|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 66, 67, 68 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
user00
Профессионал |
Зарегистрирован: 24.07.2006
Сообщений: 717
|
Обратиться по нику
|
| user00 |
Ответить с цитатой | | |
|
- Чем отличается унитаз от писсуара?
- Унитаз - мультимедийный... |
|
|
|
|
|
Буржуи хотят насилия! Ratio 1:80 |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п@дорам. Я переводчик.
Начинается очередной чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит Корреспондент к американкам:
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет...
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если только Маня...
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну, авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся
рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
- А он нас видит?
Мама:
- Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “хуй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *
Женщины живут дольше мужчин, потому что им надо больше высказать.
- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.
- Врешь!
- Ну, правда, они были очень маленькие.
- Все равно врешь.
- Очень!
- Врешь!
- Еще не вылупились!!!
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю. Но у меня вы уже занимали...
У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел
объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%. Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром посмотрим.
Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает: "Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте, не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум, что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!!
Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."
Рецепт приготовления яичницы:
-М-а-а-аш,я жрать хочу!!!
Мой дед герой! Он прошёл 2 войны. Потом выключил комп и лёг спать.
- Здравствуйте, меня зовут Арсений. Наша фирма только открылась и Вы - наш первый клиент. Не представляете как я рад Вас видеть.
- Привет, Сеня. Уютненько тут у тебя. Пропишусь-ка я здесь. Я - ангел вечного безденежъя. Тебе пиздец, Сеня.
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, атоп-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует?Чем выше положение, тем меньше шары.
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...
Факир был пьян и факинг не удался 
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на вас телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- … Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!
В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД.
"В этом месяце за тонировку уже штрафовали"
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
Этой зимой в Москве было куда больше шансов утонуть, чем замерзнуть.
- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!
- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.
Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!...
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - с кукурузы не прет!
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, эт-та... Ну-у... Hостальгия...
ПТУшник – мастеру:
- Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было…
- И образец запорол!
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял)
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.
- Что такое хуйня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня.
13 причин, чтобы покупать российские автомобили
Надо бороться с чувством собственной важности.
Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
В багажнике не жалко навоз возить.
У вас руки растут оттуда, откуда надо.
У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
Чтобы остались деньги на тонировку.
У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
Вы не собираетесь на ней ездить.
В выходные можно подольше поваляться под машиной.
Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Откровения дня.
В мою душу он вошел грубо, но очень глубоко...
Оральным сексом Егор занимается с отвратительной ухмылкой.
Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...
В постель он лег в очках. Хорошо еще, что не с лупой...
Он даже в бутылочку играть не хочет, говорит, что лучше ее в прием посуды сдаст.
Его наколки - сплошь матерные слова, и в постели кажется, что он ругается даже молча...
Я Кате прямо сказал, что больше не стану заниматься сексом на ее чердаке с мышами.
Проститутка - она как ресторан: мужики кидаются на вкусные блюда, не зная, как они вредны для здоровья.
Плохо, когда твой любовник - гинеколог, потому что профессиональные навыки мешают ему кончить...
Мы сломали две тахты, а до оргазма еще далеко...
Мой старый армейский дружок, посетив нас проездом, оказал мне медвежью услугу. Жена спросила, почему он зовет меня "рекордсменом", а он ответил, что во всем полку не было члена меньше моего...
Когда это бесформенное существо пригласило меня замуж, я поняла, что старею...
Постепенно наша любовь переросла в глубокое чувство...
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног...
За лето я вытянулась на 15 сантиметров, а грудь моя осталась такой же, как была. Слышала, что нужен специальный массаж. Где его можно делать, а то мои одноклассники - все непрофессионалы.
Володя обижается, что я постоянно хочу быть с ним в месте. Может это у меня с детства, когда меня забыли в магазине!
MIGnews.com.ua |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
user00
Профессионал |
Зарегистрирован: 24.07.2006
Сообщений: 717
|
Обратиться по нику
|
| user00 |
Ответить с цитатой | | |
|
Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан.
Секретарь: Залёткина
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова. |
|
|
|
|
|
Буржуи хотят насилия! Ratio 1:80 |
![]()
user00
Профессионал |
Зарегистрирован: 24.07.2006
Сообщений: 717
|
Обратиться по нику
|
|
|
Буржуи хотят насилия! Ratio 1:80 |
![]()
Lantano
V.I.P. |
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
|
Обратиться по нику
|
| Lantano |
Ответить с цитатой | | |
|
Доктор слушает больного:
- Хорошо........ хорошо........ таак.... оч-чень хорошо.... замечательно....
больной слабым голосом:
- доктор, а что именно \"хорошо\" ?
Доктор (радостно)
- Да хорошо, что у меня такого нет !..
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
***
Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду, залез сверху и трахает. Второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...
- Слыхали, вчера пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
***
Африка. Жарко. Кругом голодные дети с рахитом, над ними вьются мухи. И вдруг в синем небе появляется белый серебристый маленький самолет. Он спускается к детям и из него показывается Санта Клаус:
- Дети! Вы знаете кто я?
- Да, мы знаем кто Вы - Вы Санта Клаус.
- Правильно! А вы знаете что я везу?
- Да, знаем. Много подарков.
- Правильно. А вы знаете кто получит подарки?
- Hет, не знаем. А кто?
- Только те дети, которые хорошо кушают.....
***
День рождения у скина. Приходят гости. Первый приносит бейсбольную биту и говорит:
- Эта бита в крови хача!
Скин говорит:
- Круто! Я такой трофей себе на стену повешу.
Приходит второй, приносит цепь, говорит:
- Это цепь в крови негра!
Именинник:
- Круто! Я ее себе на стену повешу. Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке:
- Ты че мне принес? Че я с ним делать буду?
А тот ему и говорит:
- А ты дай ему ногой по роже.
Скин разбегается, ногой негру по морде БАХ.
Негр:
- Happy birthday to you...... happy birthday to you......
***
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила, но тоже умерла. Они разбились на машине.
***
- Вовочка, не грызи ногти.... на ногах..... у дедушки..... и вообще, отойди от гроба..... |
|
|
|
|
|
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя! |
![]()
Lantano
V.I.P. |
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
|
Обратиться по нику
|
| Lantano |
Ответить с цитатой | | |
|
КВН на Луне*
* КВН на ЛУНЕ – термин, придуманный командой БГУ (образца 93 года). Обозначает род шуток, вызывающих буйный восторг - в основном у тех, кто их сочиняет. Эти шутки являются украшением любого концертного выступления команды, но никогда не входят ни в один сценарий игры. В Новосибирске их называют “домашняя радость”, в Симферополе – “мыши”, в Петербурге – “мумитролли”. Читайте. Такого вы больше нигде не увидите!
--------------------------------------------------------------------------------
- В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок!
(НГУ)
- У баб не жизнь, а малина… Такая же колючая и от простуды помогает!
(Сборная С-Петербурга)
- Об активности кроликов ходят легенды. Иной раз на выборы приходит до 99% электората.
(БГУ)
- Объявление: «Сменю ориентацию на два часа спокойного сна!»
(Сборная С-Петербурга)
- Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений.
-Еще бы, видеть как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает яйца...
(БГУ)
- Вчера! В 23:00! В Китае опять началось!
(Сборная С-Петербурга)
-Иосиф Сталин в детстве был болезненным мальчиком. Бывало упадет в обморок, а виду не подает. Люди думают, просто сидит мальчик, трубку курит.
(БГУ)
- Депозиты – это паразиты в депо. Они прилипают к локомотиву и высасывают машинистов!
(Сборная С-Петербурга)
- Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают.
(БГУ)
- Удивительное рядом. Если вы всю зиму подкармливали синичек, то весной у вас весь подоконник загажен…
(Сборная С-Петербурга)
- Трагически закончилось празднование Нового года в палате № 3: дистрофик Зюкин подорвался на петарде.
(БГУ)
- Когда обезьяна взяла в руки палку… все поняли, что кто-то сегодня огребет!
(Сборная С-Петербурга)
- Я вот не понимаю, почему в пуговицах 4 дырочки?
Вот у собаки сколько ног?
Четыре.
Ну, так че ты глупые вопросы задаешь?
(БГУ)
- В детстве у меня была сильная шея. И в уличных драках я не только умело оборонялся ею, но и наносил молниеносные ответные удары…
(Сборная С-Петербурга)
- Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла. За встречу раздавили по маленькой.
(БГУ)
- Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
(Сборная С-Петербурга)
- Разгневанный посетитель требует жалобную книгу.
- Не давать! Скажите что в магазине ничего нет. А то уже две жалобных книги сожрали!
(БГУ)
- Каждый сверчок знай свой шесток! (стриптиз для насекомых)
(Сборная С-Петербурга)
- Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся.... когда вся эта масса падает лицом в салаты...
(БГУ)
- Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.
(Сборная С-Петербурга)
Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.
(БГУ)
Дон Кихот – Санчо, ты мне друг?
Санчо – Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!
(Сборная С-Петербурга)
- Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
(БГУ)
-Я после Нового года стал прямо другим человеком!
Поздравляем!
-Ага! А ничего, что я теперь Гжегож Бздыньский, 26-го года рождения, инвалид без обеих ног? Никому, кстати, ботинки не нужно? Новые, в декабре покупал…
(Сборная С-Петербурга)
Объявление. Пропала собака. Интим не предлагать.
(БГУ) |
|
|
|
|
|
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя! |
![]()
Roby
Опытный |
Зарегистрирован: 04.10.2005
Сообщений: 442
|
Обратиться по нику
|
| Roby |
Ответить с цитатой | | |
|
Она> Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
<Он> Е*ались?????
<Она> Что я, дура - с Анькой е*аться?! |
|
|
|
|
|
|
![]()
user00
Профессионал |
Зарегистрирован: 24.07.2006
Сообщений: 717
|
Обратиться по нику
|
| user00 |
Ответить с цитатой | | |
|
- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой
богатой стране...
- !
- ...в Канаде!
---------------------------------------------------------------------------
- А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звёздочки на
вьетнамских бальзамах...
---------------------------------------------------------------------------
Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
---------------------------------------------------------------------------
- Буратино, у тебя берёзовый сок какой группы?
---------------------------------------------------------------------------
Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
---------------------------------------------------------------------------
- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем...
- Да назвать её как-то по-научному...
- <<Автомат Калашникова>>, что ли?
---------------------------------------------------------------------------
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена...
---------------------------------------------------------------------------
Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент
Узбекистана.
---------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Джек-Потрошитель!
- Дорогая, это к тебе...
---------------------------------------------------------------------------
- Кто идёт на встречу с агентом Моисеевым?
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка провалена!
---------------------------------------------------------------------------
Экскурсовод в Лондоне в Вестминстерском аббатстве:
- Здесь лежит эта, как её... Мария Стюарт. Он её... ну этот, вы знаете... В
общем, он её практически казнил...
---------------------------------------------------------------------------
Закономерность, что ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было
женщин...
---------------------------------------------------------------------------
20 лет назад, чтобы продавать мандарины на севере страны, был построена БАМ
- Байкало-армянская магистраль.
---------------------------------------------------------------------------
В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя: <<Сегодня ел ананасы и
жевал рябчиков...>>.
Далее записи обрываются.
---------------------------------------------------------------------------
В 9-м веке Кирилл и Мефодий подарили нашему народу славянскую письменность.
До этого славяне читали и говорили по-французски.
---------------------------------------------------------------------------
... Китай обьявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью
его изучения...
---------------------------------------------------------------------------
- Я выбираю безопасный секс!
- Везёт тебе... у тебя хоть выбор есть...
---------------------------------------------------------------------------
Рекламное:
<<Ваши карманы... хранят тепло наших рук!>> - Налоговая Полиция России.
---------------------------------------------------------------------------
Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался!
- Чё, винды переставлял?
- Да не... просто дрочил...
---------------------------------------------------------------------------
<<Ну, наконец-то мы встретились>>, - сказала правая нога левой. Просто рот
был в это время занят...
---------------------------------------------------------------------------
Из сводки новостей 2099-го года:
<<На китайско-финской границе всё спокойно>>.
---------------------------------------------------------------------------
Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов,
которая до сих пор верит Сбербанку.
---------------------------------------------------------------------------
- Донецк - самый чистый город из всех шахтёрских!
- А Ленинград - самый грязный из всех культурных!
---------------------------------------------------------------------------
Жалоба в комиссию по образованию:
<<Не знаем, что на хуй делать! Дети выёбываются и матерятся на учителей>>.
Директор школы Nо 666 и заёбанный педколлектив.
---------------------------------------------------------------------------
- Я всегда думал, что в нашей стране плохо с футболом. А недавно посмотрел
хоккей, и знаете - хорошо у нас всё с футболом! Просто отлично у нас с
футболом!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Ура! Наконец- то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят
цветы. Вот ты своей, что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!!
- А потом ещё Танин носик, Машкины зубы...
---------------------------------------------------------------------------
- У, ну и молодёжь пошла! В наше время-то как было? <<Даёшь>>! И все
давали... А сейчас?! Даёшь, даёшь - а им всё мало, мало!
---------------------------------------------------------------------------
Как можно подключиться к интернету без модема, вы можете узнать по телефону
городской службы поддержки - 03.
---------------------------------------------------------------------------
Принц таки добился желаемого от Золушки!
Но в полночь она покинула его столь стремительно, что теперь он не только
примеряет всем девушкам в королевстве туфельку - но и просит отдать свои
яйца...
---------------------------------------------------------------------------
- А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо
сигарет давать...
- И что?!
- Курить бросила!
- Вот здорово!
- Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!
---------------------------------------------------------------------------
Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст...
Судите сами:
- выбрать позу... борца с мировым злом.
- возбудить... ненависть к врагу.
- поднять... доллар.
- нагнуть... евро.
- раздвинуть-расширить... влияние и присутствие.
- работать языком... на совбезе ООН.
- вводить... войска.
- овладеть... плацдармом.
- совершать поступательно-наступательные движения... по территории
противника.
- вздыхать и стонать... по <<невосполнимым потерям>>.
- кончить... Саддама.
- отсосать... нефть. |
|
|
|
|
|
Буржуи хотят насилия! Ratio 1:80 |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
-А-А-А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
-Извините больной, я вам на лицо сел.
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Шаг вперед может быть результатом пинка в зад.
- Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Ахуеть!!!
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это что за рожа?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет. Просто пид@рас.
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нахуй иду!
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - отцу это надоело.
"Еще раз написяешь в штаны - оторву писю".
И вот ребенок увидел маму в душе.
Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".
Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.
Александр Гордон поменял фамилию на Пнезерватив.
По определению основателя журнала Playboy Хью Хефнера, он всегда старался печатать фотографии моделей, вызывающих ассоциации с "девчёнкой из соседнего подъезда". Мне нравится этот журнал, я его покупаю, я разглядываю этих моделей и теперь абсолютно убеждён - либо у меня что-то с ассоциациями не то, либо с подъездами...
(с)шпиён
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
(c)шпиён
Был у меня сосед - долбо@б. Две недели назад он продал квартиру. Теперь у меня новый сосед. И, что характерно, тоже долбо@б. Пост сдал - пост принял((
(c)шпиён
- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.....
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь.
Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивает собачье гавно
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов....
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...
Вызвал такси. Приехало. Сел в машину. Водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...
Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком.
В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
рабочими.
В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в
грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали,
сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали,
и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка
чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с
зарплатой, в котором лежали десять долларов.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в
банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить
настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала
на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по
соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на
следующей неделе?"
Девочка ответила: "Да, сэр, если эти муд@ки из Home Depot когда-нибудь
доставят этот долбаный гипсокартон!"
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!
Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея.
Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас? Даже и селедки нет?"
Девушка, после выступления группы "Ленинград":
- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф!
- Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза и открой рот. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
user00
Профессионал |
Зарегистрирован: 24.07.2006
Сообщений: 717
|
Обратиться по нику
|
| user00 |
Ответить с цитатой | | |
|
Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.
---------------------------------------------------------------------------
Новости спорта. В очередной раз оправдала свое название команда <<Динамо>>...
---------------------------------------------------------------------------
Работаем по <<методу Робинзона>>...
Ждём пятницы!
---------------------------------------------------------------------------
В Москве проживает около миллиона обрусевших татар!
В Татарии проживает примерно столько же обтатаренных русских...
---------------------------------------------------------------------------
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
---------------------------------------------------------------------------
Синагога - это, по сути, еврейская церковь.
Мечеть - это, по содержанию, мусульманская церковь.
Тогда церковь - это что - русская синагога, что ли?
---------------------------------------------------------------------------
Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
Чтобы было видно, куда деньги совать.
---------------------------------------------------------------------------
Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать
молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня
главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их
потом красиво провожать...
---------------------------------------------------------------------------
Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и ещё отбирает
за это деньги. Только с государством всё гораздо сложнее - очень мало
добровольцев готовых трахаться вместо тебя.
---------------------------------------------------------------------------
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к
окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый...
---------------------------------------------------------------------------
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два
инструктора.
Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- А волнение-то, волнение в самолёте...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмёт - так аж сиськи лопаются!
---------------------------------------------------------------------------
...Посвятил ей лучший из своих грехов...
---------------------------------------------------------------------------
Новая редакция балета для сексуальных меньшинств <<Спящий красавец>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну и как?
- И ей приятно, и я напился...
---------------------------------------------------------------------------
Я пытался попасть в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!
---------------------------------------------------------------------------
Большой плакат на здании религиозной общины <<Иисус любит тебя!>>.
Ниже приписка маркером - <<Все остальные считают, что ты мудак>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Вот что, Галина! Я полюбил другую женщину. Давай решать, как нам жить
дальше.... Нет, не так. Послушай, Галина. Ты не замечала, что мы давно
стали...
- Евгений! Сколько можно сидеть в уборной? Выходи сейчас же!
- Сейчас, моя радость!.. Или нет, не так... <<А знаешь, Галина - иди-ка ты к
чёртовой матери!!!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою
жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут
свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на
самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя
плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: <<Если ты примешь
меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий
ни на что другое...>>. Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие
шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном
лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь
невидимых бестелесных эльфов...
Режиссёр:
- Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как
выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты,
слева, хуй с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!
Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою
жизнь ищу искреннюю.. |
|
|
|
|
|
Буржуи хотят насилия! Ratio 1:80 |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Идет Заяц по лесу, ревеет в голос!
Навстречу Ежик.
- Ты что ревешь, Заяц?
- На Ежиииихуууу сееееел!
Еж заржал, уняться не может!
- Ты что, Ежик, ржешь?
- Да для тебя горе, а для меня - супружеские обязанности!
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
- Где тут у вас район ста баксов?
- Чего??!!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...
Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?
- Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...
- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Откровения дня.
Он мне дома рта раскрыть не дает! А еще стоматолог...
Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Я уже начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.
И вообще, собаки крайне неразборчивы в выборе половых партнерш. Не зря же их кобелями называют...
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...
Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Разговор с той продавщицей меня несколько приободрил: я понял, что моя жена - еще не самая глупая из женщин...
За все то, что он для меня сделал, я бы не сделала и сотой части того, что сделал он...
У меня есть двое парней. И по ночам я меняю их друг на друга...
Мы встречались уже трижды, и каждый раз ее грудь увеличивается на целый размер. Если это и дальше продолжится, даже представить страшно, что будет к нашей десятой встрече...
Известие о том, что я стала женщиной, повергло маму в шок. Она до сих пор не может с этим смириться и по-прежнему называет меня Андрюшенькой...
Внешне мой муж чем-то похож на Олега Газманова. Только больше раза в два и глупее раза в четыре...
Я поцеловал ее руку, а она вдруг стала визжать, возмущаться - видимо, восприняв это, как попытку изнасилования...
Из двух зол я все-таки выбрала мужа...
Ее длинные, стройные ноги лишь на самом верху плавно переходили в юбку...
И напоследок хочу поделиться наблюдением из личного опыта: никогда не берите женщин за пивом, они его по дороге выпивают...
До сих пор не пойму, зачем ей нужно было рожать ребенка, к которому она не имеет никакого отношения?
Один, без женщин, я как-то уютнее себя чувствую. Можно болтать о чем угодно и знать, что тебя выслушают, поймут...
Фраза "хорошие мужики под заборами не валяются" в корне не верная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства. Мне, например, накануне зарплату выдали...
MIGnews.com.ua |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Апчхи!
- Как я вас понимаю!
- What did you say?
- Не понял?
... денёк сегодня в Москве выдался хороший в смысле погоды, естественно, работать как-то не прёт, а тут еще моему коллеге друг позвонил, а громкость в мобиле он видать в метро выставлял, поэтому мне всё было слышно:
- превед!
- взаимно!
- как работа?
- как всегда!
- народу много?
- как ночью на кладбище!
- в смысле, никого?
- в смысле, одни @банутые!
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого заебайчика.
Сидят два программиста - один работает в проекте уже не первый год,
второй только недавно.
- Занеси в базу, что баг номер 4634 исправлен. И давай следующий.
- Занес... Слушай, а у нас было когда-нибудь, что нет ни одного
открытого бага?
- Было.
- Не может быть! Пиздишь! Когда?
- Когда в прошлом году база багов рухнула.
- Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
- Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану...
- Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди лучше призови дождь, племя умирает от жажды
- Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает...
Приходит осьминог устраиваться на работу в цирк.
-А что вы умеете делать?
-Играю на любых музыкальных инструментах!
Сыграл на фортепиано, арфе, флейте, аккордеоне и др.
-А на волынке тоже можете?
-А что это такое, покажите сначала!
Ему принесли волынку, он на нее смотрел, смотрел, и он говорит: "А можно, я ее сначала выебу?!"
Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
...от судьбы не уйдешь.
-Мне некогда. Я работаю сутками
-Зачем?
-Машину хочу купить.
-Зачем тебе машина?
-На работу ездить. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
user00
Профессионал |
Зарегистрирован: 24.07.2006
Сообщений: 717
|
Обратиться по нику
|
| user00 |
Ответить с цитатой | | |
|
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и
даже пять раз в день!
---------------------------------------------------------------------------
- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на
пяти языках, отлично знает историю своей страны...
- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!
---------------------------------------------------------------------------
На бензоколонке после бессонной ночи в казино:
- Ставлю 350 на пятую колонку!
---------------------------------------------------------------------------
Разговор двоих:
- Тебе повезло - у тебя тёща глухонемая!
- Да, но видел бы ты её выражение лица...
---------------------------------------------------------------------------
- Пойдём скорей! Магазин уже открылся!
- Да пусть ещё пошире откроется!
---------------------------------------------------------------------------
Джентльмен (долго и нежно говорит даме):
- На день рожденья я подарю тебе часы... Самые дорогие! От двадцати до
двадцати трёх...
---------------------------------------------------------------------------
Муж с работы звонит жене:
- Ну чё? Как дела? Как эти... ну, как их там... дети?
---------------------------------------------------------------------------
В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный
глобальный сайт mnоgо.nаs.ru.
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет...
---------------------------------------------------------------------------
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть <<жаворонком>>, а муж - <<совой>>.
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она
просыпается утром!
---------------------------------------------------------------------------
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим...
---------------------------------------------------------------------------
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга
есть...
---------------------------------------------------------------------------
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это пять зёрнышек на обед, пять на ужин...
- Какие пять зёрнышек... Кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин!
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!
---------------------------------------------------------------------------
Полезный совет: <<Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой
старушкой - то можете уже сделать ей предложение>>.
---------------------------------------------------------------------------
Жили когда-то две женщины. Они никогда не ссорились. Одна была глухая. А
другая - немая.
---------------------------------------------------------------------------
- Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!
- Пошёл вон! Пива нет!
---------------------------------------------------------------------------
Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я
стараюсь, отвечали мне любовью. Но недавно меня перевели с повышением из
женского монастыря в мужской, и я решил, что старание лучше поубавить.
---------------------------------------------------------------------------
- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?
---------------------------------------------------------------------------
РУССКАЯ НАРОДНАЯ ПРИМЕТА:
Война - к ранним морозам.
---------------------------------------------------------------------------
Пономарёв потребовал, чтобы в его матче с Каспаровым победитель и побеждё
нный получили по 50% призового фонда.
Действительно, как-то неловко было требовать, чтобы побеждённый получил
100%...
---------------------------------------------------------------------------
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушёл в монастырь!
- Постригся, что ли?!
- Да нет... Поволок монахам девок, водку и кумарево.
---------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.
---------------------------------------------------------------------------
18 см!
И это - без учёта НДС!
---------------------------------------------------------------------------
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом
<<Куй с нами!>>.
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба <<Всякая куйня>>...
---------------------------------------------------------------------------
- Мама! Опять жарите осетрину на дешёвом растительном?!
---------------------------------------------------------------------------
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не
знает...
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг - вы не знаете, какой у неё размер
одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь - что нужно женщине при росте 175 и весе 50
килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
---------------------------------------------------------------------------
Утренняя давка в метро в понедельник...
Женщина обращается к молодому человеку:
- Молодой человек - не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю - мне всё равно!
- Да мне тоже...
---------------------------------------------------------------------------
- Милая, спасибо - кончил за три минуты! Даже со своей правой я бы дольше
провозился...
- Угу. Это потому, что тебе её, в отличие от меня, пришлось бы
уговаривать...
---------------------------------------------------------------------------
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься...
Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу <<Виагры>> подмешала, сервировала на
столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит
муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чём дело.
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у неё кожица назад оттягивается...
Прикольно, а?
---------------------------------------------------------------------------
Один мужик пришёл от врача с диагнозом <<диабет>> и полез в словарь узнать, ч
то это такое...
Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через моч
еиспускательный канал, он призадумался - а потом как грохнет кулаком по
столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит - а она, оказывается, просто
сладкоежка! |
|
|
|
|
|
Буржуи хотят насилия! Ratio 1:80 |
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 66, 67, 68 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
