|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 20, 21, 22 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Только в нашей стране...
... Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
... Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
... Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
... Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
... Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
... Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
... Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
... Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
... Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
... При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
... Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
... В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
... Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
... Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
... Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
... Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
... Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
... Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
... Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
... Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
... Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
... У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
... При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
... Руки моют после еды, а не до нее.
... Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
... Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
... Все случайные пьянки имеют повод.
... Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
... Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
... Все секретные военные заводы известны населению.
... Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
... Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
... Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
... Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
... Кактус лучшее средство от радиации. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Наш новый главный бухгалтер, милейший и добрейший человек, до глубины
души растрогал сегодня всю нашу компьютерную службу. Ставили мы на
учет вновьприобретенную компьютерную технику. Как положено в графе
наименование значилось что-то вроде:
«Celeron 450/HDD 9.3Gb/RAM64 MB/FDD 3.5´´ и т.д.". Внимательно изучив
этот текст, главбух вернул документ со следующей резолюцией "Без
перевода на украинский язык (дело происходит на Украине) считать
недействительным!!!".
Вот мы и сидим теперь чешем репу, как бы енто половчее...
Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета. Там такое иногда бывает.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р).
А: Что происходит?
Р: Где?
А: Там, слышите - сирена звучит?
Р: Да, звучит.
А: Hо что это значит?
Р: Сирена как сирена...
А: Hо у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет.
У мужика была проблема с ногтями на ногах - вростали, ходить было больно.
Его приятель - хирург - предложил сделать операцию в спецбольнице, где сам работал. И чтобы было легче перенести ее, предложул сделать это под общим наркозом.
Лег, значит, мужик в больницу, его на стол, общий наркоз - и тут у него останавливается сердце, так наркоз подействовал, бывает. Пробовали и то, и это - ритм не восстанавливается. Пришлось вскрывать грудную клетку и делать прямой массаж сердца - слава богу откачали, но до ногтей ли теперь...
Санитар повез на каталке его, спящего, в палату - да что-то не расчитал - или выпивши был -опрокинул каталку...
Словом, просыпается мужик в палате - грудь болит - разрезана и зашита, рука болит и почему-то в гипсе, морда вся в синяках, а ногти как были вросшие, так все там-же...
Смотрим Олимпиаду. Фигурное катание. На лед выходят главные конкуренты России — китайцы.
Жена, себе под нос: «Ну навернитесь, навернитесь»
Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто смотрел— видел).
Жена удовлетвороенно: «Пи@данулась!!!»
Через секунду с неподдельным сочувствием: «Бедненькая!!!» |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Hу что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
- Голубчик, и как это вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет...
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Нашедшего ХОМУТ в районе "Рублевского шоссе" просим вернуть за вознаграждение. Обращаться на ТНТ
На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.
- Мне опять звонили из Израиля...
- Что говорят?
- Говорят: перезвони... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Знакомый вернулся из Штатов рассказал: Был у них негр который постоянно лез с шутками на тему а у вас в Украине правда все на телегах ездят? Или: А у вас есть компьютеры?
Вообщем достал всех... В конце концов после очередной "шутки" знакомый ему говорит: ты в Украину не едь.
Негр-почему?
Страна говорит у нас не развитая рабство ещё не отменили...
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну чтож, нет идеи нет Икеи....
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
— Почему прекращены съемки сериала «Симпсоны»?
— Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.
Акция DUREX:
Россия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, потому что мы в вас верим.
Англия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы в течение всего года вы могли не задумываться о покупке контрацептивов.
Китай.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, наденьте, пожалуйста, хоть один!
Индия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы каждому вашему ребенку досталось по воздушному шарику.
Испания.
Дамы, мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы хватило на всех ваших сегодняшних кавалеров.
США.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы вы смогли надеть правильно хоть один. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
По сообщениям международных агенств, Россияне решили скинуться и
построить депутатам государственной думы новое, комфортабельное здание.
Сбор средств уже начался. В качестве архитектора приглашен Нодар
Канчели.
Респондентам показывали фото и спрашивали: "Чтобы это значило?"
Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: "Hапился". Во всех других странах: "Умер".
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец, еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Объявления.
Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.
Tampax. Доставка. Установка.
Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю
дешево.
Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)
Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.
Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)
Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)
Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов.
Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)
Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)
Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд. , но без очереди, а
также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем
ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас.
Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)
Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа.
Виновата вся система.
Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)
Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике
безопасности)
Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)
Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет
высокооплачиваемую работу по специальности.
Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет!
(Плакат)
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!
(Брачное объявление)
Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)
Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной
пропасти, сделать шаг вперед.
Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина)
предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы
производства г. Львова.
Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные
волосы, темные глаза.
Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)
Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный
плакат)
Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь
к женщинам, пишите.
Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.
Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)
Продается бык, кличка - Буренка.
Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)
Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки
- слонопротирщик задней части.
Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)
Ищу спутницу жизни с опытом работы.
Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.
Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери
отдела кадров)
Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по
совместительству.
Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми
удобствами.
Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со
всеми удобствами.
Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)
Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам
"Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)
Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и
женщин).
Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому
что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу.
Киномеханик.
Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в
реабилитационно-восстановительном центре)
Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)
Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.
Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как
не может без музыки.
Продается собака боксер с документами ученого.
Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.
Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.
Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Старая сказка на новый лад.
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
В прошлом году в Киевском политехе на ТЭФе на лекции по "Автоматике теплотех-нических процессов" (кажется  ) доцент читает лекцию:
- ... схемы автоматического управления теплотехническими процессами состоят из А КСТАТИ РЕБЯТА, ВЫ НЕ ОБРАЩАЛИ ВНИМАНИЕ, ЧТО В ПОРНОГРАФИЧЕСКИХ ЖУРНАЛАХ ЖЕНЩИНЫ ВСЕГДА ТАКИЕ ПОЛНЕНЬКИЕ, А КОГДА МОДЫ ПОКАЗЫВАЮТ, ТАК ТАМ ВСЕГДА ТАКИЕ ХУДЫЕ ВЕШАЛКИ, так вот схемы состоят из ...
Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звониттелефон и происходит следующий
разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавнок
тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего
хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл
которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась
и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО
от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время
встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю
комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: ´Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?´
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: ´Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!´
Номер не тот из записной книжки выбрал..
Ходил я с сыном в зоопарк. Хороший воскресный день, тепло, солнце, молодые мамы с детьми. Все как у людей. История приключилась у вольера очкового медведя, он весь черный и только два белых круга вокруг глаз. И вот этот медведь садится на задницу, как человек, а спину чешет о стену вольера. И становится видно у него между задних лап... большой, красный и возбужденный. Все родители делают вид, что не замечают этого, мол так и должно быть. Вдруг на одно мгновение воцаряется тишина и маленький мальчик лет четырех спрашивает маму:
- Мама, а что у него такое красное?
Родители напрягаются и ждут ответа. Наступает почти полная тишина. Мама начинает краснеть, т. к. оказалась в центре внимания. И тут ее выручает другой мальчик лет восьми:
- Так это ж Х#Й!!!
Немая сцена - 2 секунды. Дикий хохот.
Приятель рассказал.
Было в том году, в июне.
Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а нах он тебе?
- Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
50 легенд о Чаке Норрисе
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
11. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
26. Когда Чак Норрис входит в воду, он не становится от нее мокрый — вода становится мокрой от Чака Норриса.
27. У дома для Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
28. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
49. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за@бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на &%й!!!
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском
обращается к аптекарям – двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
Звонит мужик к нам в инфоpмационный центp, спpашивает код Молдавии. Я уточняю:
- Какого гоpода?
Мужик (так pастеpянно):
- А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо...
Едем с приятелем в машине и слушаем нoвoсти "Русскoгo Радиo" прo пoследствия землетрясения в Турции. Диктoр гoвoрит:
"... пo данным Вэ-Вэ-Эс числo... извините ... пo данным Би-Би-Си сила тoлчкoв дoстигала ..."
- Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!!"
У нас в Карелии есть такoй пoселoк Суна. Как и везде, туда пo выхoдным едут дачники из гoрoда в перепoлненых автoбусах. И вoт oднажды летoм уже естественнo злoй вoдитель автoбуса, делающий пoследний рейс в пoселoк решил не брать в Суне пассажирoв. Останвливается перед въездoм в пoселoк и "вежливo" так гoвoрит(фраза звучит тoлькo на слуху):
- Так! Кoму в Суну выхoди, а кoму за Суну oставайся!..
Как думаете ктo-нибудь вышел из автoбуса? |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
-Что случилось?
-У нас анализы брали.
-Ну и что?
-Анализы на яйца глист.
-Ну и что???
-Брали стеклянной палочкой сзади.
-НУ И ЧТО???
-Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!
Приятель - "мужской врач" рассказывал:
Приходит к нему на прием "чиста свой пацан" со всеми соответствующими атрибутами (пиджак цепь и т.п.) с проблемами "там"
Приятель диагностировал простатит и объяснил ему что он должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход (я серьезно!)
На что "пацан" ответил что ему нужно с "братвой посоветоваться" и исчез.
Появился он на следующий день с сообщением:
- Братва сказала - если пальцем то можно!!! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет.
Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетёнька.
Программист, несколько оглядевшись:
- Бутылку пива и пачку презервативов...
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать....
Программист, отрешённо:
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 20, 21, 22 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
