|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Max
Just max |
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 3327
|
Обратиться по нику
|
|
|
WESTCASH - Мы работаем для вас |
![]()
xtruex
Свой |
Зарегистрирован: 20.10.2005
Сообщений: 20
|
Обратиться по нику
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять в вас деньги в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит очень сексапильная девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Я поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть абсолютно нагая. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица раздевается и молвит:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целовать, расцеловывает шарик...
Оба крупье в ступоре отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что она поставила?
Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душик приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все путем!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я его в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь и вопит: "ОЙ, БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!"
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... понятно, господа министры, какие ещё будут предложения по поднятию экономики России?
Эксперимент века! Эстонцы пересчитывают китайцев! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
xtruex
Свой |
Зарегистрирован: 20.10.2005
Сообщений: 20
|
Обратиться по нику
|
| xtruex |
Ответить с цитатой | | |
|
В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он все вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мертвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOSґом,
И он на запах дернет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползет к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой еще, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадет,
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mailґа Мишке не впервой -
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвертку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quakeґу -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно все, о чем не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,
Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нем:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решетчатым окном... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Хищник
Опытный |
Зарегистрирован: 18.08.2005
Сообщений: 200
|
Обратиться по нику
|
| Хищник |
Ответить с цитатой | | |
|
Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что бля, хуй по твоему?
Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки
нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и ебать будут!
Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!
Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш. |
|
|
|
|
|
Усердная мышь и доску прогрызет.
(перевод: хотите заработать? надо работать!) |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
Вчера по заказу МВД наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:
Очень хорошо отношусь – 10%
ОМОН – единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%
Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. – 20%
Не бейте меня я все скажу – 20%
Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! – 20%
Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %
Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8%
Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%
Остальные 10% отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1
- Ранил!
- А-2
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3!
- Нет, я раненый на Б-4 переполз! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было
так:
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается
благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами
причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само
получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами
домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я
игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры
конфигурации. Это очень страшно?
— Сынок, это зачем ты букву «ж» на холодильнике нарисовал?
— Это не буква «ж», это снежинка!
— Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил???...
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр... Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед....
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера.
Дают им каждому по миске с Китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Б#яяяя, я не могу так работать!!!" |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- Любишь ебать мозги?
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст..
Разберем слово — МегаФон
Фон — постронний шум
Мега — очень сильный
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня пиздец голимый день блять!!!
Едут короче в поезде хохол и негр. Ну хохол достает сало начинает его нарезать, тут негр его и спрашивает:
(Н)Это у тебя что?
(Х)Сало!
(Н) Ха ха ха, разве это сало? Вот мы в африке завалим бегемота, разделаем, вот там сало так сало, в локоть толщиной, а у тебя ...
Хохол промолчал, достает копченую шейку начинает есть
(Н) - А это у тебя что?
(Х) - Шейка!
(Н) - Ха! Да разве это шейка? Вот мы в африке, поймаем жирафа, завалим его, вот там шейка так шейка, а у тебя ....
Промолчал хохол, достает арбуз. Негр спрашивает:
(Н) А это у тебя что?
(Х) - Крыжовник, мля!
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм...эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому? из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же.
В ванную там?
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: ?Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу?! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде?
Папа:
- ?Вроде?!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! ?Вроде?!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: ?Пошел ты на хуй, отец со своим??
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как ?зачем?? Как это ?ЗАЧЕМ??!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап?
Папа:
- Что ?пап?? Что ?папа??! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Хищник
Опытный |
Зарегистрирован: 18.08.2005
Сообщений: 200
|
Обратиться по нику
|
| Хищник |
Ответить с цитатой | | |
|
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
В фотостудию заходит клиент:
- сделайте мне пожалуйста фотографии с этой пленки
- 9 на 13?
- 117, а что?
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ??? |
|
|
|
|
|
Усердная мышь и доску прогрызет.
(перевод: хотите заработать? надо работать!) |
![]()
Pel
Опытный |
Зарегистрирован: 22.09.2005
Сообщений: 475
|
Обратиться по нику
|
| Pel |
Ответить с цитатой | | |
|
Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на
человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?  ))) |
|
|
|
|
|
 Не можешь иметь того, чего хочешь? Учись хотеть то, что имеешь. z16 |
![]()
Хищник
Опытный |
Зарегистрирован: 18.08.2005
Сообщений: 200
|
Обратиться по нику
|
| Хищник |
Ответить с цитатой | | |
|
(начало подборки - на предыдущей странице)
Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
Он и Она занимаются любовью.
Он: — Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
— В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
— С синим?
— С синим.
— (как на идиота) Любой!
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень
"печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, СУКА-А-АА — ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо я так перелезу… |
|
|
|
|
|
Усердная мышь и доску прогрызет.
(перевод: хотите заработать? надо работать!) |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
2300 год. Приходит мужик в аптеку.Там сидит робот,он ему и говорит:
--Мне нужен талончик к травматологу,у меня локоть болит!
--Здайте анализ мочи!
Мужик в недоумении:
--У меня локоть болит. Мне к травматологу надо!
Робот стоит на своём
--Здайте анализ мочи!
Ну мужик психонул, пришел домой,взял трёхлитровую банку. Сам туда поссал, дочка поссала, жена поссала, из кошки выжали.
Приходит он опять в ту аптеку, ставит эту банку роботу перед носом. Робот это всё выпивает и говорит:
---Жена у тебя ебётся с соседом, дочка болеет сифилисом, кошку трахают собаки...
А локоть у тебя болит потому, что когда ты дрочишь локтём об стенку бьёшся!!! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"
Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв
Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
*
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
*
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!
*
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
*
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
*
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
*
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
*
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
*
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
*
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
*
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
*
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
— Как будет по-английски «окрошка»?
— Oh, baby…
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
— Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтировал 6 соток родительского огорода…
Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Бабушка спpашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Пpавильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коpовка.
— Умница. А кто любит хpюкать?
— Антивиpус Каспеpского.
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
— Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
— Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра буду трезвый.
Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
34 способа применения CD
1. Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!
2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.
4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.
5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.
6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.
7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.
8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.
9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.
10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!
11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.
12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.
13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?
14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)
15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.
16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.
17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.
18. Это радуга, которая всегда с тобой!
19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!
20. Любимый способ. В шреддер.
21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.
22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пирсинга вообще - каков простор для фантазии.
23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.
24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик все-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.
25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.
26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.
27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!
28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а Hовых Русских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).
29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.
30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.
31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CD-юк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft?a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.
32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...
33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!
34. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.
Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить? |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Берут интервью у боксера, мол как вот вы с такими физическими данными в обычной жизне?
А вдруг кто-нибуть нападет на вас в темном углу?
Вы же сможете наверняка справиться?
- Ну..., да..., был тут случай..., напали на меня трое...Я первого - раз, левым хуком, ага..... ну, потом на автомате и второго..... правым джэбом... ага.... лежат оба....
- а третьего?
- ...третьего?????..... А-а-аа!!!! Понял, - а третьего у меня День рождения!!!! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
