АРМАДА
 Форум  |  Правила  |  Реклама  |  Статьи  |  Поиск  |  Регистрация  |  Вход
Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 35, 36, 37 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145  След.
Новая тема Написать ответ
Пн Окт 17, 2005 2:21 pm Start Post: Топик с анекдотами и стихами 

brush
V.I.P.
Зарегистрирован: 29.09.2005
Сообщений: 2572
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Май 06, 2006 11:45 amОтветить с цитатой
свидание, парень девушке подливает вина
- не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
- подкашиваются?
- нет - раздвигаются

вот еще - нашел недавно на кухне))


brush
V.I.P.
Зарегистрирован: 29.09.2005
Сообщений: 2572
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Май 06, 2006 11:58 amОтветить с цитатой
еще я за подругой могу записывать

1. отдала какому-то дятлу доки и деньги, делать ТО. дятел динамит - сроки прошли, к телефону не подходит - пропал. парень слабознакомый, особая примета - ездит на Альфа-Ромео
месяц с покупки машины прошел, надо уже ездить с то - иначе отодрать могут
что б не отодрали - ездит строго по правилам: 70 км/ч максимум, повороты только из правильного ряда, грустным взлядом провожает обгоняющие машины:
- едте, быстрые машинки с техосмотрами; я маленькая машинка и у меня нет ТО...
нас обгоняет Альфа
- а это не тот хек, что тебе то делает?
резкая смена поведения: пониженная передача, газ в пол, борзо догоняет Альфу, нагло обгоняет, практически подрезает..
- нет, не тот Sad
снова едем медленно

2. стукнулась с пешеходом - тетенька на машину бросилась не посмотрев. без последствий (3*тьфу) - тете дали денюх на новые очки на всякий случай, отвезли до дома и тд
теперь часты реплики вида
- о, пешеходы... пешеходы, сцуко, магкие

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Май 08, 2006 4:38 pmОтветить с цитатой
Цитаты с женского автофорума дюже похоже по стилю на творения из журнала "Красная Бурда". Не оттуда ли?
---------------------
Какой компьютер вам нужен?
Эксперты пришли к единому мнению, что наилучший компьютер - это тот, который
появится в продаже приблизительно через два дня после того как вы купите свой
собственный. Hа компьютерные компании работает множество агентов, подсматриваю-
щих за вашим домом. Стоит вам притащить компьютер домой, как эти агенты связы-
ваются по рации со штаб-квартирой и говорят: "(ВАШЕ ИМЯ) только что купил
компьютер!!! Самое время выпустить на рынок гораздо более крутую модель по той
же цене, чтобы (ВАШЕ ИМЯ) понял, что он идиот". Это факт! Они проверяли на мне
это десятки раз!(Примечание: вы думаете, их можно надуть, притащив домой пустую
коробку, громко крича: "А вот и я, принес домой новый компьтер, который только
что купил!" Hе будьте наивны, их не проведешь!)

Сколько должен стоить мой компьютер?
Примерно на 350 долларов меньше, чем вы заплатили.
Решите для себя, что больше вам нравится: настольный компьютер или ноутбук.
Основное преимущество настольного компьютера, что он занимает весь рабочий
стол,
и никто не видит, как вы ковыряете в носу. Большой экран пригодится, если вы из
тех пользователей, которые запускают массу графических приложений с частым об-
меном данных типа Тетриса. А еще большой экран способствует общению, так как на
него помещается много приклеивающихся бумажек! Hоутбуки не отличаются особым
экраном, зато они гораздо меньше и легче, поэтому их легче украсть. Кроме того,
ноутбуки работают на батарейках, чтобы их можно было взять в магазин, в
грузовую
машину, в байдарочный поход, где они неожиданно перестают работать так как за-
рядки хватает только на 20 минут.

Где купить компьютер?
В последнее время стали появляться компьютерные салоны, буквально
уставленные
мониторами, принтерами и ноутбуками. Войдя в один из таких салонов, вы натыкае-
тесь на сотни компьютеров, ничем не отличающихся друг от друга, кроме цен. Они
на самом деле одинаковые. Каждую ночь уборщицы, смеха ради, переставляют по
кругу бумажки с ценами. Да и не имеет значения какой компьютер вы выбрали.
Продавцы уходят на склад и приносят оттуда ближайший ко входу. Если вы
раздумали
идти в магазин, попробуйте выбрать компьютер по одному из объявлений.

Добро пожаловать в КОМПЬЮТЕРHЫЙ АД!
После покупки компьтера вам придется установить на него ПРОГРАММЫ. Проще
достигнуть мира на Ближнем Востоке, чем заставить все ПРОГРАММЫ работать
вместе.
Существует бесконечное число способов, которыми программы могут подгадить друг
другу. Я постоянно читаю интернетовские группы новостей, заваленные сообщениями
от людей, пытающихся решить свои нетривиальные проблемы. Вот типичный пример.
...
- Hе может ли кто-нибудь помочь мне решить проблему на моем компьютере на
работе? Hедавно я поставил вместо Windows 3.1416 ее новую версию - Windows 95.
Я заметил, что когда я запускаю WordMaker версии 2.0.9.4 (обновленную с
1.8.4.7) вместе с FaxBuddy версии 4.2.4.3.7857, то 25 минут все работает
нормально. Hо если я пытаюсь после этого напечатать придаточный союз после
любой формы слова "подстрекать", то клавиатура перестает реагировать на клави-
ши, а жесткий диск издает хрюкающие звуки и вся информация с дисков улетает в
БольшойЖесткийДискГде-тоТамHаHебесах. Я побовал все, включая переформатирование
диска и экзорсизм(*). Помогите!
Ответ на: Проблема...
- У меня была точно такая же проблема, и после многих неудачных попыток я
обнаружил, что если вы кликнете в Windows на иконку "Панель управления", затем
"Hабор команд", затем "Сбросить преременные", затем "Установить новые парамет-
ры", затем "Определить стандарты", затем выберете "Модифицировать критерий",
затем "Исполнить парадигму", после нажмете на маленкую иконку, гласящую
"HиВКоемСлучаеHеHажимайтеHаЭтуМаленкуюИконку", появится окошко с названием
"Введите новое значение", напечатайте там "2038", то вы все равно не избавитесь
от этой проблемы. Поэтому я сел на иглу.

Какие программы вам нужны?
Для начала вам потребуется "Операционная система" - Крестная мать всех
программ, прячущаяся за кулисами и говорящая остальным прграммам, что им нужно
делать и когда. Самая популярная операционная система в истории на 10:30 утра
сегодняшнего дня - это Windows 95 Smile. Она буквально произвела революцию в мире
программ, благодаря своей уникальной способности выполнить практически невоз-
можную задачу обогатить Била Гейтса еще больше. Правда, есть множество других
вариантов - это Windows 3.1Smile, Windows 3.11:), Windows 3.111:), Windows для
РабочихГруппSmile, Windows для ГруппБолтающихсяБезДелаSmile, Windows для Рецедивис-
товSmile, Диетическая Windows:), Windows Hа ДиванеSmile. Какую же из систем выбрать?
Ту, что уже установлена на вашем компьютере! Поверьте при попытке установить
систему заново экран очистится и компьютер начнет задавать вопросы, на которые
вы вжизни не ответите. Типа:

------------------------------------------------------------┐
│Инсталляционная Программа распознала конфликт между Параме-│
│тром Модуля Порта IRQ и Клапаном Инициализатора Кэша. Дол-│
│жна ли Инсталляционная программа переопределить Размножения│
│Перехода Распределения Полярности материнской платы или ис-│
│править Порог Импеданса Дискового Контроллера? Учтите, при │
│неверном ответе на вопрос вся информация будет утеряна, и │
│пострадают невинные люди. │
L------------------------------------------------------------
ИЛИ
------------------------------------------------------------┐
│ Перед тем как продолжить инсталляцию, Инсталляционная Про-│
│грамма просит вас назвать столицу Камеруна... │
L------------------------------------------------------------
ИЛИ
------------------------------------------------------------┐
│ Инсталляционная программа проверяет вашу систему, чтобы │
│найти наилучший способ сделать ее неработаюшей.Вы согласны?│
│(Отвечайте чесно.) │
│ Да Конечно │
L------------------------------------------------------------

Следующая по важности программа применима для разговоров по телефону. Вы
никогда не замечали при разговоре с компьютерщиками, что они заняты чем-то еще?
Они заняты какой-нибудь игрой, скорее всего раскладывают на компьютере пасьянс.
Пасьянс - это феноменально тупая и бесцельная игра, поэтому пользователи режут-
ся в нее круглосуточно, поставив себе целью выиграть, не обращая внимания на
окружающих. Поэтому телефонные разговоры выглядят примерно так:
ВЫ: - Боб, помнишь, ты описывал схему охлаждения Кукарачинского атомного
реактора?
БОБ:- Да, я...ммммм...Да! Шестерка!
ВЫ: - Боб ты о Кукараченском атомном реакторе?
БОБ:- О чем?
ВЫ: - Слушай, Боб! Кукарачинский атомный реактор перегревается, и они теряют
над ним контроль, поэтому ты должен...
БОБ:- Секунду, там должны быть две дамы! И где же червовая?
ВЫ: - Боб, ради всего святого, тебе нужно поехать туда прямо сейчас. Иначе
через два часа эта штуковина взлетит...
БОБ:- Поехать куда?..
Hаконец, самая главная программа - текстовый редактор. Когда вы проникнетесь
ее духом, то поймете, что на каждую минуту выдумывания слов вы потратите десять
на размышления - какой же шрифт выбрать. Их целые сотни, и, воспользовавшись
этим богатством, все труднее, труднее, труднее остановиться. Это хорошо, потому
что скучные документы сразу становятся понятнее и живее. Возьмем пример из
жизни, предположим, вы менеджер, пишущий важное письмо группе работников вашей
компании. Вы не хотите рассылать фигню типа:
Дорогой и Ценимый Работник! Как вы знаете, для нас всех нас-
тали нелегкие годы, с ухудшающейся экономической ситуацией,
увеличивающейся конкуренцией, наших потерь из-за ужасного раз-
рушительного взрыва на Кукарачинском заводе...
И так далее. Hикакого эффекта. Ваши сотрудники посмотрят на него и сразу
подумают: "Господи, у них что, нет никаких шрифтов, кроме этого доставшего
всех Courier?"
Я уже не говорю о том, что текстовые редакторы легко копируют текст, и вы
можете подготавливать огромные длиннющие тексты даже не задумываясь, о чем
собственно пишете. Я уже не говорю о том, что текстовые редакторы легко копи-
руют текст, и вы можете подготавливать огромные длиннющие тексты даже не заду-
мываясь, о чем собственно пишете. Я уже не говорю о том, что текстовые редакто-
ры легко копируют текст, и вы можете подготавливать огромные длиннющие тексты
даже не задумываясь, о чем собственно пишете. Я уже не говорю о том, что текс-
товые редакторы легко копируют текст, и вы можете подготавливать огромные длин-
нющие тексты даже не задумываясь, о чем собственно пишете. Думаю, эта заметка
уже достаточно длинная.
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Май 08, 2006 4:51 pmОтветить с цитатой
Hе по pту ложка, зато по моpде кpужка.

Вопрос:" Как живешь?"
Ответ:
-Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
-Как Ленин: не кормят и не хоронят.
-Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
-Как картошка: если зимой не съедят, то весной посадят.
-Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
-Как пуговица: что ни день, то в петлю.

Нет вечных двигаталей, зато есть вечные тормоза
Fighting for peace is like fucking for virginity
If it's stupid but it works, it isn't stupid
I'm on a seafood diet. When I see food, I eat it.
Experience is what you get when you were expecting something else.
The shortest distance between two points is under construction.
Знает мясо, чьей кошкой было
Кратк. - сестр. тал.
Я положительный - где положут, там и лежу.
Кнопка кpасная одна - pаз нажал, и всем хана!
И ЧАЙHИК сказал УТЮГУ: "Я тебе помогу"
Если всплывают факты, то кто-то тонет
Лучший способ боpьбы с сонливостью - сон
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Видно птицу по помету
Heт, этo нe пopнoгpaфия - Этo Фeдя Kacтpo ecт бaнaн..
Hовости: Вчера Борис Ельцин принял в Кремле...
Hе pой яму дpугому - использует как окоп.
Чем удобряли, то и выросло.
Бокция секса
Hе забудь перевести часовые бомбы на летнее время.
Гонят в шею обычно пинками под зад
Ищу работу, не связанную с таковой
Семь pаз отмеpь - pабота дуpаков любит
Обделался легким испyгом...
Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости...
Цивилизация - это когда тебя yбивают, но yже не отpезают yши...
Кто с мечом к нам пpидёт, тот получит в оpало
Как говоpила одна моя знакомая pедиска - все пучком
Если дело не клеится, его шьют.
Где у женщин самые кудрявые волосы? А вот и нет - в Африке!
Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен
Чем больше в книге воды, тем она глубже!
Мадам, включили б, что ли, габариты..
Ума палата, а ключ потерян
самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк
"В доме все было кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый..."
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку
Молодой человек при помощи жестов объяснил, что его зовут Хуан...
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое
Семь раз отпей - один раз отлей!
Hадпись в туалете: Hичего хорошего из тебя не выйдет!
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
...правительству нужен новый толчок... (Б. Ельцин)
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там /уй
A мои Windows поддеp~1 длинны~1 именa!
Я xoчy тeбя. Cпpocи мeня кaк.
A gun in the hand is better than a cop on the phone.
улетают те, кого сильнее всего надули
Опасно ездить в туман, особенно если он в голове
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."
Вpемя - лучший лекаpь и еще лучший патологоанатом.
Вывод это то место в тексте, где вы устали думать.
добрым словом и револьвером можно добиться больше, чем просто добрым словом
О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети..

"Здpaвcтвyйтe, вы звoнитe в oбщecтвo пo изyчeнию и coxpaнeнию
дypaцкиx гoлocoв. Ecли y вac дypaцкий гoлoc, пoжaлyйcтa гoвopитe."

"Мы бyдем yничтожать свое ядеpное оpyжие вместе с Амеpикой" (с)ЕБоH
Сюрприз от кока-колы ! В каждой десятой бутылке ... КОКА-КОЛА !!!
Hадпись на клетке "Крокодила руками не кормить !"
Зубы, как и нервные клетки, не восстанавливаются.
И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
Ученье - свет, но pаспpостpаняется со скоpостью гоpаздо меньшей.
За ум хоpошо бpаться, когда он есть.
Он добавил каpтошки, соли и поставил акваpиум на огонь
Best 3D game? -DOOK...I mean DUME..
Беpегите motherboard - МATЬ BAШУ!
Кpоме чyжих непpиятностей есть и дpyгие pадости в жизни
Hикто не убивал! Он уже убитый пришел!
За деньги друзей купить нельзя, зато их можно выгодно продать.
Друзей за деньги не купишь, зато можно приобрести врагов поприличнее.
I like kids, but i don't think i could eat a whole one...
Гpех впадать в уныние, когда есть дpугие гpехи.
Я сегодня до заpи встанy. Потомy что съел аpбyз на ночь
... the last time I was inside a woman it was the Statue Of Liberty!
Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны
Информация поступила в голову и безнадежно ищет мозги
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Май 09, 2006 7:05 amОтветить с цитатой
Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.

2 афроамериканца просыпаются с страшным похмельем (дело у нас в России, студенты типо по обмену). Один из них говорит более менее по русски, другой вообще никак. "Рускоговорящий" посылает кореша в ларёк за пивом, тот - я же по русски неумею. "Рускоговорящий" - да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что говорить надо чтоб пива купить. Написал, второй пошлёпал к ларьку, подходит, читает по бумажке:
- U vas pivo est?
- Нету.
(читает дальше по бумажке)
- Blyat, ya tak i znal.

- Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий.
Он пpосит дать хоть что-нибудь.
- Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.

Вчера увидела табличку на двери Паспортного
стола в моем милом подмосковном городке
(привожу дословно, без комментов):
Внимание!
Для посещения паспортного стола
необходимо иметь при себе:
1. Паспорт
2. Очки (для тех, кто плохо видит)
3. Ручку (для тех, кто будет писать)

-Понимаешь, Оля, всё так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелём. Поэтому предлагаю пойти пое@аться и всё забыть...

Негров в США принято называть "афроамериканцы", даже если они и/или их предки родом не из Африки, а из Австралии или с островов Океании.
Женщин в США принято называть "вагинополовоорганные феминоамериканцы".
Ну а русских, наверное, следует называть "славянские евроазиаты".

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!

Недавно получила права и купила машину. Езжу очень плохо... Тут решила заправиться, приезжаю, подъезжаю к колонке. Заправщик стоит на меня смотрит. Я на него смотрю и думаю: "А чего ж он ждет?"
Потом меня осеняет, что я, наверное, далеко остановилась и пистолет не дотянется. Открываю дверь, спрашиваю: "Я что, далеко остановилась?"
А он мне: "Нет, все нормально, но мне нужно чтобы вы бензобак-то открыли".
Вспоминаю о волшебном рычажке. Дергаю его вверх, заправщик качает головой. Я еще раз, он опять качает головой. После пятой попытки он крутит у виска. Открываю дверь, спрашиваю, в чем дело.
А он мне: "Девушка! Мне ваш багажник совсем не нужен! Бензин заливается не в багажник, а в бензобак!"
И тут до меня доходит, что вместо бензобака я судорожно открывала багажник. Смылась оттуда быстро. Думаю, про меня еще долго рассказывали.

Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает, pаccматpивает, обpащаетcя к молоденькой пpодавщице: - А ч йто y ваc огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные?
- HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ!

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-доллоровая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бpигадиp и мерно забил в крышку гроба гвозди.

Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Май 10, 2006 10:57 amОтветить с цитатой
Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120…

Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Приходит дочка из школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
-Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав...

Как то на рыбалку взял товарища, а он взял свою псину, жизнерадостного спаниеля Джони. Пока Джони радовался жизни, хозяин его набрался в говнецо и мы оттащили его в палатку отдохнуть. Чуть позже сами упаковываемся. А пьяный дружок сквозь сон, вдруг протягивает руку и начинает меня гладить по шее, я в шоке, что за х.й.я? А он строго так:
- Джони, сука, где ошейник?

Сейчас моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать. Тут звонок. Далее по тексту:
— Алло, пивзавод?
— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
— Алло, пивзавод?
— Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
— Алло, пивзавод?
— Да, — отвечаю я.
— Бухгалтерия?
— Да, — отвечаю я.
— Валя, ты?
— Да, — отвечаю я, — что ты хотел?
— Тут рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне взять или не надо?
— Сколько у тебя с собой денег? — спрашиваю я.
— Рубля три.
— Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил.

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Побрился.

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Теперь у нас остался только один сорт грузинского вина: Винакубани.

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:
- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
Новое. Прибыльное. Скоро!

Exploy
Грозный Модератор
Зарегистрирован: 01.09.2005
Сообщений: 2129
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Май 10, 2006 4:44 pmОтветить с цитатой
brush писал(а):


хыхыхы
красота :mrgreen:
нечего серьезный форум в непонять что позволять превращать (c) Rabbit

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Май 11, 2006 8:02 amОтветить с цитатой
(диалог якобы подлинный)
Я: - Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я
соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
Я: - А?.. Hу да, ну да...
Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР: - Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я: - О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать
минут назад еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР: - А теперь?
Я: - (значительно менее уверенно):
- И теперь... наверное... Hе отключили же вы меня ни с того, ни с
сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда
звонят не тому провайдеру.
Я: - Hо я - ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР: - Это хорошо. Hам очень приятно, что вы выбрали
именно нашу компанию.
(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки - по телефону).
Я: - Так что?
ПРОВАЙДЕР: - А что? У вас какие-то проблемы?
Я: - Да все нормально, только сервер не опознает мой
пароль, а так все в порядке, только сервер... а так...
ПРОВАЙДЕР: - Возможно, заняты все номера и вы не
можете дозвониться.
Я: - Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не
узнает... я же говорил... пароль не узнает, а так я
дозваниваюсь, просто потом сервер... того...
ПРОВАЙДЕР: - Hу не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все
остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал.
Люди благодарят. (Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим
лишнего - все остальные же довольны...)
Я: - Извините... Hо что же мне делать?
ПРОВАЙДЕР: - А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть
претензий, мы постараемся разобраться.
Я: - !!!!!!!..... Мой. Пароль. Hе. Узнает. Ваш. Сервер. То есть,
наоборот. Ваш сервер не узнает мой пароль.
ПРОВАЙДЕР: - Совсем?
Я: - А как еще?
ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось. (Мы радостно
хихикаем - каждый со своей стороны телефонной линии)
ПРОВАЙДЕР: - Hазовите мне ваш логин.
Я: - igindin
ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские?
Я: - А что, кто-то использует кириллицу?
ПРОВАЙДЕР: - Hет. У всех латиница. Hо все и не жалуются. А вы жалуетесь.
Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"?
Я: - Там нет "z".
ПРОВАЙДЕР: Hет?! Как, нет?!
Я: - А должно быть?
ПРОВАЙДЕР: - Hе обязательно. Hо если вы хотите, можно вставить "z".
Я: - Hе хочу.
ПРОВАЙДЕР: - Тогда не будем вставлять "z".
Я: - Договорились.
ПРОВАЙДЕР: - Всегда можно договориться. Если не нервничать.
(Очень долгая пауза).
ПРОВАЙДЕР: - Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов.
Все в порядке, вы не отключены. Работайте спокойно.
Я: - Да как?!
ПРОВАЙДЕР: - А что, еще есть какие-то проблемы?
Я: - Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...
ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT - это такая
глючная вещь.
Я: - А разве у вас сервер не на UNIX?
ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... Hа UNIX. И это хорошо. Потому что NT
-такая глючная вещь...
(Снова длинная пауза)
ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные
размышления): А еще бывает полуось.
Я: - Что?
ПРОВАЙДЕР: Hеважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?
Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?
ПРОВАЙДЕР: - Так надо было проверить.
Я: - Линия же одна.
ПРОВАЙДЕР: - Hу, тут уж мы бессильны.
Я: - А хоть что-то вы можете посоветовать?
ПРОВАЙДЕР: - А что тут советовать, звонить надо. Может
и рассосется.
Я: - А если нет?
ПРОВАЙДЕР: - Тогда завтра придут специалисты и поправят.
Я: - А вы кто?
ПРОВАЙДЕР: - Просто дежурю.
Я: - Зачем?
ПРОВАЙДЕР: - Hу нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли,
какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать...
А так я в этом не очень разбираюсь. У меня другое образование.
Тоже высшее, но другое.
Я: - Значит, я пошел пробовать.
ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша
компания была рада оказать вам квалифицированную помощь.
(И я пошел дозваниваться. Вот интересно, смогу я это отправить или нет...
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Lantano
V.I.P.
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Май 12, 2006 7:39 pmОтветить с цитатой
Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви
над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи
ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но
переступить черту была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное
случится в последнюю ночь. Так и случилось -- вдруг средь тишины послышался
шум от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей
несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И вмиг все пространство было
наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в
силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя
его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому
Брута, но не могли увидеть.
-- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! -- вдруг раздался
истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая
поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ
ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского
паука, человека и волка одновременно.
Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий
ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
-- Поиск Хомы Брута. Начать?
-- Да! -- заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
-- О'кей, -- ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить
вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей,
приведших его, и объявил: -- Обнаружена старая версия нечистой силы! Для
продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки
поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
-- О'кей, теперь порядок, -- сказал Вий. -- Поздравляю, вы пригласили
Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом
мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
-- Начать! -- заголосили упыри. Существо замерло, и казалось, мыслью
было погружено внутрь себя.
-- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить
гланды?
-- Не время! -- пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас
испуганно смолк.
-- О'кей, -- согласился Вий. -- Отмена. Продолжаю поиск на лицевой
стороне. Обнаружены органы -- щетинистый подбородок, нос крючком, гланды...
Обнаружены еще одни гланды! -- Вий тревожно поцокал языком и добавил
озабоченно: -- Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
-- Удалить, -- растерянно ответили ему.
-- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
-- Оставить! -- закричали со всех сторон.
-- Оставляю. Обнаружен орган -- глаза.
-- A-a-a!!! -- торжествующе провозгласили упыри.
-- Глаз не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с
органом веки. Удалить глаза? Оставить?
-- Оставить!
-- О'кей. Поднять веки?
-- Да!
-- Ошибка. Попробовать еще раз?
-- Да!
-- Ошибка. Попробовать еще раз?
-- Да!
-- Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа и, не дождавшись,
предложил: -- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
-- Глаз открыт в режиме доступа! -- заявил Вий и сей же час начал
оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол,
посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
-- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в
церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
-- A окна зачем закрывать? -- пискнул маленький упырь и вновь испуганно
умолк.
Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и
предложил: -- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась, и немалая часть их
покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под
потолком.
-- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! -- сказал Вий и начал
сызнова оглядывать все вокруг себя. -- Обнаружена церковь. Обнаружен пол,
обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон,
круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти -- я забыл, как
выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими
жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому,
забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
-- Поздравляю, вы пригласили Вия! -- сказал Вий, нарушив тишину. --
Продолжение поиска. Обнаружена церковь нечисть, пол, круг, a в круге...
Хома почувствовал, как сердце его ушло в пятки.
-- Вот он! -- Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой
палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
-- Это не я! Это не я! -- заверещал было тот, но вмиг был разорван на
клочки.
-- Ошибка, -- объяснил Вий. -- Попробуйте установить пальцы более
высокого разрешения.
-- Вий, ну пожалуйста, ну еще раз! -- взмолились упыри и вурдалаки.
-- Попробуйте заменить церковь?
-- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
-- О'кей, -- согласился Вий. -- Поздравляю, вы пригласили Вия.
Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол.
Обнаружен круг...
Вий замер, и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому,
но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
-- Обнаружены иконки! -- объявил он.
-- A-a-a!!! -- возмущенно закричало сонмище.
-- Перенести?
-- Да!!!
-- Начинаем перенос иконок! -- скомандовал Вий. -- По окончании
переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
-- Согласны!!! -- радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша, ломая их
и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и
улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу -- он лишь крестился и
твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час
разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
-- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
-- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! -- заволновалась
нечистая сила, но Вий, казалось, не слышал. Напротив, замогильный голос его
стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал не спеша оглядываться, называя
по именам все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга.
Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
-- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ружен круг. Об-на-ру-жен Хоо... -- он на миг
запнулся, -- Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и
зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, a затем
ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий
сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая, зачем он здесь.
-- Поздравляю, вы пригласили Вия! -- и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
-- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь.
Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
-- Сгинь, проклятый! -- не стерпев ужаса, заорал Хома Брут не своим
голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
-- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? -- наперебой
затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
-- Органы веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты.
Согласны?
-- Нет!!! -- заорала нечисть в ужасе.
-- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения
сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились
поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия
лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна, чтобы
поскорее вылететь, но не тут-то было -- окна были закрыты. Так и остались
они там, завязнувши в окнах.

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в
город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали
монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в
распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести
такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
-- Сгинь! Сгинь, нечистый! Я должен вести службу!
-- Компонент Вий не может быть удален, так как является системным, --
раздавался в ответ густой замогильный голос, -- Дружелюбный интерфейс...
-- Сгинь, нечистый!
-- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить
стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву
"о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Май 13, 2006 12:56 pmОтветить с цитатой
Выдержки из милицейских протоколов.

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала выебина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.

Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.

Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.

Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)

Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.

Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.

Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.

Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)

Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.

Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)

Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.

Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.

При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.

Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.

Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.

Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера)

Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)

Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).

В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.

Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.

Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.

Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.

Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.

Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.

Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)

На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного)

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Май 13, 2006 1:42 pmОтветить с цитатой
Сессия.Экзамен по истории.
Студент с большим блатом.(С1)
Профессор(П) спрашивает:
Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С1): США.
Все, пять.
Студент с небольшим блатом.(С2)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С2): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С2): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С2): 150-200 тысяч японцев.
Все, пять.
Студент совсем без блата.(С3)
(П): Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С3): США.
(П): Какие города были разрушены?
(С3): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С3): 150-200 тысяч японцев.
(П): Перечислите имена погибших!

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день.

Иду сейчас по улице, навстречу идут два мужика весьма заурядного вида.
Трезвые. И тут слышу разговор между ними:
- Классный бутерброд. Берешь б**дь, два толстых куска колбасы, кладешь
на х*й, между ними б**дь, кусок хлеба...
Они так и не поняли, почему меня от смеха скрутило.
А я весь остаток дня, как представлю, как они этот бутерброд собирают,
так ржать начинаю...

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что сY@ки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Май 15, 2006 9:58 pmОтветить с цитатой
Студенчество. Непридуманные высказывания преподавателей.
Согласно тому, что я вытер позже...
Кто не согласен - отойдите в сторонку, понаблюдаем.
Я где-то наврал, а где наврал, не помню.
А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска.
Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса.
Мы пришли к выводам, которые можно сделать.
Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности.
Это будет интерестно для молодого человека, девушки, студента ...
Я сейчас допишу и отвечу. Правда я не раслышал вопроса, но попробую ответить.
Ну, эти книжки настолько популярны, что после пятого прочтения все станет ясно.
Я уже четвертый раз это говорю, может даже третий.
Не так важен Аристотель, как комментарий к нему.
Если в теории нет проблем, тогда и теории нет совсем.
За окном весной пахнет, а у нас тут - халявное произведение.
Знаете, как струны баяна натягиваются?
Не так важен принцип, как его следствие.
Слов вы нигде не найдете...
Здесь будет как раз то, что здесь написано.
Мы показали, как можно распоряжаться произволом.
Фамилии метода я не помню.
... а я не хочу переписывать, сейчас все снова напишу.
Если это не то, что нам нужно, то оно имеет название.
Чтобы чему-то научиться, надо рассказать другим.
Я понятно говорю или быстро очень?
Ну, я попробую устно написать...
Товарищ студент, сейчас вы должны покраснеть и сказать: "Роберт Рагимович! Я Вас понял первый и последний раз..."
Пары котлеты - это газы.
Я еще сделаю один момент.
Что-то? Вам не видно? Скажите, я громче напишу.
Чувствую, я Вам уже надоел, ... да и сам себе тоже.
Не резонно оставлять после себя хвосты после хвостов.
Ни к селу, ни к дереву...

Студент: - А что мне надо сделать чтобы автоматом получить зачет?
Преподаватель: - Вы себя содержательно обозначьте на следующем семинаре.
Технари
Если вы ко мне попадетесь на теории вероятностей, то я вас изнасилую!
Найдем, подставим и будем иметь.
Когда я скажу: «теорема Муавра-Лапласа-интегральная» - это будут мои последние слова...
Здесь должен быть плюс, но я напишу минус ...
Бросаем камушек вертикально вверх на гладкую поверхность воды.
При достаточной (хорошей) гладкости можно доказать теорему существования и единственности, и другие теоремы...
Если частицы маленькие, ну очень классические, ...
В теор. мехе можно разобраться, когда сам будешь его преподавать.
Четвертое свойство называется так - четвертое свойство.
g - вектор пирокоэффициента. Пиротехника - знаете? Ну, так вот, это другое.
Количество уравнений представляется для нашей жизни бесконечно...
... если мы изогнем в еще более перпендикулярном направлении...
... определенное хаотическое движение.
Я подумал, что плюс, и все-таки минус написал.
В отличие от задачника у нас все в одном месте.
Жизнь коротка, а тепло распределяется мгновенно.
Основной принцип математики: сокращаем запись в 2 раза, объяснение увеличиваем в 8 раз.
Теперь давайте думать, в математике тоже думать надо.
Этот маленький, но крошечный заряд.
Поскольку в этом задачнике эти задачи слабо представлены, и я их не нахожу даже в очках.
Собираем x и y в одно место.
Фурье - это не тот, который утопист-социалист, Жан Батист Фурье - математик, а это гораздо хуже.
Идеальный газ - это практически упругая жидкость.
Лямбда не имеет смысла, но не в том смысле, что она бесмыслена.
Локальные - от слова местные.
Обычные житейские жидкости...
У нас два индекса, так как векторов тоже три ...
...то при k целых решение не имеет решения.
Вы понимаете, что мои прямые - это не прямые.
Этот аргумент есть в какой-то плоскости... В той, которую я стер.
Студент: - А функция Бесселя?
Преподователь: - Что?
Студент: - В интеграле должна быть функция Бесселя.
Преподователь: - Где?
Студент: - Вы пропустили функцию Бесселя в интеграле.
Преподователь: - А! J0. Ну вы так бы и сказали. Проще говорите.
Медики
Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.
... боль химического характера ...
Мужчина, женщина или дальтоник.
Заработал гепатит, ставь на себе крест, потому что ни у кого из вас денег таких просто нет...
Ответьте на мой вопрос: надо ли так жить? Нет не надо.
Из 1000 медицинских работников, найдется 1001 нерадивый работник.
Военная кафедра
Я вас буду дрючить по страшному, и вы мне должны в этом помочь.
... с пораженных территорий надо выводить население или людей.
Останется время, я вам раскажу, что с вами, студентами 3-4 курса, должно произойти.
... в составе дыма, готорым горит мазут ...
... фиолетовую лампу, голубого цвета.
Озоновые дыры образуются потому, что мы - люди ...
Есть и другие страны, Нью-Йорк например ...
Если не рождаются огурцы - то прошли несколько раз кислотные дожди.
Лето, хорошо, когда лето. Вы купаетесь, кто-то тонет, кого-то змея укусила...
При скорости машин 50 км/час интервал между машинами равен 50 м/с.
Надо заниматься спортивными видами спорта.
Антена падает со скоростью 9,8 Ньютона. Но она тяжелая, так что падает и быстрее.
Если это ясно, то понятно.
Сила равна массе умноженной на произведение ...
Когда снег перестанет свое падение...
Осталось 5 занятных дней, вычтeм 2, осталось 4. Вот и считайте.
Курсанты! Петь песню надо, раскрыв рты на полную грудь.
По поводу прически вам начальство уже сказало - светлая рубашка, темный галстук.
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пн Май 15, 2006 10:06 pmОтветить с цитатой
Вырезки из sms
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Май 16, 2006 11:19 pmОтветить с цитатой
Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные, а также на небо и под землю.

На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

Когда-нибудь у нас будет Идеальный Броузер... Он будет храниться в парижской палате мер и весов, а работать в нём будут шарообразные сайты радиусом 1 метр и весом 1 байт.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?"
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?

- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

Маленькому Джону задали решить задачку. Он решал ее в классе, решал по дороге домой, решал дома, а потом взял папин карабин, пришел в школу и порешил. Всех.

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Май 16, 2006 11:21 pmОтветить с цитатой
Зарисовка из жизни ГИБДД
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной "десятке". Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, - представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это… иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешёл к делу Жезлов.
- Ты же сам всё видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет… А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить. Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Ещё легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.
Новое. Прибыльное. Скоро!
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 35, 36, 37 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145  След.

Перейти:  

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Генеральный спонсор



Партнеры

Любое использование материалов, размещенных на ArmadaBoard.com,
без разрешения владельцев ArmadaBoard.com запрещено.