|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 53, 54, 55 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Новый, «Орбит - селедка с молоком»! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...
- Как сделать так, чтобы муж взбесился и озверел в постели?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали лёгонький салат. Сидят, едят.
Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
- Ну что? Может, горячее закажем?
- Да,да,- радостно говорит девушка.
-Официант! Два чая, пожалуйста
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот блядь!
Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В каком смысле?
- А в том смысле, что это дом престарелых. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Lantano
V.I.P. |
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
|
Обратиться по нику
|
| Lantano |
Ответить с цитатой | | |
|
4 августа 1999
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи",
и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают
дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля.
"Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой
черепно-мозговой травмой.
-Как состояние?
-Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю,
на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше
графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила.
Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам
подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
-Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
-А чего такого? Нормальная травма…
-Дык, он же мертвый…
-Что уже умер? Мы же живого везли…
-…, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
-Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик
со здоровенной шишкой на лбу.
Дюймы
Реальная история из нашей конторы:
Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей
с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как,
много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было,
как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако
к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то
с просветленным лицом восклицает:
"Да это ж как два 17-дюймовых монитора!"
Прислал(а) Vadim Karlinsky
Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то
клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы.
Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном
серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии
с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой
публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо
спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы".
Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй
раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз,
т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю
команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает
в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю
про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она
пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она
невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".
Прислал(а) Артем (artem@infoall.spb.su)
Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали  )
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )
Прислал(а) Димон
Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского.
День будний, народу немного. Навсречу тетка-лыжница. Спрашивает:
- Мужчина, вы дерево с детьми не видели?
Я офигеваю: Это как так?
- Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла.
Есть у меня знакомый, в своих кругах известный как большой приколист.
Эта история, которую он мне поведал, еще раз это подтверждает...
Один его знакомый (дело было лет 10 назад) опубликовал научную статью
в каком-то местном журнале типа "Физика и жизнь", чем очень гордился.
И вот однажды, он и Игорь (мой знакомый) пошли на книжный базар
по литературу... Там и созрела эта шутка. Выбрав момент, когда этот
его знакомый отвлекся у лотка, Игорь присмотрел двух каких-то девчушек
и подошел к ним.
- Девушки, вы не могли бы мне помочь? Нужно подойти во-он к тому хлопцу
и сказать следующее: "Извините, Вы такой-то? А Вам не кажется, что
в Вашей последней статье Вы совершенно напрасно пренебрегаете
фазовыми характеристиками Фурье-образа, что в конечном итоге
приводит к получению неточной картины поля?"
На что одна из них (вроде как обкуренная) посмотрела на него
и произнесла:
- Не-е, это слишком сложно. Давай я его просто на хуй пошлю!
Прислал(а) Rooky (alex@adv.dp.ua)
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе.
Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное
место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе,
и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе,
соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка
(Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян
в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает
вопрос.
П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Ну, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал
крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите,а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да,он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения
два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря,
проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из
сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет,она была собака...
П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так
строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...
Прислал(а) Филиппан АКА Болгарин
Воистину неисчерпаемым на веселые истории для нас является метро.
Еду я намедни по моей самой длинной и самой ужасной Калужско-Рижской
линии, как вдруг откуда ни возьмись в вагон заходит сладкая парочка -
шустрый цыганенок и позади него бабушка (вы все уже,очевидно,
догадались, что зашли они не покататься, а попросить подаяние).
Мальчик в руках держит гармошку, да еще наяривает на ней неслабо.
К сожалению, игре на ней его обучал очевидно тот самый медведь,
который смачно потоптался на его ухе. Звук ужасен. Но это их
не смущает, по налаженной схеме - выбирая человека, по внешнему виду
которого ясно, что тот стыдится огромного количества денег в своем
кошельке и который с радостью готов деньгами поделиться, подходит,
играет на баяне и нагло требует денег, которые собирает в кошелку
идущая позади бабушка.
Вот таким макаром они дошли до середины вагона, там шустрому
цыганенку (ШЦ) приглянулся стильный молодой человек (МЧ) в синем
пальто и, внимание, происходит следующее:
1. ШЦ подходит к МЧ, наяривает на гармонике и нагло смотрит в глаза.
2. МЧ внимательно смотрит на ЩЦ, не понимая, что тут вообще происходит.
3. ШЦ поясняюще наяривает изо всех сил на баяне и еще наглее смотрит
в глаза, подзывая одновременно бабушку, чтобы она успела подставить
мешок под щедрый поток денег.
4. Лицо молодого человека проясняется, он открывает продолговатый
футляр, висящий у него на плече, достает оттуда флейту (а может,
это была и не совсем флейта) и играет эксклюзивно для ШЦ мелодию
(надо заметить, мелодия была НАМНОГО приятнее, чем баянные напевы ШЦ)
и смотрит теперь выжидающе на того.
5. ШЩ в ауте, бабушка тоже в ауте, смех пассажиров и рукоплескания,
переходящие в бурные овации, занавес.
Поскольку далеко не все читают газету "Известия", позволю себе
вольное изложение одного письма в редакцию.
Итак, одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию
для того, чтобы он поведал нетерпеливым зрителям прогноз погоды
на ближайшее время. Очевидно, памятуя об его неопытности в деле
виртуального общения с телезрителями и справедливо опасаясь
какого-нибудь финта ушами, режиссер передачи (или кто у них там)
не оставил его в одиночку бороться с мощным потоком адреналина
в жилах под дулом телекамеры, и прикомандировал к нему молодую
и симпатишную ведущую в качестве службы поддержки. И вот, после
того, как синоптик единым духом выложил телезрителям все известные
и неизвестные ему подробности грядущего похолодания, эта
очаровательная девушка (видимо, чтобы оживить сухой текст)
кокетливо спросила:
- Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?
Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала
незамедлительно:
- Кому это "нам"?  )
Прислал(а) Читатель (reader@izvestia.ru |
|
|
|
|
|
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя! |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- Не может быть!!!!!!
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.
Дорогая редакция газеты "Комсомолка"
Мой муж последнее время стал очень ревнивым.
Постоянно подозревает меня в чем-то, проверяет где была и т.д.
Вчера произошло следующее:
Родители, съездив в выходные дни на рыбалку, привезли нам раков. Я
вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они
ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после
нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу:
- Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!
Подскажите как дальше жить...???
С уважением...!!Маня.
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..
Чей это рубль?
Мой.
Надо же. А как на мой похож!
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с их рассказчиками.
Как вы думаете: зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете угли раздувают? А вот и нет. Это чтоб соседи запахам завидовали
Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен по вождению:
-... И потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдал" или "Экзамен не сдала"...
Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.
А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин…
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки…
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи, как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил
меня в туалет...
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Еб твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою еб!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою еб!"
Эхо ответило: - "Еб твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою еб, еб твою мать!"
Из люка: - "Иди на хуй, не мешай работать!"
Реальный случай на радио "Европа Плюс Комсомольск"
Звонит паталог Женя в двадцатый раз за утро, слёзно требует поставить группу "Сикубабис".
Серегина говорит, нет, мол, такой группы и не знаю вообще такого впервые слышу, отвали!!!
- Ну, есть, не угомоняется радиваслушатель.... в поиске наберите
- Хорошо, по буквам, давай сикубабис свой...
- Пишите: S, u, g, a, b, a, b, e, s.
Так и прозвали его - Женя Сикубабис.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни хуя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни хуя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни хуя, танцуем!
На таможне спаниэль Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Вацлав
Сетевой Гугляка |
Зарегистрирован: 21.02.2006
Сообщений: 4965
|
Обратиться по нику
|
| Вацлав |
Ответить с цитатой | | |
|
Образец заявления об увольнении по собственному желанию:
"Я, Иван Иванович Иванов, прошу уволить меня по собственному желанию.
Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе..." |
|
|
|
|
|
Второе пришествие Вацлава. Камингсуново. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тра@ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО,ТВОЮ МАТЬ, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Приходит отец домой, и видит, как дочь играет с вибратором. На вопрос, что это такое, дочь отвечает:
- Понимаешь пап! Мужики пошли такие сволочи! Ну, я и сходила в сексшоп, и решила купить себе вибратор. И никакой мужик не нужен!
На следующий день дочь, возвращаясь с учебы, застала отца за столом с бутылкой водки и закуской. А прямо напротив него на столе лежит тот самый вибратор. Дочь:
-Па! А чего ты делаешь?!
-Да вот дочка, решил водки с зятьком попить!
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет!
Теплее, конечно - но уж очень тесно!
- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!
Народная мудрость: чем больше водки, тем легче снять женщину,
но страшнее просыпаться утром.
Девственница - она как река, в нее нельзя войти дважды. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
-Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы.
-Круто! А что у него свадьба?
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие....
...А я сидел на диване, голый...наивный.
В аптеке:
- Нет. молодой человек, чтобы купить цианистый калий нужен рецепт, одной фотографии вашей жены недостаточно!!!
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Откровения дня. Из писем, присланных в журнал "Здоровье":
* Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
* Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на пять-шесть минут.
* Высылаю вам форму своего носа.
* Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
* Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
* Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
* Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
* Как вывести ворсистость на лице?
* Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
* Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
* Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
* За хорошую работу меня наградили доской почета.
* Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
* С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
* Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
* Где лечат глаукому лучом Лазаря?
* Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
* Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
* Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества - нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
* Пишу свое горе с большим удовольствием.
* У меня есть жена, если можно так выразиться.
* Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
* Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
* Не вредны ли фрукты с кладбища?
* Я себя чувствую, но плохо.
* Я ни с кем в анатомической близости не была.
* Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
* Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
* Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
* В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
* Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
* Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
* Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
* Я работаю учительницей, но гнусавлю - ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
* Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
* Я уже обращался в кожевенный диспансер.
* Я представляю мешок с болезнями.
* Только не называйте моей фамилии - враз помру.
* Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
* После снятия черепа я пришел к врачу.
* Моя жена слепнет без сношения.
* Что нужно делать при слабом сексе?
MIGnews.com.ua |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!
- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?
Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась - брык, и готов.
Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? – спрашивает полицейский.
- Это мои украинские права, – говорит Макс.
- Хммм… - полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова.
- А почему фотографии нет?
- А… а… а у нас в Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.
Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф и отпустил Макса восвояси.
(C) |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю.
В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне...
Он продолжает уговаривать:
- А мы так медленно, осторожненько...
- Да не, я даже пошевелиться не могу.
- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...
- Меня сейчас вырвет.
- А мы над унитазом...
Заботливый он у меня.
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.
Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.
"Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Ты чего сегодня такая сердитая, с метлы упала?
Причина сдачи CD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!
У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение?
Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 - позорная труба!
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка ипопала в банк. Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышлаза коммерсанта. Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидитсо стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну исобирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ваннуотмываться. Приходит все равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
— Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на всё про всё. И никого не ебёт - хочешь ты срать, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну с лихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моём священном долге?
Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит!
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА ХУЙ, заебал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...
Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Из жизни. У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...
Лариса Долина – «Девочка с персиками», Памела Андерсен – «Девочка с дынями», и Кристина Орбокайте… эээ… «Просто девочка».
- Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше...
Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина Октябрьской революции и в соответствии с существующими тогда порядками необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией. Группе рабочих было получено написать на большом щите лозунг типа Слава Октябрю. Они оценили представившуюся возможность и решили воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг. В таком виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен на самом видном месте перед входом на завод. После окончания праздничных мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.
Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают, другие - потому что дорого ей обходятся.
Объявление на сайте знакомств. Стройная блондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - зае... не раздеваясь.
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про
зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец
понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему
зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили...
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей
показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...
Папа забраковал.
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Жена, встречая пьяного мужа:
- Опять пил?
- Не пил...
- Тогда скажи - Гибралтар!
-… (пауза) …Ну пил.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес кизвращениям.
Встретились два охотника:
Расскажи, как медведицу завалил.
Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Никогда нельзя быть уверенным в завтрашнем дне!
Какое оно будет завтрашнее дно?
Будь попроще и к тебе потянутся люди. А когда потянутся - посылай нахуй.
После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
- Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
- А смысл?!
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой! Спасибо, это была незабываемая ночь!" Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
- Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! Представляете, 80 км со старым дуплом!
- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х@й послал, а?
- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...
- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением:
- Фу-ты, #б твою мать!!
Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья – ему такой пи...ец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пи...ец!!!
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.
- Саня, как ты относишься к творчеству группы "Рефлекс"?
- Из группы "Рефлекс" мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник
Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно.... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Сверхдоверие: два канибала занимаются оральным сексом.
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".
В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
Из жизни.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??!
Он бы всех спас....
- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
- У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?
По настоящему страшно не во время первого прыжка с парашютом, а во время последнего.
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Рождение легенды...
Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами...На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение. И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь джипа, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он уверенно подошел к сражающимся и ласково так деду сказал:
- Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится...
Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, безропотно отдал орудие заправки. Тогда "черный" обратился к молодому:
- Ты сколько хотел?
- Полный бак.
- Ну, беги, плати...
Молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению. Когда он вернулся, "черный" молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил:
- Заливай! - и достал пистолет, правда, уже не заправочный.... В итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой, повизгивая, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей, но потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего... Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!
Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Разговор двух друзей...
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе х@й откроют.
Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
Совет:
Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол.
Жена - мужу:
- Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!...
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы тр@хн#мся и я исчезну... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Женщина хороша... как ни крути..
Дочка подбегает в слезах к маме и жалуется:
- Мама, а почему меня во дворе все экскаватором дразнят?!!
Мама:
- Доча, закрой рот, а то мебель поцарапаешь!!
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!
Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:
- Это вы в дурака, что ли, играете?
Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
- Я, кажется, только что сыграл в долбо&ба...
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Набираю в яндексе "убийство одноклассников" (искал информацию по таким случаям в США), слева отображается реклама "Поиск одноклассников Найди одноклассников и друзей по институту..."
Верно. Сперва их найти надо.
Еду в лифте. Я, женщина и ее собака. Собака садится. Пол в лифте, по
мнению хозяйки, грязный, и она произносит: "Ну не сиди! Встань!" Собака встает. Хозяйка продолжает "... Ты еще ляг!" Собака ложится Улыбка Хозяйка офигевает, дергает ее за поводок: "Ну ты что, встань сейчас же!!" Собака с недоуменным видом встает.
Вывод: собаки понимают и могут выполнять команды, но не понимают
сарказм |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 53, 54, 55 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
