АРМАДА
 Форум  |  Правила  |  Реклама  |  Статьи  |  Поиск  |  Регистрация  |  Вход
Топик с анекдотами и стихами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 87, 88, 89 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145  След.
Новая тема Написать ответ
Пн Окт 17, 2005 2:21 pm Start Post: Топик с анекдотами и стихами 

vitvirtual
виртуальный
Зарегистрирован: 11.06.2007
Сообщений: 9061
Contest (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Пт Янв 11, 2008 10:30 pmОтветить с цитатой
Пелевин пишет... : А единственная перспектива у продвинутого парня в этой стране - работать клоуном у пидарасов. - Мне кажется, - ответил я, - есть и другие варианты. - Есть. Кто не хочет работать клоуном у пидарасов, будет работать пидарасом у клоунов.
www.King-Servers.com - Dedicated Servers от 65$, VDS от 25$

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 19, 2008 3:25 pmОтветить с цитатой
Клиника

- Доктор, доктор!!!!
- Спокойствие, только спокойствие. Проходите, садитесь.
- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!
- Давайте без нервов. По порядку.
- Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать...
- Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб.
- Да нет, доктор... Вы не поняли. Нужно, чтобы у меня отсосали...
- Это на ленинградку...
- Да нет же! Жир отсосать! Видите, какой я толстый!!!! Сделайте меня худым!!!
- Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий!

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

- Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Можно я разденусь?
- Да пожалуйста.
- Вот, видите?
- Нет, не вижу.
- И я не вижу! Это ужасно! Когда два сантиметра в возбужденном состоянии!
- Понятно. Вот направление.
- К хирургу?
- К окулисту! Следующий!

- Доктор, доктор!!! Помогите!
- Что такое?
- У меня правая рука до колена!!! Сделайте что-нибудь!!!
- Мда, несимметричненько... Ничего, все поправимо. Вот направление на операцию. И на новую работу.
- Какую еще работу?
- Как какую? После того, как мы удлинним вашу левую руку, пойдете в цирк. Орангутаном работать. Следующий.

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

- Доктор!
- И я тоже доктор. Привет, коллега. Следующий!

- Доктор, доктор!!!!
- Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое?
- У меня вот! Апокалипсец!
- А поподробнее?
- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!!
- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!!

- Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать. Следующий!

- Доктор, у меня не получается с девушками!
- Только не говорите, что решили со мной попробовать...
- Да нет. Вы посмотрите. Я такой толстый. У меня везде, абсолютно везде, жир.
- Так, сейчас идете в паспортный. Меняете имя на Творог. Он обезжиренный, его многие любят. Ну а дальше все в ваших руках. Следующий.

- Доктор, я у вас был недавно, как мои анализы?
- У меня для вас, больной, две новости. Одна хорошая, вторая еще хуже.
- Давайте с плохой.
- У вас рак.
- Ахренеть....
- Да, у вас рак. И у меня рак. Несите вечером пиво, с раками - самое то. Следующий.

Доктор, у меня голова кружится!
- Я вижу. Следующий.

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий.

- Доктор, я куда ни приду, мне все удивляются!
- Ба, кто к нам пришел. Следующий

-Доктор, что это у меня??
- ААаааааа! Что это у вас?
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Сб Янв 19, 2008 3:27 pmОтветить с цитатой
Мужчина не кактус - ему пить надо!

Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.

Чем быстрее уберете комнату, тем быстрее пойдете мыть прихожую.

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я оштрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Плывут какашка и апельсин.
Какашка говорит апельсину: Я тоже вчера апельсином была!

Брюнетка, шатенка и блондинка поймали золотую рыбку.
Рыбка им говорит: Загадайте по одному желанию.
Блондинка говорит: Хочу быть умной!
Она стала шатенкой.
шатенка говорит: Хочу быть ещё умнее!
Она стала брюнеткой.
Брюнетка говорит: Хочу быть умнее их обеих!
У неё вырос.

Джинн-Аладдину:
-Судя по тому,как ты трешь волшебную лампу,у тебя нет девушки.

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

БлондинкА устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаЮтся на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...
БлондинкА звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаюЦА
Админ: - Чай, кофе?
БлондинкА: -Лучше воду...
Админ: - Блять, чай или кофе на клавиатуру пролила?

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!

После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пи$ды?!

Очередное письмо счастья:
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях в контакте?

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику не бьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!

Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы! Бермуды!
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов - просто супер. Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика

Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.

Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины: - Дорогая, а я - на шоссе! Жена: - Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по встречке на бешеной скорости! Новый русский: - Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться!

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.

У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

Девушка первый раз приходит к гинекологу и очень волнуется. Тот, чтобы успокоить её, надевая перчатки, рассказывает байку:
-Знаете как китайцы делают перчатки? Стоят возле чана, опускают руки, потом вытаскивают, дожидаются, пока застынет, снимают и раскладывают по размерам.
Вдруг девушка начинает хохотать, едва не падая с гинекологического кресла.
-Неужели так смешно? - не понимает врач.
-Я просто представила, - с трудом сквозь смех отвечает девушка, - как китайцы презервативы делают!!

в магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что ж у вас там за комары-то????

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе,
потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Янв 20, 2008 7:29 amОтветить с цитатой
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсоруSmile и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает
- А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
- Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили
- Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил.

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет...

Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ").
(Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.)
В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер,
осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной
бумаги. Иду к тетеньке. Диалог:
- У меня в номере туалетной бумаги не хватает.
- Так вы ж всего на три дня приехали...

В Москве с успехом прошла ярмарка миллионеров, где был представлен широкий спектр предметов роскоши. Большой интерес вызвал инкрустированный золотом и украшенный бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место предназначено для телохранителя.

Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел

История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский+ Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода + Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Пи*ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно+ Сейчас на х*й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? Smile
-Пошла нах@й, добрая фея

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.

Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське ...

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашём:
раставляет там
разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушёл
на секцию,
"м" - месячные.
И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим
в порядок журналы.
Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них
что-то более
приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно.
В частности:
- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить
с девочкой,
про тесты рассказать...

Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".

- Леха, ты что такой бледный?!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА!

В Администрации области в одном из отделов у одного из сотрудников стоит на столе 17-ти дюймовый жидкокристаллический монитор, а не нем висит...
пыльный защитный экран от старенького 14-ти дюймового монитора в который почти нифига не видно, да и экран он закрывает только частично.
На вопрос: "Зачем?", сотрудник пояснил: "От радиации предохраняюсь."

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.

- Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- У-у-у, расист!

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей .

Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот! :D

Кто такой генерал Еррор, и почему он сломал мой компьютер???

Рассказал мне отец. поражаюсь советской изощрённой смекалке.
как раньше оценки в дневниках исправляли:
в чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. после чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой.
через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблочить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.
вот так=)

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.

Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

-Россиянин, ты уже накопил 1 млн долларов?
-Да
- Поздравляем! Ты стал участником программы "Доступное жилье".
Новое. Прибыльное. Скоро!

Maggie
Профессионал
Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщений: 594
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Янв 27, 2008 1:23 amОтветить с цитатой
Ты – порномодель.

Итак, сегодня стартует новое телешоу «Ты – порномодель». Десять девушек будут соревноваться друг перед другом, чтобы получить контракт со всемирно известной студией «Анал Камшот». С начинающими порномоделями будут работать профи высочайшего класса, мы даем реальный шанс всем желающим! Для остроты ситуации мы отобрали у всех паспорта и поместили их в однушку на окраине города.

Наши участицы:

1- Алена, Тульская область, 20 лет. Образование 9 классов, добрая девушка с большими сиськами и очком, способным вместить средних размеров арбуз.
2- Наталия, Брянск, 21 год. Образование 11 классов, веселая и всем дает. Когда невеселая – тоже дает, но не весело как-то.
3- Мария, 19 лет. Город Москва. Обладает тонкой и гибкой фигурой, что дало ей возможность в юности попасть в вольер к перевозбужденному слону. С тех пор обладает огромной раздр#ченной пе#дой и эротичным, чувственным незакрывающимся ртом.
4- Катя, г. Подольск. 23 года, высшее образование. Минет с проглотом, секс с прихлопом.
5- Эльза, 30 лет. Уе##ще неадекватное. Сисек нет, ж#пы нет. Зато клитор размером с небольшой писюн. По приколу взяли, для извращецев.
6- Лариса. Возраст неизвестен, паспорта не было. Изъясняется знаками и непонятными звуками. Кастинг прошла с сороковой попытки, измором взяла…
7- Елена, 22 года. БДСМ, золотой дождь, коричневое цунами, сероводородный ураган, перегарный бриз.
8- Константин, 20 лет. Тверь. Воспитана пид#расами, отсюда и имя. Скромная, милая, правильная. Любит спорт. На шоу зашла по ошибке… А кто виноват?
9- Сюзанна, 19 лет. Ху##се имя… Сказала, что хочет понравиться Стасу из Солнцево, а для этого надо стать звездой, а не лохушкой какой-то быть.
10- Оксана. На вокале нашли. Не помню, што ей менеджер напе#дел, она просто приехала на заработки. Гыгы… А сиськи вполне, вполне…

«Анальные ипытания»

Ведущий - Девушки, вот наше первое испытание. Сегодня вы должны сняться в пятиминутном ролике с нашим гостем из Африки Мамбой. Начало стандартное – минет, а потом, собственно, сам тест – жесткий анал. Смазки не будет, сильнее слюнявьте болт, гыгы.
Эльза – А девушки будут? Я вапще-та би. А ваши мужланы мне…
В. - Би, не би, а мозги не долби. Будет, как я сказал. Мамба, ты готов?
Мамба – Йес, айм реди ту по#бушки… Ху ис первый?
В. – Эльза.
М. – Мистер ведусчий, это есть жесть… Это нельзя поебушки…
В. – Мамба, пройдите в комнату психологической подготовки…
*Мамба уходит*
Э. – А што у вас там в комнате?
В. *садится и закуривает* - Водка.
Э. – Мужланы.
*Прлходит час. Мамба возвращается ползком*
М. – Аээээыыыыы!!!.. Уэээтааа н’льзя паиб’шки…
*Плачет*
- Айм сори…
В. – Ладно, Мамба, отдыхайте... Эльза, я иду вам навстречу в первый и последний раз. Я вам бабу приведу. *Кричит в коридор* Тетю Шурю сюда!!!
*Вносят клетку с тётей Шурой. Тётя Шура огромен, волосат, гориллообразен и напоминает некоторых водителей маршрутного такси. Пока ассистенты открывают замок дверцы, тётя Шура остервенело е#ет клетку между прутьями.*
Э. – Это не женщина…
В. – Не обижайте тётю Шуру, Эльза. Женщины бывают разные, это я понимаю, глядя на вас. А вы должны это понять, глядя на тёту Шуру…
Э. – Что вы от меня хотите?
В. – Ничего. Тётя Шура все сам сделает. А вы возьмите этот фалоимитатор.
Э. – Зачем?
В. – Если что – зажмите зубами… Говорят, помогает…

«Финишная прямая»

В. -Итак, по результатам первого испытания, у нас потеря - выбыла Эльза.
*Мамба апплодирует и размазывает по лицу слезы счастья*
В. – Наше следующее испытанее – этол финальная сцена каждого нашего фильма. Ваш партнер мужественно др#чит, а вы делаете тупое-тупое е#ало и высовываете язык. Если кому нравится амплуа школьной учительницы, можете одеть очки… Мамба, на позицию! Девочки, подходим по-очереди!

-Алена… отлично! Какое замечательное, тупое е#ло! Отлично! Что значит «Я еще ничего не делала?» Упс… Хорошо, ничего с лицом и не делайте. Покатит, самое оно. Язык дальше, дальше… Нееет, дальше не надо, у нас пол грязный… Мамба, готов?
М. – Ооо! Оооо! Ыыыыы! Ыххххъъъъ!
В. – Снято, следующая.
Наталия, вы не собачка. У вас такое нежно-преданное выражение лица… Он вам щас не подачку даст, а кончит прям на фейс… Тааак… Норма… Мамба, быстрей работаем, быстрей… Мамба, огонь!
М. – Ухъъъъ!
*Наталия улетает к противоположной стене*
В. – Санитаров мне… Девушка контужена. Кто следующий? О, Константин. Решили попробовать вариант с очками?
К. – Ага…
В. – Очки – это очки. А маска сварщика – это маска сварщика, и мне пох#й, что из-под нее свешивается ваш язык. Не эротично как-то… Мамба?
М. *пыхтит и старается*
В. (укроризненно) – Мамба, ну что же вы? Константин, помогите же ему.
К. – Мамба! Да-вай! Да-вай! Мам-ба! Кто щас кончит лучше всех! Это Мамба - мощный негр! Мам-ба! Чем-пи-он!!!
В. *в ах#е*
М. Ыхъ! *промахивается мимо Константина*
В. – Бляяяя… Ладно. Константин, мы вас щас майонезом слегка обольем, будете эротично облизываться… Снято… Следующая…

Мария, так, закройте глаза. Вроде хорошо… Рот открыт, язык наружу… Прекрасно… Но недостаточно тупо все-таки… Прочитайте вслух «Я помню чудное мгновенье…» Рот не закрывать, язык не убирать!
Мария – Ыхы-ыхы-ыхыхых…
В. – Бугагага!!! Пес#ец тупо… Мамба?
*Мамба х#ярит аки швейная машинка «Зингер»*
В. – Мария, не двигайтесь, ждите Мамбу.
Мария – Унна ахаэх..
В- Понимаю, што слюна капает… Это нормально, зритель будет думать, что от аппетиту и желания… Мамба?
*Мамбу заволакивает дымом*
В. – Пожарных сюда! Производственный инвентарь горит!!!

*Потушенного Мамбу уносят санитары. Ожог 3-й степени. Перед тем, как быть погруженным в карету «скорой», Мамба призносит практически без акцента «Нах#я я пришел в порнобизнес, если здесь др#чу больше, чем дома?..»*

«Теремок»

Ведущий: - А теперь, девушки, одно из самых серьезных наших испытаний – «Теремок»!
Алена: - Чо?
В. - Для тех, кто не в теме, я советую прочитать одноименную сказку. Вкратце так – как можно больше в как можно меньшее место.
Елена: - А медведь причем?..
В. – Какой нах#й медведь? Мы не снимаем зоофилию.
Е. – Нууу, типа… Вы знаете, там же был медведь… Такой, типа, сел и всех раздавил… И лягушка… была там…
В. – На счет медведя х#иво знает, а вот насчет лягушки да, ты угадала. Как и иной лягушке, тебе щас здорово вд#ют в ср#ку, милая моя. На позицию, Леночка!..
А. – А чо эта она первая? А чо эта она сразу? А вы чо эта, ей подыгрываете?
В. – Не, ну я же не настаиваю… Еленочка, вы готовы уступить место?
Е. (пожимает плечами)
В. – Вопрос решен. Актеры «Теремка», на готовность!

*Входит толпа писюнястых дядь. Дяди неторопливо и со знанием нашпиговывают Алену писюнами*


В. – Алена, вы идете на рекорд… Пять х#ев в одном очке! И еще три в пелотке… Четыре во рту… Оператор! Миша! Снимаешь? Ржунимагу, это прям как в аниме… Как его… хентай. Щупальца, щупальца… Четыре во рту, два в носу… Бл#ть, чем воняет?
А. – Муфуфу- фумму…
В. – Какая прелесть, ты пытаешься дышать попой, красавица! А что это значит?
А. – Мффф?
В. – Значит, там еще есть место! Геннадий, пристройтесь там как нибудь, я уже не знаю… Вооот… А теперь! Внимание! Начинаем фрикции! Мотор!

*Все мужики пытаются двигаться, в возникшей давке трагически погибают четверо актеров. Остальные е#ут с грустью и медленно, ибо траур. И так уже зверски перекрюченная Алена понемногу превращается в дуршлаг… *

В. – Все, стоп! Прекращаем мучить животное! Все свободны… Вытаскивайте уже свои эти…
*Возникает суета. Многие спутались писюнами, кто-то рыдает над отдавленными в сутолоке яйцами. Истыканная Алена улыбается, но с виду она уже похожа на дизайнерский элемент интерьера.*
В. (чешет репу) – И куда ее теперь, такую…
Катя – А давайте отодвинем её вооон в тот угол. Это будет по феншуЮ. Смотрите, как ноги торчат забавно! Будем на них использованные презервативы вешать…
В. – По феншуЮ… Да по#уЮ… Отодвиньте хоть куда-нибудь, я не могу смотреть, у меня отец в Чернобыле погиб… Все, заканчиваем это испытание, а то на съемку актрис не останется.
Е. – Фуууууф, б#яяяя…


«Подчинение»

В. – Тренируем БДСМ- сцену. То есть, как есть, и бондаж, и сад, и маза, и доминация. Маза такая. Вы в саду, прибандажены к яблоне. Над вами доминирует сторож Филлипыч, в роли сторожа Филлипыча – дворник Петрович. Почему дворник, а потому што них#ясибе какой у нас травматизм актеров… Елена, вы у нас по такому типа изврату?
Е. (радостно) -Я!
В. – Набалдашник от костыля… На позицию, йопта!

Дубль 1.

*Елену вяжут к дереву. Входит Петрович в роли Филлипыча, в руке дубина.*
Петрович: - Зачем яблоки п#здиш?
Е. – Я плохая! Накажи меня!
В. (тихо) – Это она зря сказала…
П. (е#ошит Елену дубиной по башке, Елену вырубает нах#й)
В. – Бугагагаа!!! Стоп! Стоп! Стоп! Приведите ее в чувство, будем делать дубль.

Дубль 2.

П (Бодро) –Ну, зачем яблоки пи#дишь, потаскуха?
Е. – Ээээ… А что, нельзя?
П. – Нельзя! (еб#шит Елену дубиной по башке, Елену вырубает опять)
В. (ржет) – Настоящая порнуха, скажу я вам… Ыыыыыы… Давайте еще дубль!

Дубль 3.

П. (Уже занося дубину) – Зачем ты с#ка яблоки п#здиш?!
Е. – Не бейте меня, дяденька…
П. (не опуская дубину) – А че эт я тебя бить-то не должен? Ты ж пи#дец как я плохая, я ж тя наказать обязан!
Е. – Нет, дяденька, я хорошая… Я больше не буду… (плачет)
П. – Ну что ж с тобой делать, бедолага… (Отвязывает, ведет в каморку, поит чаем, кормит печеньем и наказывает жоской е#лей немытым х#ем, но сцука без особого изврата. Шесть раз.)
В. – Как трогательно… Замечательно! Снято, бл#ть.

«Явления природы»

В. – В этом испытании, девочки, мы с вами убедимся, што плохой погоды не тока у природы, но и вообще ни у кого них#я нет… Кто у нас тут первый?
Катя – А што будет-то?
В. (напевает)– «Дождиии, косыеее дождииии»… А также все, что соседствует с дождем – грязь, ветер и прочее говно.
*Входит Елена. Макияж потек еще на сцене с Петровичем, лицо измождено, походка неуверенная. *
К. (рассудительно) – Ну я вроде помню, у Ленки в анкете что-то такое было…
Е. – Бл#ть…
В. – Против документа не попрешь… Еленочка, но позицию! Вы ведь не против «золотого дождя»?
Е. (бессильно)– Мне уже все равно…
В. – Не могу удержаться, чтобы не вспомнить старый детский анекдот! В вашем случае как раз «Все говно» получается. Дима! Давай уже сюда иди…
*Входит пухлощекий Дима. Дима напряженно оглядывается по сторонам, периодически его прошибает холодный пот*
В. – Дима, что с вами? Вам нехорошо?
Д. (шепотом) – Мне б посрать… Мне это… я в Макдональсе обедал…
В. – О, покакать… Замечательно! (берет два стаканчика, наполняет один из кулера и начинает переливать воду из одного в другой) А пописать?
Д. (сдавленным голосом) – Само собой…
В. – Отлично! Писайте на Еленочку.
Д. – Мне бы это… и то и другое одновременно…
В. (строго) – Так дело не делается! Мы ж тут не сортир, мы тут порностудия! Будешь гадить, как прикажут. Тааак… Подпиши вот эти бумаги…
Д. –(читает) «Я, Дмитрий Максимович… бла-бла-бла.. Являюсь разовым фекальным спонсором… передачи «Ты-порномодель»… бла-бла-бла… не претендую на место компании «Шайзе инк.» в говенном спонсорстве…» Пиздец, как тут много текста… Можно я сразу подпишу?
В – Там еще самое главное.
Д. (напряженным голосом, читает все быстрее) – «Отказываюсь от авторских прав на все, что будет мною исторгнуто, извергнуто, излито, и даже просто высрано…» Ойойойойойойооооооййййй….
В. (в панике) – Дима, держитесь! Ну, Дима… Дима, ну йоптыь… Елена! Ловите! Эротично ловите! Блять, поздно… Выгребайте, Елена… выгребайте… эротично… фубля…
Е. (по локти в Димином горе) – Все, е#ала я ваше шоу… (уходит).
В. – На сегодня все… Дима, давайте уже съебитесь отсюда… невозможно уже… Что за день такой…
Блог фотолисы - всё об адалте, вебкаме, контенте и не только
Что? Медленно грузится? Это обезьянка Мао села на провода, есть у нее такая привычка. (с) В. Пелевин

Hello_Kitty
V.I.P.
Зарегистрирован: 30.04.2007
Сообщений: 10763
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Янв 27, 2008 2:00 amОтветить с цитатой
Maggie, умереть не встать! Laughing сотни раз ЛОЛ. максималку в репу! аффтарша пишы исчо! :thup:

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Янв 27, 2008 9:44 amОтветить с цитатой
Один день из жизни ЭМО...

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, вкласс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сцука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил старший брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пи***асы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К сестре пришли ее кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня от***дили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он -бип--бип--бип-, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам ###### и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи***ас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вс Янв 27, 2008 9:46 amОтветить с цитатой
Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

В кабинете у психоанолитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоподвижных детей

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?
- Это была месть. Он сожрал мою капусту.

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Декольте - еще одна форма сохранения материи.

- Не ест, не пьет, а растет?
- Цена!

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

Большому кораблю... - большая кораблиха!

На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.

... она села, гостеприимно раздвинув ноги...

Стас Пьеха поёт пьёхо

Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы заебались!

Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- Так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет .

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!

Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

Все смешалось в доме свингеров.

Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

Информация от райотдела милиции:
"Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

Для автомобилистов(необходимо зрительное воображение):
прибегает на АЗС мужик со сложеными лодочкой ладонями и умоляет оператора налить ему 98-го.
Та,ес-но, в шоке:-Мужчина, Вы что, с ума сошли???
М:-Умоляю, очень надо, заплачу как за 10л!
В конце концов уболтал - налили ему в ладони 98-й, и он убежал в болижайшие кусты.Возбужденная толпа водил решила посмотреть - что там будет?Заглядывает в кусты - а там мастурбация идет в самом жестком варианте.
-Мужик,у тебя че, крышу совсем снесло?И почему 98-й - мог бы подешевле 80-й взять.
М:-Понимаете, у меня от 80-го ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ...

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик.
— Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
— Спасибо, Пейджер-джан.


В Одессе на книжном рынке:
— Эта кассета лицензионная?
— Практически да.

Общаюсь в одном коммерческом банке по поводу кредита, с менеджером.
В анкеты для получения кредита, есть пункт о доходах, подтверждение которых не требуется справками из бухгалтерии, спрашиваю, что пишут другие клиенты, объясняя происхождение этих доходов?
На что кредитный менеджер ответил: "Недавно оформлял кредит работник ГИБДД, при подтвержденном ежемесячном доходе 15 тыс. рублей, неподтвержденный доход он указал 100 тыс. рублей и пояснил: "Консультации населению". (С)

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит:
- Я вот редкие марки собираю
другой: - а я монеты старинные.
Третий: - а я шарики от компютерных мышей.
- А в чём смысл?
- Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...

- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!
- Не умная! А квадратная!!!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень ей:
- "Ой! Мы упали! Ой, мы обиделись!!"

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ..... Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.- По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!..

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??

Разговор супругов:
Вань, ты бы мне хоть цветов подарил!
Зачем, Мань, ты же ещё не умерла...

Два психа едут на Caterpillar 793B (карьерный самосвал 7 метров высотой) по шоссе. Перекресток.
- Вась, глянь - нет помехи справа?
- О чем речь, Вовчик?! все чисто! Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало заднего вида - сзади лежит раздавленный "запор".
- Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа?
- О чем речь, Вовчик?! разве "запор" для нас - помеха?

- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали..
- Ты чё ах*ел? Не палимся, не палимся!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука:
- Ну и что?! А вот этот вообще голый:
- Да, сэр! Но он выходит...

Для России выпущена новая версия "Windows".
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков)
выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
ро.еbау.ru- Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и РR.
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на
сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
мне позволяет спать за рулем!

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИDОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ,
Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо



2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Янв 29, 2008 9:02 amОтветить с цитатой
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Спорят химик, физик и программист, какое самое великое изобретение. Программист:
- ТЕРМОС!!!
- Что?!
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

Служил я на севере и был у нас снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
- Кто же, блядь, такую хуйню написал-то?!!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Крёстная, а в чём же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь....а может быть и раньше....в принципе, в любое время....короче, на тыкве надёжнее будет!

"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!"

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 рублей...
- Вот лох!
- в час...
- Вот сволочь!

Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
Блять, чувствую себя царем...

- Девушка, а ваши родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да вы вся какая-то, словно они вас прихватили где-то в темноте!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!

Пятница - в России это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год -как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...

Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Сын нового русского подходит к отцу и говорит:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
- Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя блядь, а ты им что?! полвторого?!

Понедельник. 10-30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно
прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита.
Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее
собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку.
Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат,
высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и
"этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох
и возглас "все, б@я, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его,... компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес.
Новое. Прибыльное. Скоро!

densa
Гуру
Зарегистрирован: 27.06.2006
Сообщений: 1018
Обратиться по нику
# Добавлено:Вт Янв 29, 2008 6:06 pmОтветить с цитатой
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.


Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена:
- Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит,
мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!


Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают
Stimоrоl Iсе.
Узнай как отдохнуть в Таиланде самостоятельно
Я болею за Ермак

NorDvip
Опытный
Зарегистрирован: 25.04.2007
Сообщений: 380
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Янв 30, 2008 4:08 pmОтветить с цитатой
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".


Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?




... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..


Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!


Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...


- Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.


Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...


Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.


- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Фев 07, 2008 10:23 amОтветить с цитатой
По логике вещей, президента США должны избирать жители еще и тех богатых ресурсами стран, где этот президент собирается сеять демократию. И в предвыборной программе этот список стран у него должен быть. А если такого списка у него нет, то всем миром надо выбирать. А то непрозрачно, недемократично и вообще нелигитимно как-то..

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

На авиазаводе доводят новый самолет. Но крылья при каждом испытании отрываются. Обратились к опытному конструктору с этой бедой. Он и говорит:
-Попробуйте в том месте, где металл рвется, насверлить дырочек.
-???
- На туалетной бумаге дырки видели ?
- Ну?!?!
- А хоть раз, бл@ть по ним оторвали ?!

ЕР предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России".
Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным - Медведев.

разговор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться

Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года:
"Примерно три столетия назад в русской мифологии образ медведя меняется.
Вместо сильного, мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый трусоватый карлик.
Причина такой перемены остается неизвестной"...

из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."

Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:-Что то ножка у меня правая болит.Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:-Возраст бабуля,возраст.А бабуля:-Какой на х.. возраст?У моих ног одинаковый возраст.Но правая болит,а левая нет.

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать

- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет

В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно:
русские допинг не принимали.

ПОХЕР: а ты где сейчас живёшь?
ValenoK: около космопорта
ПОХЕР: где?!
ПОХЕР: стоп, какой сейчас год?!

- Как жизнь?
- Как у желудя.
- ?
- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.

Женщина, которая никогда не видела соего мужа ловящим рыбу, никогда не узнает, за кагого терпеливого человека вышла замуж.

Она не выдержала, открыла свой чудесный ротик и испортила прекрасную фигуру и дорогой купальник.

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

- Ну вот, в общем пошел я на охоту на медведя!
- Прям таки на медведя!
- Ну да, никакого страха, пошел один на медведя. Пока сидел в засаде ср@ть захотел до жути. Ружьё у дерева поставил, сам рядышком штаны снял и присел. Сижу значит лесом любуюсь и тут вижу кусты напротив меня раздвигаются и медведь на меня в упор смотрит. И понимаю, что за ружьём дотянуться не могу в орлиной позе.
- Прям таки в упор смотрит, ну а ты?
- Да никакого страха, сижу и серю!

Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

По городу висят плакаты Владимира Вольфовича Жириновского. Сидит он на них, серьезный такой, внизу написано для тех, кто его не знает: Жириновский Владимир.
Я не поняла, ему еще никто не сказал, что Президентом будет Медведев? Или ему просто нравится, что плакаты с его фоткой по городам висят...

Лето, жара, по дороге ползет газусваген с брендом Икарус на морде, до отказа набитый садистами. Везут те полные ведра вишенок и клубнички из своих 4-соточных райских кущ (находящихся, кстати, в 12 км от Карабаша, ну это кто понимает, о чем я). На задней площадке, иссесино, стоит запасное колесо, за которое обеими верхними конечностями уцепился дядя. На очередной остановке залазит бабулька, само собой с ведрами и рюкзаком. Впихнувшись в автобус она дико смотрит на дядю у запаски и что было сил орет, "Тут людям ездить нехде, а этот ГАД колесо идето стырил и везет!!"

-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город...

Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы
2 Когда рядом с могилой не растут цветы
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семенович.
- Тогда у Вас ровно в семь.

Катит прапор тачку полную дерьма через всю часть средь бела дня.Тут его останавливает старлей и спрашивает:
- Что спи*дил?
- Ничего.Вот дерьмо выкинуть хочу.
- Не верю.Ты же прапор, полюбому что то спер с части.Засучивает рукава по локоть и начинает в дерьме ковыряться.Убедившись что ничего не спер отпускает дальше.
Идет дальше, навстречу палкан.
- Что спер?
- Ничего.
- Ты же не можешь без этого.И тоже засучивая рукава начинает ковыряться в дерьме, в котором ничего не найдя отпускает его дальше.Тащит он свою ношу, а навстречу генерал.Чо спер?Ничо.Дай проверю.На.Также наковырявшись успокаивается и отпускает.Прапор проходит через КПП вываливает все в ближайшие кусты.Чо спер, чо спер.Тачку спер, вот чо спер!

Мужик выходит на свободу после 7 лет заключения, его встречают друзья на машине. Садится на заднее сиденье, ему дают "косяк"
- на, мол, соскучился, небось по "дури"! Только ты с голодухи - то много не кури, а то ВСТАВЛЯЕТ не по детски......
В общем, едут они - курят.. Останавливаются на светофоре. Мужик смотрит в окно, а напротив в крутой тачке сидит офигенная телка!!! Он ей моргает, она - тоже. Не долго думая, он пересаживается в её машину и едут к ней домой. Девка грит: ты полежи пока, а я искупаюсь быстренько, и - уходит в ванную. Мужик достает член и начинает др@чить, дабы не опозориться после 7 лет воздержания..... Но!!!... Тут ему ложится на плечо рука:
- мы же говорили - ВСТАВЛЯЕТ сильно!!!!!

Решили как-то раз богатыри русские силой мужеской померяться. Алеша Попович, младший братец названный и говорит: "Мне молодцу удалому первому свою силушку показывать". Набрали воды ключевой в пудовую дубовую бадью, привесили к полу мужескому Алешиному. Тот о Василисе Прекрасной подумал - и поднял бадью. Сделал 5 шагов и ослаб.
Засмеялись тут братья старшие: "Где тебе, малому, с нами тягаться!"
Вышел вперед средний братец - Добрыня Никитич, привязал бадью, подумал о Забаве Путятичне, поднял бадью... 50 шагов прошел!
А Илья Муромец со смеху с коня упал: "Да разве ж это сила мужеская!
Так, баловство одно!"
Взял Илюша вторую бадью, повесил их обе на коромысло, подумал о Родине, поднял и пошагал. Идет по полю, идет. Вот уже вдали только точка виднеется.
А вот уже и за взгорочком пропала.
Ждут-пождут братца старшего Алеша и Добрыня - не идет обратно Илья.
Пошли вослед. Шли по полю, спустились с пригорочка, зашли во дубраву зеленую. Видят - дуб стоит могучий. А у дуба на зеленой траве лежит Илья Муромец - мертвый. А в ветвях того дуба нечисть поганая - Соловей-разбойник - смехом заливается!
"Это ты супостатище красу и гордость земли Русской изничтожил?!" - закричали братовья в горести.
- Мужики, не поверите, не причем я! Первый раз такое вижу - коромысло пополам, х@ем по лбу - и насмерть!..

Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

Новости всемирной компьютерной сети.
Недавно в сети появился первый российский интернет-магазин, и уже через несколько минут после открытия туда зашел первый покупатель.
За пять минут пребывания в магазине его обхамили, обвесили, а когда он стал возмущаться, пьяные грузчики набили ему морду и выгнали взашей. Еще через пару минут покупатель обнаружил, что у него пропали все деньги и документы, и попытался снова зайти в магазин, но тот уже закрылся на обед.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. ВДруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Генерал из соседней комнаты окликает:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Вопрос армянскому радио:
-Какая самая неприятная неожиданность в сексе?
-Неожиданный звонок в дверь!

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы!

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Приходит женщина ко врачу, говорит:
- Доктор, мой муж в постели...Ну, как то не очень...Что вы мне посоветуете?
Врач подходит к полке с таблетками и достаёт оттуда пачечку таблеток.
- Вот, - говорит доктор. - возьмите, каждый раз кладите ему по 2 штуки в тарелку с ужином! Но смотрите, не переборщите!
Настал вечер. Женщина приготовила мужу ужин. Добавила вместо 2 таблеток всю пачку.
Пошла готовить постель. Вдруг из кухни доносится пугающий крик:
- ДОРОГАЯ! У МЕНЯ В ТАРЕЛКЕ МАКАРОНЫ ТРАХАЮТСЯ!

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!

Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестр нка?
- А её мы нашли в розах.
На следующий день сын застаёт родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?

Встречаются двое. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

-Вовочка,какого рода дети?
-Как,какого детского рода!

На утро спрашивают Принцессу на горошине...
-Как вам спалось сударыня?
-Ужасно!!!Всё началось с того, как я съела горошину...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно... Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду... Выходит, вся важная. Крик из окна.... А смывать за собой кто будет?!!!

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

Разговаривают три сперматозоида:
1: - Я хотел бы стать доктором.
2: - А я артистом.
3: - Боюсь, что этот грёбаный онанист разрушит все наши мечты!

У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Миша, Мишенька! Серёжа начал букву "р" выговаривать!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Прапор с женой в постеле. Она:
- Ваня, я беременна!
- А я - нет!!! МУГАХАХАХАХ!!!!!!!!

Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.
Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.
Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки!
Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.Нам же потом смотреть!!!

Вчера на певицу Максим было совершено покушение из одноимённого пулемёта.

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

Нам не страшны крещенские морозы,
Нас вводят в ужас крещенские дожди!

Профессиональный риск гинеколога - встретить на работе свою бывшую... или свою будущую.

- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- Окей!

- Дорогой, когда ты придешь, ты будешь сильно голодным, поэтому я решила сделать тебе сюрприз. Ужин на столе!!! Приходи быстрей, я тебя очень-очень жду. Стол в ресторане.

Оля подходит к буфету, беpет поваpенную книгу ("О вкусной и здоpовой пище"), очень сеpьезно смотpит на котенка, затем садится, о вздохом откpывает книгу и гpомко коментиpуя водит пальцем по оглавлению: "кол.. кон.. ком.. о! нашла - кот"
Я холодею от нехоpоших пpедчувствий.
"Что?", - спpашиваю я дpогнувшим
голосом?
"Да вот КОТлеты хочу пожаpить..."

Киевский зоопарк.
Особое оживление вызывает вольер с гориллой. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так клеветать"? Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно...
Вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распространяя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!!
Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдая до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички..

Неизвестные фразы известных людей
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Самый лучший экстрасенс в мире не сможет увидеть, куда опять исчезла ручка с моего рабочего стола!

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям вс?, что его удивило:
-В России, оказывается, есть два вида женщин!
Один вид-для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"...
Хм... Или "ляди"..не помню точно.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Сидит зайчишка под кустом и дрочит:
- Маленькая страна. Маленькая страна...
Мимо идёт медведь:
- Опаньки! Ты чё эт тут?...
Заяц
- да вот...
Медведь:
- Ну ты урод... Смотри, как надо; БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!...
Новое. Прибыльное. Скоро!

densa
Гуру
Зарегистрирован: 27.06.2006
Сообщений: 1018
Обратиться по нику
# Добавлено:Чт Фев 07, 2008 5:59 pmОтветить с цитатой
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Родильная палата. Тяжёлые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же ещё даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пиз*ы получишь!


- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать


- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то блядь рассказала ей, что существует другая еда.



Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!!
Узнай как отдохнуть в Таиланде самостоятельно
Я болею за Ермак

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Фев 20, 2008 12:14 pmОтветить с цитатой
девушкам никогда не понять ...

...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.

...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.

...почему в математике они секут лучше, чем мы.

...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.

...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.

...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.

...как им может нравиться hard rоck.

...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.

...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.

...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.

...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.

...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.

...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.

...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.

...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.

...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.

...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.

...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.

...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.

...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.

...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.

...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.

...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.

...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".

...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.

...почему они считают, что всегда правы.

...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви
Новое. Прибыльное. Скоро!

Rabbit
Кролики - это не только ценный мех
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
Star (Сумма: 1)
Обратиться по нику
# Добавлено:Ср Фев 20, 2008 12:15 pmОтветить с цитатой
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать...

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
Sad

Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые....но вы же знаете, они всегда врут....

Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на неё летал Незнайка, я мультик смотрел.

- Ваше образование?
- Харвард.
- А что это?
- Нэ знаю, мне мамка сказав.

Дочери второкласснице задали принести на уроки цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила ее дома на принтере.

Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?"

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На хуй себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует.
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...

Как-то, довольно давно, один педагог во время лекции рассказал нам реальный случай.
Дело было во времена, когда Китай перестал быть другом СССР, а Великий Мао критиковался советским народом повсеместно.
И вот, китайские товарищи решили кинуть СССР подлянку, а точнее - осуществить маленькую, но провокацию. Они нашили кучу полотенец с портретом Мао и предложили нашему правительству принять это в качестве подарка. Если мы примем подарок, то как бы сами себе дадим оплеуху, а если нет, то обидим гордый китайский народ и они вправе совершить какую-нибудь месть.
Перед дипломатами возникла сложная задача. Впрочем, она разрешилась просто.
- Вы знаете, - ответил один советский дипломат. - полотенца хорошие, портрет просто изумителен...но...наши люди, поймите правильно,... этими полотенцами с портретом Вождя... могут вытирать различные части тела....
Китайцы всё поняли и забрали подарок. Провокация не удалась. Инциндента не случилось.
Хотелось бы под этот случай подвести мораль. Например, такую: русскому человеку достаточно влиять на международную политику, имея лишь "разные части тела". Хорошо, правда, если к ним присовокуплена голова.

Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов.
На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого)
а второй его увел в туалет. После того как он откачался и умылся они вернулись на балкон, глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит, а он, где я, я ! что умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке и сильно уснул.

-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие, взял ипотеку и мне теперь кажется, что они с такими выводами поторопились.

- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!

Будешь птичкой -прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.

Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
-"Светлая голова"!

Вопрос армянскому радио:
- Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце – с маленьким или большим бюстом?
- Конечно, с большим -cтрелы от силикона отскакивают!

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в
окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло
его внимание!
- Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он.
- Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и
всю кашку ему отдам.
Съев еще пару ложек, сын вздыхает:
- Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"

встречаются два мужика, один другому:
- что такой грустный?
- да жена запилила, житья никакого!
П: -а ты её трахай раз по тридцать на дню, она через три дня и сдохнет.
через два дня встречаются, второй еле ноги тащитю П: -ну, как дела?
В: -да здоровьишко что-то не очень...
П: -а жена?
В: -да что ей будет, бегает, щебечет, сука, и даже не подозревает, что ей один день жить осталось!

Из предвыборных обещаний кандидатов в президенты:
Женщинам за второго ребенка будут давать по 250 тысяч рублей, а мужикам - наливать по 250 грамм до его совершеннолетия.

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе:
1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.
2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром.
3-й: Наспех?
2-й: Чтобы у жены первым быть!

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- На фига, Петька?
- Так, поприкалываемся...
- Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались...

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по научному это называется расстройством желудка.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

Объявление:
"Вы хотите иметь пристижную, лёгкую работу? С отличными сотрудниками?
Хотите получать 10 000$ в неделю? Тогда идите вы нахрен,нам нужны уборщики и механики!"

Пришёл качёк в баню,моется. К нему подходит старичёк:
-Сынок, что у тебя с животом?
-Это пресс, батя!
Моется дальше.Старичёк опять:
-Сынок,да что у тебя с животом?
-Да это пресс,батя! Его женщины любят!
Качёк помылся,вышел на остановку,ждёт трамвай.
К остановке подкатывает 600-й ,опускается стекло, орут музыка,тёлки. Из окна высовывается старичёк, достаёт пачку зелёных:
-Сынок! Вот это пресс! Его - женщины любят. А у тебя что-то с животом!

Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и
те счастливо
заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с
плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё
и пьяный!!!),
тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Жена Ваша устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде Вы
Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать: - Да к ним домой меня её муж не пустит!!!

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать,
а на фига нам эти неприятности!

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

- Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

В меня, на светофоре врезается джип. Выхожу из машины, смотрю: у джипа ни малейшей царапины, у меня расколот стопарь. В итоге все были довольны: водитель джипа - нет повреждений, есть страховка, я - стопарь и до этого был колотый, давно хотел заменить, теперь получу страховку, подъехавшие гаишники - после составление протокола, взяли с каждого из нас по 200 рублей, так как мы забыли выставить знак аварийной остановки...

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооружённым взглядом.
Женщина-диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим её кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на
турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог
почесать коленки не нагибаясь.

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

В роддоме родилась очень странная девочка.
Во-первых она всё время смеялась,а во-вторых у неё был зажат кулочок.Когда его разжали там нашли противозачаточную таблетку.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Человек может бесконечно смотреть на
текущую воду,
горящий огонь
и то, как кто-то работает.
Поэтому нас так завораживает работа ПОЖАРНИКОВ

Правда,что чау-чау едят мясо-мясо?
Правда-правда!

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.

"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс".

По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем доберманы, и только после этого - бульдоги и боксеры.

Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить...

Интернет - хороший антидепрессант, но плохое снотворное

Наконец-то в ней проснулась женщина... И теперь она страдает бессонницей

Я люблю и страдаю! Люблю деньги и страдаю от их недостатка...

Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Давайте выпьем за выход из запоя!

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь!

Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...

Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и
Маргарита 2".
В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына
Маргариты и Азазелло...

Гугл жжот.
Есть у него отличный встроенный калькулятор. Набираешь в строке поиска "1 удав в попугаях" он выдает "1 удав = 38 попугаев". Это я помню еще с детства, но вот то, что "1 (слоненок в квадрате) = 0.000625 гектара", "постоянная Планка = 2.6504272 ? 10-35 (удав^2) (кг / с)", а "1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти" для меня стало открытием.

На встрече Медведева с избирателями:
- Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете
президентом?
- Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости – из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Стриптизерша, вышедшая на помост в костюме водолаза-глубоководника, не смогла уложится в 2 часа отведенные на шоу.

Вопрос. Если страус испугается и спрячет голову в песок, то что возьмет стоящий сзади него страшный Сергей Зверев: перо или страуса?

Типология женщин

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Моисей сказал:
– Не сотвори себе кумира. Я, например, не сотворяю. У меня, например, к этому не лежит душа.
Зашумело стадо Моисеево:
– Вы слышали, что сказал Моисей?
– …как это правильно!
– …как верно!
– …не сотвори кумира!
– …не сотвори!
– …о Моисей!
– …мудрый Моисей!
– …великий Моисей!

Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: ..........Вы на следующей выходите????.........

Из резюме: "С нуля создал фирменный бутик мясной продукции"

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои
хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну,
тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили,
чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу
после того, как человек произошел от обезьяны.

Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей
его всегда не хватает!

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше
бутылку водки и проспись.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
Новое. Прибыльное. Скоро!
Новая тема Написать ответ    ГЛАВНАЯ ~ ФЛЕЙМ На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 87, 88, 89 ... 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145  След.

Перейти:  

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Генеральный спонсор



Партнеры

Любое использование материалов, размещенных на ArmadaBoard.com,
без разрешения владельцев ArmadaBoard.com запрещено.