|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 49, 50, 51 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
| Пн Окт 17, 2005 2:21 pm |
Start Post: Топик с анекдотами и стихами  |
![]()
Looker
в будущем знаменитый |
Зарегистрирован: 15.09.2005
Сообщений: 291
|
Обратиться по нику
|
| Looker |
Ответить с цитатой | | |
|
- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня
оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.
Летит супермен по городу захотелось ему отыметь телку
видит на крыше телка голая лежит подлетел и отымел
телка говорит:- что это было????
а человек невидимка отвечает:- не знаю но у меня весь зад горит!!!!
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за пятьсот бвксов я узнал, что я лох.
- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу... |
|
|
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток
Код ДНК Димы Билана, совпадает с кодом его подъезда
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
Японская принцесса родила самурая через харакири. Вот уж не думал, что у них и рождаются также..
На практике выяснено, что самки пенопласта предпочитают откладывать яйца в картонные ящики с оргтехникой. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Реальные случаи из ветеринарной практики
Случай на приеме:
Доктор:
- Ваша кошечка пописала после операции?
Владелец:
- Не знаю, встал утром - на полу лужа. А кто пописал: кот, кошка или дедушка - трудно сказать.
Звонок от владельца
Доктор, не могла ли мою кошечку изнасиловать крыса? Котятки больно серые получились...
Объяснения владельца
Слышу разговор на приеме:
Доктор: - Почему Вы решили, что у Вашей кошечки лишай?
Владелица: - Понимаете ли доктор, на прошлой неделе у дочки был день рождения. Было много гостей. Гости были разные...
И снова на приеме
Хирург осматривает кошку. Хозяйка (пожилая дама) отзывает его в сторону и тихим заговорщецким голосом говорит: "Доктор, я должна знать всю правду. Скажите, она влипла?".
После анализа спермы дико породистого кобеля немецкой овчарки (владельцы обратились после нескольких пустых вязок)
- В вашей водичке сперматозоидов не обнаруженно.
Хозяин жалуется на слабость задних конечностей у кобеля. Доктор осматривает собаку. На этапе пальпации простаты хозяин на полном серьезе спаршивает:
" Доктор, Вы думаете - его изнасиловали?"...
Позвонила женщина и с тревогой спрашивает: "Доктор, скажите, а вши лобковые у собак бывают, а то у меня личная жизнь рушится!Мой друг, сказал, что он заразился ими от мой собаки, т.к. ночевал на диване, где обычно спит собака!".
Принимаем собачку,хозяин-молодой парень. Тут влетает в кабинет какая то дама и долго начинает обьснять, что у её кошечки что-то "страшное с глазами". Парень слушал,потом не выдержал и говорит :"да нормально у неё с глазами, просто увидела что-нибудь страшное".
Приходит на прием женщина с пекинесом и жалуется:" Вы пол года назад лечили мою собаку от чесотки и вот она опять заболела.что это за лечение такое?!" При осмотре обнаружено что у собаки очень сильно размозжен хвост....тут вдруг хозяйка вспоминает что дня 4 назад она ночью нечаяно наступила на хвост собаке примерно раза 4 - при этом она была в ботинках. Врач сказал что необходимо купировать хвост. Идет операция. Хозяйка видя все это причитает: "Бедная ты моя. Теперь на тебя ни один кобель не посмотрит..."
Достаточно частое явление.
вопрос: чем кормите собаку?
ответ: сухим кормом
в: только им?
о: исключительно
в: а мясо даете?
о: даем
в: а сыр?
о: да
в: сосиски, колбасу?
о: даем
в: но вы же утверждали, что только сухим кормом.
о: да, только этим и больше ничего...
-Какой возраст у Вашего кота?
-Года полтора, наверное. Но мы точно не знаем, он к нам взрослым попал и уже 3 года с нами живет. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.
(С) |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Откровения дня.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей
Из всей нашей совместной жизни с Танюшей помню только первую брачную ночь. Она, впрочем, и последняя.
Я верю, что придет время, когда девушки будут бегать не только за миллионерами, но и за людьми со скромным достатком.
Она меня очаровала, и я попался в ее сети, точнее - в милицию.
Почему-то на самом интимном месте у меня кончается словарный запас и открывается второе дыхание.
Извините за неровный почерк - я возбужден.
В молодости шутки ради я подхватил Надежду на руки и вот уже 12 лет тащу.
В чем заслуга нашего мэра? В том, что разогнал проституток с Тверской? А взамен ни одного импортного автоудовлетворителя не поставили.
Костино лицо явно просило "Жиллета".
Как вскоре выяснилось, атмосферу вокруг нас портил Серега.
Мы сидели, разговаривали, и я представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт.
Она ушла, а я так и сидел, подставив свое лицо под дождь. Его струи лупили меня по затылку, били в нос, в уши, ударяли по щекам, стукали в подбородок. Мне вдруг тоже захотелось кого-нибудь стукнуть...
Мне уже скоро семнадцать лет, а еще ни разу не была замужем...
В тот момент мне хотелось, чтобы он попал под машину или из окна выпал. Но он, естественно, оказался не таким благородным...
Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая..."
Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
Когда я сказала, что еще девочка, у Володи сразу пропало желание снимать брюки...
По жизни он неврастеник, а в постели ему вообще без психиатра делать нечего.
В 20 лет я вышла замуж, но не по любви, а чтобы убежать от первого мужа.
Муж упрекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не понимает, что в душе я еще девочка...
MIGnews.com.ua |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
YuR
Свой |
Зарегистрирован: 31.07.2006
Сообщений: 80
|
Обратиться по нику
|
| YuR |
Ответить с цитатой | | |
|
10 способов понравиться ГИБДДшникам
Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.
Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.
Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.
Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
с сайта nnm.ru |
|
|
|
|
|
А я все знаю! |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Hа экзамене в семинаpии стyдентy задали задание: написать pассказ на цеpковнyю тематикy, так, чтобы все слова в нем начинались на бyквy "о". Вот что написал стyдент:
"Однажды осенью, обходя отдаленные окpестности Онежского озеpа, отец Онyфpий обнаpyжил около омyта оголеннyю отpоковицy Ольгy, озабоченнyю омовением одежд.
- О, Ольга! отдайся! - обхаживал Ольгy отец.
- Оное оплачивается, - обдyмав, ответствовала Ольга.
- Озолочy, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.
- Отpадно, - ответствовала Ольга.
Отлюбив Ольгy, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огpела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочypился".
Рецензия пpеподавателя на этy pаботy была такова: "Охальник! однако отменно."
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет
Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает
руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
Муж и жена лежат в постели. Жену внезапно охватывает желание, и она томно произносит:
- Доpогой, возьми меня...
- Да спи ты, мы никyда не едем.
В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточными таблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовались специальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписывает одной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: "По 1 свече перед половым актом".
Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный муж этой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:
- Я больше не буду есть эту гадость!
джон леннон курил траву и сочинял отличные песни. ..курт кобейн употреблял наркотики и писал классную музыку...КИРКОРОВ!!! ТЫ ХОТЬ КЛЕЮ ПОНЮХАЙ!!!
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает
в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать.
Друг его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в
туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара,
как тут же все, кто рядом, "- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!" -
и, конечно, все поворачиваются. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Lantano
V.I.P. |
Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщений: 1528
|
Обратиться по нику
|
| Lantano |
Ответить с цитатой | | |
|
| Rabbit писал(а): |
Hа экзамене в семинаpии стyдентy задали задание: написать pассказ на цеpковнyю тематикy, так, чтобы все слова в нем начинались на бyквy "о". Вот что написал стyдент:
"Однажды осенью, обходя отдаленные окpестности Онежского озеpа, отец Онyфpий обнаpyжил около омyта оголеннyю отpоковицy Ольгy, озабоченнyю омовением одежд.
- О, Ольга! отдайся! - обхаживал Ольгy отец.
- Оное оплачивается, - обдyмав, ответствовала Ольга.
- Озолочy, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.
- Отpадно, - ответствовала Ольга.
Отлюбив Ольгy, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огpела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочypился".
Рецензия пpеподавателя на этy pаботy была такова: "Охальник! однако отменно."
|
Надо же. Я это еще в школе слышал. Только заканчивалось рецензией "Отлично", окоянный отрок. Наверное, правда, из дореволюционных времен шутка до нас дошла.
9 октября 1999
Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется
к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое
время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу,
с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно
запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы",
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана
мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...
Прислал(а) a_koshel
31 августа 1999
Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский
Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину.
Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку,
называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то
своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы
вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник
объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь
спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения
обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди,
конечно.
Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев
собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему
в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.
В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора,
но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался
вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения
соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев
и ряд других офицеров Советской Армии.
Прислал(а) Shur (shur_ca@globalpac.com)
11 октября 1999
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
Прислал(а) burla
23 июля 1999
Привет. Вот выцепил из ФИДО (автор Alex B Stadnik).
Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю
из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж
извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор
со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один
оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически
никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге,
оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели
задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент
на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на
счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед
медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим
прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через
рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то
металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и
попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди,
которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из
таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания
колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти
разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и
выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал
специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только
круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод
в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал
задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав
прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же
широко открытыми глазами.
Прислал(а) sntVOVKA. (sntVOVKA@mail.ru)
21 октября 1999
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет. |
|
|
|
|
|
Comics Line: porn comics and sex cartoons
Берегись! Они превратили меня в мешок денег! Они доберутся и до тебя! |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь!
- Hалево поедешь - женатым будешь!
- Пpямо поедешь - пидаpасом будешь!
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе и бьет pазбойника без лишних
pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою:
- Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!!
Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы:
- Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо!
- Сами уступите, .......!
Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к Илье Муpомцу и не наpисовал у
него мелом на гpуди кpестик.
Илья:
- А это еще что?!
д`Аpтаньян:
- А это то место, в котоpое вонзится моя шпага!
Илья:
- Алеша, обсыпь-ка этого ... мелом, я за палицу возьмусь!!!
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...
Идут несколько хиппи по деревне и видят бабку.
"Милки", - говорит бабка им, - "а вы мне забор не покрасите, а? А я вас за это обедом накормлю."
"Покрасим", - отвечают, - "Что ж доброго дела не сотворить." Ну вот поели они, сели во дворе, курят...
Бабка им:
- Милки, вы забор-то покрасите?
- Ща, бабуль, покурим и покрасим... Проходит час.
- Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
- Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим... Еще через час.
- Ребятки! Вы забор-то красить будете?!
- Ну щас, бабуль, покурим и покрасим. Проходит еще полчаса.
- Ребята! Шли бы вы отсюда!
- Ща, бабуль! Покурим и пойдем..
МТС ввела новую услугу - "Номер любимой тёщи". После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.
Черная кошка перебежала дорогу
бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Антиглобалисты опять избили Павла Глобу
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!
Ученые – это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
- Ну и что, - ответил Вова. -
Папа пидор? Что ж такого?
Вот у Лены и Сережи
Папы пидарасы тоже.
А у Коли, например,
Папа - милиционер!!!
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Please wait.. ™ - зарегистрированная торговая марка компании Microsoft
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский
Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.
Годзилла напала на Амстердам. Так, по крайней мере, говорят сами жители Амстердама.
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!"
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
- Зачем?
- Физрука обвести.
- Настенька из города Малые Лузера, купила юбку, которая оказалась проклятая. Носила она ее, носила и мужиком стала… Ну что ж - дала мужу поносить…
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Apple_Macintosh
Русский Стив Джобс |
Зарегистрирован: 08.12.2005
Сообщений: 3208
|
Обратиться по нику
|
| Apple_Macintosh |
Ответить с цитатой | | |
|
| Цитата: |
- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...
|
- угадай, что у меня в правом кармане на букву Ы
- ???
- ЫЩЕ пол литра водки!! |
|
|
|
|
|
Вы спросите, есть ли у меня синдром Бога? Я и есть БОГ!!! |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Объявления в газете и комментарии к ним
"Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
Вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле "ну обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь"
"Подготовка к ЕГЕ по русскому языку"
Шикарно! =)
Требуются:
"Резчик металлов на гильотине"
Инквизиция возвращается!!
"Оператор ПК. Знание сканера"
без комментариев
"Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка"
Подозреваю, что именно так собирают подпольный паркер. Правда, конкуренцию китайскому паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10-15 ручек.
"Охранники без лиц."
Хотели сократить, а получился фильм ужасов...
"Токари-карусельщики и зуборезчики"
Страшные профессии, надо заметить. Ладно, зуборезчик - это ещё хоть как-то понятно. Зубы тоже надо резать. Но, что делает токарь на карусели?
"Грузчики на винно-водочное предприятие"
Это как раз тот случай, когда фраза "трезвые грузчики" выглядит несбыточной мечтой.
"Воспитеталь, няня в фитнес-клуб"
Обслуживать умственно отсталых качков в слюнавчиках.
"Коптильщик рыбообработчицы"
Кто такая рыбообработчица и зачем её надо коптить?
"Девушкам раб."
Вот так вот. Каким-то девушкам требуется раб. Ни дать, ни взять, БДСМ.
"Тяжёлая работа - муж."
И вправду тяжёлая - быть мужем. А телефон для чего дали? Ищут братьев по разуму?
"Рабочие на производство мужчины, женщины"
Спасём демографическое положение страны!
"Городской центр аренды приглашает женщин"
Арендовать? Или быть арендованными?
Три следующих объявления явно от одних и тех же людей (и идут подряд!):
"Экскортное агенство приглашает девушек"
Начнём с того, что люди не знают, как пишется слово "эскорт". Далее, скажем, что эскорт - почти что та же проституция, особенно, когда объявление о нём можно найти в такой затхлой газетёнке.
"Доп. заработок собственникам жилья"
Пресловутое экскортное агенство озаботилось и помещением для своего бизнеса 
"Водитель кат. B"
И водителя подыскивают. Ну не на трамвае же девушкам ездить!
Куплю:
"Арматуру".
Точно гопарь писал какой-то. Хорошо хоть не "арматурину".
"Б/н баллоны"
Тоже гопник. Только нафига ему уже распитые баллоны?
"Мусор. тел.: xxx-xx-xx"
Это, похоже, товарищ милиционер писал Или кто-то так смешно пошутил и дал телефон дежурной части
"Фирма Блю Дримз изготовит коттеджи"
Ахтунги!
"Вагоны-бытовки б/у"
Как рассказывал один мой знакомый, работавший с узбеками на стройке. Их бытовки б/у не купит даже ни один вывозчик мусора =)
Услуги:
"Расплетаем афро-косы на дому"
Вот оно, последствие современной моды. Девочки боятся не только стричься, чтобы уничтожить следы своего активного отдыха в Турции, но и просто выйти из дому. Представляю, сколько можно расплетать одну несчастную дурочку =) Видимо, поэтому расплетает сразу несколько человек ("расплетаем")
"Колдунья любая проблема результат"
В стиле "казнить нельзя помиловать". Только страшнее =)
"Тамада детских праздников"
ыыыы "-Давайте поднимем этот бокал молока за наших родителей и детское питание!"
Плюс куча объявлений от "единственных в своём роде магов", занимающихся всякой хнёй =)
Так что вот, русского человека можно обмануть, только когда он сам обманется =)
отсюда |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Да. Да. Да. Да…
- Да что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!
Хочешь стать ЗВЕЗДОЙ???....Cядь на елку!
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Всё-таки женщины практичнее.
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»!
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой…
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель…
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Она уходила, и только эхо печально вторило ее шагам: "нахуй... нахуй...."
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь блять нормально платили, я бы еще и ел.
Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?
- Ты когда впервые поцеловался?
- В армии...
- ???
- На присяге поцеловал знамя... А потом пошло - значки, вымпела....
- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились!
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!!
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота
Объявление: меняю фото Боярского без шляпы на точную информацию о сроках
окончания проекта "Дом2"
А там им автомат поставили для продажи разных вещей: в ячейках лежат сникерсы, спрайты, сигареты и прочее... Во всех ячейках товар, только одна уже пустая, все раскупили...
Пытаюсь острить:
- А в этой ячейке были презервативы ?
Проходящий мимо коллега мрачно:
- Вазелин !
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?...
Сентябрь ночной в подмосковных садах:
Злое чучело соль засыпает в двустволку
Вкус антоновки - неимоверен
А толку?..
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит,
потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно... |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!
В метро была задержана группа таджыков за драку с турникетом. Как сказали сами таджыки, "А чо, он первым начал!"
-Вы перед тем как отвечать думаете хоть немного?
-Нет...ой, то есть да....
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
Про китайцев:
- Старайтесь не употреблять в разговоре выражения "типа да": оно переводится как "большой нефритовый стебель", то бишь "большой х...й".
- Попробуйте поразить воображение собеседника фразой "хуй бу хуй хуа хули" ("Умеешь ли рисовать тыкву?") или "Ху ли ей хуй сушели" ("Лиса вечером возвращается в общагу")
Все знают, что есть модельер Зайцев.
Но! Кто-нибудь видел зайцев, которых он моделирует?
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
- Пап, пап, а что такое "пиздец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.
Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".
После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?
Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"
Было у чукчи шесть детей. У первого национальность: Русский, у второго - русский, у третьего - русский, у четвертого - русский, у пятого - русский, а у шестого - китаец. У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает: "Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле - китаец!".
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец
- Ой, нет еще. Я свободна
- Подержите тогда мою кружку пива..
Почтальйон Печкин :"Это я почему такой злой был - потомучто у меня велосипед без седенья был!"ad
Вылезают в глухом лесу, ночь, совы только ухают и луна такая романтическая....
Он достает из багажника... АКМ. Тыкает им в дефку и говорит: раздевайся!
Она в А#уе.
Он: снимай шубу!!
Она сняла.
- До гола раздевайся!!!
- ОК!
- Лепи снеговика, живо!
- ????
- Лепи кому сказал.! (тычет пушкой)
- баба слепила снеговика из трех снежных шаров, с человеческий рост.
- укрась снеговика! (кидает ведро, шарф, метлу, морковку)
Она все делает, уже замерзшая...
Он: ладно одевайся, поехали.
Она все седлала как сказал он.
Приехали они обратно на дачу к нему.
Он опять завел ее к себе в комнату, включил романтик музик, налил лучшего вина, все как положено.
Дефка, неуверенно: Скажи, что это все значило?
- Понимаешь, извини меня, что доставил тебе такое неудобство... Просто я в постели слабоват, но ЗАТО снеговика ты запомнишь на всю жизнь!
Познакомился парень с девушкой, привёл её к себе домой. У них был великолепный секс, а утром она спрашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа нет?
- Ну, что ты! Нет, конечно!
- Фу, слава Богу - а то я боялась, что второй раз подцеплю.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу! |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- «А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить».
Второй предлагает:
- «А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать».
Третий:
- «А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо».
Четвертый:
- «А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получиться!!!»
Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.
На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом».
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он
обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!
Одному мужику очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю.
Поблизости никого не было... Начал усиленно любить тыкву...
Так увлекся, что не заметил как к нему подошел мент:
-Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
-Как?.. неужели уже полночь?
Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Хуйня какая-то... нахуй нам 10 млрд. учёных?
Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем
накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель
проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула:
- "Гречневая каша!"
Маршрутка остановилаcь как вкопанная.
Приходит в баню мужик с очень длинным членом, садится на лавочку в парную, член положил рядом. Сидит, кайф ловит. Заходит следующий мужик, садится рядом, прям на то место, где лежит все длинное хозяйство. Ну, естественно, начинается разговор:
- Мужик, ты на х@й сел...
- Мыться!
- Мужик, ты на х@й СЕЛ!!!
- Мыться!!!
- МУЖИК!!!! ТЫ НА Х@Й СЕЛ!!!!!!!!!
- МЫТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это заебись! А больной?"
NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.
Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.
Тpи мужика спpавляют новый год:
Баб нет и они pешили нанять "девочку"
Устpоили споp, кто будет пеpвый с ней кувыpкаться.
Один пpедложил:
- Давайте выключим свет и кто в темноте попадет в pот тот сpубит 50 очков, в
ляжку - 70, в анал - 100.
Пеpвый выходит. У него спpашивают:
- Сколько?
- 100
- Куда попал?
- В анал
Дpугой выходит:
- Как?
- 50
- Куда?
- В pот
Следующий выходит весь взъеpошенный:
- Hу и как?
- 220!!!
- Куда попал?!?
- В РОЗЕТКУ!!
После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.
- Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос!
- Шариков, работайте по тексту!
- Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "БЛЯТЬ!!!"
Все можно русскому простить:
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто водку бросил пить -
Лишать российского гражданства!
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки... долгими одинокими вечерами...
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путёвке, скажем так, москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает всё вокруг. Видит - бар. Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обопьёшься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
-Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчёнку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...
Сижу пьяная на лавке
К мокрой ср@ке липнут плавки
Нос обмотаный соплями
Тушь засохла под глазами.
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка
Семь ногтей как не бывало....
Боже, где же я бухала?
На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 2006 
Вот объясните мне...
Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят? |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
Брежнев на совещании говорит:
Нууу...се...водня, мы узнали.......что американцы высадились на Луну!
По...этому....я.....решил!!....чта....мы должны высадиться на.....СОЛНЦЕ!
А ему говорят, мол да вы что нельзя же...мы же сгорим не долетев...
А он:
Вы чта думаете....здесь Дураки собрались?....ночью полетите
Отец приходит домой и видит как его дочь занимается любовью с каким то аболтусом, ну он конечно в ярости,
хватает пацана за ухо и орет:
" Я теее покажу,гад, как мою дочь тр@хать, я теее покажу..."
Малый так жалобно :
"Да отпустииите, я и так знаю"
Попали как-то русский, француз и немец в плен людоедам. Ну, вождь их и спрашивает:
- Играете ли вы в БК?
- Нет, - хором ответили француз и немец.
- Съесть, - скомандовал вождь, и, видя перед собой оставшегося одного русского, спрашивает у него, - а ты,
играешь?
- Да!, - гордо ответил он.
- Так, этого помариновать, а потом съесть.
К раввину приходит еврей и говорит:
- Я согрешил. Хочу покаяться..
Раввин спрашивает:
- А что ты сделал?
Еврей отвечает.
- Я другого еврея кинул на бабки.
Раввин говорит:
- Мммм! Так ето не грех.. Ето чудо!
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
"Изменяла ли Адаму Ева?" - "Точно не известно, но ученные утверждают что человек произошел от обезьяны."
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить это жалкое существование...
"Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?" - "О, мне помогли эти всплывающие подсказки."
"Слышал, зоопарк на неделю закрыли?" - "Что случилось?" - "Слон умер..." - "Скорбят?" - "Жрут!"
Мужчину - умного, красивого, богатого, без проблем с жильем и здоровьем, без вредных привычек, без кучи назойливых родственников и детей от предыдущих браков, без истеричных бывших жен и черезчур заботливых родителей - хочется просто увидеть...
Здравствуйте! Меня зовут Боря Моисеев! В детстве родители, часто ставили меня в угол, в темной комнате. А в темноте, как вы знаете, люди часто теряют ориентацию!
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : "нет, только во время месячных"
- Карлсон, опять щенок в углу нагадил.
- А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс
И оптимисты и пессимисты необходимы обществу: оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты- парашюты.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор то у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что водка тоже подходит
У вас декабрь - у нас апрель.
У вас морозы - у нас капель.
У вас разборка - у нас минет.
У вас проблемы - у нас их нет.
Летите, тучки и ветер дуй!
Хотите в гости? А вот вам хуй!
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.
- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!!!
Сидит трехголовый дракон, одна голова спит две других шепчутся-сплетничают про спящего
- Ты в курсе что он в рот берет
- Та пофигу, лишь бы в жопу не давал.
Сидит предприниматель за компом в инете. Заходит жена:
- Что, сука, по порносайтам лазаешь?!
- Да ты что, дорогая! Я только книжек заказал на две с половиной тыщи!
- Блин! Лучше ты по порносайтам лазал!
Семья - это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Дочка не моя сегодня утром выдала... Четыре года ей.
Утром собрался везти в поликлинику, пардон, ее анализы. В баночках которые. Ну и попутно идет разговор с дражайшей половиной о мздоимстве людей в белых халатах. Малая внимательно слушает и делает свои выводы. Вот какие - стою уже на пороге, мол пока-пока, и тут она выдает:
- Папа! А ты приди в поликлинику, дай мои анализы и скажи врачам: "Поздравляю, вот вам вино и конфеты!"
Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне они ничем не отличаются.
Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на
семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
- чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора. |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
| Новая тема |
Написать ответ |
ГЛАВНАЯ
~ ФЛЕЙМ | На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 49, 50, 51 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145 След. |
|
|
Партнеры
|
