|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
допрос русского моряка, проводимый полицией о.хоккайдо. реальный перевод сержанта отделения полиции
-- откуда пришло ваше судно?
-- откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- отвечайте прямо на мой вопрос!
-- зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из находки. это правда? вы подтверждаете этот факт?
-- этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- с какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- в какой мужской-половой-орган-каюте?! какое на мужской половой орган оружие?!
-- два пистолета макарова.
-- да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- вот, продажная женщина! говорю: не мои это «макаровы».
-- как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- каких, женский половой орган, пальцев?
-- ваших.
-- да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- не ругайтесь, а отвечайте. чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- не знаю я ни мужского полового органа! продажные женщины вы все! за что арестовали то? самки собаки!
-- вы пока не арестованы, а только задержаны. через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- ягодицы с ручкой! прокурор мужского полового члена! вам курилы свои, покрытые калом, получить хочется! вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- курилы здесь не при чем! отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- прекратите ругаться! с какой целью вы хотели ввезти пистолеты? кому вы их хотели продать или передать?
-- мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- где вы взяли эти пистолеты?
-- пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- вы привезли эти пистолеты с собой из находки?
-- из мужской –половой-орган-одки!
-- из владивостока?
-- из мужской –половой-орган-ока!
-- вы так и будете неясно выражаться?
-- я, продажная женщина, ясно выражаюсь
растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. но его ждет очередное разочарование:
«-- ваше семейное положение?
-- а?
-- у вас есть семья?
-- какая, на мужской половой орган, семья? на мужской половой орган мне семья? ну ее в ягодицы, эту семью!
-- с кем из ваших родных в россии мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!» |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
choor
Человек-загадка |
Зарегистрирован: 09.11.2005
Сообщений: 2097
|
Обратиться по нику
|
| choor |
Ответить с цитатой | | |
|
| Цитата: |
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... К@зёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пойух, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
|
Это не анекдот это реальная ситуация  |
|
|
|
|
|
“How would you like to suck my balls, Mr. Garrison?!?!”  |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Истории из жизни...
Гонки на выжавание.
Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь.
Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что: Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго,но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускоряться, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было. С абсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге:
И был отпущен...
Дети.
Знаю, что в инете эта история была, но мне ее много лет назад рассказал от первого лица известный в ту пору бард Владимир Ч*.
Заехал он будучи в Москве в гости к своим друзьям. А у тех сынишка - смышленный серьезный такой парень, лет 4 или 5 возможно. Общительный. Вот подходит он к дяде познакомиться. Ну надо же поддержать разговор с человечком. Володя его и спрашивает:
- А ты книжки уже читаешь?
- Неет, мне баба читает.
- А что она тебе читает?
- Кафку!
Володя поднимает глаза на родителей, не розыгрыш ли? Может подучили мальца. Вроде не похоже, те смотрят доброжелательно, кивают, мол все правильно. Ну кто его знает, думает Володя, может ребенок такой современный, продвинутый, или новые веяния в педагогике. Тут уже главное самому в грязь лицом не ударить. И осторожно так спрашивает:
- А что из Кафки она тебе читает? Замок?
- Неее, про ферого волка.
Про кота.
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось незанятое пространство (как раз с котлету – а до
этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала
котлета.
Этот гад, не успев ее утащить, выбрал единственное решение – прикрыть ее
задницей.
Следующая станция.
Один мой знакомый после празднества на работе поехал домой на метро. Войдя в подземку он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну, а так как состояние подогретое - соответственно надо сесть и покимарить. И сквозь сон он, стало быть, слышит как монотонный женский голос произносит:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
В голове мысль: "Через одну выходить". Глаза закрыты. Через какое-то время, сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Мысль: "Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!!! ". И не открывая глаз начинает бдить. Но "подъезжая" к следующей станции слышит все тот же противный голос, который в очередной раз его оповещает что:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Поняв, что это ему порядком надоело он решает, усилием воли, открыть глаза и с удивлением обнаруживает себя на платформе станции "Добрынинская", сидящим на лавочке..
Неадекват.
ГАИшник рассказал, история короткая.
Дорога где-то в Подмосковье средней дальности. Тормознул он машину, видит, что водитель какой-то странно-неадекватный. Чтоб проверить на алкоголь, из приборов - только нос. Не пахнет от чувака. Предложил ему пройти по полосе разметки, которая отделяет обочину от дороги. Чувак пошел по ней довольно ровно, не качаясь. И ушел.
Полнолуние.
Идем с Максом(М.).. Вечер.Впереди девушка. Прикалуемся.
Я(громко)
- Полнолуние...
М:
- Как же мучит этот голод
девушка прислушивается...
Я:
- Так хочется крови...
девушка идет быстрее...
М:
- Да, сейчас особенно сильно.
девушка сильно ускоряет шаг
Я:
- А женская кровь ничего...
еле за ней успаваем..
М:
особенно вкусна кровь девственницы...
тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом...
Дети...
У моего друга есть маленький племянник. К нему приехала бабушка издалека, давно его не видела.Не отходит от него, таскает по рукам и т.д. и т.п. Решила она насладиться его словами. Спрашивает: Андрюшенька, баба уж поди тебе надоела? А Андрюшенька ей - Нет, бабушка, ты мне не надоела. Счастливые глаза бабушки. После секундной паузы Андрюшенька добавляет: Ты меня зае@ала. Занавес.
В маршрутке.
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот му**к?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Б*я, какого хера мы ждем этого распи**я, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Грамотный загруз.
В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в местную фирму, которая продает 1С: Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал любопытную картину.
Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами, отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников - молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п.
Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на вооружение :
"Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!"
Вот как надо загружать начальство |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Откровения дня.
* Боря - зубной врач, но в постели - не хуже гинеколога...
* Муж собирается выгнать меня из дома: ему сказали, что я - любительница группового секса. Это совсем не так, просто, когда в гостях ночевать остаешься, не всегда хватает отдельных кроватей...
* Еще ни у одной женщины я не видел такого чистого, пахучего тела и такой грязной, вонючей души...
* Если бы в нашем городке появился сексуальный маньяк, бабы, наверное, ему бы даже платили...
* Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
* Познакомился с ней, купаясь в море, не видя ее тела. Лучше бы она на берег и вовсе не выходила...
* С Игорем мы дружим робко, чисто, как в первый раз...
* Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
* Так хорошо мне не было ни с мужем, ни даже с мужчинами...
* Олег сказал, что, пока я не рожу ребенка, он со мной спать не станет...
* Из гадкого утенка я превратился в прекрасного лебедя, хотя так считают не все...
* Когда Рита сказала "Я вас люблю", мне подумалось: прямо как в романах Тургенева, а оказалось, она просто имела в виду нас с Серегой - обоих...
* Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял за мужа меня...
* Колька - пастух. Он ласковый, может меня за ухом почесать, но иногда и ногой пнуть...
* Сын привел девушку - знакомить с нами. Жене она не понравилась, а я не знаю, что и думать: когда я с этой девушкой остался на минутку наедине, она мне подмигнула и с ухмылкой облизала языком свои губы...
* Девчонки, не ждите, пока вас бросят, бросайте первыми!
* Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Сказка про колобка в исполнении российских рок-групп.
Ария
Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.
Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов – в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты - не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути
Алиса
Где воссоздана связь между бабкой и дедом – старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я
Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я
Где звериных следов по колючей траве – не счесть
Где два раза уйти от зубов – честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я
Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня – раненный…..
Калинов мост
Посреди болот, на замшелых мхах
В родовом гнезде, с дедом, с бабкою
Вольный духом жил, взращен на хлебах
В чащу он ушел, в чащу сладкую
Вороном оборванный, рыскал в истине
Да волков с медведями обойдя сторонкою
Кругом солнечным зорьку высветил
Покатился старой рощи кромкою
К солнцу рвался, к правде-матушке
Выбраться хотел из лесу
Буреломом бёг, раз тропы уж нет
Не увидел он в мураве лису…
Крематорий
В печке огонь, дым из трубы
Там колобок смотрит сны
Карманный медведь, розовый волк
Сиреневый лес, осиновый кол
Бегущий кабан, бабуля с ружьем
Лиса в сапогах стоит под дождем
Открытая дверь, цветной половик
Пыль на столе вдыхает старик
Жар сковороды, дым из трубы
Пока он идет, мы видим сны
И все до одной дороги ведут
К лисе, что проглотит и скажет
Sehr gut…
Кино
Нет у деда папирос
Кончился чай
И в дверях скажу ему
Прощай
Есть дорога у меня
Моя
В ночь уйду, в осенние
Края
Может быть вернусь домой
К весне
А может быть мне обедом
Лисе
ЧиЖ
Я сидел под березой и молча смотрел
на небо
Я ушел из дома искать
дверь в лето
Я бежал по шоссе к земляничной поляне
За лесом
И шуршал по асфальту порой
соль-диезом
Но плутовка-лисица бежит уж за мной
следом
И боюсь, это будет последним моим
летом.
(с) |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Классификация виртуальных невест
1. ГОТ
Вчера купила новый большой крест на шею. Смотрела на себя в зеркало и думала, как буду лежать в гробу. Важно, чтобы меня похоронили в черном кружевном платье с декольте - я напишу об этом в своем прощальном письме. Может мне кто-нибудь подсказать способ, как умереть безболезненно и чтобы не откачали?
2. МОДЕЛЬ
Это я. Только что из бассейна. А это я иду на вечеринку. А это я дома, усталая такая и почти ненакрашенная.
3. ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК
Приветик! Я Зая-Киса. Абажаю Smashунчиков. Они лапки!!! Спасибки всем, кто меня читает! Я вас всех лю!
4. ДОМОХОЗЯЙКА
Водила Мишука к зубному, он описался прямо в кресло. Чувствовала себя неловко, но врач - такой привлекательный молодой человек! - сказал, что это пустяки. Муж опять в командировке, так что я, пользуясь случаем, сдала его рубашки в прачечную. Оказалось, что Мишук сгрыз с полосатой сорочки все пуговицы - придется пришивать новые. Узнала интересный рецепт приготовления изюмно-творожной запеканки. Берется стакан муки, два некрупных яйца....
5. ИНТЕЛЛЕКТУАЛКА
Пространство сворачивается там, где кончается безнадежность воли. Кто я? Что за двоичный код создал эти волосы, эти глаза, эту темноту души и ясность сердца? Юнг устарел, Кьеркегор вторичен. Я не знаю к какому оракулу припасть... Вчера я смотрела "Альтернативный Катарсис". Почувствовала себя растроганной.
6. БЛЯДИЩА
Я-развратная тварь, истекающая сладострастным соком. Я готова отдаться любому. Я ХОЧУ ТВОЕГО ЧЛЕНА!!!!!! Войди в меня силой, раздвинь мои бедра рывком. У меня огромные груди с торчащими сосками. Укуси меня! Я-гадина, которая понимает только...
(Это мужик. Программист из Тамбова. Работает в ночную смену. Ему скучно. Он фантазирует)
****************
Ошибки при попытке пригласить девушку на свидание на свидание.
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не сзади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
*******************
Рассказ охотника
Рассказывает охотник:
Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас ка-ак бабахнет!
Рассказывает ружье:
Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): «Фас!»
Рассказывает собака:
Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано — фас!»
Рассказывает собака:
Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».
Рассказывает охотник:
Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник.... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Ой,никак не могу избавиться от муравьёв в доме! что же мне делать!
А ты купи карандаш - советует подруга одна другой
И что помогает?
Конечно!
Вoт видишь они все в углу сидят рисуют...
Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.
Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри
A в нашем селе всего два развлечения,и обе уже спят...
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
Это моя нога, это ее рука... а опознают того, у кого был паспорт |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"
Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.
Молодежная комедия: «Посланые нахуй»
Ужасы: " «Посланые нахуй возвращаются»
Приключения: «Посланые нахуй идут в жопу»
Драма: «Жопа. Оттуда не возвращаются»
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную… |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Определение вашего характера
по стёртым кнопкам клавиатуры
Esc — нетеpпеливый
F1 — любопытный,
F2 — своеобpазный
F3 — спамер-художник
F4 — общительный
F8 — Досовик
F10 — Чел, котоpомy всё быстpо надоедает
Enter — Тоже досовик
Ins — флеймеp
Home — флеймеp
Alt+G — кащенит
SADM — Фидошник-садмазохист. Любит чистоту
Any key — эпилептик
win+L — администратор
«_» — пpогpаммист.
" " — Пустозвон
ц либо c — помешанный на автоpских пpавах
POWER — ламеp
ESC — Neo
CTRL, SHIFT и INS — Агент Смит
PrintScreen — или аpхиваpиус или шпиён
Alt+K — точно шпиён, или супеp недовеpчивый…
Ctrl+Й — пpовокатоp
Reset — виндузятник.
Scroll Lock — большой оpигинал.
Caps Lock — точно извpащенец
del — экономный
Enter — решительный
Продавлена кнопка на дисководе — floopynet-чик
D, E, P, Enter — дип-психоз
W — Игpок в Counter-Strike
~ — Тоже игpок в контpy/квакy, но не yмеющий толком игpать
WASD — клаyстpофобия и боязнь откpытых пpостpанств вместе
Ctrl — кампер
Ctrl-S — шизофреник, или человек с плохой электропроводкой
Ctrl-Esc — человек с 101-кнопочной клавиатурой
Alt-Tab — нетерпеливый
Ctrl-Shift-Esc — хозяйственный
Alt-Space — любит командовать
Ctrl-Right — получающий много почты
Arrow keys — любитель активного отдыха
Мультимедийные кнопки — меломан/технофил
PageDown — читатель
Win-U — инвалид
Win-R — ветеран ДОСа
Win-E — любопытный
Win-D или Win-M — любитель смотреть порнуху на работе
Win-F — забывчивый
Win-B — загадочный
Win-Pause — железячник/администратор
Ctrl+Alt+Del — нервный
PrintScreen — папаpацци
Alt+Printscreen — продвинутый папарацци
Shift-F5 — Пpогpаммеp на Бейсике
Ctrl-F9 — Пpогpаммеp на си/паскале
Ctrl+enter, ctrl+shift+space — вэб-мастер
ctrl+alt+bkspace — программер под XFree86
ctrl+alt+shift+backspace — программер под QNX
Ctrl+Break — Пpогpаммеp на Паскале
Все кнопочки чистенькие, не стеpтые — пpогpаммеp на Visual Basic
Добитая клава, окpовавленный моник — пpогpаммеp на АСМе |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Darkman
Свой |
Зарегистрирован: 07.12.2005
Сообщений: 22
|
Обратиться по нику
|
| Darkman |
Ответить с цитатой | | |
|
Слышал самые короткие анекдоты (разных национальностей) в камеди клаб!
Арменин - както арменин дает в долг ...!
Еврей - както еврей отдает долг ...!
Беларус - Долг
Индия- И женились они и родился у них сын и жили они счастлево , пока неузнали что они братья!
Все спосибо пока! |
|
|
|
|
|
|
![]()
Pel
Опытный |
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 475
|
Обратиться по нику
|
| Pel |
Ответить с цитатой | | |
|
прикол))
Знаете первоночальное значение слова .стимул.? Оно таково:
Давным-давно когда человек ещё не жил в веке высоких технологий и заместо танков были слоны.
Слоны выполняли роль сегодняшних .танков.. На них влезало человек 10 воюющих: и занимались каждый своим делом: кто стрелял из лука, кто кидался камнями из пращей, кто направлял, .рулил"слоном,но. был один человек, который сидел на филейной части .танка. и задавал скорость движения оного. Как? Очень просто. У него в руках были две острых палочки длинной около метра каждая и когда надо было наддать коксу он делал .тык. (ясно куда) и слон начинал двигаться быстрее, трупя хоботом как резаный. Так вот эти две палочки и назывались .стимулом.! |
|
|
|
|
|
 Не можешь иметь того, чего хочешь? Учись хотеть то, что имеешь. z16 |
![]()
Max
Just max |
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 3327
|
Обратиться по нику
|
|
|
WESTCASH - Мы работаем для вас |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу
Попала мне давече в руки газета \"Труд\". К газетно-печатному слову я,
в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил
просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья
\"Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу\", состоящая из советов
заблудившемуся в лесу туристу. \"О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь,
что-нибудь новое узнаю\". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе
маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал
вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не
переставая, делая лишь небольшие интервалы, чтобы не навредить здоровью.
Итак, по порядку и с подробностями.
> \"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более
> важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай\".
Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может
помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь -
казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не
выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное
воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать -
а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой
надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...
> \"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека\"
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся
этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно,
одним куском.
> \"Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы\".
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том,
что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот
факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом.
Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу
камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не
знать!
> \"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить
> голод\"
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне
доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу
туристы.
> \"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете.\"
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную
клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно,
каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не
лежит на земле и не прыгает по дереву.
> \"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют
> на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник\".
Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться
из леса всегда успеем.
> \"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо\".
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого
мы сварганили лыжи?
> \"ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ\". Лучше всего иметь на всякий случай простой
> котелок или кастрюльку с крышкой\".
Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок
просто \"на всякий случай\". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит
себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или
не заблудившийся туристом считаться не может? \"В случае смерти прошу считать
меня туристом\"?..
\"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги...\"
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или
подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после
того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно,
вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...
> \"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в
> огонь костра\".
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном
поле или взять \"на всякий случай\"? Или, может, картофель будут разбрасывать
над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам?
А \"огонь костра\" - это вообще сильно, меня проняло.
> \"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу\".
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя
лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно
вынуть.
> \"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю
> или сковородку...\"
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать
домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
> \"Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни
> растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины.\"
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем,
учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива
майонезу и горчице.
> \"Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления\".
Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока
не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое
пищевое отравление нам теперь не страшно.
> \"Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом...\"
Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу
без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль,
что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней,
картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе
дороже.
> \"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока,
> бензин, ткань, фольга, а также фонарь\".
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и
пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь
уже не в кайф будет.
> \"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и
> направление пути\"
Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит
на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка.
В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только
аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще...
Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон,
месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской:
\"Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир\"...
> \"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к
> населенному пункту\".
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я
обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему
населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.
> \"Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника
> или через болото, если их можно обойти за 10 минут\".
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы
быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.
> \"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от
> излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37
> градусов.\"
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не
удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати,
37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор
забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь,
мучаться от перегревания?..
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее
(да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!)
является \"участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин\".
Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном
покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное
грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке
у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует,
хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из
фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его
показаниями...
Hе пойду я в поход, стра-а-ашно...
(с) |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: “Петя п....ас”, спросить Фросю.
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
- Да! Их самых!
Вовочка:
- Во даёте! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
Для состоятельных господ!
Продаётся семья «под ключ»: красивая жена, ребёнок и тёща. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Приехала делегация одного монаcтыря в другой. Смотрят, а там все монахи во время молитвы курят.
-Это же недопустимо, удивились гости. Мы лично запрашивали Ватикан.
-А что вы спрашивали, - поинтересовались местные монахи.
-Мы спрашивали, можно ли курить во время молитвы и получили ответ "Нет".
-А мы спрашивали, можно ли молиться во время курения, и получили ответ "Да".
- Ассоль очень любила лежать у моря. Иногда волны уносили ее далеко от берега, но Ассоль не беспокоилась. Потому что знала, что теплое течение Гольфстрим через полторы недели, обогнув земной шар, принесет ее, худую, голодную и без денег на то же самое место…
- А в Москву мы добирались на поезде и решили ни в чем себе не отказывать.
- Мы пили Мартини и курили дорогие сигары.
- Смотрели фильмы на новеньком ноутбуке за $ 4000!
- Да, таких понтов общий вагон ещё не видел!
- Во время визита в Братиславу Джордж Буш стал свидетелем двух неопознанных объектов в небе. Позже ему объяснили, что это – луна и самолёт.
- Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Мужик вечером на работе достает компакт-диск, говорит:
- У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем - веселенькая порнушка.
Все идут домой, говорят, флаг в руки. С утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело? Он отвечает:
- Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ: уберешь руки - отформатирую жесткий диск. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
