|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 17, 18, 19 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
По мнению американских студентов:
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут!»
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
-Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Подходит наркоман к бабке, которая торгует планом и спрашивет:
- Слышь, баб, а план есть?
- Есть милок, есть.
- Да у тебя план наверное галимый. Дай попробовать, затянуться.
Бабка скрутила косяк, дала наркоману. Наркоман затянулся. Вдруг видит мимо него шар желтый быстро проскочил. Он офигел, но вида не подал.
- Да у тебя бабка чего-то план не очень, не торкает.
- Да ты милок еще раз затянись, может вмажет.
Наркоман еще раз затянулся. Смотрит, мимо него два шара быстро пролетели. Он обалдел, но вида опять не подал.
- Да ну тебя бабка, дерьмовый у тебя план.
Бабка ошалело говорит наркоману:
- Да бог с тобой, милок, ты уже три дня здесь стоишь!
Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мать говорит:
-Это еще что,я у своей в сумочке нашла шприц,наверное...она колется!
Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мать говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее х№й!
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью. Впадает в ступор… Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!" |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом, собственно, двигателем... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас?
- Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чём же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует,
как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! ГоVном!
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
-Я сплю.
-Ну не спи. Давай поговорим.
-Завтра поговорим. Давай спи.
-Ну зайка.
-Ну солнышко, я хочу спать.
-А я тебя хочу.
-Ну рассказывай что там у тебя?
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.
(с) Александр II
Магазин. Заходит милиционер. Просит:
-Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки..."ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА".Тоже, наверное профессионал...
- Почему к русским детям приходит Дед Мороз, а к американским Санта Клаус?
- Потому, что русские дети конфеты из носков кушать не будут!
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом...
Новый суперпроект! Племя "Олигархос": Гусинский, Березовский и Абрамович выброшены на Канарские острова, всего пять миллионов долларов на троих, трех-звездочный отель без бассейна. КАК ВЫЖИТЬ В ЭТИХ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЯХ?!!!
Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна.
Мы всегда отбираем все самое лучшее.
Таможня Российской Федерации.
Мой знакомый работает в магазинчике, но там требование, чтоб на тебе
бейджик висел с именем. Едем в троллейбусе, я внимания не обратил, что
он забыл снять с себя эту "нашлепку". Вдруг слегка поддатый мужичок
спрашивает у друга: "Это тебе зачем?", тыча пальцем в бейджик. Друг не
растерялся и отвечает: "Понимаешь, люблю с девушками знакомиться, а сам я,
глухонемой." "Аааа, понимаю", выдал мужичок с сочувствием |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Нет, вы задумайтесь, начиная с этого года можно заниматься сексом с девушками, которые родились в 1990-м году.
Как страшно жить...
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Начальник Ивановской милиции генерал Панин , проиграв 12 часов в DOOM упал и уснул . Проснувшись через 24 часа он заявил , что если ему дадут атомный пистолет и бесконечное здоровье - с преступностью в Ивановской области будет покончено .
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону прироялиться нельзя.
Мужик(М) к доктоpу(Д) пpиходит и говоpит:
- (М)Какие пpизнаки сифилиса?!
- (Д)Шелушиться и кpаснеет.
- (М)Фу,слава богу!У меня почеpнел и отвалился!
Что можно сказать арабской женщине с двумя фингалами?
- Ты что глухая, мне третий раз повторить?
Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась,глаза красные,вся на нервах.
-Ты где был,урод ?! Я все больницы обзвонила,все морги!
Муж заплетающим языком.
-Что,хотела побыстрее узнать,что я наконец-то сдох ?
Израильская полицией. Идет допрос мужчины, который по словам свидетелей выкрикивал подозрительные лозунги. Мужик оправдывается:
– Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто сказал: "Умираю – хочу трахаться!""
Занятие по программированию, студенты сидят и пишут код. По аудитории ходит препод, заглядывает в дисплеи... И видит у одного студента нечто, что его возмущает:
- Господин, студент, что же вы делаете? Кто же так пишет? Что это за i, х, к, m? Имена переменных должны быть длинными и понятными! Поняли?
- Да.
- Продолжайте.
Проходит какое-то время. Этот препод подходит опять к этому студенту и видит: Dlinnое_i_роnjаtnое_imjа_реrеmеnnоj_ 1, Dlinnое_i_роnjаtnое_imjа_реrеmеnnоj_ 2, Dlinnое_i_роnjаtnое_imjа_реrеmеnnоj_ 3...
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Только русский человек может каждый день говорить "млять, за**ал уже этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натёрли!
Девушка, которая шла 13-го вечером по Крещатику: зелёные волосы, красные глаза, жёлтые зубы, колесом руки-ноги. Милая, ты мне до сих пор снишся.
На работе. Директор: -Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбоёб...
- Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины...
Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Китай. Два русских раздолбая. Кругом одни китайцы. И вот вышел какой то конфликт и один из раздолбаев, будучи сильно раздосадованным, ругался на всех мимо проходящих. И тут картина: сидят 6 китайцев и изо всех сил едят какую-то лапшу. Он подходит и на русском языке, в гневе как выдаст:
- Приятного аппетита, уроды!!!
На что последовал незамедлительный ответ всех хором! (на том же русском):
- Спасибо!
Кто мог подумать, что это были казахские туристы...
Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового
сигнала".
Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ !
Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.
Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что
завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на
улицу, а встречу ему друган-амбал.
Мужик:
- Слыхал, братан, завтра конец света.
Амбал:
- Да, х%ево.
Мужик:
- Что собираешься делать?
Амбал:
- Буду е@ать все, чо движется. А ты?
Мужик:
- Ты иди! Я пока постою, подумаю.
Когда моя сестра была на последнем месяце беременности, то я, постеснявшись продавца в аптеке, попросила свою сестру купить мне тест. Она подходит к окошечку и говорит:"Дайте мне тест на беременность", продавец - "девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?" |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.
- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что для проверки документов машину можно останавливать только на стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?
*Раздался скрип мозгов**минуты на полторы*
- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний
номер перевернут!
*Улыбаясь и протягивая*
- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то. Доберусь до работы - исправлю.
*Неподобревшим голосом*
- Мы можем проехать на пост и там разобраться!
- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной пролетарской милицией?
- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.
- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я должен выходить из машины?
- Номера снимать! *Уже раздражено*
- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.
- А если поцарапается? Лучше сам.
- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых, найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов, которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там "звездочки", если "поцарапается" - платить вам.
Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по решению суда.
Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно.
Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше.
- За езду без номеров штраф!
- Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее получу квитанцию... Только буду ли я без номеров?
- А за техосмотр у вас их снова снимут.
- Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают...
- Вы будете снимать номера?
- Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста
разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона...
*Протягивая документы*
- Ну и жлоб же ты! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, — сообщает газета «Аль-Дания». Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закреплённую на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к ещё более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.
Сегодня в новостях говорили: "ВАЗ собирается выпускать новый внедорожник. За основу будет взята импортная модель (возможно Totota) и ДОРАБОТАНА." Понятно? ВАЗ будет дорабатывать TOYOTA. Пи3deц машине.
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую.
– Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!
– Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
Путин - Иванову:
- Как у нас обстоят дела в армии?
- А х№й его знает, я там не служил.
Фины любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
-МИД РФ пригрозил посольству Грузии в Москве отключить теплоснабжение.
-А за что?
-Было бы за что, вобще снесли бы !
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я
ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
– Да нет же... Вот ребята подтвердят...
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.
-Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее...
- Значит было...ммм... а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала...
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня...
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 17, 18, 19 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
