|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 36, 37, 38 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Ограбления банков - лучшая десятка
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.
9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе <имя>
значилось <дорожный>, а в графе <фамилия> - <Экспресс>. Его взяли за подделку документов.
8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка.
Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула
записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.
7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так
увлечен спором, что полицию просто не заметил.
6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!
5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$.
Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.
4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.
3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец,который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке.
Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.
2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладываь ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>.
1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Apple_Macintosh
Русский Стив Джобс |
Зарегистрирован: 08.12.2005
Сообщений: 3208
|
Обратиться по нику
|
| Apple_Macintosh |
Ответить с цитатой | | |
|
Горбатый мужик встречает заику... Заика спрашивает:
- С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
- Нн-н-не кк-курю... - отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним стебуЦЦа и спрашивает:
- А-а в-вв-в р-ррю-кзачке? |
|
|
|
|
|
Вы спросите, есть ли у меня синдром Бога? Я и есть БОГ!!! |
![]()
Apple_Macintosh
Русский Стив Джобс |
Зарегистрирован: 08.12.2005
Сообщений: 3208
|
Обратиться по нику
|
| Apple_Macintosh |
Ответить с цитатой | | |
|
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. |
|
|
|
|
|
Вы спросите, есть ли у меня синдром Бога? Я и есть БОГ!!! |
![]()
Apple_Macintosh
Русский Стив Джобс |
Зарегистрирован: 08.12.2005
Сообщений: 3208
|
Обратиться по нику
|
| Apple_Macintosh |
Ответить с цитатой | | |
|
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
------------
Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности:
- Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!
Кавказец изумленно:
- Ара, а что, мельче есть?
-----------
- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
----------
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! |
|
|
|
|
|
Вы спросите, есть ли у меня синдром Бога? Я и есть БОГ!!! |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
Смотрите новый фильм о буднях китайского роддома: «Нерестилище».
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр и говорит, что в раю ему не место .
Нр: - но я же забашлял на храм!
Петр: - но у тебя вила 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: - но я же построил детский дом!
Петр: - но у тебя же 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на канарах!
Нр: - но я же…
Петр: - нет, ты не понял- тебе у нас НЕ ПОНРАВИТСЯ !!!
- слушайте коллега! Почему вы всегда засовываете руки в карманы брюк, когда идете в кабинет начальника?
- он меня ругает – а я его мысленно е#$#у, е#$#у …
После армии решил я поступить в университет. Сдал биологию на пять, и не смотря на то что впереди оставалась химия, математика и русский, решил я отметить этот успешный дебют. Решили пить у товарища, он живет один, а я с девушкой пришел. А он по пьяной лавочке начал ее клеить. Я психанул и чтоб успокоится думаю поупражняюсь с гантелями. Вскидываю руки вверх - гантелей п#$дык по люстре, люстра в дребезги, а дружок мой мещанин страшный - любит свои вещи. Не знаю что он подумал, подумал наверное. что я спецом крушу его имущество, подлетает и без базара мне в репу, я ему - он сносит сервант с посудой, девушка убегает от нас дураков. Мы идем бится на улицу, в ближайший детсад. Результат у меня под каждым глазом по фингалу, товарисч без зуба, грибок и детская избушка нах... в щепки.
Иду через день сдавать химию. Препод смотрит на меня и спрашивает: а что у вас с лицом ( два финика)
- Да, говорю, всю ночь химию учил, уснул неожидано и лицом об край стола....
- Пять! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Lantano
V.I.P. |
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
|
Обратиться по нику
|
| Lantano |
Ответить с цитатой | | |
|
Брыльские сплетни - ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ ПРОТИВ ТОЛКИНИСТОВ
СМ-Номер один (Иркутск), N065, 6.4.2000
Т.Климентьев
ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ ПРОТИВ ТОЛКИНИСТОВ
"Политкорректность" - доктрина, согласно которой в обществе
недопустимы никакие высказывания, оскорбляющие слух какой-либо
группировки, национальности и т.п. Спору нет - дело хорошее - в Америке,
например, просто немыслимы макашовские высказывания. Но и перегибов тут
тоже хватает. Например, в американских школах давно не читают про Тома
Сойера - как можно? Ведь там что ни страница, то "черномазый"! Негры
обидятся! То есть, простите, не негры, а афроамериканц"... Возникнув в
Америке, политкорректность потихоньку начинает перемещаться через океан.
Хорошо это или плохо? Судите сами.
Фрагмент из докладной записки Джоанны Т.Райт, советника по культуре
губернатора штата Аризона Гэбриэла Л.Тьюнсена, "О программе образования в
школах, финансируемых за счет бюджета штата Аризона".
...Считаю необходимым также рассмотрение вопроса об исключении из
образовательной программы произведений Дж.Р.Р.Толкиена в связи с их
противоречием принципам политической корректности.
Важнейшим недостатком произведений Дж.Р.Р.Толкиена является
декларация безусловного разделения положительных и отрицательных
персонажей. В отличие от современных авторов жанра fantasy (М.Уэйс,
К.С.Фридман, Л.С.Роэн), Толкиен не вводит в повествование ни одного
положительного образа т.н. темных, более того, любая попытка мирного
сосуществования с представителями иного мировоззрения резко осуждается им
(истории Сарумана, Денетора, Тэда Песошкинса). Кроме того, представители
т.н. темной стороны подчеркнуто отвратительны как внешне, так и внутренне.
Подобное художественное решение не может рассматриваться иначе, как
пропаганда фанатизма в его наиболее грубых и отвратительных формах.
Помимо того, для произведений Дж.Р.Р.Толкиена характерна неприкрытая
пропаганда национальной, расовой, половой, религиозной и сексуальной
неполноценности. Характерно, что все положительные герои Толкиена имеют
ярко выраженную европеоидную внешность, тогда как все носители иных типов
внешности - герои отрицательные: орки (монголоидная внешность), харадрим
(афроамериканская внешность), дунландцы (дравидическая внешность). Это
позволяет классифицировать произведения Толкиена как попадающие под п. 12
Декларации об информационной безопасности. [1]
Столь же очевидна и половая дискриминация в книгах Толкиена - среди
активных персонажей его книг нет ни одной женщины, в целом женщины
составляют менее 10% от общего числа его персонажей. Некоторой уступкой
общественному мнению является образ Йовин - принцессы-воительницы, но к
концу книги автор придает ей пассивный характер в браке, тем самым
утверждая подчиненный характер женщины в мире. [2]
Религиозная и сексуальная дискриминация в книгах Дж.Р.Р.Толкиена
проявлены не столь явно, но и их существование несомненно: декларация
существования единственно верной религии, ее морального и физического
преимущества над остальными и целенаправленное замалчивание проблемы
нетрадиционных сексуальных отношений очевидно носят дискриминационный
характер [3] и способствуют развитию у читателей нетерпимости и фанатизма.
Подобные недостатки могут быть терпимы в произведениях XIX века и
более ранних [4], сопровождаемых комментарием преподавателя, объясняющим
причины подобной нетерпимости, связанные с низкой степенью развития
общественного сознания. Но книги Толкиена появились уже после появления
базовых принципов политической корректности и потому, очевидно, носят
деструктивный характер.
В тексте подвергнуты аналогичному анализу также работы Б. Шоу,
К.С.Льюиса, Т.Х.Уайта, Р.Вильямса и 11 других авторов.
[1] Процесс "Лоуренс и Лоуренс против Tanariss Ltd" (1993 г.).
[2] Схожую аргументацию выдвигала Харборвилльская феминистская
ассоциация в иске против Т.Купера (1988 г.).
[3] Решение Верховного суда штата Айова по делу Ф.Ингельда и Gourin &
Со (1994 г.).
[4] Рекомендации Всеамериканской антидискриминационной лиги от
07.12.1995 г.
Перевод Т.Климентьева (для сборника "Принципы политической
корректности: практическое воплощение", М.: 1998 Типография МЮ РФ, тираж -
500 экз.). |
|
|
|
|
|
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя! |
![]()
Lantano
V.I.P. |
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
|
Обратиться по нику
|
| Lantano |
Ответить с цитатой | | |
|
Один мужик любил поесть. А дpугой мужик любил поспать.
А тpетий мужик любил выпить. А четвеpтый мужик любил
поpаботать.
Так он и pаботал: Голодный, невыспавшийся, тpезвый и злой.
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар
процесса - звонок в дверь. Жена:
- А-а, муж приехал!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме."
Шо це таке: smopuim 68? Так це ж windows 98 вверх ногами...
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
-Может нам в школе курилку открыть? Всe равно ведь дети курят.
-Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
Если вам надоели куриные кубики - попробуйте козьи шарики.
Эталон русской красавицы 90-60-90.
Эталон американской красавицы 90"-60"-90".
Проснулся утром Виктор Пелевин, пошел бриться, а в зеркале - Змей-Горыныч.
"Пора кончать жрать на ночь кислоту," подумал Виктор.
"Пора кончать жрать на ночь молодежь," подумал Змей-Горыныч.
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Пух. Винни Пух.
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Поступающим в Высшую школу милиции был предложен тест: вставить шар,
кубик и пирамиду в панель с соответствующими прорезями - кругом,
квадратом и треугольником.
По результатам сформировались две группы абитуриентов:
полные идиоты и очень сильные...
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют
немецкие порнофильмы?
Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!
Григорий Алексеевич Явлинский издал
"Энциклопедию российской коррупции: от А до Ю".
Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Подтишков" с
их анекдотами, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.
Знаете ли Вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы
произведете достаточно энергии чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бъётесь головой об стенку, вы расходуете 150
каллорий в час.
- люди и дельфины единственные животные которые могут иметь
секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять груз превышающий его вес в 50 раз
и всегда падает, на правую сторону когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает
от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут
прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом
участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть
кого-либо по голове.
Чем женщины мира удерживали своих мужей:
Американка - делом,
Француженка - телом,
Немка - питанием,
Англичанка - воспитанием,
Полячка - шиком,
Еврейка - криком,
Мексиканка - местью,
Китаянка - лестью,
Мадьярка - умением,
Итальянка - пением,
Португалка - лаской,
Индианка - пляской,
Африканка - покорностью,
Испанка - гордостью,
Цыганка - ревностью,
Египтянка - древностью,
Турчанка - страстью,
Австриячка - властью,
Шведка - здоровьем,
Финка - хладнокровием,
Японка - грацией,
Советская - парторганизацией...
Штраф это налог с тех, кто делает что-то неправильно. Налог это
штраф с тех, кто все делает правильно.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой
человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...
У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой - жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем...
- Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.
Кому-то может показаться, что я ничего не делаю,
но на клеточном уровне я очень занят!
Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль,
спокойная - похухоль,
племенная - трахухоль,
тучно-мясная - опухоль,
голубая - впопухоль,
бойцовская - вухухоль,
склонная к алкоголю - бухухоль,
летающая - мухухоль.
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар.
- Скажите, доктор, он будет жить?
Хирург (пересчитав деньги):
- Пока - нет...
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же я?
- А почему бы и нет?.. - отвечает ему Боже.
Я, вообще-то, парень - хоть куда...
Но туда не все девушки соглашаются.
Кризис компании "Майкрософт" подорвал экономику ряда стран,
специализировавшихся на подделке её продукции.
Казахское народное проклятие:
"И пусть "Мир" войдёт в твой дом!"
Телефон звонит и автоответчик говорит:
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас паранойя/мания преследования - мы знаем кто вы и чего
хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голосок
подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно что вы нажмете... никто все
равно не ответит.
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:
в его протянутые руки они вложили карту и компас.
Идeт молодая привлекательная девушка по улице, навстречу ей
появляется мужик и предлагает:
- Девушка, а вы бы согласились провести со мной ночь за 5000$?
Девушка опешила, молчит, мужчина же ей не даeт опомниться:
- А за 10000$, согласились бы?
Девушка, взвесив все "за" и "против", соглашается.
Мужик:
- А за 50$ согласились бы?
Девушка возмущeнно:
- Да за кого вы меня принимаете?
- За кого я вас принимаю уже понятно, осталось
договориться только о цене. 
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Больной после инфаркта спрашивает у доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник.
Совесть - это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное - сплошное удовольствие.
Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно менять и по одной и той же причине.
Оптимист думает, что мы живeм в лучшем из миров. Пессимист боится что это так.
Я не возражаю никуда не идти до тех пор пока дорога интересная.
Нерешительность это основа гибкости.
Только через два дня завтра будет вчера.
Я планирую жить вечно. Пока всe хорошо.
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
Старость не всегда приносит мудрость. Иногда старость приходит одна.
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие
и противоударные.
- Ну, и где же они?
- Сгорели...
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой;
через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами;
через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
Однажды во французской Академии обсуждение какого-то вопроса перешло в бурный и ожесточенный
спор. Тогда встал г-н де Меран, физик и математик, и предложил:
"Господа, а что если мы будем говорить не больше чем по четыре человека сразу?"
- Познакомься! Это - моя спутница жизни!
- ???
- Временно исполняющая обязанности жены...
Отелло промахнулся, стае нужен новый негр.
Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина
Интернетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро. "Какой трафик!", - восхищенно подумал Интернетчик.
Вопрос в кроссворде:
- Язык програмирования из трех букв.
Ответ:
- c++
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге
Из FAQ`а по Quake (CTF).
Q: Я только что законнектился на CTF-сервер. Как узнать - голубой я или красный?
А: Если Вашу команду выеб%т - голубой, а если замочат - красный
Биллy Гейтсy пpиписывают следyющее высказывание: "Если вы не можете сделать хоpошyю
пpогpаммy, сделайте, чтобы она по кpайней меpе выглядела хоpошо".
В 1995 годy на компьютеpной выставке CeBIT в Ганновеpе во вpемя доклада
Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".
В Windows 2000, рядом с пунктом "Выполнить...",
появился пункт "Выполнить недопустимую операцию"
А вы никогда не задумывались, почему в Америке день маленьких ужасов
и неприятных неожиданностей называется ХеллоуWin!?
"Всех денег не заработать", - огорченно сказал Билл Гейтс уходя в отставку.
Пенти - ум, а Интер - нет!
- Что для геймера Жизнь?
- Два компакта с "Half-life"!
Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Чем отличаются user, програмист и хакер?
User с компьтером на "вы".
Програмист с компьютером на "ты".
А хакер на "ты козёл"!
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтт...
- А если я не хочу хорошо сегодня отдохнуть, то как теюя зовут?
Сообщение MS IE:
"Узел найден. Что с ним делать дальше?"
Краткое руководство по преодолению последствий нарушений трудовой дисциплины.
(Для несознательных компьютерщиков)
Ситуация № 1:
Вы опаздываете на работу. На проходной стоит шеф. Ваши действия:
а)Зимний вариант.Снять и спрятать где-нибудь верхнюю одежду. Показать шефу пачку сигарет, объяснив мимоходом, что Вы уже на месте, просто выскочили на секунду в табачный ларек;
б)Летний вариант. Найти пустую коробку (желательно побольше), положить туда что-нибудь потяжелее и поживописнее изобразить погрузочно-разгрузочные работы (с потением и кряхтением);
Ситуация № 2:
Вы вышли с товарищем на чашку кофе. Шеф в течении часа ожидает Вас на Вашем рабочем месте. Ваши действия:
а)Сказать,что из винчестера высыпалось несколько кластеров. Пришлось идти занимать у соседей;
б)Сделать удивленное лицо и сказать, что сами целый час торчали под дверью кабинета шефа, для консультации как раз по тому же самому вопросу;
Ситуация № 3:
Шеф делает замечание, что после посещения коллеги-компьютерщика от Вас попахивает спиртным и требует объяснений. Ваши действия:
а) Предложите шефу купить новый суперсовременный компьютер, чтобы сэкономить на промывке спиртом контактов и разъёмов.
б) Объясните, что промывали базу данных техническим спиртом;
Ситуация № 4:
Вы серьезно превысили лимит работы в Internet'e Ваши действия:
а)Напишите в объяснительной, что новоприобретенная программа пыталась самостоятельно связаться через Internet с разработчиками для согласования каких-то технических деталей;
б)Поясните это возросшим объемом переписки с зарубежными фирмами, которые засыпали Вас выгодными предложениями о работе.
Ситуация № 5:
Вы задержались на несколько часов после работы, чтобы <добить> свою левую халтуру. Шеф интересуется причиной переработки. Ваши действия:
а)Поблагодарите шефа за заботу, в нескольких словах расскажите о своей любви к фирме и намекните на прибавку к зарплате;
б)Объясните,что Вы хотя бы так пытаетесь компенсировать свои частые опоздания на работу и несанкционированные отлучки. Намекните про снятие выговора за опоздания.
Армянсое радио спрашивают:
- Почему Билл Гейтс такой удачливый и богатый?
- Потому, что каждый его МАТЕРИТ!
Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗА", потом топился,
застрелился, повесился...
В общем, в тот день развлекался как хотел...
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,
кто их собирает.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Кто празднику рад, тот загодя пьян!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Я не грустный, я трезвый.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на
бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете
именно вы.
Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.
На ВОПРОС "ЧТО ВЫ здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье
Оценка студента на экзамене не должна быть
меньше номера его курса
Предвыборный лозунг:
Жирика в Презики!!!
Как мы живем - государственная тайна,
на что - коммерческая.
Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем банды байкеров.
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
Чтобы слова не расходились с делом,
нужно молчать и ничего не делать.
Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает
исключительно из-за сходства с человеком.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной
всегда направлена ОТ Земли?
У стаха глаза велики,и слабый мочевой пузырь.
Студент сначала не понимает, а потом привыкает
Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.
Чем отличается эротика от порнографии?
Когда девушка обнажённая - это эротика,
а когда голая - это уже порнография.
"Пейзаж не удался" - вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
- Все на выборы !!!
- Все выборы на ...
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка
водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала,
русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !
"From Gates" в переводе на русский "ИзВрат".
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие
строят плотину.
Нам разум дал стальные руки-крюки!
Для того, чтобы Дума могла снять президента, его сначала надо
повесить
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?
Дипломатия ето искуство говорить "хороший песик" до тех пор пока ты не
найдешь булыжник.
- Машу можно?
- Можно. Кто её спрашивает?
- Действительно, чего её дуру спрашивать? В 22 чтоб была у меня!
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Знаете ли вы, что:
- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- А если встанут друг другу на голову, то перекроют
расстояние до Луны 4 раза;
- А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился
бы горшок объемом 240 000 000 литров;
- Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу
придется на 36 000 КамАЗах;
...хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется
всего-навсего на 0,0002 миллиметра.
Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- ??? Каждого!
...сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы.
И через два стаканчика сделались они красными молодцами
и добрыми девицами...
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Перепалка утром между актрисой и лежащим в ее постели мужчиной:
- Идиот! Подлец! Сволочь! Скотина! Вчера верепом ты сказал мне,
что ты - режиссер. Почему же ты, негодяй, не уточнил, что
ты - режиссер - мультипликатор?!?
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите
в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите
в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите
в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать
это - пошлите в журнал по философии!
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..
Сколько женщин с предменструальным синдромом нужно,
чтобы закрутить лампочку?
Одна.
ОДНА! И ты знаешь почему только ОДНА!?
Потому что больше никто во всем этом гребанном доме понятия не
имеет, КАК закручивать лампочки! Они даже не поймут что лампочка
ПЕРЕГОРЕЛА! Они просидят в темноте ТРИ ДНЯ пока догадаются, что
ПРОИЗОШЛО! А когда догадаются, то даже не смогут найти новые
лампочки, несмотря на то что они лежат в одном и том же ШКАФУ уже
СЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ! Но если даже они каким-то чудом их найдут, то
стул, который они принесли из кухни, чтобы стоять на нем, меняя
эту ДУРАЦКУЮ лампочку, будет СТОЯТЬ НА ТОМ ЖЕ месте ДВА ДНЯ!!! А
ПОД НИМ БУДЕТ ВАЛЯТЬСЯ УПАКОВКА ОТ ГРЕБАННОЙ ЛАМПОЧКИ! ПОЧЕМУ??? ПОТОМУ
ЧТО НИКТО В ЭТОМ МАТЬ ЕГО ДОМЕ НИКОГДА НЕ ВЫБРАСЫВАЕТ МУСОР!!!! НЕПОНЯТНО,
КАК МЫ ВСЕ ЕЩЕ НЕ ЗАДОХНУЛИСЬ ПОД ДВУХМЕТРОВЫМ СЛОЕМ МУСОРА, КОТОРЫЙ
ВАЛЯЕТСЯ ПО ВСЕМУ ДОМУ!? ДОМ!!! ДОМ!!! ДА ЧТОБЫ УБРАТЬ В ЭТОМ.... ДОМЕ
НУЖНА ЦЕЛАЯ АРМИЯ...
Правила, которые, по мнению мужчин, следует знать женщинам:
-Если вы думаете, что вы некрасивы, то возможно так оно и
есть. Нас об этом не спрашивайте.
-Иногда мы о вас не думаем. Придется вам это пережить.
-Все что на вас надето, выглядит хорошо. Правда.
-У вас достаточно одежды.
-У вас очень много обуви.
-Нет, мы не знаем, какой сегодня день! И никогда не будем знать.
-Вы можете нас попросить сделать что-то или сказать нам, как это
лучше сделать. Но не обе эти вещи вместе.
-Что бы вы не хотели сказать нам, говорите это во время рекламных
роликов.
-Христофор Колумб не нуждался в том, чтобы ему кто-то указывал
направления, и нам это тоже не нужно.
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача,
но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
и бьётесь головой об эту стенку.
Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.
Из изречений В. В. Путина:
(*) Общество не имеет права тюкать человека по бошке до гробовой доски.
(*) Вот если можно - соединить отвертку и наукоемкое содержание.
(*) Наблюдается тенденция, связанная с выдавливанием России из мирового
океана.
(*) Как говорят руководители "Газпрома" - жалко, просто жалко сжигать
газ. Хоть сам в печку полезай.
(*) Кто нас обидит - тот трех дней не проживет. (о МВФ).
(*) Внедрение в преступную группировку произошло успешно. Шутка. (о назначении
на пост премьера).
(*) Вклад в человека - выгоден!
Немного статистики:
Нью-Йорк лидирует по количеству людей, рядом с которыми
не следует делать резких движений.
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и
инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из
последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист
думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец,
новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
- Зачем черепахе столь совершенная
аэродинамическая форма панциря?
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам на вас в суд
за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я "голубой".
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Звонок в дверь. Открывает женщина.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Знаете ли Вы, что...
белки-летяги делятся на два вида - белки-парашутяги и
белки-дельтапланерюги...
Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 300 фотографиями преступников.
В VII томе сочинения Ю. Семенова "17 мгновений весны"
вкралась опечатка.
В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354,8923,9048
следует читать 6354,8923,9049.
Редакция приносит свои извинения.
Приезжает генерал в часть с проверкой. На занятиях по политподготовке
задал вопрос - все руку тянут. Сели обедать: генералу в тарелку кладут
кашу и курицу и всем солдатам тоже самое: кашу и курицу.
После проверки говорит начальнику части:
- Ну ладно, полковник, пятерку я тебе ставлю, хотя и знаю, что ты меня
надурил, но скажи как?
- На занятиях кто знал ответ поднимал правую руку, кто не знал - левую. А
что касается обеда... то у нас было всего две курицы: одна у вас в тарелке,
а другая к половнику привязана...
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...
Не правда ли странно, что...
если вы заорете "АААААААААА!!!" посреди библиотеки, то все
с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам
присоединятся?
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои
годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури.... |
|
|
|
|
|
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя! |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Встречаются два приятеля:
- А я вчера водил свою жену на "Отелло"
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение.
Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается
обычно "конь", причем без принца и далеко не белый.
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение срать на улице.
-Алё, это ресторан?
-Да, здравствуйте!
-Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
-Хорошо! Стулья заказывать будете?
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
11-летняя девочка - маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
Мама: - Что?!
Девочка: - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!
Сегодня прочитал на остановке обьявление.
Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
рост 2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.
Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!
Идёт молодой грибник по лесу. А на встречу бабуля с <двустволкой> - Ты ,что внучёк, изнасиловать меня хотел?? -Да что вы бабуля и не думал! -А придется, внучёк придётся!
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
В газете - анонс развивающей компьютерной игры для детей. Предлагается выполнить задание - продолжить рифмованное творение:
"Знает девочка любая, что морковка..."
Варианты ответа:
1. Оранжевая.
2. Голубая.
Два старых пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Во время выступления перед избирателями В.В.Путина исполнялся Российский Гимн. Все присутствующие, за исключением нескольких человек, встали, на что ВВП заметил:
"Когда-то, лет 20 назад, в таком же зале во время исполнения государственного гимна все поднялись со своих мест, только трое продолжали сидеть.
Так вот, они сидят до сих пор..."
Философский анекдот.
Как посмотришь вокруг - е@ твою мать!
А как подумаешь - а и х@й с ним.
Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пызды?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками
огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
- Директора нет.
Стучит пальцами по лбу.
- Главного инженера тоже нет.
Что-то бормочет и размахивает руками.
- И парторга нет.
Разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии
крутя пальцами сцепленных рук.
- И председателя профкома нет.
2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца, проводит новый
ребрендинг, основной символ которого - хуй.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала
новую идею пресс-секретарша президента МТС.
Перепoлненный трамвай. На oстанoвке на ступеньках у дверей давка. Страшная кoнкуренция. Нарoд снаружи пытается oказаться внутри. Дoстатoчнo грoмкий диалoг:
Вoзмущенный девичий гoлoс:
- Да перестаньте Вы хватать меня за нoги!
Блеющий старческий:
- Ну я же старенький...
Еще бoлее вoзмущенный девичий:
- ТЕМ БОЛЕЕ!!! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Exploy
Грозный Модератор |
Зарегистрирован: 01.09.2005
Сообщений: 2129
|
Обратиться по нику
|
| Exploy |
Ответить с цитатой | | |
|
| Цитата: |
| 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
|
супер  |
|
|
|
|
|
нечего серьезный форум в непонять что позволять превращать (c) Rabbit |
![]()
Lantano
V.I.P. |
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
|
Обратиться по нику
|
| Lantano |
Ответить с цитатой | | |
|
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем.
Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет
редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды
раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте
заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как
уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы,
он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто
не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это
у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не
удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно
не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский
участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких
прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся.
Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены
поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и
рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул,
дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя
литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело,
он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с
воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что
не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням
и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти
сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен,
ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал,
непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще
страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные
старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового,
чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький.
Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго
этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала,
наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я
привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй
ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у
тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать,
вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском
колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть
погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением
знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по
ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа
занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда
пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им
преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от
черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с
просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую -
покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько
бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки
говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его
зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок
все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него
брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и
шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь
устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог.
Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные
пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке
свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур,
батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и
разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом
проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров
на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится
сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор,
ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он
вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против,
особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней
пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили
к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий.
Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую
сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры,
что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества.
С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева
предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не
вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный
сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них
одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж
танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава.
Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ
командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов
урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю
ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес
придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на
следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря
добавлена к моему участку. |
|
|
|
|
|
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя! |
![]()
Lantano
V.I.P. |
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
|
Обратиться по нику
|
| Lantano |
Ответить с цитатой | | |
|
Врачебная история.
Работал мой дружок Джефф на практике в дурке (кстати по габаритам он подходил больше под санитара).
Как врачи расправляются с пациентами:
Приходит какой-нибудь шизик к дохтуру и докладывает (f.e.):
- Доктор, вы знаете, мне кажется что у меня в палате бегают маленькие красные крокодильчики!
Пауза. Доктор:
- Так вам кажется или они действительно бегают?
P.S. Как правило, после этого для больного желание пожаловаться доктору на что-либо вызывало
дикие муки и нечеловеческое напряжение остатков логики.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да";
3% - "алло";
остальные 95% затруднились ответить.
Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов...
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное.
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна |
|
|
|
|
|
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя! |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Первый заместитель министра внутренних дел России Александр Чекалин считает, что система исполнения решений о взыскании штрафов с автовладельцев должна быть изменена:
"Возможно, нужна какая-то вмененная сумма на счету каждого автовладельца в банке, откуда можно было на законных основаниях списать штраф автоматически."
Может, после сдачи на права предварительно еще отсидеть пару годиков, авансом, так сказать ?
Машина сломалась. Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с
большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив.
Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса
страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и
вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку.
Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает
руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится
несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны,
что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных
бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю
расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким
безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они,
почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его
за руку клешнями.
Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел… |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
что женщина думает о мужских подарках
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 36, 37, 38 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
