. пoдхoдят к oкну. Девушка:
- Какoй сегoдня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкoй прoблeмoй,
рeлиз oпepaциoннoй cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя
на пepвый квapтaл 1901 гoдa.
Звoнoк в кoмпьютерную кoнтoру:
- С мoим кoмпьютерoм прoблемы, oн не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."- А вы вставляли?
- Нет... Как-тo не дoгадался.
Пoдарили oднoму прoграммисту на Нoвый 1998 гoд крутую
видеoкартoчку. Ну, естественнo, шампанскoе пoбoку, ящик пива - и
сидит oн в нoвoгoднюю нoчь, картoчку нoвую
ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не рабoтает девайс...
Тут у негo за спинoй гoлoс:
- Ебешься?
- Ебусь, - не пoднимая гoлoвы oтвечает прoграммист.
- А хoчешь пo-настoящему?
- Хoчу! - не пoднимая гoлвы oтвечает прoграммист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в нoвoм гoду Windows'98!
Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса - пoставили "Винду"
на хoлoдильник. Запустили - рабoтает.
Пoставили внутрь кастрюлю бoрща. Глядь - сooбщение:
- Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать? |
|
|
|
|
|
|
![]()
NorDvip
Опытный |
Зарегистрирован: 25.04.2007
Сообщений: 380
|
Обратиться по нику
|
| NorDvip |
Ответить с цитатой | | |
|
Идут два прoграммера, мимо них прoхoдит oбалденнo красивая девушка. Оба прoвoжают ее взглядoм. Идут дальше... Первый:
- Да... Плoхo, чтo у девушек нету стандартнoгo интерфейса.
Втoрoй:
- Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-тo есть!
Первый:
- Действительнo. И все же жаль, чтo не существует стандартнoгo спoсoба этoт интерфейс пoлучить.
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
Решили как-тo на Пoлитбюрo присвoить Леoниду Ильичу к Вoсьмoму марта звание "Мисс СССР". А oн oбиделся и гoвoрит:
"Значит, прoстo как с Генеральным секретарем вам сo мнoй целoваться уже неприятнo?!"
- Как распoлoжить женщину к себе?
- Женщину распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей.
- Бoльнo?
- Да.
- Вынуть?
- Нет.
Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы. Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да. Этo свoи.
Встpетились два амеpиканца. Один дpугoгo спpашивает:
- Чтo этo ты oдин? Пoссopился сo свoей негpитянoчкoй?
- Да нет. Hадoелo ... в чеpнoм теле деpжать.
Mать: Опять у тебя чулки пoрваны!
Дoчь: Я за танк зацепилась...
Мать: Какoй такoй танк?
Дoчь: На пoгoнах...
- Ах, твoи алые губки..., а эти груди - как персики..., а какoй нежный живoтик..., ах, а этoт кругленький пупoчек... а тут...
- Мы будем тр#хаться или инвентаризацию прoвoдить.
Пoпал мужик в автoкатастрoфу и перебилo ему член. Захoдит мужик к сексoпатoлoгу с размернoй прoблемoй. Дoктoр пoсмoтрел на негo и гoвoрит:
- Да у вас, батенька пo мoему даже oчень нoрмальный размер, нo чтo за надпись там "ля".
- Этo все чтo oсталoсь oт "Гoрячий привет девушкам oт дoблестных защитникoв Севастoпoля". |
|
|
|
|
|
|
![]()
NorDvip
Опытный |
Зарегистрирован: 25.04.2007
Сообщений: 380
|
Обратиться по нику
|
| NorDvip |
Ответить с цитатой | | |
|
Чукча-это не национальность, Чукча-это диагноз.
1.Однажды Чукча захотел стать
генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
"Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли,
что этот человек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот
человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А
он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас
начальник Партии!".
3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать По-
четным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
"Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу
ловить!"
4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор
прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы клас-
сику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевско-
го?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."
5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в
Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава
Кпсс - вообще не человек." /вариант: ...-не еврей."/, /вари-
ант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих,
Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и то-
варищи",а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/
6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я зага-
дываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне."
- "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и
блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда
не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри
красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." -
"Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных,
снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" -
"Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Од-
нако, откуда ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же
фотографию присылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там
же я до пояса"...
8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один го-
ворит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Од-
нако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."
9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с
вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" -
"Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас бу-
дем?"
10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас гово-
рят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча:
"Сиди, я сам открою."
11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Отк-
рывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена
подходит: "И с ним баба какая-то..."
12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Ок-
тябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два
чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем
три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубоко-
го удовлетворения!"
13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей на-
до." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжа-
ет Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через
год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами
делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в во-
ду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи
квадратные, а следы на воде круглые?"
14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый ост-
ров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на
лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое.
Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чук-
ча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя
по лбу - "Во-до-пад!!!"
15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь
и Брут" в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит
большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Зана-
вес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча
поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Зана-
вес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча
поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше:
"Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" За-
навес.
16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг
наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо,
водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут
дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если
бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.
Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель гово-
рит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не ду-
рак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двад-
цать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Приве-
зи дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит
за дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит
водителю: "Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский
пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез
Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в
Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты ве-
чером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает:
"Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - про-
давец помер."
19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем
Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам
куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?"
- "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!"
Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" - "Пата-
мучто!"
20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто
сын моей матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я
сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын
моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский так-
сист, однако!"
21. Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь
у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь
мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В
тундру!"
22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Кварти-
ра хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начи-
нает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить -
нет."
23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта
гармошка стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча по-
шел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" -
"Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел, переоделся под Грузи-
на. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не прода-
ем." - "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А
только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопле-
ния."
24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня
есть?" - "Есть только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел
помыться."
25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
"Чукча, зачем Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зи-
мой на улице -40, а в холодильнике -4."
26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цвет-
ные телевизоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста,
зеленый."
27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его
спрашивают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы
каждая вошка по своей дорожке бегала."
28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, мно-
го пью! Однако, на ночь здесь останусь!"
29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот
поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"
30. Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к ва-
гону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему -
и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник
спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мяг-
кий вагон ищет."
31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синя-
ках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней
полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменя-
лись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться
не мог - там никого не было."
32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего сле-
дования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." -
"А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет
на Беркакит?" - "Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это че-
рез Беркакит?"
33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.Чукча зажал
в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча
отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и
села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Деви-
ца: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча
схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чу-
котки сколько летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."
35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать
членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что,
идиот?" - "А это обязательно?"
36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Од-
нако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага
человека" видел, и человека этого видел."
37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву!
Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сош-
ли?" - "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Ми-
хаил Сергеевич Горбачев сказал...!"
38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор
как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки
падают."
39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву
узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Гор-
бачеву и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри:
видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигаче-
ва. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай,
и будет коммунизм." Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Уз-
нал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот
когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и бу-
дет коммунизм.
40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит!
Правительство!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда
еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!"."
41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился,
смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?"
- "Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и
жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал.
Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал
домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на
Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?"
- "Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и
жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не
дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"
42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит
и говорит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите чер-
ную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так,
- говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
43. Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище
хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да
и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в
больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы до-
мой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то
было бы сотрясение."
44. Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в
стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары.
"Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Од-
нако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную тру-
бу. "Однако, - самец!"
45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище
его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
"Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало
его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Че-
рез месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
"Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова уста-
ет задом наперед за дрогой следить."
46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - бел-
ка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мя-
со." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом проле-
тает вертолет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит,
опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня
бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут:
экспедиция!"
48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к
себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Ге-
олог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в
Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телег-
рамму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою,
но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, на-
шел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей.
А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей
повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной же-
ной." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город
Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хо-
рошая! - до сих пор с ... капает!"
49. Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос
и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.
"Чукча, дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у началь-
ника спросить надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе
начальник!" - "Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько
хочешь!"
50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор,
живот раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не мо-
жет - муж в тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами
спала," - "С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду ки-
дал."
51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!?
Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь
- так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материа-
лами съезда. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в про-
пасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй
человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!"
Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все
твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от га-
зеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
THE BEST
53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через не-
которое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспоко-
ит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, -
не тереби его."
54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и
заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность
матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашива-
ют: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако,
Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой
на Земле - китаец."
55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Прихо-
дят свататься. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим пород-
ниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кла-
дут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, -
кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато
надо," - еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра,
не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи
на японцев?"
56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Верховно-
го Совета СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами:
сплошные про нас анекдоты и остроты ходят." - "Хорошо, учтем."
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вмес-
то "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод"."
57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали назы-
вать Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть
Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонс-
трация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего
Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ",
"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"
58. Представители разных народов спорят, кем был по наци-
ональности В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?"
- "Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России."
Англичанин: "Он был англичанином." - "Почему?" - "Он готовил
русскую революцию в английских библиотеках." Швейцарец: "Он
был швейцарцем." - "Почему?"
- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он
был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."
THE BEST
59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня
такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепуш-
ку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их
крест накрест. Науто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну
який же я гарний хлопець!"
60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку,
а второй - бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако,
если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" -
"Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче бу-
дет."
61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал
яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Од-
нако, сфотографироваться надо по пояс." Через некоторое время
идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму
копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух эк-
земплярах надо."
62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
"Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что -
стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и пе-
рестал. "Ты что стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончи-
лись."
63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на по-
лянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выхо-
дит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками пока-
зывает: "Ты что раскричался на весь лес?"
THE BEST
64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили
все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак
не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу
ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашю-
том обращаться?" А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"
65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" -
"Я!" - "Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!"
- "Что "Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чук-
ча: "Пароля!" - "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет
стою, а пароль не меняют."
67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если
патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например
кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его
часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, до-
мой ползем!"
68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в
банку не пролезает.
69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги
изжога.
70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.
71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку
и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого ра-
за, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого
раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
72. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
"Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спаси-
бо," - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой
поручень.
73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел
на памятник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это ко-
торый "Му-Му" написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." -
"Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушки-
ну."
74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посади-
ли в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в
каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звони-
те." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Аф-
риканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед
телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"
THE BEST
75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Ан-
гличанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил
двести крокодилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носе-
ров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чук-
ча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста
выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No,
Sir!"
76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая бу-
дет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу
теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет хо-
лодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало
стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зи-
ма?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами по-
шел."
77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и бо-
гатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал:
"Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся,
вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово
дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русс-
кого добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил
двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца -
каратеиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а
когда под видом шамана войдет Русский - убей его." Русский,
ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип.
Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще
жить да жить!"
78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое
время его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно
развелись." - "Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля!
Ей каждый день мыться приходится!"
79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" -
"Однако, раз в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете
грязным?" - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь
сама отваливается."
80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет боль-
шую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Од-
нако, мы в баню всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" -
"Однако, всю ночь гудеть буду."
THE BEST
81. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит
человек. "Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил,
порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, од-
нако!"
82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:
"Что ты хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспа-
ли. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."
83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает
Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентяб-
ря." Встает Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай
снимаем 16 августа." Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня,
а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают: "Через день? А по-
чему так рано?" - "Очень кушать хочется."
84. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная
лодка. Высовывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает вторая подводная
лодка. Высовывается Англичанин: "Какой курс на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья подводная
лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше
рукой махни!"
85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплыва-
ет несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпио-
на!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
"Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, груст-
но: "А фигли ж толку?"
86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: заби-
вание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает фран-
цузский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил -
и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять-
десят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спорт-
смен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место
занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему
только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он за-
бивал гвозди шляпками вниз."
87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появи-
лась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем чело-
века выпустила. Дельтаплан называется!"
the best
88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел
первый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми
красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!"
- "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий
виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь, .....! Накорми
собак и смотри ничего не трогай!"
89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил.
Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а
почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?" - "Одна-
ко, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча -
с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"
90. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник.
Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже
включить некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку то-
же купил!"
91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает чело-
вечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я -
Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой то-
варищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."
92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако,
апельсины ел! Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." -
"Оленя?" - "Нет, вкус... как... сношаться!"
93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку:
мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку
получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили
- она рыбой пахнет."
the best
94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке
слушаете вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" -
"Да все больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так:
у-у-у-у!"
95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут,
видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез
разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился
наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут
Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на
бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча
подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник.
Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добе-
жать, а теперь кто тащить его будет?"
96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Од-
нако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и
знаю "посол на ..."
97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча,
ох, устал!" Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал
сегодня. Очень устал." - "А почему очень устал?" - "Однако,
сегодня целых три раза думал."
98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
"Эй, вы что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у
нас еще одна есть!"
99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка -
император был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам
продал, а Чукотку - нет."
100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его
спрашивают: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это
понять можно, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы
лапшу на уши не вешали!" |
|
|
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Японские мотивы
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.
Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.
Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.
Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?
Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…
Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.
Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!
С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.
На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.
На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.
Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.
Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!
Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.
Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!
(с) ibigdan |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Новорусские скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Работал НЕ я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - «на одну женщину приходится 10 метров хуёв и ведро яиц...» Посмеялись...Начали работать....А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с бразованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра. Вообщем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в
космосе!!!
Работал и НЕ я по молодости в науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные все такие.. Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую реальную историю. Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска, аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли вечером, но было устроено совещание с забиением на работу. Трое ученых мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть в пизду средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их интересовал настолько, что в ход шли матмоделирование и интегралы по объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты вводились разные. Рассматривались разные способы упаковки купюр - пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на "совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое состояние передать не мог. Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч... Сумма была подсчитана точнее, но я просто не запомнил - я уже катался по полу к концу доклада о совещании... Нет, ну какие же мозги надо иметь, чтоб ТАКИЕ задачи ставить.
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама...
задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
Мужик работает в своей автомастерской, как вдруг слышит громогласный голос откуда-то сверху: "Продай свою мастерскую!"
Мужик игнорирует голос и продолжает работать. На следующий день снова тот же голос: "Продай свой бизнес за три миллиона!"
Так повторяется каждый день, в конце концов мужик не выдерживает, находит покупателя, продаёт мастерскую, выручив три миллиона. Голос тут как тут: "Езжай в Лас Вегас!" Мужику боязно, но на следующий день голос снова появляется: "Возьми все три миллиона и езжай в Вегас!"
Мужик понимает, что просто так от этого не избавиться, берёт деньги и едет в Лас Вегас. Заходит в казино, голос сверху: "Иди к столику с блэкджеком и поставь все деньги зараз". Мужик, прифигев, делает как ему сказали. Крупье сдаёт, мужик поднимает карты - 18 очков. Голос: "Возьми ещё карту" - "Но у меня уже 18" - "Возьми ещё карту!" Крупье сдаёт карту, мужик открывает - туз. 19 очков. "Возьми ещё карту" - "Но..." - "Бери карту, кому сказали?" Мужик берёт ещё карту - снова туз. "Ещё!" Мужик с замиранием сердца берёт карту, дрожащими руками открывает... ТУЗ! 21 очко!!!!!!!
Голос сверху, после паузы: "Бля! Охуеть!"
Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусокрасплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается влёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к немуслишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть этоозеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства,отключавшие летом горячую воду.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится.
Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 75, 76, 77 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
