На страницу Пред. 1, 2, 3 ... 90, 91, 92 ... 95, 96, 97 След. |
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18236
|
Обратиться по нику
|
|
на предыдущей странице тоже есть свежие анекдоты
Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он…
-Приведите мужа, я его должен посмотреть.
-А зачем приводить ? Я и есть муж...
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.
Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Она:
-А ты барсика покормил?
Я:
-Покормил...
Она:
-Чем?
Я:
-Вискасом, чем еще...
Она:
-А Рекса покормил?
Я:
Да... барсиком ))))))
Она:
-Боюсь спрашивать,... сам то что ел???
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке.
Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- "Господа Тарышев и Манманов, группа за&балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пизд@ли Вам гарантированы. Спасибо за внимание..."
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??!
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?
В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?
Знаете ли вы, что
Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!
Знаете ли вы, что Кремль - самая преступная крепость.
О копировании файлов
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
Хохлы отметили 1 апреля, пригласив чужого дурака. Россияне отметили день дурака на месяц раньше, избрав своего.
1 апреля. Локализовать начавшийся пожар в здании Противопожарного управления не удалось. Пожарная бригида вызов от коллег приняла, но выезжать не стали, подумали, что это шутка.
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
Лёд при нулевой температуре превращается в воду, а снег - в собачье дерьмо, сигаретные бычки и всякий мусор.
Возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»
Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!
Проблесковые маньячки.
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?".
В политике, как и в школе самое важное - это перемены!
Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.
Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.
В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.
Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки,- и большинство наши руководителей прекрасно усвоили это.
К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!
Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни даже маленькой улитке.
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее количествово досок.
Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремится к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты – это самое эффективное решение.
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Я нахожусь СНАРУЖИ…"
- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
Даня болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?
Знаете ли вы, что
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО
Конфуцианство
Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба люди
серьезные, доктора, индус вообще журналист международный, но по
характерам люди совершенно разные. Китаец тихий, серьезный, весь такой
предупредительный, индус же полная противоположность, веселый,
общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.
В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные
(2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы
походили, и вот настает последний день каникул - у меня раздается звонок,
на том конце индус, голосом типа - как вы меня все достали, сил моих
больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в
холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я - да, да! хочешь скушать?
- Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней
после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!
- Ну! пардон, так а че не выкинули?
- Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы
должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь,
и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет,
что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!
Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также
поблагодарить за заботу  Вот оно, конфуцианство во плоти!
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
Двое новых русских сидят на рыбалке. Вдруг одному надо отойти по-большому. Через пару минут возвращается и восклицает:
- Братан! Я родил, прикинь!
- Как это родил!?
Приходят к месту, первый тычет и говорит:
- Смотри, братан, видишь - ручки, глазки, ножки!
- ... Слышь, брателло, ты кажись на лягуху насрал!
Директор:
- А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор:
- Блять, ты чё меня совсем за мудука держишь, а?! Из корзины удаляй!…
О хлебе
Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро
Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
Жизнь в России характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спёр, где кто-то, что-то и где-то - неизвестные, а спёр - я анекдот.
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Надпись на грузовикe: "в этом грузовике работают 300 лошадей и один осел"
Знаете ли вы, что
Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека". |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
-Eugene-
Свой |
Зарегистрирован: 23.03.2008
Сообщ.: 47
|
Обратиться по нику
|
|
Я с сыном Илюшей (5 лет) в детской поликлиннике. Какой-то мальчик ведет себя задиристо. Илья:
- У моего папы на работе есть подзатыльник, вот он принесет и тебе даст!
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
|
|
|
|
|
|
|
![]()
-Eugene-
Свой |
Зарегистрирован: 23.03.2008
Сообщ.: 47
|
Обратиться по нику
|
|
Автоответчик в психушке:
-Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
-Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
-Если у вас мания преследования, то мы уже знаем кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
-Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
-Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
-Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
-Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
-Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
-Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. |
|
|
|
|
|
|
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18236
|
Обратиться по нику
|
|
Из милицейских протоколов
Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.
Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...
Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.
Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.
Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)
26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.
Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.
Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!
В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)
В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.
Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.
Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.
Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
Двигатель находился в белом мешке серого цвета.
Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.
Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)
За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.
Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)
Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.
Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.
Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)
Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.
Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)
Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.
Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.
Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.
Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным. |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18236
|
Обратиться по нику
|
|
Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!
Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Вершина мудрости - быть понятным каждому дураку.
Веду исключительно здоровый образ жизни , вести нездоровый не позволяют финансы.
На битву умов он пришел без оружия.
Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды.
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.
Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
Не может не радовать тот факт, что на праздник Святой Пасхи Иванов Вася расставляет иконки на своем рабочем столе в виде символов XB, а не как обычно XЗ. И чтобы там не говорили, современная молодежь все-таки чтит праздники своих предков.
Сегодня на 76 году жизни от долгой и продолжительной икоты нас покинул, всем вам давно известный Дед Пихто. В последний путь его провожали: конь в пальто, сто грамм, сам дурак. Прощание состоялось в Караганде. В память об умершем все снимали штаны и бегали.
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!
- А какая гарантия, что это Рембрандт?
- Три года.
У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он черный, жидкий, и соленый.
Только незнание того, что аэродинамика существует, позволяет корейским самолетам летать.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....
- Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
- Видит бог, она будет проиграна.
- Зачем же ее начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
Илья
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men’s health
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!
Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
— И купи еще тест на беременность.
— Что?
— Тест на бе-ре-мен-ность…
— А что это?
— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.
— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить?
— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!
Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах.
— Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать.
— Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело.
Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто.
Наташа, 29 лет
Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале “Мистер Бин”, — человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. На вопрос: “Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!” — Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: “Магия”.
Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
Андрей, 45 лет
Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”
forum.cosmo.ru
Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не?падает:
— А где кровать?
Гитарист в ответ:
— Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают.
Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал — только в кресле или стоя.
Максим, Екатеринбург
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает.
По поводу засосов. Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: “Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало”.
forum.cosmo.ru |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18236
|
Обратиться по нику
|
|
Откровения дня.
Вчера нажрался как свин, а утром проснулся без трусов
Почти всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувственность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.
Я хоть и пользуюсь прокладками с крылышками, но что-то от этого не улетаю.
Взять с него деньги мне не позволило воспитание, хотя все равно чувствую себя проституткой.
Кунгфу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают - сразу вырубаешься.
Мы открыли массажный салон, но обслуживать пришлось только "льготников" - бандитов да депутатов.
Столько спермы вложил в жену, чтобы у нас был ребенок, но все словно в "МММ".
Чем меньше юбка, тем сильнее дух захватывает. Это я сразу понял, когда Машка разделась.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.
Парни постоянно пожирают меня глазами, я уже столько килограмм из-за этого потеряла.
У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!", и я отдаюсь ему и сорока разбойникам.
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают, как себя вести - все-таки Рома большой.
Жены разные нужны, жены разные важны. Нужно ли долго рассуждать на эту тему?
Собираюсь первый раз за границу и сразу в Украину.
Тогда Ник мне говорит: "А за козла ответишь!" Я, конечно, отвечу. Козел - он и в Африке козел.
Гулял в зоопарке, и вдруг понял - мир не без добрых зверей. Может, и мне повезет с Наташкой...
Запомнились только его тапочки - зайчики. Впрочем, на нем больше ничего и не было.
Люблю делать Косте массаж, объем спины у него как футбольное поле - есть, где разыграться.
Жизнь - дерьмо, а есть придется.
Тут сначала надо работать головой, а потом мозгами.
У Зульфии повышенная волосистость. Рассказывают, что и возбудимость должна быть повышенная, но пока это проявляется только на мою маму.
Был уже второй час ночи, как Санька взял меня за коленку и чуть не изнасиловал.
Мы очень любим друг друга, но от скромности поцеловались только через три месяца. Соответственно, поженимся мы только к середине ХХI века.
В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка.
Готов повысить генофонд России и ближнего зарубежья, только нужны деньги на учебу в Гарварде.
Мы, четыре незамужние русские девчонки, совсем не против расширения НАТО к нам.
И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.
MIGnews.com.ua |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
tribe
Опытный |
Зарегистрирован: 01.09.2007
Сообщ.: 415
|
Обратиться по нику
|
|
йа археолог 
Встречаються 3 проститутки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
-А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание-сожми грудь вместе, я сжала, он мне сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
-Ты чего молчишь-то.
-А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощаение сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено. |
|
|
|
|
|
International Dating Affiliate Program blogs RU eng Only God Can Judge Me |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18236
|
Обратиться по нику
|
|
В первую брачную ночь:
Сапожник: - Вам не жмёт?
Доктор: - Вам не больно?
Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?
Продавец магазина: Ой у вас прикуриватель не для нашей зарядки
Садовод: - А тут посадим марковку
Инструктор по парашютному спорту: Первый - пошел!
Историк - давайте заглянем в анналы истории
Стоматолог - тааак...кариеса нет, хорошооооо.
Риэлтор: Место хорошее и воздух чистый
Дворник *молча* вжик! вжик!
Гагарин: Поехали!
Моторист. Хм, уже до первого ремонтного расточили.
Оператор техподдержки - А шнур питания вставить пробовали?
Градоначальник - пора заселять!
Преподаватель музыки: "Так, возьмите ноту ЛЯ!"
Астролог: сегодня Венера в созвездии Черной Дыры
Скалолаз:- не соскользнуть бы
Налоговик: льготной ставкой ЭТО не облагается
водитель- проскочить успею?
АВТО-мойщик: Контактная/бесконтактная?
Печник поднося спичку: - Тяги нет!
спелеолог..ничо не скажет. Тупо фонариком посветит
Дегустатор: - Ммм-ням... Пересол.
Манагер автосалона: сегодня новая резина в подарок!
дебильный ДПСник - пффрррррррр (как в свисток)
Сантехник из ДЭЗа: герметизировать будем?
Экономист: Работаем только после подписания договора
Админ - ща пингану!
психиатр - хотите поговорить об этом?
Пожарный инспектор:- Теперь проверим "черный" вход!
Аквалангист молча удивленно показывает знак О'k
ДПСник - техосмотр есть?
Продавец Хот-Догов: - Вам с майонезом или без?
Продавец из МакДональдса: - Свободная касса!
электрик - вы главное за рубильник сразу не хватайте
маркетолог: опа. неосвоенный сегмент!
портной: ну ничего, сейчас залатаем
музыкант: и на губной гармошке умею
Моторист: - А где компрессия?!
Продавец-консультант:"Добрый день!
Продвец из колбасного отдела: Чуть побольше возмете?
повар - блин, жилистая попалась
автослесарь: вот где чинились - туда и езжайте!
айтишник - а мама где? и клава? |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18236
|
Обратиться по нику
|
|
Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.
- Хочешь стать принцессой Дианой? - спросил муж, въезжая с женой в автомобильный туннель.
Водка губит человека, но и люди водку не щадят.
Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
- Друзья, подскажите, как понять телефон прослушивается?
- Договориться со знакомым. Пусть позвонит и скажет что-то вроде: "Я тебе гранаты привёз. По городу носить боюсь, лучше забери." Пусть знакомый купит несколько ГРАНАТОВ на любом лотке и встретится с Вами. Если вас обоих повяжут, значит телефон прослушивается. Если нет, угощайтесь гранатами и радуйтесь, что Ваши секреты никому не интересны
Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".
Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, сука,... в яму с известкой упал.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Правильно русифицированая винда:
- Обнаружено новое оборудование. Установить? ..... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб@ните ее лопатой!
Не воспринимайте мою вежливость как слабость.
Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.
В жизни бывают моменты, когда никому кроме начальства ты не нужен.
- Ненавижу работать с людьми.
- Как же так, ты же журналист!
- Поэтому я работаю только в светской хронике.
На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...
- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!
Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- А я все мои детские фотографии потерял...
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон.
Копчик - это маленький полицейский
Не все женщины обожают секс. Некоторые оргазм получают из-под палки.
В страшной и темной чаще лесной грязный,
Оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России"...
У рыболовной снасти есть свинцовое грузило, у верховной власти - чиновное мудило.
А знаете ли вы, что теперь дети когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?
- Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов.
- Ужас какой! А их-то за что?
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!
Муж уговорил жену пойти с ним на футбольный матч. Однако она собиралась так долго, что супруги успели только на второй период.
- Какой счет? - спрашивает муж у соседа?
- Ноль-ноль.
- Вот видишь, - говорит жена, - мы, значит, ничего не потеряли.
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
Любовь с первого взгляда существует!
Доказано деньгами.
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.
Новости.
Вчера в Белом доме указом президента была убита муха. После этого указ положили обратно на стол.
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
Завтрак. Жена - мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 звонок в дверь. Жена открывает: на пороге роскошный букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На пороге - коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 опять звонок в дверь - принесли шикарное дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-десантных войск в моей жизни!
Стук в дверь.
-Кто там?
-Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Пьяный муж приходит домой и стучится в дверь.
-Кто там?
-Света, это я!
-Я не Света...
-Ну, Катя!
-Я не Катя!!!
-Слушай, дура, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Вопрос армянскому радио:
-Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
-Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между закатом и откатом?
- После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х..! Не в библиотеке!
Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
- Ну и что?
- Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.
- Серёга! Тебе нравится виагра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди!Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще так молод!..
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, -спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Выходит Том из самолёта и тут же у него сваливаются штаны.Он подхватывает их и при этом ругается:
-Грёбаный аэрофлот!!! Застегните ремни,расстегните ремни...
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Сидит молодая пара.
Она:
-Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
-Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
Мальвина:
-Буратино! Кто ваш любимый поэт?
-Есенин!
-А любимое стихотворение?
-"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!
Старшая сестра говорит младшей о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блядь, кто? |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18236
|
Обратиться по нику
|
|
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
Приходит женщина в аптеку :
-У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения ?
-Есть . Пластырь.
-На какое место клеить ?
- НА РОТ !!!
------------------------------------------------------------
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
В магазине около прилавка стоят отец и сын.
Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь. Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки.
Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Чукча жене:
- Чайника кипела?
Жена:
- Кипела, кипела.
Чукча стал чай наливать, а он холодный. Как даст жене чайником по голове.
Жена потирая голову:
- Хорошо, что не кипела!
А из-за чего ты злая?
- Из-за предков...
- А что они такое сделали?
- Меня!
Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со cлезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает моя мама!
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала
- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что
нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.
Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О боже - я что, действительно могу от этого ослепнуть?!
- Нет, конечно... Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...
Разговор двух приятелей:
- Я свою жену до свадьбы так любил, так любил, что хотел съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел.
Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.
Пошёл как-то Иван-царевич за невестой.Вышел в чистое поле,натянул тугой лук и пустил стрелу.Попала стрела в болото.Так погиб русский патриот Иван Сусанин.
Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит:
- Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала! Втоpая:
- А что такое вестибюль?
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу,перевязанную крест-накрест золотой цепочкой,спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена,
нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
- Что общего у водолаза и повара? - И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает
Второй:
- Думаешь, собака даст???
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь. |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18236
|
Обратиться по нику
|
|
Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бль! МАЯК!
Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать сотовый телефон - их покусали пчёлы.
Колумбийские дети бегали по полю и стёрли ноги в порошок.
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Мораль: гармония в этой жизни недостижима. Выбирайте, чем заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
- Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?
- Да нет вроде...
- Странно... А у вас работа не связана с вредным производством?
- Да нет вроде...
- А чем вы обычно занимаетесь?
- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху...
В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!
Лежит муж с женой в постели, муж говорит жене:
- Какие у тебя глазки!
- Хм... (смущённо)
- Какой носик!
- Хм!.. (смущённо)
- Какие ушки!
- Дурачок! (закрывает лицо ухом)
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что, забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...
Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела?
- Да вот в Испании был
- Ну и че там в Испании?
- Коррида
- Че такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают
-Ты со мной переспишь за сто тысяч долларов?
-Да!
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь???
-Закого я тебя принимаю,мы уже разобрались,впрос только в цене!
На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
- Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
- Обезьяна!
- Как это?
- Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди...
В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
Девушка, вас полнит это платье...
Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!:
- Вот, ленточку нашел...
Пропал большой черный дипломат. Hашедших просим вернуть его в посольство Hигерии.
Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?
И мовил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Конечно! Мне как раз на следующей выходить.
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
- мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась кучка алпинистов
Девушка, какие у вас красивые волосы, такие редкие, очень редкие волосы.
- Надо будильник завести...
- Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
Москва, Пушка, МакДональдс.
Захожу в туалет... Из одной из кабинок раздаётся:
"Да, я в Центре, на переговорах. Ох, как же успешно они иду-у-у-ут!"
- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё. |
|
|
|
|
|
Гость, деньги тут
!
GlavMed - новый конкурс по низкочастотникам!
RenGoDating - $2 за анкету серфера, супер конвертация. |
![]()
Lkv7
Профессионал |
Зарегистрирован: 04.07.2007
Сообщ.: 576
|
Обратиться по нику
|
|
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент.
На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия |
|
|
|
|
|
Тыытыытыысяча пластинок....
Профессиональные работники адалта |
![]()
Rabbit
Кролики - это не только ценный мех |
Зарегистрирован: 01.08.2005
Сообщ.: 18236
|
Обратиться по нику
|
|
В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества — цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии. Испытания удачи не принесли — силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце. Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат, другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину — силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины.
Из истории возникновения виагры
— Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
— Она же такая большая — как он ее съел?
— А он ее не ел!
Из сериала “Скорая помощь”
ФАКТ Исландцы — самые большие любители вибраторов в мире — резиновые изделия есть у 52% жителей страны.
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы…у?
Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя — к тому же еще и глуховатая — уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом.
— Ой, а вы спите, — бабушка умильно сложила ручки.
Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении.
— А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю…
В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков.
Орлы могут заниматься сексом в полете. Но иногда падают на землю, не успевая закончить.
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
? “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
? “Я устала” — 50 раз.
? “Я не в настроении” — 44 раза.
? “У меня критические дни” — 27 раз.
? “У меня дико болит голова” — 23 раза.
? “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
? "Еще слишком рано” — 19 раз.
? “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
? “Мне больно” — 17 раз.
? “У меня маска и бигуди” — 17 раз.
? “Мне слишком жарко” — 16 раз.
? “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
? “Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
? “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
? “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
? “Соседи услышат” — 4 раза.
ФАКТ Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была “Патология и лечение сперматореи” Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12?изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции “сперматорейный больной” просыпался от боли.
Факт Рачок под названием “морская уточка” обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире — его член в 10 раз больше тела рачка.
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?
Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю:
— Блин! Курицу забыла разморозить.
Милый был в шоке.
Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.
Карл Краус, австрийский писатель
Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию — опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Дастин Хоффман, американский актер
Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он
говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик
видимо забыл, что у него ммикрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут."
Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах
не говорят!
Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот.
Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.
- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!
Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Х@ли ну, ... где его шапочка?
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...
Два курильщика:
- ты же вроде бросал курить?
- не добросил....
Чужая работа кажется лучше, пока на ней не начинаешь работать...
Когда я понял, что я БОГ?
Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой!
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?
Знаете ли вы, что
Копчик - это маленький полицейский
Грузинскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Грузии нет.
Профессор на экзамене по логике:
- Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.
Студент:
- Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
- Хорошо. Ну а исключение?
- Исключение - начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не попадают.
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
Сообщение на экране:
Новое оборудование обнаружено и будет уничтожено.
Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Шахтеры отмечают праздик на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ - звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
|
| | | | |
