|
|
|
|
![]()
Retliff
Опытный |
Зарегистрирован: 22.03.2010
Сообщений: 100
|
Обратиться по нику
|
| Retliff |
Ответить с цитатой | | |
|
Часть I : Новое задание
Летом этого года, меня, младшего офицера отдела контекстного наполнения аккаунтов социальных сетей (младшего тролля), вызвал к себе сам шеф Управления Изъятия Стратегической Информации (УИСИ). Спустившись лифтом на минус двенадцатый этаж и миновав приёмную с двумя десятками ординарцев, я вошёл в просторный кабинет и приблизился к столу в центре, за которым восседал крупный мужчина с холёным, бритым лицом.
Заметив меня, он улыбнулся широкой плотоядной улыбкой и жестом предложил сесть на привинченный к полу металлический табурет напротив стола.
- Лейтенант! - произнёс шеф, - Мы оценили ваши успехи в разжигании бесполезной полемики в социальных сетях. Вы достигли определённых высот в искусстве тактической провокации и перевода мирного диалога в стадию личных оскорблений оппонентов. Вас ждёт повышение!
- Служу Стране! - я вскочил с табурета, вытянулся по струнке и выпучил (как положено по уставу) глаза. Но генерал жестом вернул меня обратно.
- Вас ждёт повышение и новая интересная работа! - сказал он. - Теперь вы получаете допуск к оперативной деятельности за пределами внешнего периметра нашей Родины! По агентурным данным в Лапландии, в центральной штаб-квартире корпорации Санта-Клауса, открылась вакансия дежурного младшего Санты, или Деда Мороза по нашему. Ваша задача, лейтенант, принять участие в конкурсе на эту должность, выиграть его и, таким образом, внедриться в штаб-квартиру вероятного противника. Нас интересует практически всё, что связано с этой конторой: коммуникации, способы сбора информации, методы своевременной доставки подарков, критерии отбора персонала и так далее.
- Не скрою, - продолжил генерал, - мы уже несколько раз пытались внедрить своего сотрудника. Но каждый раз операция заканчивалась громким провалом. Последний агент уже через неделю был пойман местной Службой Безопасности, когда пытался наполнить ликёром из конфет трёхлитровую банку, выдавливая ликёр с помощью офисного степлера.
- Но шеф! - осмелился возразить я, - Насколько мне известно, у Санты волосы и борода идеально белого цвета. Даже если регулярно подкрашивать их специальной краской, они всё время отрастают и их оттенок у корней может выдать меня!
На тот момент я был обладателем стильной причёски и аккуратно подстриженной бородки тёмно-русого цвета.
- Это не проблема! - с улыбкой сказал шеф и указал рукой на еле заметную дверь в правом углу кабинета. Я прошёл в эту дверь и оказался в чистом, светлом помещении, где запах освежителя воздуха "Ромашка" напомнил о белоплиточных общественных уборных с платными услугами.
Увы - ни визажистов, ни гримёров я не заметил! Посреди этого помещения стоял скрестив на груди руки интеллигентного вида мужчина в белых резиновых перчатках и в хирургическом комбинезоне под прозрачным полиэтиленовым фартуком. Его большие печальные глаза за толстыми стёклами очков внезапно оживились и наполнились дружелюбием.
- Викентий Андреевич! - представился он и тихим, проникновенным голосом начал описывать мне назначение многочисленных блестящих инструментов, разложенных в идеальном порядке на нескольких медицинских столах.
Уже через три минуты этой познавательной лекции он заботливо похлопал меня по щекам, дал понюхать ватку с нашатырём и помог подняться с холодного кафельного пола. Уверенным движением Викентий Андреевич развернул меня к большому настенному зеркалу. Я увидел, что волосы на моей голове и моя борода приобрели идеальный серебристый оттенок.
Ещё через минуту я сидел на табурете перед генералом, приходя в себя от стремительности перемен. Шеф направил на меня свет настольной лампы, внимательно изучил мой внешний вид и одобрительно кивнул головой.
- Отличная работа, Викентий! - сказал он в спикерфон. В ответ что-то коротко хрюкнуло.
- Надеюсь, это была единственная причина для сомнений? - обратился он ко мне.
- Да, генерал! Так точно, генерал! Задание будет выполнено, генерал!
Возможно, мои слова прозвучали слишком громко, но шефа это не рассердило.
Получив на минус третьем этаже инструкции и командировочные, я отправился навстречу своей судьбе.
*********************************************************
Часть II: В тылу врага
Ещё на стадии подготовки к конкурсу я узнал одну занимательную деталь. Оказывается, всё разнообразие названий Деда Мороза у разных народов создано исключительно для маскировки. Святой Николай, Санта-Клаус, Дед Мороз, французский Пер Ноэль, финский Йоулупукки, и немецкий Николаус - это всё имена одного персонажа - председателя совета директоров международной корпорации Санта-Клауса (если, конечно, верить методичкам отечественной разведшколы).
Прибыв в Лапландию, я приступил к выполнению задания. Конкурс на замещение вакансии младшего Санта-Клауса оказался сложным испытанием даже для меня, человека со специальной подготовкой. Согласитесь, оказаться первым среди 2 453 претендентов на единственное свободное место - весьма не просто. Но светлый образ Викентия Андреевича, который я нежно хранил в своей памяти, был достаточно хорошим стимулом. И свершилось чудо - должность досталась мне.
Служебные инструкции центральной штаб-квартиры Санта-Клауса предписывали для новичков (вроде меня) обязательное проживание на изолированной от посторонних глаз и влияния территории в течении первого года службы. Таким образом, я оказался временно отрезанным от "большой земли" и всё, что меня связывало с милой Родиной - это воспоминания об оставшихся в заложниках родственниках.
Моя первая должность в логове врага называлась "младший Санта аналитического отдела". В служебные обязанности входило отслеживание и систематизация данных о поведении несовершеннолетних определённого региона между двумя ключевыми датами (от Рождества текущего года до нового Рождества).
Тысячи датчиков (тайно установленных оперативным отделом) фиксировали и предавали на Центральный Компьютер мельчайшие детали - от оценок в школе до качества мытья ног перед сном. На основании этих данных я выстраивал сложнейшие графики и схемы, а аналитики нашего отдела уже определяли - достоин ли этот конкретный ребёнок подарка от Санты.
Сама по себе корпорация Санта-Клауса напоминала гигантский Интернет-магазин с собственной службой доставки. Что-то наподобие китайского "Alibaba". Но вместо традиционного для коммерческих проектов маркетинга, здесь упор делался на изучение и коррекцию поведения целевой аудитории - детей. Статистическая служба совместно с аналитиками составляли прогноз о количестве требуемых подарков к следующему Рождеству, что позволяло доставлять посылки с исключительной точностью.
Конечно, спрос зависел ещё и от моды на определённые виды подарков в этом и будущем сезоне - куклы Барби, или конструкторы Lego, или планшеты со смартфонами. Но с этой задачей легко справлялся рекламный отдел, направляя умы и манипулируя желаниями.
Уже через месяц до меня стало доходить, с чем связан повышенный интерес моего непосредственного начальства из огромного подземного небоскрёба, оставшегося сейчас за пределом досягаемости. Казалось бы - что толку генералам от безвредных и безопасных технологий корпорации Санты?
Но толк, несомненно, был! Получив доступ к секретам корпорации подарков, они могли бы изучить влияние определённых событий и их подачи в СМИ на поведение определённых социальных групп. А это, в свою очередь, позволило бы бесконтрольно манипулировать сознанием и поведением человеческих масс, для выполнения целей ограниченного круга лиц, назначивших себя "элитой нации".
Мне почему-то расхотелось быть частью той могущественной тайной организации, направившей меня сюда.
Ноги сами привели меня к отделу фасовки конфет для взрослых, где собирались подарки для тех внештатных энтузиастов, которые в течении года безвозмездно помогали Санта-Клаусу осуществлять его миссию.
Первая конфета с ликёром проскочила в меня практически незаметно. На третьем десятке образ Викентия Андреевича в моей голове начал терять чёткость очертаний, хотя и продолжал отвратительно кривляться. На пятом десятке я почувствовал, как мои руки выворачивают назад тренированные сотрудники Службы Безопасности корпорации Санта-Клауса.
Но я не сопротивлялся и не просил о пощаде. Я улыбался идиотской улыбкой счастливого человека и липкие, коричневые шоколадно-ликёрные слюни текли из моего рта на чистый пол.
Мир всем! |
|
|
|
|
|
Retliff |
![]()
Странник
V.I.P. |
Зарегистрирован: 28.06.2010
Сообщений: 4617
|
Обратиться по нику
|
| Странник |
Ответить с цитатой | | |
|
Retliff, классный рассказ!  Жду продолжения. Некоторые сюжетные линии остались нераскрытыми. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Retliff
Опытный |
Зарегистрирован: 22.03.2010
Сообщений: 100
|
Обратиться по нику
|
| Retliff |
Ответить с цитатой | | |
|
Спасибо за добрые слова! 
Жаль - в конкурсную статью трудно вместить полноценное повествование!  |
|
|
|
|
|
Retliff |
![]()
Adler
V.I.P. |
Зарегистрирован: 23.07.2014
Сообщений: 2252
|
Обратиться по нику
|
| Adler |
Ответить с цитатой | | |
|
| Цитата: |
| Жаль - в конкурсную статью трудно вместить полноценное повествование!
|
Так ведь максимальный объем не ограничен.  |
|
|
|
|
|
|
![]()
Retliff
Опытный |
Зарегистрирован: 22.03.2010
Сообщений: 100
|
Обратиться по нику
|
| Retliff |
Ответить с цитатой | | |
|
Ограничены физические возможности жюри - если каждая конкурсная работа
превратится в роман, для подведения итогов потребуется год (или больше)!  |
|
|
|
|
|
Retliff |
|
|
|
Партнеры
|
