|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 62, 63, 64 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Интересно, а куда деваются души убитых картинок?
В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса заебаный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!...Нах*й!
-КораблЕГ?!...Нах*й!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.
Дисквалифицирован один из участников тараканьих бегов в Стамбуле, так как в его крови обнаружена тапка. Как известно, тапка является сильнейшим тараканьим допингом.
Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
— С совестью хотя бы можно договориться
У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются..
Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
Русский язык очень странный.
Например, тот, кто ненавидит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Логично было бы предположить, что тот, кто любит пидарасов, должен называться ГОМОФИЛ.
Однако он (совершенно неожиданно) тоже называется ПИДАРАС.
Вот такой вот парадокс.
Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
Идет парень с девушкой:
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
- Кто Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- А кто Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- А кто Ваш любимый политик?
- Ну ты доста-ал...
Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.
Реклама:
- По-моему, я знаю, чего вам хочется.
- ...
- Кофе.
- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.
Таможня:
- Уважаемый, а вы кто?
- Джжигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Сюш, дарагой ызвыни, эта загранпаспорт…
- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
— Деньги взяла?
— Да…
- Смотри не трать!
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
Кто не рискует, тот не пьет... лекарства.
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над б*ядской.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили
В службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.
Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хусейном - Хусейна повесили.
Жириновский получил новое задание - срочно подружиться с Лукашенко...
Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"
Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу: ”большой член или хорошую память?” Я уже и не помню что я тогда попросил
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие…
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.
Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!
Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
В автобусе кондуктор говорит:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с пиздой — у меня проездной!
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Откровения дня.
К зиме засыпает все, даже оргазм...
Нет в нашей семье человека, которому муж не предложил бы переспать!
С Игорем мы дружим робко, чисто, как в первый раз...
Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
Так хорошо мне не было ни с мужем, ни даже с мужчинами...
Олег сказал, что пока я не рожу ребенка, он со мной спать не станет...
Из гадкого утенка я превратился в прекрасного лебедя, хотя так считают не все...
Когда Рита сказала: "Я вас люблю", мне подумалось: прямо как в романах Тургенева, а оказалось, она просто имела в виду нас с Серегой - обоих...
Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял за мужа меня...
Колька - пастух. Он ласковый, может меня за ухом почесать, но иногда и ногой пнуть...
Уметь смеяться над собой - это, конечно, хорошее качество, и для мужчины тоже, но не в постели же, и не полчаса...
Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...
Спрятавшись, мы подглядывали за Ниной. Она вышла из кустов голая, как Ева, только в руке держала не яблоко, а почему-то огурец...
В доме отдыха за стенкой жили, как нам сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам показалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер...
Во время интима Ира лежит, как бревно. Мне иногда даже кажется, что от нее исходит запах древесины...
На нашем первом свидании Дима меня очень растрогал: увидев, что мне никак не удается достичь оргазма, он заплакал...
MIGnews.com.ua |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Свист беззаботный
слышу с вершины Фудзи...
Раки пьют пиво.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!
- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.
Из жизни.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
Преподаватель на экзамене спрашивает студента:
— Что вы так волнуетесь, вы боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов.
Жена возвращается домой из длительной командировки и видит, что вся кухня завалена пустыми бутылками. Из спальни вываливается вдрызг пьяный муж. Жена кричит:
— Признавайся, это твоих рук дело?!
— Нет, конечно! Я ни разу пустых бутылок не покупал!
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Как получить отпуск
Шаблон1
Дорогой начальник,
в течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких
лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной
проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с
хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать.
Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым
неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта
ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу,
что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы
понимаете, что рингтон вышего вызова (хрюканье свиньи в
последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня
физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в апартаменты,
которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене
о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела Вам
передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу,
деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.
Шаблон 2
"Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них
ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается
моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль
берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн,
но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела
снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит.
Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы
сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю
вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах
понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и
настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО
ОТВЕТА!"
Шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для
трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак
наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина -
еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается
пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху,
каковой и прошу у Вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство
фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой
набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я
планировал уехать отдыхать. "
Шаблон 5
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить -
отпуск взять или уволится? Спасибо за консультацию" |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Дело Маугли живет и побеждает
В одной забытой отаре обнаружили девочку, воспитанную овцами. Девочка отстает в развитии от сверстниц, плюется мимо плевательниц, одевается вызывающе, хамит в общественном транспорте и радостно блеет под под песни Тимати Ибанды. Да еще и гордится всем этим, выдавая все это за нигилизм и оригинальность. В общем, овца – овцой.
А в каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами. Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным операциям.
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
Хозяин посудной лавки застрелился после того, бродячие моськи загнали в его магазин мальчика, воспитанного слонами. На весь этот хаос круглыми от удивления глазами смотрел мальчик, воспитанный филинами, негромко угукал от переполнявших его эмоций и нервно дожевывал пойманную мышь.
А еще недавно учеными был обнаружен мальчик, воспитаный собаками. Он умеет сидеть, лежать, давать лапу, подавать голос. Сходит с ума от худых девочек. Может ни за что облаять прохожего или велосипедиста. Но на самом деле добрый и виляет копчиком.
Так же, совсем недавно, был найден мальчик, воспитанный петухами. Мальчик жеманен и сам себе парад. Умеет кричать «кукареку» и «гомофобия – признак латентного гомосексуализма». С учеными разговаривать не стал, потому что они презренные гомофобы и женщинофилы.
С удивлением ученые обнаружили мальчика невоспитанного никем. Мальчик плюнул в лицо начальнику экспедиции и послал всю экспедицию по известному адресу, после чего сам удалился по неизвестному адресу.
А Фрум вчера обнаружил девочку, воспитанную коровами. Причем очень хорошо воспитанную. Потому что, трижды наступить на ногу человеку, сидящему в углу на последнем сидении в маршрутке – это уже не просто воспитание, а умение, возведенное в ранг искусства.
(c) frumich |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?
Я между сцуко прочим, могу делодь 3 дела аднавременно!
Блябуду. Как Йулей Цэзорь йоптэ.
Срать. Курить. Читать.
Грустно это все. Очень грустно.
Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.
Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
-Почему у вас маяк на крыше.
-Я так хочу.
-А где разрешение.
-А мне не надо.
-Как это?
-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.
-Как это?
-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.
-Каких это?
-По пунктам:
1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.
2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.
3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.
-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)
-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться… и если вы вдруг оступитесь, то…
Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор…
-Михалыч, — обратился он к майору, — пошли его нах..й.
Михалыч отдал мне права…
Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон — это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.
Грустно это все. Очень грустно.
Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я.
Автор статьи Hawk с сайта Алматинские друзья
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."
Некоторые личности утверждают что они пробились наверх, однако в ходе дальнейшего общения становится понятно, что они туда просто всплыли...
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!
Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдём спросим...
Походят.
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О**ЕЛИ??!!!
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
- Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
Уважаемая редакция! На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята. А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки. Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать.
Гаишник: - На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе..
Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы с отцательным значением!
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
У женщины - "Смелее, я замужем!"
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД..
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал
Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"...
Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия".
Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию Президента.
Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия".
Писатель Лукьяненко раздумывает над блоком "Сумеречная Россия" и "Последняя Россия".
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: "В подарочном магазине".
- А морду тебе что, в нагрузку дали?
Идут Пяточок с Винни Пухом...
А тут шарики продают-зеленый и голубой. Винни рассуждает;Если я возьму зеленый.пчелы подумают что я из "Гринписа".и побьют.а если голубой............ Ой нет лучше зеленый.
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке. В первую брачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет
- А подружки?
- Нет
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет
- Вот беда-то, и я все позабыл…
Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик? |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Lantano
V.I.P. |
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
|
Обратиться по нику
|
| Lantano |
Ответить с цитатой | | |
|
Джордж Буш летит в самолете.
Заходит в кабину к пилоту и спрашивает:
Буш: Долго ли нам лететь до Чикаго?
Пилот: 15 минуток, ЕСЛИ НА ТО БУДЕТ ВОЛЯ АЛАХААААААА
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет
защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при
институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно,
слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и
только зав кафедрой проявляет активность. - И что, программа работает? И
реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти
можно? И база актуальная? - Да - солидно так отвечает девочка - и
актуальная, и найти, конечно же можно. - А вот поищите тогда мои книги, я
много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно
должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов",
видит что что-то нашлось и радостно сообщает: - Есть! Вот, пожалуйста, есть
тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"! Комиссия тут же просыпаеться и
оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться
обьяснит ь, что это наверное однофамилец. Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я – Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но…, но я же был наместником Бога на земле!!!
- У Бога есть наместник на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю…
- Я – глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога-отца, - там один чудак утверждает, что он ваш наместник на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог-отец, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог-отец и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! |
|
|
|
|
|
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя! |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Наш новый дезодорант 2 в 1-не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
СУПЕР АКЦИЯ!
Соберите 750 упаковок от бульонного кубика,
и если вы выживите (что вряд ли случится)
вы получите бесплатное лечение язвы желудка!!!
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Женщина звонит любовнику:
- Приходи ко мне
- А муж?
- Его нету
- А где он?
- В ИНТЕРНЕТЕ.
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
Звонок по телефону. Девочка снимает трубку.
Голос парня:
- Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору! - зло отвечает девочка.
- Вот влип! Прямой эфир, а я - в трусах!
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня
коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
Надпись в цехе:
"Кончил, оботри станок"
Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
Мальчик спрашивает маму:
-Мам, почему у меня болит живот?
-Потому что твой животик пустой, ты же не обедал!
Приходит отец:
-Милая, у меня голова болит..
Мальчик:
-Пап, знаешь почему у тебя голова болит?
-Нет, а почему?
-Потому что твоя голова пустая!!!
- У меня сегодня траур (((
- Что случилось?
- Миша умеррррр, мой любимко хомяк
- Плёхо
- Дяяя
- Так я его пошла хоронить и забыла в гостях
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33
Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно - Двустволочка.
Соловей в попе - петь не поет и сидеть не дает.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на хуй отсюда!"...
В Росии две беды - дураки и дороги
но и две радости - дурочки и дорожки..
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"..
о политике :
В ответ на предложение некоторых прибалтийских республик пересмотреть итоги второй мировой поступило встречное предложение перепоказать.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв
Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол...
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах*й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией
величия и манией преследования.
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и
нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.
Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает
женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются
друг с другом.
Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание.....
а с другой у них копчик!
Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего
аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Платье?!
- Нет, Ваську!
Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Приезжий попросил прохожего в киеве рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому
- История такая, - начал прохожий, - разгромив врагов наших вернулся богдан в родные места. Поднялся на коне на горку, и увидел под горой тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и молвил:
- Здоровенькі були, панове українці!
А в ответ прозвучало:
- Здравствуй, ТОВАРИЩ Богдан!
Тут он блять и окаменел...
На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!
---------------------------------------
Социальное мнение
Что думают разные нации о других )
Был проведен соц-опрос. Вот его результаты:
АНГЛИЧАНИН:
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.
ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.
ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.
НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие!
АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.
ЕВРЕЙ:
французы - примитив,
итальянцы - лентяи,
американцы - последняя надежда,
немцы - опасность,
украинцы - лохи,
русские - ваньки,
англичане - антисемитисты,
евреи - тактический ход.
УКРАИНЕЦ:
немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
французы, англичане, итальянцы - пидорасы,
русские - москали,
украинцы - любовь и свобода.
РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы,
русские - судьба.
------------------------------------------------------------
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка
На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим.
Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно? |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
parovoz
Опытный |
Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщений: 282
|
Обратиться по нику
|
| parovoz |
Ответить с цитатой | | |
|
У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?... |
|
|
|
|
|
Моя бабушка читает газету "ЖИЗНЬ" |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Приходит ново русский в парикмахерскую, и говорит:
- Подстригите меня под ноль!
Парикмахер его подстригла.
Тот посмотрелся в зеркало и говорит:
- Давайте лучше под девятку!
Горит крыша-01,
Нужна крыша-02,
Поехала крыша-03.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Vasya: вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом  )
Tanya: я тебе не дам!
Tanya: Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya: Сорри! В смысле - заснуть! 
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,б@#, а что я написать хотела?
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно успокоит.
- Русский язык богаче, чем украинский.
- Чем?
- Чем украинский!
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично
Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:
"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего учаска всего 30 метров?"
Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку...
- Ой, Маша, какая же ты суеверная! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!
- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь
Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт!
Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
И ниже было на русском:
"Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"
- Сынок, к нам прилетел Карлосон!
- Папа, заканчивай уже красить пол! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 100 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек на 300 долларов, кладет в гроб,забирает оттуда 200 долларов Путина и Явлинского, отходит.
Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, MINESWEEPER, LINES.
По окончании курсов выдается сертификат.
На выходных посетил один наш бассейн.
Внутри рекламировался "супер фитобар". За стойкой "мутный" бармен.
Подхожу, изучаю...
- Скажите, а почему Фито, у вас тут указаны только алкогольные напитки да колы?
- Ну, как же? А вот травка!, - и показывает мне косячёк.
Редкая девушка не мечтает встретить Принца и сделать из него нищего.
В рекордные сроки был разгружен арабский сухогруз украинскими портовыми работниками, не смотря на все протесты арабов.
Плюнули в душу - не беда. Беда - это когда еще в детстве "добрые" педагоги насрали в подсознание.
- Девушка! Вы сумочку забыли!
- Аллах Акбар!!!
Если вы в окружении крыс, значит корабль ещё плывет.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино!.. Гадина! Опять?!..
Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
- Друг, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!
За кулисами бегает помощник режиссёра:
- Где Муму? Где Муму?
(К Герасиму):
- Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...
Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.
Водитель отвечает
- Киллер Иванов, уже на работе.
Перекличка в армии.
- Иванов
- Я.
- Петров
- Я.
- Тридцать щенков.
- ТРИДЦАТЬ ЩЕНКОВ!!!
- Да ЗОЩЕНКОВ я, ЗОЩЕНКОВ!
Студент - студенту:
- Вась, на стипендию не проживёшь,есть охота... Давай свинью заведём!
- Сдурел? Грязь, вонь!!!
- А может она привыкнет? |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
..."Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где...
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?
Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Неправильно. Рассудок.
О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...
Прошлым летом был в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берёт билеты в кассе - тот идёт пешком по трассе!".
-Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка смущенно:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? или не совсем человек?
Женщина быстро сдается тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно оказаться и плохой.
25 января.
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
365 высказываний солдат и офицеров
1. Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
2. По команде «отбой» наступает тёмное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне — убили командира, взял автомат другого.
9. Живёте как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
12. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
14. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
15. Вы курсанты или где?
16. Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.
17. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды — без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
22. Каждый курсант должен быть либо поощрён, либо наказан.
23. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объёма работ.
24. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
25. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
26. Как вы строитесь? Бежите один по одному!
27. Нельзя все ломать, надо на чём-то и сидеть.
28. Значение синуса в военное время может достигать четырёх и даже пяти!
29. В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
30. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
31. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
32. Эй вы трое! Идите оба ко мне!
33. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
34. Что вы за ногти на ногах отрастили — как у орла, хоть по деревьям лазай.
35. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
36. Голова у солдата — чтобы думать, а мозги — чтобы соображать!
37. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
38. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывате, что вы будущий офицер!
39. Здесь не Англия, копать надо глубже.
40. Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
41. Возьмите уставы и перепишите всё наизусть.
42. Команда «Становись» выполняется бегом.
43. Если будете блудить — пущу ракету.
44. Закройте рот — трусы видно.
45. Ну как идёт, как идёт! Корова какая-то! Свинья, наверное?
46. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстёгнута.
47. Вот у меня ещё с детства ребёнок появился!
48. Чем больше цифр, тем больше не надо.
49. Это вам чревато боком.
50. Не тяните резину в долгий ящик.
51. Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись!
52. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища!
53. Рота! Для помойки в баню становись!
54. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
55. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
56. Автомат ставьте на колено левой руки.
57. Что вы спите стоя на ходу?
58. Здесь вы там найдёте.
59. Горло болит? Учите уставы — болеть не будет!
60. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
61. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
62. Взвод вышел на опушку деревьев.
63. Начало — полдела, конец — всему голова!
64. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь.
65. Командир сказал «хорёк»! И никаких сусликов!
66. Выступаем вечером на рассвете.
67. Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
68. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
69. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями.
70. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
71. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
72. Ты зачем сюда лежишь? Твоё место здесь не тут!
73. Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?
74. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
75. Что такое решётка? Решётка — это металлический лист с прорубленными в нём отверстиями.
76. Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет.
77. Ликвидировать такой недостаток как причёски!
78. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
79. Товарищи курсанты! На этот счёт существует два мнения: одно — мое, другое — ошибочное.
80. Что вы здесь пишете зелёными чернилами чёрным по белому?
81. Я ведь знаю, что у вас вместо головы — задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь — как это делаю я.
82. Стрижка должна быть, как у меня: сзаду — наголо, а спереду — как сзаду.
83. В ленинской комнате громко матом не ругаться!
84. Товарищи студенты! У советской армии появился новый танк. Он выдерживает температуру от минус трехсот до плюс трехсот градусов по Цельсию. Что вы сказали? Вам физики говорили, что меньше минус двести семьдесят три градуса не бывает? Ну, товарищи, танк новый, физики могли не знать.
85. Почему ботинки не бритые? Ах, это унты! Все равно — побрить!
86. Когда вы попадёте в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
87. Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а разговаривает.
88. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
89. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
90. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
91. Пусть число танков равно «K», нет, «K» мало, возьмём «N» танков.
92. Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
93. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
94. А вы что думаете? Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет? Нет!
95. Строевая подготовка — это же как балет.
96. Подполковник — это дважды майор.
97. Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый.
98. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
99. Опять все пролопоушили!
100. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
101. На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: «Этот вопрос не по моей зарплате.»
102. Так светло, что просто дышать нечем.
103. Литовская песня «Думай, думай...» написана специально для вас.
104. «Инженеры-разработчики!» Вас самих ещё надо разрабатывать!
105. Никаких сортиров и туалетов!
106. Пришел на военную кафедру — будь мужчиной. Вышел из института — можешь превращаться в женщину.
107. Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
108. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
109. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей ничего не видно.
110. Не делайте выводов по лабораторной в масштабе Вооруженных Сил СССР.
111. Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.
112. Шила в мешке не утаишь. Оно всё равно всплывает наружу.
113. Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через 40 минут извольте стать похожим на майора Сидорова.
114. Моя фамилия майор Громов.
115. Прекратите концерт! Вы не чучело!
116. У вас юмор каменного века. Зашёл, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится.
117. Усы отращивать мало. Надо ещё и работу делать.
118. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
119. От занятий военным делом у вас останется звание.
120. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса.
121. На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой бока ему чешет.
122. В армии все параллельно и перпендикулярно.
123. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
124. Каждая складка на солдатском одеяле — лазейка для агентов мирового империализма.
125. Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать.
126. Надо набить руку, пока не набили морду.
127. Нужно делать не как лучше, а как положено.
128. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
129. Сегодня в сапогах на постели не валяться.
130. Не знаете, о чём писать в «Боевом листке»? Две-три маленьких заметки. Не хватает слов — рисуйте картинку. Здесь книжку, здесь танк, здесь бабу голую и подпись «Шутка».
131. Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не пойдут.
132. Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
133. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
134. Я вам сейчас покажу фильм, чтобы вы прониклись нашим духом, вели себя достойно и перестали выкрикивать свои традиционные лозунги.
135. Отравляющие вещества — это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
136. Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.
137. Если вы сказали «А», то надо сказать и «Я».
138. На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой под восемнадцать.
139. На каждый болт найдется своя хитрая задница с лабиринтом.
140. Кто там стоит, сидя на лавке?
141. Куда солдата не целуй, всюду задница.
142. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.
143. Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерёт тот курсант, чья это тумбочка.
144. До каких пор это кончится?
145. У вас должна быть своя голова за плечами.
146. Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
147. Иду я, навстречу мне солдат, в бушлате без этого и весь небритый.
148. Вы мне говорите «парадок», а у вас лошадь на проходной насрала. (Примечание: под термином «парадок» майор-украинец понимал «порядок» и ничто более иное чем)
149. Вы же офицеры, а не люди.
150. Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит — скажите, что потеряли.
151. Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
152. Почему не постриглись? Галстук помешал?
153. Извините, разговоры прекратить!
154. Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.
155. Этот бесноватый ихний Рейган...
156. Нам по режиму не велено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американцах. Поверьте, что у них, то есть и у нас.
157. С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать!
158. Пиши буквами, то есть словами.
159. Радостно: Но если не прямое, то комбинированное поражение человек все равно получит!!!
160. Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит что ли?
161. Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
162. Вы спрашиваете, что это за чёрные точки? Так изображены танки. Что значит «Откуда они появились»? Танки шли параллельным курсом.
163. Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
164. Причёски студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные причёски вы должны принести к следующему занятию на своей голове.
165. Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
166. Один ум хорошо, а два сапога — пара.
167. Эти студенты поют там реакционную песню: «Белая армия, чёрный барон...» и в руке что-то сжимают.
168. Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
169. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
170. Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!
171. Всем досконально очистить казарму.
172. А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла.
173. Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
174. Снаряд летит сначало по параболе, а потом по инерции.
175. Кому ты спишь?
176. Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
177. У данной машины моторесурс в два раза больше, чем у предыдущей, или немного меньше.
178. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту — кустарники, кустики и другие деревья.
179. 4-го июня производится отстрел, а 5-го — присяга курсантов.
180. Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
181. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
182. Рисуйте где угодно, но только в центре.
183. Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.
184. Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок.
185. Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка бегите быстро стричься.
186. Вы мне меньше всего не нравитесь!
187. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
188. Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв.см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
189. По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
190. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран — всего 7 человек.
191. В формирование не зачисляются подростки младше 16 лет и старше 60 лет.
192. Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.
193. Черти квадрат размером 25 на 30 — мишень для пристрелки.
194. Я вам кто: майор Советской Армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
195. У меня складывается такое впечатление, что об ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
196. Это будет в январе этого месяца.
197. Спишь в этой тумбочке, а говоришь «Не мое»!
198. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
199. Тащитесь, как три дня.
200. Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
201. Курить там можно, но производить окурки здесь.
202. Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу.
203. Сапоги с ног до головы в грязи, а почему в казарму претесь?
204. Колесо оно и есть, и нечего его крутить.
205. Выполнять беспрекословно. Не дай бог узнаю!
206. Рассеять кирпичи!
207. Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
208. Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
209. Двадцать четыре часа расстрела!
210. Один крестьянин взял на откорм 9 бычков и сломаный трактор... (Из доклада М.С.Горбачова 23.03.8
211. Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где?
212. Стой! Ко мне! Вы что, шутите или издеваетесь? Мы вам дали всё: ремни, пилотки, а вы нарушаете форму одежды. Что ж, будем тренироваться.
213. Солдат без работы — потенциальный преступник.
214. Эх вы, три сапога — пара.
215. Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать.
216. Все кто сделает что-нибудь для военной кафедры, а еще лучше для меня лично, получит зачет вне очереди.
217. За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!
218. Я не понимаю, как так можно пить? Ну выпил одну, ну две, ну литр, ну два, но зачем так напиваться?
219. Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
220. Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете?
221. Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
222. Запомните: тот, кто курит — кончает раком.
223. А то посмотрите — он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
224. Молчать! Я вас заставлю говорить!
225. Вы чего глаза свои на меня смотрите?
226. Я этого терпеть ненавижу.
227. Вы что, в первый раз на свет родились?
228. Над вами уже вся кафедра плачет.
229. Вы отрицательный минус нашей кафедры.
230. Молчать! Не вас меня учить!
231. Над вами уже студенты анекдоты смеются.
232. Вы же работаете спустя кое-как.
233. Когда я вас приказал ликвидировать пропуски в журнале?
234. А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?
235. Да, и когда вы вернёте взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
236. Совершенно уже совесть обнаглели!
237. И не делайте на меня свои обиды.
238. Вам уже скоро студенты станут показывать, что, где и куда делать.
239. Это же просто страшные ужасы!
240. Вы почему дисциплину не выполняете?
241. А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
242. Вам что, заняться нечем? Я же вас просил не блудить на кафедре в рабочее время.
243. А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место!
244. Вы что ни разу не грамотный?
245. Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
246. Неужели нельзя это сказать более русским языком?
247. Почему у вас студенты порядок не убирают?
248. Полковник Иванов вам разрешил носить тёмные очки — вот пусть и носит.
249. Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать отдельно в контексте от неряшливого вида.
250. А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
251. И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?
252. Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу!
253. Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши проступки препятствуют этому сделать.
254. Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
255. Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
256. Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?
257. Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
258. Поимейте же совесть!
259. Учтите! Еще одно нарушение — и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
260. И вот я достиг в токарном деле немалого искуства, так что для меня теперь починить утюг не составляет труда. Но я лез все вглубь и вглубь, пока, наконец, не дошёл до починки радиоприемников, и даже цветных.
261. Зачем правая шеренга по команде «равнение направо» тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но наверное, для отработки специфики глаз.
262. Опаздывал на службу — стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
263. Было придумано то, что создали танк...
264. А здесь ток идет, идет... И превращается в напряжение.
265. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
266. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
267. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
268. А детством здесь пора уже отойти.
269. Вы мне тут доклали, товарищ студент...
270. И я вправе, что он такое может быть сказать.
271. Мы с ними добились получших результатов.
272. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
273. Среди коллектива пользовался хорошим положением.
274. Идём мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
275. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
276. Тише, а то чай остынет.
277. Пуля — дура, а вы — дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
278. Я Академиев не кончал, но Высшее образование вам даду!
279. По команде «равняйсь!» поворачиваем правую голову.
280. Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!
281. Хуже могли бы лучше учиться?
282. Все кто спит на моей лекции... Смирно!!!
283. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
284. Не все сразу богами становились.
285. Все как один — на кросс! Не можешь бежать — ползи, но все равно иди.
286. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
287. Как тут ничего не делалось, так и не было.
288. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
289. А ведь каждый из вас — взрослые люди!
290. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
291. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
292. Mного воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
293. Ориентирую: ориентир первый — сосна с березовой верхушкой.
294. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
295. Принятые меры увенчались безуспешно.
296. А вы и ухом не моргнули...
297. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
298. Вспомните о своем будущем!
299. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!
300. Что вы молчите, как рыба об лед?
301. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!
302. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
303. Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...
304. Это просто верх низости какой-то!
305. А у них там целое столпотворение света!
306. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
307. Мои указания не устраняются.
308. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
309. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
310. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
311. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника?
312. Не надо мне в рапорте писать: «Дорогому Сан Санычу Иванову, пишите просто: «товарищу майору».
313. Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
314. Песню пойте громче: чем громче поешь, тем лучше усваивается.
315. Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров — черную и белую.
316. Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.
317. »Есть» можете не говорить: я начальник политотдела, я демократ.
318. Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
319. Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
320. Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
321. Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени.
322. Перво-наперво при смене часового надо назначить временного наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... карабином.
323. Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
324. А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!
325. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
326. Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
327. Стихотворение официального армейского поэта: «Есть в штанах у солдата заветное место, там карман, в нём хранится письмо от невесты.»
328. Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолёт, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолёт, а так как его всё-таки не сбивают, то она — образцовая.
329. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
330. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
331. Сегодня мы поползем зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
332. Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!
333. И в голове должны быть мышцы.
334. Забор как упал, так и стоит пять дней.
335. На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
336. Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером.
337. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы.
338. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
339. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
340. Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
341. Куст — это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
342. Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
343. До того или перед тем?
344. Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так, как делают в армии.
345. Солдат, помни: честь твоей части — это часть твоей чести!
346. Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была 150 процентов!
347. Я тебя больше ненавижу!
348. Когда-нибудь я вас так дам по голове!
349. Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно.
350. Китайцы умный народ, но не все.
351. Ты меня ещё вспомнишь один раз добрым словом!
352. У тебя что, у самого языков нет?
353. К пустой голове честь не прикладывают.
354. И чтобы я не слышал, что наша Советская гражданская оборона — это ГРОБ.
355. И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают.
356. Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют понимаешь?
357. Нет, вы мне все же ответьте, товарищ курсант, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
358. Сбрил усы — все сопли видны.
359. Это грандиозное событие несомненно без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.
360. Я знаю технику безопасности, как свои три пальца.
361. Там есть один сержант, ему это сделать, как три пальца обосрать!
362. Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
363. Я от вас добьюсь правды, даже путём смертельного исхода!
364. Странно, что вы мне это сюда говорите.
365. Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него - ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
- А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
- Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
- Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.
Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
- Мама, а что такое литр?
- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".
- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.
Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
Доктор:
- Мадам, у меня для вас две новости - одна плохая, другая - хорошая. Какую вам вначале?
- Давайте плохую.
- К сожалению, вибратор нам извлечь не удалось...
- !!?!!.. А хорошая?
- Мы заменили в нем батарейки.
Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, Вы этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и Вы сможете незаметно застегнуться. Постскриптум: Вы мне очень нравитесь".
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Новейшие приключения Шурика, Джентельменов удачи, Ивана Васильевича и Брилиантовой руки
- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?
- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал.
- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?
- Киса, с какого ты района.
- В три часа ночи? Идиот!
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.
Туркменский Парламент постановил: переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А нахрена вам лыжи!?!
Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку- сидит.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Чем больше изводишь нервов на то, что-бы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.
Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз
Hе спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите...
Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настаящих мужчин украшает расцарапаная спина!
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»
Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
Колбаса, два огурца.
И яиц немножко.
Для кого-то, может, секс
Но для нас – окрошка!
На Северном полюсе так холодно, что если пернуть, можно порезать жопу..
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....
QIP становиться все более и более популярен. Кипелов теперь называете себя QIPелов, а Киркоров утверждает, что третья буква его фамилии на самом деле латинская пэ.
РЕКЛАМА
По данным Мин.Здравоохранения РФ у каждого второго ребёнка наблюдается дефецит йода
Покупайте полное собрание Звёздных войн на одном DVD!
- Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
- Искусственный интеллект.
До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
-Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?
-Зачем?
-Носик в попе греют!
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул
Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »
Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!
Чтобы в 24:00 быть уже дома
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.
Что такое хуй проссышь?
Памперс
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен
50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни хуя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
- Сколько будет 2*2 ?
- Купить или продать?
Оказывается лев может совершать до 50 актов любви в день.
Эдакий большой хищный кролик.
Одну эстрадную звезду спрашивают:
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название? Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
В детстве мы все шутили про ж*пу.
Спасибо Comedy Сlub за ностальгию.
Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят — это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят — это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это — это отдых!
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?
Ответ был супер:
- Да они просто будут не успевать задавать вопросы!
Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!
Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы - закусывать больше надо!
Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" - именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом Первого канала.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.
Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
Мама спрашивает дочку:
- Сколько будет три плюс четыре?
Дочка отвечает:
- Семь.
Мама опять спрашивает:
- А семь плюс семь?
А дочка отвечает:
- Не знаю, мы еще до четырнадцати не доходили!
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 62, 63, 64 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
