|
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4 След. |
|
|
| Чт Dec 06, 2007 3:58 pm |
Start Post: Внимание конкурс! На самый смешной рассказ.  |
![]()
NikoShark
V.I.P. |
Зарегистрирован: 25.07.2007
Сообщений: 1625
|
Обратиться по нику
|
| NikoShark |
Ответить с цитатой | | |
|
Итак господа кул вебмастеры!
Предлагаю вам веселый конкурс, чтобы отвлечься от работы.
Задача конкурса следующая:
Составить максимально веселый рассказ (не супер длинный) о вебмастере и его веселых похождениях.
Рассказ должен начинаться с фразы
Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды.....
В рассказе необходимо использовать следующие слова:
Ленин
Армада
Гасторбайтер
СЕО
Гомосек
Виагра
Турум Пурум.
Итак дерзайте!
Призы:
1 место - аккаунт на mp3sale на 50 долларов + 20 ВМЗ + если необходимо, аккаунт в нашем новом партнерском проекте со стартовым высоким процентом.
2 место - 10 вмз + так же аккаунт в партнерском проекте с высоким %.
3 место - 5 вмз + кудаж без аккаунта с высоким процентом то?
+ 50$ от Чина
Самый главный приз - веселое настроение  |
|
|
|
|
|
Гость, если ты упал, вставай! Просто жопу оторви и работай. |
![]()
BrokenBrake
Бомжевед |
Зарегистрирован: 16.02.2007
Сообщений: 3432
|
Обратиться по нику
|
| BrokenBrake |
Ответить с цитатой | | |
|
Tesey, классно! Поржал  Есть фантазия, не то что у меня. Только последний абзац всё портит. |
|
|
|
|
|
Научись ценить время с microToDo
...а работу с рекламодателями автоматизируй! |
![]()
ctrlc
Свой |
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщений: 16
|
Обратиться по нику
|
| ctrlc |
Ответить с цитатой | | |
|
Коротко и ясно
Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды армада СЕО-гасторбайтеров под предводительством Ленина, нажравшись виагры, пошли громить гомосеков – Турум Пурум … А кул вебмастер продолжал жить дальше и всё у него ладилось. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Miku +
Опытный |
Зарегистрирован: 09.06.2007
Сообщений: 132
|
Обратиться по нику
|
|
|
|
![]()
Wad
Свой |
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщений: 2
|
Обратиться по нику
|
| Wad |
Ответить с цитатой | | |
|
Жил вебмастер Lenin. Такой дебильный ник!
Вроде бы все ладилось, но чето он поник.
Сел и призадумался - В чем же тут секрет?
Столько лет в онлайне, а бабла все нет!
Армаду я читаю, и каждым вечерком,
Немного потребляю, сухарики с пивком.
А может за бугром, "дядя" меня ждет?
Может гастарбайтером он меня возьмет?
Не... за "дядины" гроши, пашут только лохи.
Киосаки я читал! Не нужны мне крохи!
Так что на себя лишь, буду я пахать.
Паленую Виагру, буржуям продавать!
Не... для фармы вашей, инглиш надо знать
В СЕО разбираться, дорчики клепать
Я в адулт подамся, сиджики крутить
Трафик на ICOO2 потихоньку лить 
Не... адалт не клево, тины - прошлый век,
Геями займешься, скажут - гомосек!
Лучше веб два ноль замутить стартап!
И продаться Гуглю аж за миллиард!
Надо то - флеш плеер, диз так чтоб для дуба
Вот вам и готова копия ютуба!
Не... стартап не клево, надо там пахать
Идеи пиздить где-то, инвесторов искать
И вообще устал я, вечер за окном
Армаду почитаю, да сдобрю певком.
И один дишь вывод, приходит нам на ум
Что Leninу мешают Турум Турум Пурум. |
|
|
|
|
|
ICOOCASH2 - Платим за просмотр фрипорно.
ICOOPAY - Телефонный биллинг на весь мир!
|
![]()
Fraud
Опытный |
Зарегистрирован: 27.07.2007
Сообщений: 309
|
Обратиться по нику
|
| Fraud |
Ответить с цитатой | | |
|
Круто! 
Только вот вывод напрашивается что алкоголиком легче всего стать!  |
|
|
|
|
|
|
![]()
Wad
Свой |
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщений: 2
|
Обратиться по нику
|
|
|
ICOOCASH2 - Платим за просмотр фрипорно.
ICOOPAY - Телефонный биллинг на весь мир!
|
![]()
Кошкин
Свой |
Зарегистрирован: 10.12.2007
Сообщений: 2
|
Обратиться по нику
|
| Кошкин |
Ответить с цитатой | | |
|
Тоже не устоял
Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды отмечал он день Гастарбайтера у своего старого знакомого СЕОшника Семеныча.
- Слушай, Семеныч, давай Аньку с Танькой пригласим, танцы-шманцы, турум-пурум?
- Это из компартии, которые? Опять в Ленина придется одеваться.
- Семеныч, ты бы лучше не капризничал. Мне вчера из Армады необычную виагру прислали, на тест-драйв, так сказать – вот полюбуйся.
Вебмастер достал из кармана упаковку с крупной надписью «Виагра. Гомосек-Edition(с)»
- Ведь приму щас и все, конец нашей дружбе...
Через 20 минут в дверь позвонили Анька с Танькой… Но это уже совсем другая история |
|
|
|
|
|
|
![]()
Li-Hua
Чинамэн |
Зарегистрирован: 25.12.2005
Сообщений: 11544
|
Обратиться по нику
|
|
|
|
![]()
Lkv7
Пассажир мандариновой травы |
Зарегистрирован: 04.07.2007
Сообщений: 899
|
Обратиться по нику
|
| Lkv7 |
Ответить с цитатой | | |
|
Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды.....сидел он и вспоминал своё светлое гастробайтерское прошлое.
Далёкое будущее...
Молодой человек с именем Турум и фамилией Пурум,вошёл в небольшой городок под названием Москва.Сообствено, Турум не собирался в этот
захудалый городишко,да и Апшественая Реакциональная Международная Академия Дизинтегрального Абустройства(сокращённо АРМАДА) счиатала ликвидацию городка делом уже решённым. Но Турум Тарамович Пурум как молодой гасторбайтер обязан был проверить город на наличие обьектов представляюших какую либо ценость.
"Вообщем-то - подумал про себя Турум- могли ведь гомосеки в Мухосранск послать. Так нет, оправдывай красный диплом гастрабайтера! В самую задницу заслали.А в Мухосранске счас жара,пиво холодное на каждом углу, да и до океана недалеко..ЭЭх! Ладно, быстренько расмотрим обьекты представляющие хоть какую нибудь значимость и домой".
И наш герой направился к единственной достопримечательности города Москвы,к памятнику Гомосека Уруюпинска,которому было 500 лет и по легенде если потереть его ботинок, он скажет чего ты желаешь.Причём желание придётся выполнять.
По пути Туруму,как обычно, в самый неподходящий момент, захотелось отлить.Н-да,не стоило пить столько пива! Зайдя в ближайший дворик он увидел надпись "МАВЗОЛЕЙ. Музей", а рядом висела табличка
"Ленин,не курить!!!". "Странная надпись- подумал Турумчик, проходя во внутрь".
Войдя, Турум увидел гроб посредине комнаты,в нём лежал лысый дядька. В паховой области у господина наблюдался стояк. Именно после этого явления природы,к Турумчику начали закрадываться
сомнения по поводу трупности данного индивидуума.О н подошёл
поближе...Ага, так и есть! Телек смотрит! Да ещё и порнушку, небось.
- Уважаемый, не стыдно вам? Трупом-то притворяться, гастробайтеров из самого Мухосранска обманывать?
Мужик, сняв с глаз накладные телевизоры,имитирующие веки,привстал в гробу:
- Вы уж извините, товарисч начальник,за накладочку...Вы меня по стояку распознали,да? Ну так это вчерась виагры покушал на ночь,-он,
засмущавшись, опустил глаза- бабка совсем осатанела.
Так какую-то палёную видно в нашем магазине продают. Вот, видите- он показал на штаны - до сих пор стоит. Даже экскурсии все отменили. Да как узнали, что вы приезжаете,сказали: ты ложись Леонид авось пронесёт.
-Кстати, меня Леонид зовут. Ну или Ленин. Работаю, так сказать, в
мавзолее десятый год...Так как с детства имею внешнее сходство с покойным.
-С каким таким покойным?
-А да, вы не в курсе. Был такой то ли гомосек великий, то ли ещё кто. Вот музей и оставили.
Ленин примостился на краешке табуретки и начал деловито крутить
самокрутку из свеженькой Искры, торчащей из карамана пиджака...
-Не желаете?- предложил он Туруму- Самосад, так сказать. Вы такой конопельки, чай, и не пробовали у вас в столице-то.
Турум недовольно поморщился. У них только самые низкоопустившиеся меценаты курили коноплю...да и книжки тоже умудрялись в общественных местах читать!! Позорище! когда в Мухосранске был последний симпозиум гомосеков еле удалось разогнать этих гадов.
-Ладно, дедуля, пойду я
-Заходил-то чего, сынок?
-так в туалет...
-А-а! Ну так давай провожу. У нас тут есть...
Дед притащил Турума к двери, на которой большими буквами было написано СЕО,а тот про себя подумал: "странно... при чём тут СЕО?" Открыл дверь и....
Если бы Турум Пурум лучше изучал историю ,то знал бы, что СЕО- это Станция Енергетической Отправки,запрещённая к использованию ещё во времена первых Глобальных Особо Международных Охеренных секретарей,или попросту ГОМОСеков.И производила эта Станция Отправки Енергии во времени. Но это уже совсем другая история
С этого предисловия началась повесть о приключениях гастрабайтера в современной Москве. Там он узнал настоящие значения слов :гастрабайтер,гомосек. А также кто такой Ленин и почему он такой подлый, как шакал последний! |
|
|
|
|
|
Рейтинг лучших онлайн казино
JoyCasino |
![]()
Tina + +
Опытный |
Зарегистрирован: 05.11.2007
Сообщений: 303
|
Обратиться по нику
|
|
|
|
![]()
agrasoff
Опытный |
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщений: 106
|
Обратиться по нику
|
| agrasoff |
Ответить с цитатой | | |
|
Я сразу скажу, что мне не нравится начало рассказа Поэтому
я решил выкрутиться из этого начала очень примитивным способом.
Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось. Но вот однажды с ним
случилась очень странная, нетипичная для вебмастеров, история.
Вечер удался - Кул Вебмастер, допивая свой коктейль в очень
недешевом клубе "Ленин", улыбнулся своей ночной подружке и
показал ей взглядом в сторону выхода. Ленка, вежливо задев
задницей Кула и Вебмастера, отправилась перекинуться парой
обязательных слов с неразобранными еще девчонками.
- Удачи, Кул! - вместо благодарности на щедрые чаевые сказал Бармен.
Глядя в зеркало своего трэйл-блэйзера, Кул вздохнул и чуть слышно
пропел "А тому ли я дала?...". Через мгновение голуби, мирно спавшие
на ступеньках главного входа клуба, взлетели нелепым серым пятном,
оставляя на насиженных местах белые пятна испуга - Кула просто
выворачивало от приступа дикого хохота.
"А тому ли я дала..." - выдавил из себя Кул. "Чеза дурацкая песня..
Виагра что-ли? Херня какая-то.." - эта мысль расстроила Кула
намного больше, чем затянувшееся отсутствие Ленки.
Нет. Это фабрика. - голосом Путина сказало отражение в
зеркале.
Кул замер. Скривил улыбку - отражение немедленно повторило.
"Точно. Фабрика. А тому ли я дала. Турум пурум. Обещание любить."
- Не, в жопу. Всё. Домой.. домой и спать! Сижу как пидор последний,
попсу какую-то пою.. - отражение спорить не стало.
Гомосек. - скромно сказал Кутх - фигурка древнего чукотского
бога - стоявший на торпеде.
От такой вежливости и неожиданности Кул обосрался. И замер,
не отрывая взгляда от Кутха.
Кутха подарили на одном из СЕО сейшнов в Тюмени. Подарил
какой-то мужик с широким красным лицом и чуть раскосыми глазами,
который тут же куда-то исчез, даже не дослушав соответсвующих
этикету пьяных благодарностей Кула.
"Ч-ч-чё...сск...как это.." Кутх улыбнулся и сказал: "Да расслабься ты,
Кул. Смотри на дорогу, а то, не ровен час, разобьешь ты нас всех".
Только тут Кул понял, что его шевроле несется по встречной полосе
без всякого контроля...
"Ё-о... твай... ай! бля!".
* * *
" А теперь наш утренний обзор свежей прессы, - разбудило Ленку
включившееся радио, - "Газета "Новое время" сообщает о
тяжелом дорожно-транспортном происшествии, случившемся
сегодня ночью. Шевроле Трэйл-Блэйзер, принадлежащий известному
в определенных кругах Кул Вебмастеру, был найден на Киевском
шоссе.
Сотрудники МЧС сообщают о невозможности восстановления
автомобиля, части которого найдены разбросанными в радиусе
ста пятидесяти метрах от места аварии. В водительском кресле
был найден пристегнутый ремнем безопасности мужчина,
предположительно якутской национальности. Сейчас
правоохранительные органы ищут хозяина автомобиля, кото..."
- Слава те, господи, еще один гасторбайтер коньки двинул.
И откуда у них бабки на такие машины? - не вникая в рассказ,
Ленка выключила радио.
PS Извините, но большое соединение согласованно действующей
военной техники, которое чаще всего называют "армада" я решил
не включать в рассказ, посчитав это неуместным пиаром г-на Иванова.
Наверное, можно было бы назвать "Новое время" армадой. Но тогда
пришлось бы писать еще больше всяких разных слов, увеличивая и
без того длинный рассказ. В общем, извините.
PPS Не могу я веселые рассказы писать, когда на улицах такое
происходит - кульные люди из своих машин пропадают...
--
исправил орфографическую ошибку |
|
|
|
|
|
|
![]()
agrasoff
Опытный |
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщений: 106
|
Обратиться по нику
|
| agrasoff |
Ответить с цитатой | | |
|
еще забыл. ну, нехорошо получается. сам написал,
люди чтать будут, наверное. в их числе, может
быть, будут [Graff Sadko] и [Black_SEO].
в гомосека превращаться не буду и скажу просто -
мне их рассказы понравились больше всех. |
|
|
|
|
|
Хостинг в US. Budget, Business, Dedicated. 375 GB за $3 в месяц. |
![]()
Fluor~de~Lis
Профессионал |
Зарегистрирован: 17.09.2006
Сообщений: 531
|
Обратиться по нику
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщений: 19787
|
Обратиться по нику
|
| Rabbit |
Ответить с цитатой | | |
|
ааааа  супер! все рассказы просто супер даже не знаю, кому отдать предпочтение - все нравятся
От лица администрации Армады добавляю еще один приз за первое место - медаль (под ником, пример медали можно увидеть например у меня ) |
|
|
|
|
|
Новое. Прибыльное. Скоро!
|
![]()
Longer
V.I.P. |
Зарегистрирован: 09.10.2007
Сообщений: 2782
|
Обратиться по нику
|
| Longer |
Ответить с цитатой | | |
|
Обещаная Кроликом медаль, начала будоражить мою фантазию. Решил поменять подход и запостить еще один рассказ.
Жил да был кул вебмастер, все у него ладилось.
Но вот однажды пришла к нему журналистка из журнала Форбс.
- Здраствуйсте, уважемый Кул Вебмастер - сказала Клавдия Рабинович - Я хотела бы взять у вас...
- Ура!!! - Закричал Куля, перебивая журналистку. - давай пошли в спальню - Вот это классно день начался!
И Куля пошел в направлении спальни, напевая себе под нос какую-то песню и восторгаясь скоростью обслуживания
нового сайта, на котором он 2 минуты назад заказал девочку.
- Я хотела бы взять у Вас ...
- Да я понял!! Понял! Не тупой! - заорал Вебмастер.
- И-Н-Т-Е-Р-В-Ь-Ю! Мне нужно интервью! И его я у Вас хочу взять! - В истерике закричала Клавдия.
- У-у-у-у-у-у-пссссс. - Только и сумел промычать Куля. - Ок, давайте присядем.
- Я представляю журнал Форбс и хотела бы узнать как Вы стали богатым, буду очень признательна если дадите пару фотографий.
-Да не вопрос. - Ответил Куля и начал свой рассказ...
... В далеком 1999 году я был никто. Верней я был Гасторбайтер. Работал в Питере на стройке общественых туалетов.
вообщето жил я не так уж и плохо. У меня была девушка.
Машина
ну не совсем моя, одна на 5-ых и без движка, но это подробности...
Любимая работа
Но душе хотелось чего-то большего. хотелось богатства и денег! Счастья и успеха! Любви и снова денег...
Все изменилось в тот день - 3 декабря 1999 года. С колегами по работе мы напились на корпоративной вечеринке.
Я мало чего помню... Проснулся я лишь утром и увидел, что на меня смотрит Ленин...
Да-да, всю ночь я провалялся под памятником на площади...
И тогда мне стало стыдно и обидно. Я решил - БУДУ БОГАТыМ. Но для начала похмелюсь. Напротив увидел чудесный магазин "Армада"
И пополз туда...
В магазине взял бутылку пива и направляясь к выходу столкнулся с мужчиной в черном костюме, у него из под куртки выпала пачка долларов.
Я забрызгал слюной полмагазина, пока он поднимал их...
Я догнал мужчину и спросил
- МУжик откуда у тебя столько бабок?
- Я гомосек, сплю с мужиками они мне платят - ответил мужчина и убежал.
Я не здаваясь побежал за ним и вскоре увидел как он подошел к шикарной телке обнял ее и поцеловал так, что я сам чуть не ... ну не при девушке будет сказано..
И я понял - Он не ГОМОСЕК. Полдня я ходил за ними, пока он не отпустил бабу и снова не остался сам. Я вновь подошел к нему и сказал
- Я знаю, ты не гомосек, а сейчас скажи Как и мне стать таким богатым?
- Слышь, дядя, это не для тебя, я занимаюсь СЕО и компами - куда тебе это?
И я остановился и оставил его в покое... сунул руки в карманы и обнаружил там 100 баксов, которые незнакомец скорей всего тайно засунул в караман...
И впервые в жизни держа в руках такие деньги я решил не ПОТРАТИТЬ ИХ НА ВОДКУ... Куплю пива, подумал я...
По дороге в магазин остановился у книжного прилавка и увидел книгу Компьютер для чайника. Не знаю зачем, я променял ящик пива на эту книгу, но я это сделал...
На следующий день я уже покупал комп. Деньги выручил от продажы телика, видика и магнитофона и пары золоных колец...
- Ну откуда у Вас было все это? - Перебила рассказ журналистка - вы ведь были бедны?
- НУ я и не говорил, что это было мое... Соседи помогли...
- У вас были такие добрые соседи?
- Нет, они в тот день просто были на даче...
...Притащил я комп домой
И занялся изучением его по все той же книжке... Через пол-годика у меня появился интернет... Я бросил работу и создал свой первый сайт.
чуть позже открыл фирму "Турум Пурум" названую в честь моей первой девушки. Потом увлекся фарма бизом, много денег заработал на продаже виагры. Вот и все...
...Журналистка расплакалась и начала снимать сапоги.
- Ну, класс! - Подумал Куля...
- Я твоя сестра! - заорала журналистка и показала ему пятку на которой было точь в точь такое же родимое пятно как и у него..
- Но у меня нет сестры! - ответил Куля, - только брат где то в дебрях Сибири...
- НУ, да я был твоим братом, теперь я твоя сестра - пластическая хирургия творит чудеса, Куля...
- Секса не будет - подумал Куля... - Аблом... Вслух произнес -
- И что ж ты хочешь братец?
- Я хочу чтобы ты помог мне освободить моего мужа из плена в Иране - нашему отряду нужен серьезный СЕО - специалист.
Кодовое название операции - "Иран - Виагра - Буша- Продакшн...."
-----Конец первой серии----
Извиняюсь если очень грузят картинки или если кто их не видит... |
|
|
|
|
|
Серверы и XEN ВПС с бесплатным 24/7 Администрированием
Превосходное решение для мобильного трафика. Мысли глобально - лей на Bizzclick!
|
|
|
|
Партнеры
|
